把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"久别，不相逢"，希望能够帮助到各位。

回忆那时，匆匆一别，已是多年。再回首，身影依稀。忆当年容颜，岁月不饶，已不复。人海相望，不相逢，不相见。题记

一、冬别

不知觉间，在此已是六年。

夏末秋初的凌晨，星光稀稀疏疏，带着难以察觉的寒意，万家灯火早已沉寂在了夜色中。杯中的咖啡所剩无几，早已不再温热。本不喜欢喝咖啡的自己因为她爱上了咖啡，原味的，不加糖。苦涩的味道透露着香醇，像极了爱情，让人陶醉，久久难以忘怀。端起杯子，一饮而尽，仿佛是要回味爱情的味道，却突然间打开了那段尘封的记忆。

冬日夜下，咖啡厅还在播放那首《好久不见》，是单曲循环？今天约了她，到现在也没有来。杯中的咖啡已经冰冷，窗外的街道上人影也稀疏。打了电话，没接，又打了，还是没接，她似乎已经从世界消失。

夜色下的城市在夜雨中渐渐的冷去，就如同杯中的咖啡。隐藏于怀中的玫瑰，贪婪的吮吸着胸口散发的温热，冬日对她而言的确是噩梦。小心的护着胸前的玫瑰，生怕她受到丁点儿损伤，这大概是送给她的最后一支玫瑰吧，我想。

服务生见我一个人，走过来问我是否还要续杯，我说不用了。服务生看了我两眼，然后似乎明白了什么，便离开了。

此时适合一个人独处，喝点咖啡，听点音乐，顺便伤心一下，心痛一回。痛过之后也许便抛之脑后，忘于心间，从此彻悟。只是能相忘？如此匆匆，最后一面都不能？

今天是美丽的一天，细雨蒙蒙的，却并不显得寒冷，还想着晚上应该怎样去接她，用一种新的出场方式，给她一个意外的惊喜？这样的天气真适合亲亲我我，两个人躲在一把伞下，她依偎我的怀中，发间的清香浸人心脾。感受彼此的气息，仿佛会融为一体，夜雨下会带着一丝温馨，当然还有一点浪漫。

我们分手吧，突然的一个电话让我蒙掉了，幻想如气泡瞬间破裂。开玩笑？不像；假的？真的；为什么？不知道。

我伤心极了。

这是为什么呢？我亲爱的苹果。

的确，作为一个男朋友，我不是合格的。喜欢上一个人却不懂得如何去表达，也是一件痛苦的事。自以为是的方法，是显得如此的拙劣。用一种她并不需要的方式去喜欢，去爱，最终都会受伤吧。两个不同的世界，需要碰撞出火花甚至融合在一起，那的确是一件很难的事，却也是一件很容易的事。

无数个电话之后换来了对方的沉寂，您所拨打的用户已关机如同天堑将我们隔开，谁会想到一句如此简单的话却能制造如此巨大的距离。

我走出了咖啡厅，夜雨还在下。怀中的玫瑰已经沉睡，散发的清香将我陶醉。夜色下，我独自一人徘徊，揣着那支玫瑰，徘徊。

纵有千言万语，此刻也只是悄悄，黯然神伤。那句还没有说出的话语，从此便已消失，扼杀于心底。离别，总是难免，只是来得太突然。

夜色下的冬雨是美丽的、妩媚的，像是一个女刺客，用温柔的寒意，一点一点把你变得僵硬。当你还在沉浸于她的妩媚多娇时，那柄寒霜刺剑已经悄悄削去了片片血肉，刺进了你的心底，让你明知将死，却又欲罢不能。

如此，别了，我的苹果。

二、秋识

夏末秋初，绿叶渐黄。

那天，独自一人走在街道上，欣赏着那片落叶。夏末秋初的落叶还带着点点绿意，就这样有些不甘心的从枝头跌落，跌落在了她的发间。

我不认识她，但后来认识了。

其实我并不清楚我是怎么认识她的，或许是因为那片树叶，或许是后来的相见，又或许我本来是知道的，只是忘记了而已。

那片落叶就这样嵌在了她的发间，就像蝴蝶亲吻花朵那般。是我太过于庸俗？还是画面太过美丽？我只知道被深深地吸引了。是她？是落叶？还是她们都是？我已经不知道应该如何应对，只能呆立。瞬间出现的美丽冲击脑海，那最应该体现的记忆功能在此刻却抛了锚，甚至连思考的能力也丧失掉了。当我醒来之时，她已经不见，就连那片落叶也不知飘向了何处。

我懊恼不已，怎么能如此呢？茫茫人海，我应该到哪里去寻找？她又在何方？

桂花的香气在九月的天空弥漫，灵湖之畔的涛响也都有沾染。九月的阳光已经不再强烈，却依旧能引起灵湖的银光闪闪。我在湖畔观望，嗅着桂花的香气，迎着早晨的阳光，看着那片水，望着不远处的山，翘着腿，靠着树，枕着头。突然，我心中颤抖，是她，没错，就是她。幻觉？肯定不是，当然不能是。

我走了过去，却没有打招呼。我应该怎样打招呼呢？你好？好久不见？还是直接问她的名字？我不敢。噗通的心跳老远就能听见，我不敢靠的太近。我远远地从她身边走过，望见了她的秀发，望见了她的面容，没我想象的那样美丽。突然有些失望，洛神宓妃大概也只存在于曹植的《洛神赋》里边吧。只是我不相信那是她，我认识的她。我沿着湖岸走着，走到了另一边，距她很远的地方。

我依旧也一直相信她是美丽的，这不关落叶任何事，它早已经飘散在风中，消失在了雨里；这也不关面容的事，岁月终究会留下无法掩盖的痕迹。这似乎是，似乎是关什么的事呢？

相识总归会相识，无论相隔多远，无论相隔多久，时间和空间无法阻挡那早就已经存在的关联。那就是缘分吗？又或者仅仅是缘？

落日的余晖将整栋大楼染成了夕金色，嘈杂的人群中闪烁着耀眼的光辉，晃得人头晕眼花。傍晚的风在拥挤的缝隙间呼啸，却无法与嘈杂的人群较量。我排着队，站在人群的最外围，让我没想到的是，她也排着队，也站在最外围。就这样我们再次相遇，相遇在人海；相遇在夕阳的余辉中；相遇在那个秋天。

我不记得是谁先说的话，我想大概是她吧。那时我是一个腼腆地人，在女孩子面前颇有点吱吱呜呜的，更别说主动说话。不过也有可能是我，为什么？因为我在她面前一点也不吱呜，好像已经认识了很久。不过，无论如何，我们还是相识了，只是她并不知道这是我们的第三次相遇。

