在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的梦与思念——365个字体、365天思念、365种想念，希望能够帮助到大家。

清风拂过水面，水面激起一层漪涟漪。梦里你的欢声笑言，沁透我的心间，震慑心田　

层层的波纹，打开层层的心门，击碎层层的心坟，扶平层层的心痕，梦里你的背影依旧那图片么妖娆动人　

平静了心扉，远离了是非，可依旧免不了为你心碎，为你黯然垂泪。内心的苦悲，你无法了解，可依旧为你心醉，无怨无悔。　

泪湿眼帘，蒙胧双眼。泪溢眼间，淌进心田。失却了依恋，淡化了愁颜。洗涤了双眼，浓化了思念。梦里依旧是你妖娆的笑脸，动人心弦　

梦醒人归，物是人非。心忆梦美，慢慢体味。现实孤悲，心死梦碎。痴心难回，依旧无悔。只等安慰，只盼你归。　

末日的夕阳，难以扶平心伤。梦中的星光，穿透心房。宽容不仅是大量，宽容还因对你难放。思念不仅是心伤，思念还因对你难忘。　

心的孤悲，心的理解，心的破碎，只因对你一味的宽慰。心的依恋，心的沉睡，心的沉醉，只能在梦中得以实现。　

沉睡、沉睡，永远的沉醉，只在梦中不会心碎，只在梦中才会唯美，只在梦中才会依恋。沉睡、沉醉，只剩遥远的思念　

沉睡的心，沉醉的情，不变的心，无悔的意。我等你　

后记曾经有一个女孩儿是那么令我着迷、沉醉，如今她已有了她的归宿，而我虽然还有着一丝丝的眷恋，但却终究可以放开紧握的双手

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怀旧与思念

思念的味道依旧那么浓烈，迟尺天涯，一种奢望，一种牵挂，心相思，人相望，这一刻只想让夏日的风轻抚着，让夏日的雨柔情着，寻一份坦然，让怀旧静静的流淌在岁月的小河里，与清水合欢，与明月共眠。

季节上已临小暑盛夏本应该是夏意浓浓了，然而刚过梅雨季节却依然是轻阳和煦，南风拂面。

下午申时，漫步在湖畔路间，微风吹热了的湖面，粼光斑斓波影闪烁，腾飞的鸟儿俯水翔翅，好是让人心旷神怡。

可路间纷落的花叶，步履时花叶那落地细细的吱吱声，却又让她的心添了几许烦杂。好一个花开花又落，叶绿叶又黄，春去夏成荫。年复一年，百年轮回，落叶缤纷聚花圃!拾步于花圃的落叶上，终究给她带来无尽的遐思。

总是在一个人的时候会涌起丝丝的牵念，牵念在炎炎夏日，热烈。一个人的时候也会游走在文字的心园中，淡淡夏凉，远离尘世的烦乱。

有人说时光是留不住的，来不及细数就已走到下一个路口。太多的无奈，只能怀旧着曾经走过的路。如果说怀旧是情感的桨岩，思念就是人生的享受; 怀旧就如大提琴的厚实与沉重，思念就是对人生的祈求与展望。

她知道人生虽然不能总生存在怀旧与思念之中，但怀旧与思念能让她有丰富的生活情趣。

她是一个很情趣化的人，也许她不能与她的友人相互欣赏与感悟人生的乐趣;她也是一个追求完美的人，也许她不能与她的同伴去终结人生的目标;她是一个理念又理想化的人，也许她不能让她的友人与同伴所理解。她也许就是那不知南归的鸟儿，尽知道在和煦的时境下才能放飞心情，她也许就是那一片片的花叶，即使花谢叶落，还是那般恋眷养育枝干的土地，期盼着来年春天的嫩绿。

此刻她不禁想起了读泰戈尔的至理名言：世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相偎相依。也许因为这，在这乍热还凉的季节里，思念和怀旧每天缠绕着她

