昨天下午去娘家,听老妈说大姑家我远嫁山西的大姐回来了,因为大姐在济源工作的女儿这个月初八出嫁。想去看大姐吧,想想姐妹们再有两三天就可以相见了,那就再等等吧。老妈说大姐来看他们,说起这辈子再也见不到面的大姑,大姐还是伤心的一直落泪。说完大姐,老妈又说起姑父的现状,说前段时间姑父把我大姑年轻时的照片找出来拿去照相馆放大翻拍后装在镜框里,回家路上看到我三婶,问我三婶:你认识这个人吗?三婶说:她是我大姐,我怎么会不认识?老妈听三婶说照片里的大姑很年轻漂亮,留着两条长长的辫子。老妈后来听表嫂说,姑父把大姑的照片放在床前的桌上,每晚看电视,就会对大姑说;我们看电视剧吧,这里面讲什么什么的,是你喜欢平日里看的
我的心里一时有点痛,不由得想起了我亲亲的苦了一辈子的大姑
大姑离开我们已经快六年了。大姑去世那年是2008年,那年大姑62岁。大姑平时就有高血压,加上那天她在发烧,却执意不去看医生。那时表弟家扒房子,每个人都在忙。大姑吃完中午饭后,把她的小孙子送去学校回来后,就搬了个凳子坐在一堆扒下来的砖头里,手拿瓦斗敲砖上残留的水泥。敲着敲着,一头栽到地上。被家里人送到医院,说是血压高到180,可大姑那天硬是没感觉到头晕。表哥表姐表弟哭成一团,后来我爸和四个叔叔先后带着钱赶到医院,共同决定给大姑做开颅手术,可是最终也没能挽回大姑的生命。
当我赶到的时候,大姑已被家里人拉了回来,放在她自己的房间,表哥表姐还在坚持给大姑输着氧气和液体,说是大姑还有一口气在,说大姑还在等着远嫁山西的大姐回来再看她一眼。看到大姑缠满绷带的头部,看着大姑紧闭的双眼,我伏在她耳边一连声的叫着:大姑,大姑,你醒醒可是,我再没看到大姑睁开眼睛,看一看这个依然美好的世界,看一看她身旁守着的这些最爱的亲人们,甚至,大姑没能等到迟迟归来的伤心欲绝的大姐
大姑出殡那天,下着濛濛细雨。表哥表嫂表姐表弟,我的爸爸和叔叔婶婶,我的兄弟姐妹还有很多亲戚都来给大姑送行。三个表姐一次次哭倒在大姑的坟前,我的爸爸和叔叔也是哭得拉都拉不起来。我的姑父没有来坟地,一个人在家里独自悲伤。看到我们每一个侄儿侄女,就会拉着我们的手说;你大姑不要我们了,不要我们这个家了,留下我一个人该怎么过?