秋，多是萧索的。落叶的飘零，带着伤感的味道，在风中，在雨里，在夜下，在心间。一幕幕凋零正在上演，红花满地，黄叶铺面，就连那浓浓的桂香也在消散。秋，也是美丽的。西风黄花，薄雾飘绕，冷月青光，碧露遗痕却也独具一番意境。硕果成熟的味道带着喜悦的气息，孕育着来年春日的绽放，明年又会开出怎样的花呢？

三、夏恋

夏天，是荷花盛开的季节。

婷婷的叶子，将整个湖面铺得满满的，半开的、全开的和花骨朵儿在叶子之间若隐若现。我走在湖畔，呼吸着荷叶散发的清香，神清气爽。偶尔的微风送来荷叶深处的花香，让我驻足，远远地眺望究竟是哪一朵如此的芬芳。我寻了很久，却始终没有找到。我焦急的寻找，究竟是哪一朵呢？

那年，我喜欢上了荷花。是因为其出淤泥而不染，濯清涟而不妖？还是因为多次拜读朱自清先生的《荷塘月色》受到了感染？我不知道了，只知道在某一瞬间便爱上了她，毫无理由的爱上了她。可能那只是一瞬间的感动，然而就是那一瞬间却创造了一生的爱恋。

仲夏之夜，我们走在灵湖畔，肩并着肩，在荷叶的清香中静静的走着。朦胧的月光下，我们从灵湖的这头走到了那头，又从那头走到了这头。彼此都不曾说话，只是静静的走着，偶尔的触碰也像惊弓之鸟一般弹开。其实我知道，我喜欢上了她，只是没有勇气表白而已，真是个无用的人。

我辗转反侧，彻夜难眠，这是怎么了？我爬起来，坐在阳台上，望着她的方向，想象着，思念着，无可救药着。这就是爱情的魔力？吸引着我，也折磨着我。痛苦的心灵在呐喊，可是能做什么呢？

我并不知道用什么样的方法去接近她，去打动她。我是一个笨拙人，也是一个胆小的人。我想大概也是因为如此，才会有最终的分别吧。

我发了一条短信，一条毫无任何逻辑的短信。我不敢打电话，心中充满着恐惧，而且用什么样的理由打电话呢？尽管爱情不需要理由。

我小心翼翼，担惊受怕，焦躁不安。直到那个美丽的夜晚，那座咖啡厅，我们第一次约会的地方。

她质问我，为什么每天都发短信骚扰她。我却低着头，红着脸，不敢说话。

她说，你是不是喜欢我，突然的这一句话把我吓得不轻。心跳加速，血液升温，汗水浸湿了衣服，紧张的大气也不敢出。

我鼓起勇气，抬着头望着她，似乎想要将她的容颜深深地刻在脑海。她也这样望着我，等着我的回答。

红色的唇，在灯光下闪现着独特的光彩，咖啡的香味在我们的周围弥漫。此刻，我无法用言语表达，仿佛时间已经停止，空间也已禁锢，四目相望的触动是如此的美妙。爱情真是毒药，竟然可以让本是普通的事物变得如此美妙，毒药，真是绝对的毒药。可是，多少人都宁愿沉浸在其中，多少人都希望喝上一口。

我想，那天我还是回答了她。因为，我的确爱上了她，不可自拔。于是，我叫她苹果。

杯中还残留着咖啡的香味，淡淡的。我仰头遥望，就像当年我们遥望那样，不同的是，那片属于我们的夜空已经变换。然而，我却发现，纵使不再是那片夜空，可她却依旧能够美丽。

我早已不可自拔，而今却又释怀。

四、春不见

那天，听到她了结婚的消息，我知道我们相聚已经很远。自那日相别，已多年不见。不相交的两条直线，在相交之后，又各自寻找着自己的轨迹，越来越远。这像极了一个大大的，而她本身似乎就是一种错误一般。

春风在灵湖畔吹过，我靠在湖畔的栏杆上，望着微波粼粼的湖面，长长的叹了口气，是失落？是伤心？是祝福？心情有些复杂。多么渴望她的另一半是我，可是现在的我却又不能给她幸福。心爱的姑娘就这样成了别人的妻子，是多么的失落，又是多么的伤感。

吹过湖面的风已经远去，我极力寻找她残留的影子，却始终没有找到。我想她大概是不想留下任何痕迹，让我心伤。漫天的柳絮从空中飘落，落在了我的发间；落在了我的衣上；落在了我的手心，终于我还是发现了她的影子。我小心翼翼，想要留住此刻，却在不知觉间又让她溜走，让她飞向了另一片天空。

我已经开始忘记她，是因为时间的流逝还是不愿再想起？我想更倾向于后者。灵湖畔的记忆随着那一朵芬芳的荷花已经尘封在了灵湖的最底端，永远的埋藏在层层的荷叶之下，锁在了记忆的最深处。我在逃避，只是不逃避又能如何，我说过，我是一个胆小的人。

夜色下的城市已经不再像白昼时的喧嚣，凌晨的风吹散了残留在杯中的最后一点咖啡的香味。空空的杯子，就像当初那样，洁白的陶瓷，反射着黑夜的星光。爱情似乎真的就像这咖啡一样，没有来临的时候杯子空空的；当她到来的时候显得浓厚香醇，还带着一点苦涩；而当她离去之后又如当初。咖啡真是让人怀念的东西，当然也是让人着迷的东西。

我站在阳台，回忆着这些多年前的事情，似就在昨日，又似已经很久远。我想，此时的她一定过得很幸福，孩子就躺在她的怀里，她又依偎在爱人怀中，带着温情，含着爱意。有些庆幸，也有些欣慰，她是多么的聪明，当初做了那样的决定。伤心过后，想想，或许这才是完美的结局。分别，从此不相见。M.qg13.CoM

人生，似是一潭湖水，我们偶尔掉进别人的湖中，激起层层涟漪，而那潭湖水终将归于平静。你和我也许只是彼此人生中的过客，纵使有相交，却也会走向属于自己的那个方向。选择遗忘或深藏的东西并非不爱，而是因为爱才如此选择。

埋藏的记忆也许只有在夜深人静的时候才能够开启，还是因为那一道淡淡的咖啡香味？我想这已经不重要，就让深夜的风吹散那道最后的香味，让那段记忆再次沉睡。或许多年之后我已经忘记了当初那杯咖啡的味道，或许又在哪个夜深人静的时候再次想起。