七月是阳光灸烤、百花争艳的季节，情谊浓浓的季节!七月又是以孩子暑假的到来开启的快乐季。时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去，如空气一样，没有等到我们捉到，它的影子就过去了。

儿童的暑假离她和他这个年龄的人已经很远了。这个节日不再属于她，也不再属于他的节日，却让她有着很多的感慨。也许他们还有一颗孩子的童心，她一直遐想童年有他在身边该是一件多么幸福快乐的事情。

他们可以一起清唱池塘边的榕树上，知了在声声地叫着夏天;操场边的秋千上，只有蝴蝶儿停在上面盼望着假期，盼望着明天，盼望着长大的童年，罗大佑的这首歌他一定也会很喜欢，在五彩缤纷的岁月里，童年的梦是七彩的梦，童年的歌是欢乐的歌。如果他在身边该多好，他们可以一起聊聊童年的趣事，糗事，还有很多的快乐事

脑海中一张张儿时他童真的脸，一幅幅少年他英俊的脸庞时不时的滑过她的眼，青涩的日子早已过去，记忆中一段段的往事，一点点的瞬间都一幕幕的在映现

此时晚霞落幕，微凉的风，吻上面颊，拂过发梢，紧蹙的眉头总想舒展，可惆怅还是会涌上心头，思念的味道依旧那么浓烈，迟尺天涯，一种奢望，一种牵挂，心相思，人相望，这一刻只想让夏日的风轻抚着，让夏日的雨柔情着，寻一份坦然，让怀旧静静的流淌在岁月的小河里，与清水合欢，与明月共眠。

思念与无以言表的凄迷

寂静的夜里，我难以入眠。有一种情不自禁的感觉在撩拨着我的心弦。

寂寞中放一首忧伤的音乐，在乐曲的飘渺中，聆听乐曲中的叙述，感触乐曲中的灵魂，心曲合一，在不觉中泪水润湿了双眼，淹没了寂寞中的心弦，思潮起伏。被触动的心弦，承受不住寂寞中的忧伤，弦声切切，未成曲调先有情，弦弦掩抑声声思念，思念中有着淡淡的回忆

回忆像一首歌曲，忘了歌词，却又哼唱得出旋律，洗不掉它也录不进去，自由地进出以后的生命里！人是喜欢怀旧的，回忆是人生经历的缩写版，内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中沉淀于心底。回忆，是人们用一辈子来回放的记忆。音乐放了一遍，又一遍，就这么一直继续着，如同停不下来的思绪。终于明白，一曲终结，或伤怀，或开怀，并不是乐曲本身，而是听者的心。快乐的，再伤悲也都会快乐，伤感的，再欢畅也只会更伤感，原来这一切是那么的简单，每一件事物都是简单的，之所以复杂，是因为我们把它想复杂了

想想过去，在我的眼前，是一条斑驳的路，无人相伴。无助的我就像是一个被抛弃的小孩，没有人为我点灯，我只能一个人在黑暗中跌跌撞撞，走了很久，这条路仿佛永远也没有尽头，即便自己无助的哭泣也从来都没有人看见过我的眼泪，因为我不想让人看见我的懦弱。

自从与你重逢，悄悄地，我和寂寞展开了对决，空气里弥漫着幸福的气息。有你我不在孤寂。真诚的说一声：感谢你与我相遇！虽然如此，心中还是有数不尽的酸楚和遗憾，爱有没有来世，我无从不知道。如果有，我希望能弥补我今生所错过的一切。

对的时间，遇见对的人，是一生幸福。

　

对的时间，遇见错的人，是一场心伤。

错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。

错的时间，遇见对的人，是一生叹息。

生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。我要用心来呵护这份来之不易的缘分，我更不希望你是我生命中的过客。而你也许不希望我会成为你的唯一.......