大姑是我们家里唯一的女儿,下面有五个兄弟,我爸是老大兄弟,大姑嫁在本村。大姑和姑父一辈子生养了两个儿子,三个女儿,都已成家立业。只有远嫁山西的大姐成了大姑一辈子的念想,直到大姑老去,也没能看到大姐最后一眼。
大姑走后,姑父就轮流在两个儿子家住。那段时间里,姑父要不就是一直把自己关在房间里不出来,要不就是把家里好吃的东西拿到大姑的坟地上说让大姑吃。尤其是每到吃了晚饭后,他就一个人去到大姑的坟地上,在坟地上放些吃的喝的,然后自己坐在那里哭。表嫂不放心,就让她的儿子跟着爷爷,而姑父总是把孩子吵回去,自己依然每天都往大姑的坟地跑很多次,当大姑过五七的时候,我们会看到大姑的坟前堆满了各种各样的物品,有蛋糕,饼干,水果馒头,而且好多都被风干或是发霉了
在我印象里一向身体很好的姑父在大姑去世后短短的的一年内,急剧的苍老下去,而且头发全白了。偶尔在路上看到我们,还是拉着我们的手,老泪纵横的说着大姑不要他了的话。那一刻,对于姑父,我只有心痛。后来有一次,我去三姐家玩,三姐说让姑父来她家里住,姑父不来,说是要在家里守着大姑。我和三姐说起话来,又想到大姑在世时的一些事情。
我记得大姑有一次早上骑着三轮车去给家里喂养的牛割草,在路上被两个人说大姑家的小儿子今年有灾,大姑必须破财免灾,于是,大姑就把大姐买给她的金耳环取了给了人家。那一次,姑父把大姑骂的,要多难听就有多难听。三姐说:我妈在世时,也没见我爸对她有多好啊,我爸脾气特倔还不好,经常把我妈能的都找不到东南西北,而现在,我妈不在了,他却又这么的牵肠挂肚。唉,真想不通老人们都是怎么想的。
大姑和姑父勤勤恳恳了一辈子,大姑年轻时在娘家生活条件不是很好,所以一直很勤俭,而我的姑父更是从不轻易乱花钱,而且还经常不让大姑乱花钱。我记得是二十几年的事了,那些年的粮食价格特别低,而大姑和姑父竟然积攒了好几年的小麦,我亲自看到过他们住的一间平房里堆满了装成袋子的小麦,虽然最终还是把粮食低价卖出了。后来,村里偶尔有来卖馒头的,我记得大姑只买了一次,还被姑父一顿好吵,说她乱花钱,不过日子。在我的记忆里,大姑不曾穿过好的衣服,一辈子很少去饭店吃过饭,可是为了她的五个儿女和她的孙男娣女们,默默的奉献了她伟大而又短暂的一生。
其实我也一直看不懂父辈们的感情,譬如我的大姑和姑父,他们也是相守了一辈子,争吵了一辈子,直到大姑永远的离开了姑父,姑父才知道他对大姑的爱,其实一直在
其实一直很喜欢相濡以沫这个词,因为它让我觉得温暖。此时此刻,我心里涌起万千祝福,祝福全天下的老年人老有所依,老有所养,老有所乐
冬末,岁寒。
心,一直在路上奔波。
转眼,这个流程又将告一段落,
朝朝暮暮中,
丝许倦意终不能将过往研磨在消停的日子里。
不知那一季节枯黄,
什么时候起,逐渐消去了冷意。
清冷的时光,消瘦了许多。
于是,总想寻一丝馨香,润透心房。
这个时节的阳光,总是那么暗淡,
淡的总感觉不到它的暖意去了何处?
将岁月的光阴折叠,至清寒的时光里,
将心事隐藏在眉间,
任一阙阙心语在时间的细流里,
低低的默念那些再也回不来的过往。
有阳光的日子,
总会在一些理不清的琐事里,
整理那些淡了的回忆。看风景依旧如昨,
只是一些美丽终究不如最初。
淡淡的色彩,夹杂着风尘的味道,
仿若中,
似乎又见那一抹嫣红在眼眸间流动。
风,吹动着如水的心事,
一腔柔情,就这样被时光淹没。
岁月,就这样转身溜走,
在一些遗留的剪影中逗留,
才知道,一切都已远离,
一切再也回不了最初。
沉寂,是那样悠长,
指尖的光阴,泛起炫白的微光。
季节从一个末端又滑向下一个起点,
轮回,
就这样在岁月的流逝里重复着上演时光。
一些碎念,不经意间又磞出声响,
原来,溜走的是时间,
停留的是记忆中那些不能忘却的过往。
许是,很多事就那样随意放在心里,