久别之后，已经无需再相见。

后记

我不知道为什么会用《久别，不相见》这样的题目，她只是无意间的闪现。然后我想，既然符合当时的心境，就用吧。只是当时是什么样的心境呢？现在倒还真说不清了。可能是复杂的，也可能是轻松的，甚至也可能是悲伤的。写此短篇有什么目的？我想大概还是因为怀念，想抒发一下情感罢了。

不久前我将前两节发给一位朋友看了看，她说你写的是爱情小说？这情节也太平凡了，普通的很，毫无新意，这怎么能算是爱情小说，怎么能够吸引人呢？其实我想说的是，我想表达的并不是故事本身，我只是想抒发一点情怀而已，仅此而已。实话而言，我并没有谈过多少恋爱，对于爱情也是一知半解。琼瑶式的爱情，我想，大概还是在小说中多一点。现实的爱情大多应该是现实的，平凡的，甚至简单的吧。似乎，我在这儿这样谈论爱情并没有多少资格，但多少还是应该发表一下自己的观点。

就此短篇而言，爱情故事的成分的确很少，甚至很淡，淡到乏味。这可能和此刻或者这一段时间的心境有很大关系，就像看破红尘，似乎已经看淡爱情。也有可能和前面所说的那样是在逃避，不愿回忆当初的种种，不愿将爱情描绘的惊天地泣鬼神。也罢，若是已经不在意那为何又要表达如此的情怀，算是在逃避吧。但无论如何，此刻，真的已经释怀，真的希望当年爱过的人过得幸福，过得快乐。而今，就如题目所言，久别，不相逢吧，这样的结局也算美好。

而现在，只是在期待爱情而已。（网 ）

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早知春梦终成空，莫如当初不相逢

一生中，错过几回，都已经记不清楚，只知道失落，常伴与心头。劳作之后的夜晚是空虚，夜深人静时刻，是最难熬的，失眠占据大半个夜，翻转于床头，借着月光，清刷这逝去的年华。半生的流离，独创过天涯，为的是寻找失落的那份真爱。

你站在桥头，送走了几个黄昏，迎来了几个晨，可能已经记不清楚了，你只知道这座桥是我必然经过的路。你恨过邮差，多少封信，都是泥牛沉于大海，瑶无音信是你从此把那份情爱摔碎，那座桥是你伤心落了泪。于是，你离开这个撕心裂肺之地，带着无数此渴求，带着数以万计的仇恨，远走天涯。委曲求全的嫁到一个无人知晓的小山沟里。从此，在也不问尘世，把多年淤积在心里的红尘恩怨，丢弃在大山之外，过着日出而作，日落而息的远古生活。 这就是错过后，换来沉痛的让人心酸的陈年旧事。

都说那有情人皆成眷属,为什么银河岸隔断双星,虽有灵犀一点通,却落得劳燕分飞各西东。留下了遗憾，留下了泪，却留不下当年那唯一的机会。三十年，半甲子在指尖流失。陈年旧事，本应该让它淹没在世纪的尘埃里，随着时间的久远，让它在泥土里化作一快千古不化的化石，永远长眠于地下。

谁又能未卜先知，谁又能算的那样的准确，谁又能料到故事又是怎样的一个结局。早知春梦终成空，莫如当初不相逢。悔恨已晚，一生中注定让自己在回忆和痛苦中度过，那么只能在今夜的冷月里，书写冰冷的记忆。让那淡淡的墨香，悄然飘过山峦，飘过小溪，飘过田间地头，飘向你半开的窗口，文字里记载着一颗即将枯死的心，没有想让你读懂它，也没有想让你拾起它，更不会让你触动它，只想让你在静静的夜里看到杂乱无章的文字里，升起一朵绚丽的烟花。

恨重重,怨重重,人间最苦是情种,一步步追不回那离人影,一声声诉不尽未了情。光阴遗失，岁月已老，纵有黄河水之冷墨，南天门撑天柱之笔，浩淼宇宙之篇幅，广阔大地之章节，也无法把那错过的情缘接续。落下的只能劳燕分飞各西东。只能独守空门憾终生。

还卿一钵无情泪，恨不相逢未嫁时

你总是隐藏着内心的情感，不愿暴露在字里行间。写信的年代已经过去，所以，琢磨不透你现在的心情，把那份缘深埋在心间。

以往的你，不应这样孤单，因为你的清丽和活泼让人觉得你是个乐天。

也许，岁月的沧桑让你改变，也许，你在红尘中遇到了无法诉说的磨难。和你重逢是在一个秋雨绵绵的夜晚。

秋雨凉，风也寒。同站在公交车的站台上，等待着最后一辆末班。远处灯火没有被雨遮住，依然和往常一样照着站台。似乎在同时，好像一瞬间，你我互相看了一样，竟然认出了对方的容颜。虽然各自的脸上都失去了多年以前的光泽，眼角也让鱼尾布满，但各自心底的模样一直在记忆里，所以，就这一眼，认出了各自心底的那个知己红颜。

车来了。车上只有我俩，所以就坐在了一起，当问起你这么多年的状况，你总是闪烁其词，敷衍着等待着时间。知趣的我不敢在问下去，免得你心烦。

车停了，我到站了，问你在哪里下车，你告诉我到终点。匆忙的只几下你的电话。看着车从我面前驶过。隐约的见你在向后观看。

回家的路并不远，但是，我的脚步缓慢的像一个走不动的老人。

再次遇见你，是上天的安排吗?为什么要安排在这秋雨菲菲的夜晚，为什么要匆忙的没有把话说完。多年以前的你，又一次把我心头站满，你的音容笑貌，像一张张照片在脑海里闪现。过去的日子给我留下很多遗憾，我知道也给你的心灵创下了伤感。

种种原因，没有和你走进神圣的殿堂，原因种种是我们的那份缘停留在记忆的边沿。

离别，是有情人，最伤感，最凄惨的时刻。一对鸳鸯，在无情的压力下，各自飞向了远方，再也没有回到那个池塘里，一起在荷花下，在莲藕间，追逐嬉戏。

天水一方，互相失去了音信，失去了许下的诺言。

看着那串数字，我终于鼓起勇气，一个一个的按了下去。几秒的嘟嘟嘟声，在耳边很长很长的响着。滴的一声，传来服务生的话语，对方无法接听，请稍后在拨。失落，在数字间轮回的转着。

咋不接电话。一条短信随着无线电波穿向你。

忙。无线电波回到我的手上，我一阵欣喜，知道你看到了我打给你的号码。

可以告诉我你在哪里吗?