夜已深，思前想后了很久，爱不能成为牵绊,爱你就不该让你为我分心，我不要你觉得我是你生活中的负担，我要把最好的回忆都留给你，那是属于你我永远的秘密，我可以克制自己不去打扰你，我可以在想你的日子里默默地回忆你。我可以去你我相遇的地方等着你。

虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。当下拥有的已经足够。因为有一种爱，叫做放手。

爱有没有来世，我无从不知道。如果有，我希望能把握自己的命运，我希望真的可以和你一起生儿育女，我希望天涯海角不再有分离。　来世，请你记得找回你曾经丢弃的爱人；来世，约定好了不跑、不逃，我们一起把美梦做完把心事补全；来世，约定好了不离、不弃，我们一起给爱情造个窝给思念建座殿，做彼此永久的爱人。

有一种爱很凄迷,有一种爱只能远望,有一种爱注定成传奇.......

思念是一种病

当你在穿山越岭的脑子里存的很久的一首歌了，今天无意中翻出来，竟是百感交集，回想起从前跟小叶在一起的种种，虽不至于再热泪盈眶，心里却是依旧有着莫名的颤动，确如歌名所云：思念是一种病。

大学的时候，喜欢上了同班的一位女生，那时眼里的她，清新、优雅，做事不急不躁，尤其迷恋于她的声音，有时甚至都怀疑是否我的耳朵有毛病，每次听来总觉得有一种莫名的魔力，让人欲罢不能。刚开始认识时，总喜欢跟她通电话，一者，或许真是源于那种魔力，再者，那时的自己也恍然到了悸动的年龄，她手机的铃声便是这首《思念是一种病》。

在身边朋友的怂恿下，竟是鼓起勇气去追求，可原来丝丝如玉的关怀远比不上破釜沉舟的强吻，在我还没有表白的时间，她便已有了男友，更加讽刺的是，那个横刀夺爱的竟是睡我隔壁铺跟我称兄道弟了思念的哥们，自此，我便再也没有联系过她，有时候觉得，老天就是那么爱开玩笑，好友的下一秒，竟是老死不相往来的陌生，又或者，只是自己不够大气，不能以君子之心去待人。

总之，那段时间的自己，消沉了好长一段时间，一个人吃饭，一个人自习，一个人徘徊在学校的林荫道里，像失群的野马，或许也由此，竟是恨上了这首歌，继而都不喜欢RAP这种唱歌的风格，算是怨屋及乌吧！甚至于在那个炎热的仲夏里，竟一声不吭的把自己关了整个暑假。

到了大三的时候，一切都仿佛变了，我再不反感那急速的说唱风格，甚至还学了几首唱速极快的歌曲，对于张震岳的《思念是一种病》更是喜欢多过厌恶，虽然如此，但那时候曾背熟的那个号码，却是再也不曾打过。

当我终于脱开对她的思念的时候，遇到了小叶，人们都说爱情是一个诅咒，而小叶，恰巧就是我的诅咒。她仿佛是另一种魔力的源泉，我不顾一切的接近她的世界，分担着她认为的苦，我赶在她最苦闷的年纪认识了她，然后成了彼此最亲的亲人。

那一年，是我记忆里最难忘的一年，我每天努力逗她开心，记忆着她生活里的各种喜恶，甚至有时候，我都在想，我们两个就应该如现在这边，走入婚姻，在携手到老，举案齐眉，以至于在一起的三百多个日日夜夜，我无时无刻不再规划着以后的生活。

或许，喜剧的开头总预料着悲剧的结尾，开头愈喜，结局愈悲。在我毕业即将走入社会的迈过最后一道关卡的时候，在我终于觉得可以靠自己的本事养活我们两个的时候，小叶却翩然远去，我们的分手悄无声息，没有轰轰烈烈的吵闹，没有泪水翻飞的场景，一切都平静得不能再平静。

那时的自己却是疯了一般，整整打了一个月的电话，她都没有接，有时候接了却是一句冷酷无情的质问，然后绝食，整天的魂不守舍，等自己终于明白一切都无法挽回的时候，看着镜子里的自己，竟是已经认不出了。爱情像是讽刺，其实本身便就是讽刺。