好过一些纠结给心的压抑和恍惚。
日子,就这样周而复始的循环。
转眼,这一层年轮又将翻过岁月的栅栏。
冬,收敛了丝许寒意,清寒的枝头,
仿若听见春的气息,又将复苏。
执一枚岁月的书签,
想把这个冬的尾声收捡,
只是,时光的日历却是那么缓慢。
很想学做一朵花的姿态,
轻松的走过尘世,无奈,
总有那么的琐事沉积在心。
将一程程走过从新过滤,才发现,
流逝的都是经年的美丽,
剩下的,也只是一些牵绊和惆怅记挂在心里。
触摸不到岁月的痕迹,
心,一直在晃悠的日程里奔走,
如若这时光的剪影,
越来越淡,越来越薄
曾有这一刻,我觉得自己仿佛是一个被爱神诅咒的人,诅咒我这一生永远无法遇见真爱。
我一直在渴望遇到那个我等了半生的人,可是总会有一些意想不到的事情打破我对这美好事情的幻想。每一次充满希望的期待到最后都变成了彻底绝望。渐渐地我开始怀疑,怀疑这个世界是否真的有一个值得我等,也在等我的人。
直到有一天我在perdate上遇见了他,一个素未谋面善恶难猜的人,甚至连男女都无法预知。我们彼此吐槽着自身的不幸,我们之间好像没有聆听和倾诉者的身份,他说他的,我说我的,都不管对方是否愿意或者乐意倾听。这一瞬间,我觉得好像找到了一口枯井,我要把内心所有的不快全部倾倒进去。
或许就是这次一洗前愁的倾泄,渐渐地我觉得这个人和我有许多相似的地方。我想既然无法找到一个相互包容、相互弥补的人,那么找到一个气味相投的人也应该是幸运的吧,至少我们将来能够拥有更多的话题可以天南地北地胡扯。我承认在perdate上开始和他聊天的时候,我是有目的的,因为我想找到一个在未来的路上能够边走边说的人。
作为大龄女神的我,我的婚姻便成了我们家的头等大事,母亲一次次地托人帮我张罗婚事,我也只好硬着头皮去相亲。经历过这么多次的相亲,我却越来越感觉到绝望,我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。因此,我又想起了那个在perdate上和我臭味相投的他,在与他的聊天过程中,隐约间产生了一些微妙的感觉,我觉得或许这是老天给我安排的一次奇妙的缘分。当缘分来临的时候,我想紧紧抓住,不想再错过。
经历了一段时间的深入交流,我觉得慢慢地他开始谦让我,不会再像刚开始时那样和我针锋相对,他开始更多地倾听我的声音。难道他对我已经产生了好感吗?难道我们都认为彼此是那个寻觅良久的对的人?难道他就是我等了二十八年的人?
我心里暗自揣度着,说不清是什么感觉,有一点甜意,也有一些心酸,有一些期待,也有一些惶恐。或许这是单身了那么多年留下的后遗症吧,对另一半既渴望又焦虑,既期待又不安。
我是一个不会伪装的人,在perdate上我将自己真实的一面暴露在他面前,我想在他面前做一个坦率的自己。
后来,我们的聊天成为了我们每日的必修课,我们有时天南地北,有时深情一隅,所聊的话题越来越多,对彼此的了解也越来越深入,慢慢地我们成为了彼此的依赖。10月5号那天,他通过perdate的在线商城送给了我99多玫瑰,他发消息说:希望我能拿着这99朵玫瑰与他见上一面。看到他的留言,收到他的玫瑰,我心潮澎湃,可是却又犹豫满怀。我到底该不该去呢?我们从未见过面啊!他要做什么呢?他不会要给我表白吧?难道我不是一直再等这么一个人吗?难道他就是我等的那个人?
载着满腹忧虑,我还是拿着玫瑰在相约的地方和他想见。当看到他时,顷刻间我便泪流满面。如果那天我没有赴约,我想我真的会孤独终老;如果那天我没有去见他,我想我会后悔一辈子。
我很庆幸那天我勇敢地赴约。
我捧着玫瑰嚎啕地来到他的面前,大声地指责着:我一直在等你,你怎么才来!
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