不能。，斩钉截铁，没有一点回旋。

我不想问为什么，只是问了句家里好吗?。你应该知道家是指什么。

一个人的家。

为什么。还是控制不住问了一句

精彩

很久我没有说话，精彩到底是什么，我一时很难猜到。

距离不亚于阴阳相隔。你的又一句更让我不知所措。

我只能半懂不懂的问，有距离吗?

能形影不离吗?能朝夕相处吗?能同床共枕吗?一连串的问题，让我无话可说，我知道，你还记得当年，还记的那种种原因的我。我沉默了。

我不要柏拉图式的精神相恋，我要的是形影不离的朝夕相伴，我感冒了，你能给我倒杯水吗，我只能说，江水三千自取一瓢饮吧。所以，不要在谈距离了，距离已经遥远的触摸不到了。

我无言以对，只有站在相遇的站台，任凭汽笛的催促，我久久不肯上车。

树欲静而风不止。还卿一钵无情泪，恨不相逢未嫁时，怨天无有晴明日，同是天涯沦落人。

久别重逢

印象中，我这个年龄段，本应该是很成熟了的，本应该在工作室里策划方案，或在研究室里研发着什么，或者西装革履在洽谈什么商务。但，这些，目前我都不是。

回了趟家！

元伢，瘦了，其实瘦没瘦，做父母的看得最清楚，比电子秤还准。回家也比较匆忙，穿了件几年前买的白色T恤，一双球鞋，或许是一路风尘仆仆的原因，看上去有些灰旧。这下不得了了，硬是被妈妈拽上街，要买这买那，我能理解那种心酸，一定是认为我在外边受苦了。说实在的，我是一个不那么讲究的人，又奉行俭以养德，所以，衣服能穿、干净就行，就算是逢年过节也不会刻意去买件衣服，就连那个被套，从住校读书开始就一直用着，应该是差不多九年了。现在，大致明白了一点，倘若过年回家，好歹会给自己置几套像样的衣服，一来父母少了份恻隐之心，二来，这个年龄段了，有些时候也是该好好捯饬捯饬了，毕竟，内在一定程度上也是需要外在修饰的。

再说，其实也应该没怎么瘦，从高中开始就一直保持着一百一左右的体重，而且现在条件允许，一直都自己在做饭，丰俭由己，也亏不了自己，虽说一般吃的都是绿色的素菜，也不是不爱吃肉，可能是习惯吧，小时候难得吃顿好吃的，家常便饭已然很满足。

加上自我感觉，无论男女，身材是需要用正确的方法去保持的，所以，除了避免暴饮暴食，也会尽量在空旷的地方急走或漫步，据说散步的益处比剧烈跑步的功效还要大。也谈不上什么养生，而且目前很多养生的方法都有待考证，起码最基本的控制饮食和散步还是可取的。

离家远了，回趟家是很难得的，其实也不难，也就一夜晚的事情。所以，这次假期，行程排得满满的，如数家珍地计算着自己的假期，也算没留遗憾，只是亏了爸爸，硬是把爸爸拉到餐馆，和哥哥、我，一起喝了顿酒，这样的场景，我在内心不知道想了多少次，唯一不足的是，餐馆太小、酒太浊、菜太一般，也没几个像样的服务员，我想给你最好的，可，有多少人又真懂你吃，我不喜欢吃这贵，那浪费！

还有，哥哥，希望能尽快找个嫂子，首先不能勉强了自己，其次心眼好、不排斥我就行，也算解开了妈妈一直着急的事，其实我也懂，在村里，同龄的已经超前了许多，虽然结婚是件非常值得慎重考虑的事，但我们平头百姓，也顾不了那么多，幸不幸福强求不来，最重要的是，家和万事兴！至于我，从来没敢想结婚的事，如果给不了别人未来，我也就，不会去想着有未来，所谓爱，如果能够使人产生快乐之因，如果只是一方，这不是爱，起码是我不接受的爱，对于爱情，谁先爱，都没有把握。

也回了趟老家，没来得及细看，甚至没看新装修了是个啥样。奶奶，还是老样子，应该是更老了，仍然有操不完的心，谁也不知道心脏还能承受住多少次刺激，只能想着，如果按照姥婆的遗传，活个九十岁，应该没问题，也只好这样想。

其实，我应该是比较幸运的人。虽然，其貌不扬，但，五官也算端正，四肢健全，没有什么大灾小病，父母安康，兄弟平安，这，就是最大的，幸福！

此次，也回了趟学校，走进图书馆，看到比高考更专业、更自律的考研队伍，忽然又闪现了个念头，我是不是应该也继续深造一下，其实，也斟酌过，我告诉我，不应该。大学，我学到最重要的不是步进编程、数字电路，更重要的是，明确了自己的定位，也就是有什么、要什么、该放弃什么！我很清楚，也承认自己很笨，懒得去想等价无穷小怎样去等价，倒是很愿意去想想利润减去人吃马喂、迎来送往等于毛利，所以，只能说，再见，大学，虽然还是不甘心。再者，也不具备什么人格魅力，吹拉弹唱没一样擅长，也不怎么会说话，就算讲笑话，估计我自己都不会笑。眼界也很小，没见过什么大世面，没去过巴黎，没吃过什么山珍海味，也不知道荡起双桨是个什么滋味。而且，也好像给人一种很内向、很闷、很憨的感觉，没人比我，更了解自己。但，我总能遇见美好的自己，因为，我就是我，生而固有，我知道自己有不足，所以改变不足，但总会有不足。

假期，结束了，现在正在列车上，继之而来的，上班、充电、养生。也就在刚才，一位坐我对面的老人，吃泡面时不知道打开折叠叉，他说这东西，我第一次吃，好香啊，我想起了妈妈，当年一个人也是去深圳，我不知道她怎么找到火车站的，怎么分清东南西北的，也不知道她坐火车有吃泡面或什么没，可，知道了也没什么意义，过去就是过去，我帮不了过去的她。

夜深了，我并无睡意，或者说刻意保持警醒，其实每次坐车都这样，刚上车别人醒着时，我就睡觉，等夜深了其他人睡着了，我再保持清醒。说实话，我是一个抵触力很强烈的人，也可以说有点处心积虑，不会草率与人接触甚至是攀谈，更不会轻易相信别人，如果觉得不能深交，说的话绝对有所保留。因为自卑，因为不自信，所以对外来事物形成一种防御，我不想受伤害，所以也不会给人机会来伤害我。