终于毕业了，恍然预示着一切都该有个结局，我终于戴上了四四方方的学士帽，终于跟昆明的一家不大不小的国企签了约，终于把爱情画上了圆满的句号，也终于得了一种病。

生活仿佛就是这样，你认为本该被无限放大的幸福，到头来只是蜷缩在角落里，被悲哀笼罩。

在昆明的两年，生活是一成不变的枯燥，曾经以为，远离了小叶的城市，便远离了一个世界，远离了一份感情，到后来，这份思念却是愈演愈烈，那种牵绊，贯穿生活的各个角落，才明白，思念真是一种病，而自己，早已病入膏肓。

离开后的小叶，也来过几通电话，就像是老朋友，说些无关痛痒的客气话，弱弱地问着我过得怎么样，是否一切都好，我忍住眼泪漠然地回答一切如常，却总是在挂完电话后，彻夜难眠。以至于最后终于不顾亲朋戚友的反对，重新踏回了那个魂牵梦绕的城市，心中总是奢求：是否我再跑回去，就能跟小叶一起回到从前。

因此，那段时间虽然是在辞职，心里确实莫名的兴奋，期冀的自己在临回去的前夜，接到了小叶的电话，我很高兴的告诉她我就要回去那个城市了，可以跟她一起的那个城市，电话那头的她犹豫了半天，终于说了一句：我已经结婚了。

我用左手扶住微微发抖的握住电话的右手，边哭边笑的祝福她新婚快乐。挂完电话，却终究还是不争气的哭了。

我不记得那天夜里是怎么过去的，好像整个世界都空了，然后失神的望着手表，等到去坐机场大巴的时间。

离开昆明的时候，没有谁来送我，我默默的在临登机前给师父发了条告别信息，他也没回，我知道他是恼我，觉得我不该任性没理由的说走就走，却其实，他有美满的家庭，有稳定的工作，始终都不懂得思念的痛苦，而如今，自己只是想把思念的距离拉近一点而已。

我终于到了那个城市，那个我朝思暮想的城市，也终于在几个月后能勉强地在这里过活，然忘着那滚滚前行的江水，我的病却依旧没有痊愈。

我在孤独的路上没有尽头，一辈子有多少的来不及

电脑里一遍又一遍的放着这首歌，像心底的一口钟，一遍又一遍的敲着，像是要忘却，却更像铭记。

清明，是一种思念

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。这首唐诗，勾起了我对清明的丝丝回忆和对爷爷奶奶的无尽相思。

其实蛮不想过清明节的，从小到大都不喜欢，每次过节，看着那一年比一年旧、一年比一年杂草更多的坟头，无边无尽的思念涌入我的脑海，那过去的一幕幕像过电影一般在我脑海中回放，使我的心情久久不能平静，我爱的人和爱我的人，永永远远离开了我。

记得小时候，到了清明节，就和姐姐跟着爷爷奶奶的屁股后面，去扫墓祭祖。那时会带着蒸好的腊肉、煮熟的全鸡、一些米饭、一壶酒、还有香和冥纸，越过几块田野、穿过几片竹林，来到曾祖母和曾祖父的坟前。

我们首先拔掉坟头上疯长的杂草，再清理掉墓碑上的杂物，接着烧些冥纸点些香，然后摆上腊肉、全鸡、米饭、酒水等等，最后奶奶边作揖边嘴里念念有词大体是希望祖先们保佑我们一家老小身体健康、万事如意之类的吉祥话。当然我和姐姐这两个小的也必须跪在地上不停磕头，做完这一系列事情后，扫墓祭祖大体告一段落。

回到家里，爷爷会把挂在墙上的燕子风筝取下来，带着我和姐姐去空地上放风筝，看着风筝从地面随风而起，别提有多高兴了，天上除了我们家的花燕子，还有扭来扭去的长蜈蚣、威风凛凛的老鹰、以及色彩纷呈的蝴蝶，整个蓝天顿时热闹起来，挨家挨户都在暗暗较劲，比比谁家的风筝飞得更高飞得更远。