目前，我还是会在竞华，还是PCB行业，虽然是工厂，谈不上什么社会地位。因为它的管理模式、经营理念，工作经验，所以，暂时放下，我自己的江湖！

纵使相逢

犹记得童年时曾经在乡村亲人处住过一段日子，娱乐方式匮乏，拼了几次就厌弃的积木搭不出心中瑰丽的幻想，颜色并不鲜艳的水彩笔画不出想要的绚丽风景，商店里玩具屈指可数，且儿童书报杂志也难以寻觅，更不用说整个镇子上都没有什么游乐设施了。

那时最大的欢乐，不过是戏台。傍晚，夕阳的余晖尚未散去，时有戏班搭台唱戏。孩童的我听不懂那些咿咿呀呀的唱词，不过是觉得那唱戏的人儿衣裳华丽，青衣女旦水袖一挥潇洒漂亮，时有武戏，乒乒乓乓一阵对打，翻跟头打滚，好不热闹。我便闪着眼睛，盯着台上演员们的一举一动，乐在其中。

悠扬的胡琴拉过来，苍凉的胡琴拉过去。时光流逝，回到城市以后没有了戏台，我也就没再看过戏。

长大后，那段看戏的日子，已经离我越来越远。那戏台和戏台上的戏子，渐行渐远渐无声。只是无意间摆弄着电视的遥控器时，才再次在屏幕上见到了它。那是一出《霸王别姬》，虞姬的华冠美丽繁复，细碎的珠玉分明耀眼，唱得却是那么凄凉又决绝，催人泪下：汉兵已略地，四面楚歌声。君王意气尽，贱妾何聊生

儿时看戏，只知道它叫戏曲，却看得不亦乐乎;长大时我已经知道了昆曲、京剧、汉剧、龙江剧等等诸多分类，童年的那个戏台，却已经从我的生活里淡去了。幸而有电视屏幕，有网络，我即使不能去看戏，依旧可以感受《牡丹亭》里柳梦梅和杜丽娘的爱情，可以欣赏《贵妃醉酒》里的华美和失落，聆听胡琴铜锣的叹息，观看蛇甲鸡翊的舞动。

现代技术给了戏曲以新的舞台，却没有给戏曲带来多少新的出路。相反，正是越来越丰富的娱乐手段，让戏曲的生存空间越来越狭小。那么多的丝竹管弦，西皮二黄的声音不再鹤立鸡群;那么多的光怪陆离视觉享受，戏子脸上的油彩仿佛也黯淡了。戏剧诞生之初本就是娱乐方式，它不是历史正剧，也不是精英知识分子的专属，不过是人人都能乐在其中的一种艺术形式罢了。

一切都已经隔着时光，曾经因为娱乐活动稀缺而聊以解闷的看戏，在如今这个精神文化产品丰富的时代，已经不再是我心心念念的事情了。一转眼看戏已经是十年前的事情，虽没有十年生死，我和戏剧之间却已经两茫茫了。纵使相逢应不识，说的便是戏台前的我。戏剧如故，我却有了新欢，是莫扎特和柴可夫斯基，是作品繁多的西方古典音乐，尽管没有唱词，却给了人无数想象的空间，仿佛什么样的心情都能在其中有所适从。

再回到乡下探亲，已是高楼林立，新修建的公园有庞大的摩天轮正在旋转。一墙之隔便是曾经演戏的场所，我看着戏台上那积了灰的红毯，心头失落，几乎哭了出来。

若不相欠，就不相见

烈日炎炎，我因忙碌的奔走而汗流浃背，陌生的环境，陌生的人群，恐惧和不安在我心中蔓延，我的确很怕生。

我一个人坐在那里，周围的一切仿佛都被我屏蔽，米是第一个和我主动交谈的人，看着米水汪汪的大眼睛让我觉得亲近。米说第一眼看我就觉得我很乖巧，我当时嘴角一抽，殊不知曾有多少人觉得我拒人于千里之外，当然那只是一种伪装而已。

我和米之间的相处没有磨合期，不知是不是关系不够好的原因，但这样也好，至少不会吵架。

很巧的是，我们来到这个城市的原因，都是因为彼此的闺蜜。本来说好陪伴的闺蜜都去了其他的地方，也许这就是缘分。

我是一个害怕孤独的人，我想也不只我一个人畏惧，尤其到了微凉的午后，我的内心更加空落落的。可是渐渐的也成为了一种享受，享受一个人的安逸。

米很有主见，对待事情我们都有自己的看法，所以我们经常变成两个孤单的背影去做自己喜欢的事情，我们有着与彼此不同的未来。

我们有着共同的爱好那就是星座。我们喜欢分析身边人的星座和他们的性格特点，米也经常提醒我哪个星座的男生更适合我。我也经常提醒她哪个星座是她的宿敌。

事实上我和米的性格截然不同，我做事容易烦躁，而米却总是一副事不关己高高挂起的样子。曾经我们是合作伙伴，那是一段让我惭愧的回忆。当时我们共用一台电脑，可是要在规定的时间内做出两部视频。我对软件极为生疏，所以很紧张。米淡淡的看了看电脑让我先做，然后转身出去了。四个小时过去了，我做的一塌糊涂，这时米回来了，看了电脑问我做的怎么样了，也许是这四个小时的煎熬用光了我的好脾气，我放大声音让米不要催我。可是说完我就后悔了，我有什么原因发火呢？可是米却给我手里塞了零食，丝毫没在意的坐在我旁边让我别着急。突然觉得自己很幸运。

我可以看透米的内心，米在什么时候说谎我都可以看得出来，但我从不戳穿，因为我看起来真的好骗。

和米的结识，我们彼此都变了，我们虽然没有成为形影不离的朋友，但我们总能在某个微凉的午后送给对方一份温暖。

有人说：若不相欠，就不相见。我们是谁欠谁呢？

我们都是久别的人啊

小城旧梦，若即若离。苍穹，弯月，枫叶飘零的季节，我们都是久别的人啊!只不过从心底浅浅道一句: 远方的你，还好吗?