每次爷爷都是众望所归，他的风筝总能穿越云海、飞过山川，渐渐地风筝在云海中若隐若现，到了快要见不到时，爷爷把风筝线扯断，风筝就消逝在我们的视野里。

我好奇地问爷爷：为什么要扯断风筝呢？我要小燕子回来！爷爷摸摸我的头笑着说：燕子是我们家的保护神，它带着我们这一年的病痛和苦难飞走了，我们全家都要感谢它。

这也是清明放风筝的意义所在，风筝寄托着人们的心愿，愿断线的风筝能带走一家人的病痛和苦难。回乡的路上，我还牵挂着那只离去的燕子，我拽着爷爷的手不愿放开，真想就这样永永远远拽着他的手永不放开。

沿途的青草刚刚发芽，绿绿的，踩在上面软绵绵的，我和姐姐一人拽着爷爷的一只手，走啊走，感觉这条路好长，我们会永永远远在一起。

可是在我七岁那年，爷爷走了，十岁那年，奶奶也走了。每逢清明节，爸爸妈妈牵着我和姐姐的手去老地方看他们，他们和曾祖父曾祖母葬在一处。看着这新开垦的两个坟头，泪如雨下、心也被狠狠揪了一把，想到余光中的《乡愁》：后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，爷爷奶奶在里头。

我想清明节传承几千年的真正意义，就是告诉人们要珍惜当下，珍惜爱我的人和我爱的人，没有谁会永远陪伴谁，一旦失去，就再也回不了头。清明，是一种思念，在痛苦的相思中，我们学会了珍惜。

思念是一种幸福

人生如梦，梦如人生。有些梦一旦醒来就很难再延续，看着梦里的人或事与自己渐行渐远，无力去抓住更无法去改变的时候，只能把太多的无助化成一声长叹。有些梦一辈子也不会醒，反反复复重叠着，永远纠结在一起，分不清楚是是非非，漫无目的在恍恍惚惚中度过了一生。

我以前很少做梦的，就算有梦也只梦见一些奇形怪状的东西，大叫一声，坐起来揉揉眼睛，很快又呼呼大睡起来，根本不会影响到自己的情绪。不知道最近是怎么了老是多梦，而且还总能梦到同一个地方的事物，同一个人的面孔。梦醒后心里有种隐隐的酸痛，那个人的影子久久不肯离去，在脑海里时隐时现，辗转反侧怎么也睡不着了。太不可思意，自己为什么会被这个人左右着大脑呢?考虑好长时间，大概是日有所思夜有所梦的原因吧。

仁沱是江津区里一个很美丽的小山村，依山伴水，地灵人杰，风景秀丽。弯曲的长江穿村而过，把村子一分为二。仁沱大桥连接着东西两岸，使人们的来往变得方便了。傍晚时分，夕阳西下，晚霞映红了大桥两岸，不锈钢的桥栏杆也被染成了红色。山风在太阳去休息的时候吹散了它丢下的热气，憋闷在屋子里的人们终于可以出来走走了，慢慢的大桥上开始热闹起来，三三两两，有的拉着小孩，有的携着老人，有的独自一人听着音乐，行走在桥

面上，悠然自得。或驻足于桥栏杆边，吹着清爽的江风，望着奔腾的江水让心与之一泻千里，感觉心旷神怡。看，那山上翠绿色的竹林，在晚风轻抚下显得清秀高雅，就像一群天真烂漫的少

女，摇曳着婀娜多姿的竹枝，享受着自然的这份宁静致远，沙沙竹叶声优美动听，随着晚风飘向远方。我喜欢青竹，喜欢它挺拔的身躯，喜欢它平静低调的心态，喜欢它虚心求节的精神。听，那山涧里潺潺流动的溪水在唱着欢快的歌，叮叮咚咚有说有笑，多么舒心畅快，清澈见底。捧一捧泼在脸上，清凉痛快，再多的暑气也会蒸发的荡然无存，捧一捧放进嘴里，甘甜爽口，再深的渴意也会消失的无影无踪。它们一路欢笑无私的滋润着万物生灵，相聚长江流入大海。好想自己也能生活在这里，把灵魂交融在青山绿水中。