想念，是一种简单的美。只不过在一个人停留下来的时候，世界也会跟着沉默下来。回忆，我们曾相识的那个春日午后，你的莞尔一笑，染满我羞涩的面庞。你忧郁的眼神看穿我跳跃的心海。就是那样一个遇见，在彼此的生命里欣然邂逅。 想念，是一种简单的美。只不过在我遇到一些挫败的时候，打开手机看你发来的消息，满屏暖言寄语，填满我所有的落寞。那个季节我抱着泪湿的枕头做了个甜美的梦。梦见星辰，梦见硕大的月亮，照亮黑暗中前行的路。

想念，是一种简单的美。只不过在我想要放弃一件事情的时候，想起你讲的那些真实而励志的人生小故事，让我一味地拼凑自己的勇气。人生总有几朵风雨，苦了累了，能有一个人愿意走进你的内心深处，并且相信你会好好照顾自己。已足够。 想念，是一种简单的美。只不过在没有熬过思念的夜里，想起曾经的我们，静坐于青青草地，默数着天上星星有几颗。你随口说，那颗最亮的星是我们们彼此欢喜的见证。我很天真地在你的肩头度过了那个冷冷的黑夜。

时过境迁，我还是我，你还是你。是光阴的故事改变了我们，还是我们不想改变当初的那份蓦然的情愫?请相信，我们亦然是久别的人，在久别的路上，我们已走的太远。 一个人，独自走过春暖花开，越过雪落下的声音，于时光的海岸中，我们的誓言和音讯就此消散，消散在一缕沉默的风中。唯有时光的影子是我们久别后的证据。 那一天，你踏上南去的列车，你说，好好照顾自己，别去想念一个必须离开你的人

那一刻，我没有任何眼泪掉下来。我深切地知道，你有自己的梦想要追求，我有自己的未来要面对。人生何尝不是悲喜两面。 风会记得一朵花的香，我会记得生命中有一个人曾经来过我的世界。很多时候，我们学会了告别，却低估了想念。那个冬天，大雪落在我们肩膀上，轻轻一碰，就碎了。 这些年，你已不再占据我的心扉。因为我知道每个人的生活都在继续奔跑，我们必须要面对各自所要走下去的路。 久别的人，若有缘再重逢，也只能是一种美好的敷衍罢了!相识的渡口，只有一曲离殇的琴声，还有一条风花雪月居住的街道。 可能，有一天，我真的再也想不起你的模样，而是，再也不愿想起关于你的一切

我相信，时间会让我们走过心里的一切纠缠与彷徨。 那么，就让岁月带走一场青春，一场梦吧!彼此珍重才是最好的结局。也会深深懂得，恋过的风景，只能深深怀念。 我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却往往是爱情。张爱玲，因爱而爱，因爱而伤。不是我们喜欢成全谁与谁，而是我们真的无能为力。

多少岁月已不在，多少年华已成追忆。小城旧梦，若即若离。苍穹，弯月，枫叶飘零的季节，我们都是久别的人啊!只不过从心底浅浅道一句: 远方的你，还好吗?

何处不相思

当我在默默地阅读，低回地盘桓时，也在窃喜，终究可以在这文字堆里，轻轻抛掷没有你的时光。

昨日去泡了温泉。温泉二字是深藏于记忆的敏感。

领着我去泡温泉，是你最喜欢做的事。你想让我得到身体和心灵的放松。云香居、御水、金汤湾。云香居的室内，最私密。御水有好大一个池子，一段短墙遮不住远处青山如黛，最喜墙角有两棵芭蕉，高过墙沿。金汤湾的布置很有欧洲风味，床上的大布熊是我最爱。海水温泉、古温泉、含矿温泉，林林总总，是要泡尽天下温泉吗?但从没在这样的大露天温泉里泡过。

周末的人很多，那些白花花的人体，竟然都没有进入视线的。我自徜徉在别人看不见的异时空。不言语，似乎在体会水波的抚摸、纠缠、搂抱。随着体温的升高，脸上开始泛起绯红，那是你常常嘲笑的。看见你，脸就红了。喝一小口酒，脸更红了。

似乎一样的修竹、繁花、绿萝、芭蕉。今天是晴空万里，冬日暖阳。忽然想起歌词这样的好光景，谁来陪我度过?

每次相见，你都会快活地说：接我的小新娘喽!

何处能不相思!拐过街角，看见你站在那里等我，车徐徐地过，眉眼侧处，遇见你的微笑，于是傍着一束光前行了。我记得那个日子，还有更远的日子。

每次经过云香居，只要远远地往那里望一眼，仿佛就看见你。叼着烟，在窗前站着；立在泳池边上，一手伸出，准备搀扶我。

不敢去没有你的风景，那些地方再美，也有些空洞。更不敢去有你的风景，那些地方太美，美得令人心碎。

所以只好呆在房间里，拉开窗帘，你跟在阳光的后面照进我的心头。日出时，脚下两条依偎的瘦影；日落时，两只牵着前行的手。

何处不相思!我躲进书里。满纸相思容易说，只爱年年离别。写着我的哀怨；玉体偎人情何厚，轻惜轻怜转唧溜，雨散云收眉儿皱。倾诉我的依恋。

但终究可以躲进别人的世界，躲进无风无雨，只有专业的世界。

当我在默默地阅读，低回地盘桓时，也在窃喜，终究可以在这文字堆里，轻轻抛掷没有你的时光。

婉不相拒

那些过去的昨天就让它过去吧!四季依然轮换，花开依旧灿烂。我捡起彼此摔碎的心，将自己的那颗先行拼凑，再去暖化那颗将要冰冷的心，重塑花开时节。

漆黑的夜里，透着窗口试着找一片风景，心情低落，眼前的一切都模糊了。我是想找来很多很多慰藉自己的话，把刚刚发生的一切都搪塞过去，也试想找一些赞美的话，把刚刚一切都圆过去，找来找去给自己找来无数个借口，我是真的累了，累到无力去专注于道歉的话。我也知道那个她必定伤心了，或许此刻正躲在被窝里流泪。我想过去说几句，就算受到冷落和怨言。可我不知道自己再和谁别扭，和心过不去，心也还痛着，和她过不去，心为她而痛，和自己过不去，我似乎已渐渐地遍体鳞伤。

一路欢欢喜喜，一路分分合合。这一程路，浪漫填充了爱情最热烈的时光，悲伤总是有的，稍纵即逝的过客，总挡不住两颗紧紧依偎的心为彼此送去温暖。我好怀念，怀念那些似乎还历历在目的昨天，她拉着我的手，走在大街小巷。也好留恋，留恋那双色迷迷的眼神，留恋那份笑容灿烂的美丽脸庞，留恋那个北风肆虐的夜晚，走在霓虹灯下，淡淡的体温相依，淡淡的瑟瑟发抖，淡淡的轻轻一吻。都过去了，也都回不去了。

生活的磨难，改变了初衷，那些彼此许下的诺言，我失言了几分，她失言了几分，各自都不想再兑现。早安的流程省略，晚安的流程也省略，渐渐的什么都开始计划着省略，那颗心痛了，痛的反复的问自己，该是怎么样?会是怎么样?接下来我们该怎么样呢?