梨子园小区离江边不远，干净整洁。靠近路边的那栋楼里住着一个让我魂牵梦绕的人，淡黄色的披肩发显得她清瘦高挑，漂亮的瓜子脸上一双大大的眼睛里透露出一点忧郁的色彩。秀外慧中通情达理，勤俭持家，把家里家外收拾的井井有条。好强的性格使得她面面俱到，亲戚朋友都很喜欢她，很尊敬她。也许是这好强的性格让她感到仿佛还缺点啥子，于是有时会莫名其妙的悲伤，原来哈哈大笑的背后还隐藏着一颗脆弱的心，独自一人的时候总是静静地呆在房间里发呆，想着那些叫她永远都想不通的心事。我和她相遇在烟雨蒙蒙的阳春三月，特别的时期遇到了特别的她。尘封已久的心灵之窗被她的魔法给打开了，随之而来的是她那特有的宛如三月里的细雨那样朦胧的眼神在内心深处生根发芽，不能不去想也不能没有她。想她的一言一行，动作轻盈利落，言语婉转轻柔;想她爱静的神态，目空一切专心致志。想她的时候，她是久违了的一杯清茶，虽然很淡，但是却能在自己的血液里流淌。想她的时候，她是书桌上的一本老书，虽然很旧，但是却能在字里行间中懂得什么是永恒。茫茫人海，人海茫茫，不经意间的相遇演绎出一辈子的传奇。有些人能生活在一起，两颗心却是咫尺天涯，有些人相隔两地，两颗心却能天涯咫尺。花开的时候蜂蝶簇拥，花败的时候枯叶一片。世界里到处都是新奇的事，有些人能懂，知道珍惜彼此难得的缘份，有些人不懂，那只能成为身在福中不知福的人了。

人生如梦，梦如人生。有些梦一旦醒来就很难再延续，看着梦里的人或事与自己渐行渐远，无力去抓住更无法去改变的时候，只能把太多的无助化成一声长叹。有些梦一辈子也不会醒，反反复复重叠着，永远纠结在一起，分不清楚是是非非，漫无目的在恍恍惚惚中度过了一生。我可不愿意把短暂的人生放在梦里，而要努力去争取梦里的东西。她走进了我的世界里，我要永远珍藏这个让内心感动的奇迹。即使奇迹会不停的折磨我，也会觉得幸福更多。要和她一起比翼双飞，星月相伴笑语相随去浏览如诗如画的风景。我最大的快乐就是永不停止地想她，只有想她，她才会出现在脑海里，秀发才缠绕我的双眸。

日有所思夜有所梦，我不想在梦里见到她，因为醒来心里就会酸痛，可白天又在想念她，想念她飘逸的秀发，想念她朦胧的眼神，想念她沉思的神态。我好想求求老天能刮起一阵强劲的东风，摘一片绿叶录下所有的思语，让风带到她的身边。我好想长江水能倒流，扔下一个漂流瓶装下所有的眷念，让江水带到她的身边，一切的一切都是为了使她知道我在想她。现在终于明白她怎么会能左右自己的大脑，其实并不是她有着万能的魔法，而是因为我在情不自禁的思念着她。有人说，思念是一种幸福，希望这种幸福永远围绕着我。

思念外婆

外婆离世已经是四个多月的事情，我刚过完22岁生日的第二天就接到外婆病逝的消息，那几天心里总是有种不安，还跟小姨讨论外婆的病情，没想到一切都来得太快。

那是一个万物茂盛的四月，坐上了回老家的大巴车，心里五味杂陈，心里想着曾经和外婆相处的种种，想到了从今以后我没有了外婆，一个人靠在窗边掉眼泪。邻座的阿姨惊讶的几次伸头过来想要问我怎么了，但是她还是没有这样做。