人总是很矛盾，明明心中无比惦记一个人，还假装着满不在乎，一天就等着一个短信，最后等不到又抱怨对方不关心，不在乎。人总是很自私，以为自己付出了所有心血，所有的情都放在一个人的身上，等着换来一份相同的回赠，结果总感觉对方付出的不够，又埋怨这一切都太敷衍。爱情不是一场梦，却如一场梦一样，笑着，哭着，闹着，走了。放手舍不得，相聚中有隔阂，心中有扇门关上了，想打开，发现自己早已力不从心，无法再看透那颗渐行渐远的心。

我试着各种办法，也算是自己的无力解释，看着那扇心门将自己关在门外，那条曾沿着轨道一路走来的方向，通向天涯尽头，通向碧海蓝天。我是要远行或者守候，还是要执着于心门外。是不是一个人不放手心就不会那么痛，是不是还有一点感情的牵绊就不会走的太远。我无法表达心中到底有多少了疑问，心中有多少份还想寄却无法寄出的挽留表达，可在不算早不算晚的时刻，又不愿意坦白，等着它一点一点消散，变成两人不见的陌路，再开始一场爱情保卫战。笑了自己太傻，也笑了自己太懦弱。

心中有惦记，也许一切都不算太晚，也许那些争吵不眠的夜里，都等着彼此都够勇敢的站出来说些好听的或难听的又或是责怪对方的话。可谁又能在彼此埋怨的时刻平息心中的炙热的火。其实过了那一夜，心中敞亮，取舍间明了昨日的言语相激伤透了一个人的心。争吵时苦思冥想都不得的对方优点，冷静后才发现她很优秀，虽然有很多小脾气，小缺点，可自己心中所爱，是独一无二的缘分。也许因为有着不完美，正是我曾经和现在正在爱着的情定不移的证明。

花落间，我凋零了一片，秋袭时，我荒芜了一季，大雪还在继续，春风将要来临。那些过去的昨天就让它过去吧!四季依然轮换，花开依旧灿烂。我捡起彼此摔碎的心，将自己的那颗先行拼凑，再去暖化那颗将要冰冷的心，重塑花开时节。

相逢陌路，终是尽头

可惜我们终于来到 一个句号，窗外不愿飞的蜂鸟 ，也在哀悼，城市再也不会听到 ，我们争吵，你会不会少了一点烦恼 ，多少年里 ，多少遍你，多少错却没多少歉意，但过去了就不在介意，把珍贵的放心里，把伤的痛的全都忘记，我青春的全部回忆，那爱的恨的全都是你，希望你也会偶尔想起，就让我真心实意，把歌唱完， 重新开始这是邓紫棋的《句号》，祭奠了九年时光的青春，还有和林嘉佑彻底终结的爱情。那一句可惜我们终于来到 一个句号唱出了多少人的爱情结局，我和他，当年那个满心满眼喜欢的少年，亦不外如是。那个句号，也是我们故事的落幕。

我和他分开了那么久，久到以为不会再相见，却在一个暖阳如春的冬日，措不及防，再次碰面。

多么可笑，当初费尽心思，也要遇见。制造那些以为的缘分使然的小偶遇：少年打完球回宿舍的路上，教学楼转角的楼梯口，周末和朋友出去的聚会。好些时候，他都会说那么一句好巧啊，你怎么也在这?，那个时候我总是开玩笑的说:可能我们有缘呀!

他从来不知道，那是我思来想去想到的看起来巧合的偶遇;也从来不知道，每一次的遇见能让我开心兴奋多久;更不知道，从来在人前从容淡然的我在遇见他后，心脏会如小鹿般乱撞，藏掩在发中的耳朵红的如滴血。

这些少女羞涩的心思我从来没对他说过，那少年木然的竟也从未察觉。

两两相望，漠然以对，空气仿佛在这一刻凝固了。脑海里是一片空白，唯一能够感受得到的是还在胸腔中跳动着的心脏。我曾无数次想过，分手后的第一次见面会是怎样的场景，甚至想到过这辈子都不会再遇见。这城市这么大，这么空，遇见曾经心心念念之人实在是太难了。那些天真以为的天选，那么多的悄然而遇，不过是一个人的紧紧追寻，奋力制造的缘，不过是那被偏爱之人傻傻的不曾发觉。

少年一如记忆里的那般好看，也同样那般冷然，仿佛什么也不放在心上。

初见时，他一身灰蓝色的运动服，手环抱着篮球从学校体育馆里走出，和身边兄弟朋友说说笑笑，打打闹闹，眉眼尽是笑颜。

那天傍晚的霞光好似格外温柔，分外美丽，他修长的身影逆光而来，晃了我的眼，扰了我的心 。脑子里突然浮现出一句话人这一辈子会遇见两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。我那时想着：我好像遇到了那个惊艳了时光的人了，在十八岁的时候，在我最美好的年华的时候。

也是后来我才知道，那少年只可远观，他平时不爱笑，也不爱玩闹，眉间是敛不住孤傲冷漠。可是就是这般模样，这般不容靠近，让我日渐一日沉迷。那个年纪的自己呀，不懂得得不到的热情就该适可而止的道理，一心靠近，试图融化那冰，却不曾想到冰与火的碰撞，不一定是冰的消融，还有可能是火的熄逝。

后来的后来，我和我的少年在一起了。仍记得，那一刻的脑海空白，反应过后的开心与满足，那种仿佛得到了全世界的幸福感。也记得，分手时的哭红了的眼。

四次，我们分分合合。我终于明白了一句话，所谓失而复得，不过是重蹈覆辙。不合适的人，兜兜转转还是会走到路的分岔口，择向而行。

最后一次分手前的最后一次吵架，我们整整冷战了21天。终究又是我低了头，在夜深人静的夜里，关了灯的寝室，余我一人，回想着白日里室友的那句喜欢你的人怎么舍得那么久不理你。拿着冰冷的手机打出那些可怜卑微的文字，满满的篇幅，装载的是满满的心伤，还有委屈到溢满心房要忍不住落下的泪。

坐在床头，忆起一次暑假，我俩又吵架了，我不找他，少年也竟真的没来找我，三天时间无一条消息。那时候我告诉自己，这一次一定不能低头，一定要等他主动来哄我。可笑的是，自己又一次低下头拨通了那串烂熟于心的数字，听着少年与往常无二的嗓音。我突然觉得自己可怜，无论怎么等，怎么难受，每一次的吵架，每一次的冷战，他总是那般冷漠自定，等我忍不住，低下头，然后再顺势接受，顺势和好。

终是压不住那股涩意呀，抑不住那股似是要冲出来的委屈，哽咽着问：到底凭什么啊?凭什么是我一次一次地低头?凭什么总是我一个人一次一次心头辗转，无声卑微?