那天从待的城市出发就一直在下雨，到老家的时候意外的雨停了，山里的空气格外的寒冷，我坐上公交到达小镇在十字路口不安的等待哥哥过来接。表哥交代要我买些东西，其实这个时候我还在想，也许这只是一个梦而已。

终于还是到了，事实证明这也不是一个梦，我走到房子的时候，看见一屋子的人注视着我，我有些惶恐，哥哥在路上的时候嘱咐我，见到外婆要朝她磕头，但是我没有。我径直的走向外婆停床的位置，挨着妈妈坐下来，看着外婆静静地躺在那里，黄纸覆盖着她的脸，我一时觉得外婆是不是睡着了，就像儿时的我见到的一样，就这样安静地熟睡而已，也许过会儿她会跟我打个招呼说，大外孙来啦，跑那么远路跑累了吧。

我竟怔怔的有些出神，母亲的嚎哭将我拉回了现实，内心的情绪再也控制不住，我哀伤的流泪，因为我知道，外婆走了，我从今以后没有外婆，而妈妈也没有了妈妈。这句话我曾经在别人的故事里看到，当我经历这样的事情以后，脑子里闪现出这样的一句话。

眼泪里更多的应该是心疼，因为外婆辛苦操劳了一生，最后因为疾病的折磨离开人世，春节里因为要赶去上班，跟外婆打了个照面就准备走了，外婆在里间里虚弱的问道，你不留下住一夜吗？你这走了什么时候来看我。我跟她约定好了五一放假再回来，最后还是没有等到五一，甚至最后一面我都没有赶到。

道士的仪式还尚未开始，我和妈妈小姨还有表哥就这样静静的坐在外婆的旁边，偶尔有亲戚宾客过来，要出门招呼一下，我跪在地上给外婆烧纸的时候，看见烧过的灰烬一直往上盘旋，屋里静悄悄的，乡下人都说，多烧点纸钱，能够帮助往生者顺利到达那边，在那边也会过得富裕。于是我便偏执的不停地在烧纸钱。

仪式的时间要开始了，外婆要被抬到家族老屋的堂屋里，有几个老者替她进行离开这个世界的最后一次打扮，穿上了五领三腰绣花鞋，看着外婆瘦小的shenti穿着这样的衣服，我想也许外婆会很满意这样的打扮吧。小时候看外婆穿鞋，不大的脚麻利的套上有绣花图案的鞋子，意外的觉得很灵巧。

外婆过世的屋子离老房子还有些距离，家族里几个男人牵住床单的四个角抬起了外婆，我们跟在后面，妈妈跟小姨在撕心裂肺的大哭，我的眼泪也不住的在往下流，抬外婆的几个人脚步没有一致，我看到盖在外婆脸上的黄纸偏在一旁，心里像是有无数把刀子往心里扎，这是我的外婆，明明在我的记忆里在忙前忙后为我做可口的饭菜，一下下卖力的用棒槌在小河边给我洗着衣服。现在，她就这样紧闭双眼，不再给我任何的关心了。

外婆被放在堂屋桌子上的灵柩里，这一夜需要家里人守灵，家里人坐在两旁的长凳上，桌子底下点着长明灯，我就这样冷冷的看着这个充满我童年记忆的地方，时过境迁，堂屋也被翻修成新的地方，身边很多外公家族的人我几乎都不认识，他们在谈论着翻修堂屋的事情，不时有人在安慰大哭的妈妈和小姨。

我本以为这个夜应该这样让我面无表情的过去，我看见外公大半夜的并没有休息，而是拖着他中风的左腿走了进来，看着他年迈的样子，除了心疼其实还有点恨，他一生暴戾的脾气，外婆60多岁的时候还挨打，他依然我行我素的过着大男子主义的生活，我不懂这样的婚姻是不是叫做悲哀。

我就看他在跟我们描述外婆要过世那段时间的一些事情，意外的觉得外公这个时候对外婆有了温柔，讲完之后他就静静地用脸贴着外婆的灵柩，大家都劝他早点回去休息，他明明困得不行，还是固执的挨着外婆的灵柩。

仪式举行了两天，从白天到晚上再到白天再到晚上再到了清晨结束了一切，我在这里听到了道士咿咿呀呀的声音，中间我总共睡了不到十个小时，妈妈跟小姨一刻都没有睡，她们一直在哭泣，嗓子都哑掉了，我们跟着道士的要求在棺木旁边一圈圈的转，给十大王磕头。我感觉非常疲惫，但是躺在卧室里听见不远处声声入耳的锣声，意外的有些慌张，外婆离开人世最好的一程我不能够偷懒。

仪式最后的那天晚上，我们跪在大门口的路旁，听着道士给我们念十月怀胎，我以前见过很多的孕妇，也深知她们的不易，然后在如此寒冷的夜里，跪在坚硬的路上，听着那些语句，听着妈妈跟小姨已经哭不出的抽泣声，我知道人这一辈子要经历很多的事情，而骨肉分离，是世界上最伤痛的事。

天亮了，一切都已经结束，殡仪馆的车子来了，我大脑开始变得不会思考，妈妈安排我去睡会儿我就去床上躺着，半小时后我又起来了，两天没有梳洗，看着镜子里的我已经不像个人样，我匆匆赶到堂屋，因为外婆的灵柩马上要被殡仪馆的人拉走了，烧过最后一遍的纸，走完最后一遍的仪式，殡仪馆的工作人员面无表情的抬走棺木，妈妈跟小姨扶着墙在放声大哭，这一刻我的心碎了，妈妈和小姨再也没有妈妈了，我再也见不到我的外婆，她们一遍遍的喊着妈妈，娘啊，我扶着她们，生离死别，这种痛在一次次的攻击我的心脏。

我被安排在拉灵柩的后一辆车上，车上的亲戚还在纠结着前面的车外放播放器没有响着哀乐，也许这是一场需要极度重视的过程吧，我默默地流着泪，看着外面往后闪去的农田。

到达殡仪馆，棺木就被放在大厅里，本以为在火化之前再看看外婆，殡仪馆的工作人员径直就拉走了，一大家人无助的就这样看着，然后便是漫长的等待，我走到焚尸炉后面的院子里，看着烟囱里喷出的青烟，我想外婆一定是随着青烟去向了极乐世界，那里有她盼望的一切美好生活。

骨灰被拿出来了，舅舅小心翼翼的捧着盒子，而我这个时候就要赶上工作地方的车子，我静静的看着家人坐上回家的车子，站在殡仪馆大门口，小姨在叮嘱我要注意shenti，路上注意安全，到了要给大家报个平安，我再一次泪流满面，拖着沉重的步子去往车站。

很长一段时间总是想写点关于外婆的一些文字，但每次都极尽的哀伤以至于写不出任何的字眼。外婆走了四个多月。而我现在在一个她一辈子都没到过的地方，讲着她听不懂的语言。

曾经做着与文字相关的工作，她到处跟人炫耀，说我家大外孙啊，是拿笔杆子的人，人长得秀气，老师领导同学都非常喜欢她，每次回去看她她总是忙得团团转，总是想给我吃最好的，我生来娇气，她就准备好洗干净刚晾晒好的床单被罩，想让我睡好。

北半球的夏天马上就要过去了，孩子们的暑假马上也要结束，这一次我跟外婆不是依依惜别了，夏夜里没有人用蒲扇给我赶走白纱帐里的蚊虫，没有人给我的洗澡水兑上花露水，没有人会给我在角落的竹柜子里放上小零食，没有了在我贪玩晚归时外婆一声声的呼唤。

我已经长大了，也不在是当年淘气的孩童，妈妈爸爸也开始老了，很多时候他们开始来征求我的意见和看法。外婆，您的大外孙真的长大了，希望您在天上的世界里能过的很幸福很幸福。

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