过往甜的苦的一幕幕浮上心头，最终定格在自己曾无数次妥协时的委屈与无力的模样上。心多难过，泪就多汹涌。一大段一大段的文字被编辑发送，却迟迟等不到那个人的回复。

我想:傻姑娘，你别再犯蠢了。夜里难受到辗转反侧的是你，苦苦挣扎犹豫不决的是你，最后妥协低头的还是你，你现在还在心存希冀什么呢?

长这么大，第一次的情犊初开，第一次的费尽心机，第一次低头求和，第一次的卑微难堪，都是源于那个少年。他给的蜜糖可以甜到心底，给的伤也可以让人痛彻心扉，欢喜为他，伤痛也为他。这种喜怒哀乐尽系一人的感觉太可怜了，太卑微了。

那么一刻，我想要放过自己，从这段懵懂而刻骨的感情里解脱。忽然觉得解脱这个词用的多么讽刺，曾经心心念念，讨巧追逐的这份感情在心里不知何时变质，成了枷锁与束缚，困住了那个当初骄傲明媚的女孩子。

已经临近深夜两点，感觉到自己沁凉微僵的双手，终于决定，放弃了，那个放在心尖尖儿上的人，包括对他的全部感情，与他的种种过往都不想要了。

结束吧!这一次，我们分手，彻彻底底，干干净净，从此以后，再无关系。

我睡了，心头好难受，但是又似是如释重负。

第二天起来，看到那条一眼看不见底的消息，突然笑开了。

他说，他错了，不该那般冷待，不该生气时假装漠然自定，不该每次等着我低头。

他说，当初予给我结束异地的承诺马上就要实现了，很快就可以过来陪我了。

他说，原谅他，不分手好不好?别放弃他好不好?

可是，我已经彻底失望了，对这段百般委屈求来的感情，也对他这个人。不再渴求他的糖，也就不会受他给予的伤。谋爱先谋生，爱人先爱己;爱人九分，最后一分留有余地。别让自己伤了心，还丢了尊严。这个道理，我终是懂了。

时间真是个极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。三年时光转瞬而过，再次相遇，我已经可以面不改色，已经能够面对他时，内心平淡如水，无悲无喜。

后来我才明白，决绝的分手离开并不算真正的放下，唯有心里的波澜如常才是真的意义上的放下。当再次狭路相逢，面色如初，宛如陌路人，才算是真正做到了无悔相遇，尊重失去，然后好好生活。

他曾是我年少时的欢喜，而相逢陌路，是我们青春故事落幕的最终结局。

有些事，注定成为故事，没有后续;有些人，注定成为故人，中途离开。不再执着于无法改变的过去，不寄希于无法预料的未来，只着眼于现在的生活，好好待自己，好好爱自己。或许这结束到放下的过程很难熬，很难过，虽难是难，但总会过。余下的交给时间，它会告诉我们答案。

我与我相逢

西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人，满头白发步履蹒跚，我们在西边的小巷里狭路相逢，相互点头示意，微笑作别。

1、

成年之后，总是会一瞬间惊觉自己长大了。不能肆意妄为，不能胡言乱语，童言无忌，少年时的冲动，都已经不再适合我。

国庆假期开始了自己的第一次独自旅行。所谓的独自旅行，并不是成为做了完美的旅行规划，带上足够的钱，背上硕大的旅行背包向往自由、勇敢的潇洒背包客。我的独自旅行，也只不过是报了旅行团，独自一人出门而已。

说走就走的旅行，我做不到，也不敢。

到达通知的集合地点，泰然自若的跟着人群走上了旅行大巴。

大巴里很吵，除我之外，其他人都是三两成双五四结队的，他们彼此分享着旅行的喜悦、彼此打闹、互相调笑，女孩依偎在男孩怀里，男孩一脸宠溺。

默默拿出耳机，假装寻找心灵的慰藉。

成年人的耳机里有两种状态，一种是不需要声音，一种是听不见任何其他声音，与世隔绝。

最终的目的地是一个叫毕棚沟的地方。风景如画、山清水秀，所有美好的词汇形容这个地方大抵都不过分。

这一场带着逃避和冲动的旅行，完美的完成了它的任务。雪山、牦牛、云雾都在没有藏匿的欢迎我，我也心满意足的接受它们的邀请。

站在山脚向上看去，山体庞大的没有边际，山头就像一个阴谋，等待我倒下去的那一刻，她就会毫不犹豫的砸下来。砸下来，将我埋进土里，生生世世与它作伴。

我不能这样屈服，我还有路要走，还有家要回。

呼啦啦吹来一阵微风，和着不远处雪山的冷气，调皮的钻进衣服里，轻抚着我的脸庞，环绕在耳边和天地之间的林涛声，我听到了。

2、

胸腔只装的下一颗心脏，人注定是一座孤岛。长大了就是你在人群中会寂寞，独自一人也会寂寞。

摇晃在公交车上，听着车里一群穿着校服的学生叽叽喳喳的讨论，声音大的吓人，坐在正前面的男孩眉飞色舞的跟身旁的同学大摆游戏，教授着出装和走位，一口纯正的川普让游戏听起来更有趣;站在公交车中部的几个学生簇拥着一个漂亮的女孩，想必她一定是班里学习很好长得漂亮的学习委员，脾气好人缘好;路边陆陆续续的走过很多学生，蓝色校服的学生多一些，红色校服的学生很少。

青春洋溢，热烈澎湃。他们是不会寂寞的吧!

想起小时候的自己，总是遥想自己长大的样子，正如现在，我也会想三十岁我的模样。

无人的大街上向着太阳走，面前的马路对面站着一个小女孩，独自一人。

我在马路这头，她在马路那头，远远的看着她认真的模样。绿灯闪烁，她开心的跳着飞快的跑在斑马线上，斑马线对她来说太长了，一时半会还跑不出它的怀抱。我们越来越近，终于交汇了，相互看一眼彼此，然后错过，斑马线和绿灯被抛弃在我们身后，从此不再相逢。

再往前走吧，无人的巷子绵绵长长的铺着两条路，没有路标和指示牌。该往那边走呢，追着太阳就向着西边走吧，西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人，满头白发步履蹒跚，我们在西边的小巷里狭路相逢，相互点头示意，微笑作别。小巷被我们丢在记忆里，适当的时候才会记起。

走出了小巷，迎接我的是一条康庄大道，一直沿着太阳的方向伸展，看不清轨迹。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5294760.html

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