夕阳余晖暗暗的撒在大地上,朦胧笼罩着一层淡淡的黄韵。闲暇信步,印在每个人脸上是幸福!笑容可掬,容颜增添了一丝甜美。
傍晚的景让人留恋不舍,就像一幅水墨画。只在此时让心神凝如仙境般的景色,携刻在天然的画卷中。
夜晚的陈星宇的天际,浩荡无边,群星璀璨闪烁夜空。是宁静,是安详,是身心洗涤。让每颗星,每条星系相连在内心深处,释放夜的空明。
些许的忧,些许的伤,些许的悲。在夜的陪伴,不在感到孤独。
月的皎洁,星的闪烁,在灯火的衬映下,让夜增添了一丝的光亮。
庭院悠悠,人声鼎沸,歌声,乐器演奏声,优美的舞蹈给夜的静寂打开了一道快乐幸福之门。
走在这夜色中,脚步声击打在地面上,声音清脆,回荡在耳边。身旁树木落叶纷纷,抬头仰望,云遮满天,不见星河,不见月皎洁。夜更加低沉,让心不在安宁。
风吹树动,来回摇曳,叶飘满天,相互碰撞,哗哗作响。夜不在宁静,不在让人心宁。有了忧,有了伤,有了悲,感到未有的孤独。
远远的躲避这夜,增添了恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜中行走。远远的躲避这夜,增添了新的恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜停留。
灵魂没有回答,自己看着自己,伸手摸着前方,是夜的黑,是夜的静寂,是夜笼罩了我向前的方向。
是你,让我在夜中看夜的夜。
最近在写的文章,故事里的人刚好出现在这医院里,短短的几章卡了许久,今夜,我却带着我的宝贝,真真切切的来了。
南国的冬夜没有冰冷刺骨,黑,却显得那么厚重。
宝贝独自坐在走廊,我往返两栋大楼缴费取药,出门直至打针,没有哭闹调皮,只有超出年龄的安静。
昨夜便开始高热,宝贝的忍耐力超乎常人,高烧到39也没告诉任何人,半夜,给她掖好被角,在她脸颊落下轻吻时才发觉异常此时她已烫到无力。我叫醒她,问她是否不舒服,她才轻哭着告诉我肚子痛。
彻夜未眠不是不困,是不敢睡去,怕宝贝高热加重。就算吃了药也不能放心。
有些失笑,前两日,还因为自己心脏不舒服而不敢阖眼,因着某位男星猝死的新闻,怕自己也突发什么意外,而丈夫长久在外省工作生活的柴米油盐迫使他不得不与我们分离。家里没有别人,怕自己真生了病无人照顾宝贝。
白日里便去过另一家医院,做完检查等待输液时,她一直小声的哭着,嘴里碎碎念着害怕打针,我告诉她你小时候很勇敢哦,打针都不哭的。她说她不记得了,然后接着小声的哭。生病就医的孩子太多,那是漫长的几个小时。
终于轮到她时,我本已做好要牢牢抱住她的准备,怕她哭到不能自已不受控制的挣扎,结果她却安静下来了。
安静的坐在椅子上,安静的等待护士做准备,甚而,安静的看护士如何把针扎进那流淌的血液里。
夜又来临,宝贝的高烧仍没褪去,凌晨过,体温已升至39.1。没有开灯,怕灯光惊扰了病痛中梦魇缠身的宝贝,电子体温计显示屏上提示高危的光在黑夜中红得刺目。
我想象着,外面一定很冷在我还没长大的时候,阿婆背着高热的我徒步前往医院,那夜是真的冷啊,至今回想起来,仍觉得腿要发抖。
楼下,长街上,却意外的暖和。 我骑着车穿过路灯下的昏黄前往医院,空荡荡的长街,空洞洞的南国之夜,背上,宝贝已昏沉睡去。
让我泪目的,不知是已过去二十几年的幼年回忆,还是深夜,独自带着孩子穿过寒露的无助。
南国的冬不会太冷,这样短暂微冷的时节,医院却总是挤满了人。急诊的医生开了住院申请,我们却连临时的床位都没得到,这样也好,输完液,我又可以带宝贝回家,那个温暖的,四面混凝土的盒子。
一个比我稍年长的女子把她宝贝的小床腾出来给我,她小小的孩子,在她胸前的小被(西南地区用来背小孩的抱被)中睡得安稳,巴掌大的脑袋上,拖着长长冰凉的输液管。
我向她道谢,又道谢,轻轻的把宝贝放到床上。
现在,宝贝又睡着了,烧也暂时退下来了,我坐在床边,摸摸她苍白的脸,又握住她微烫小的手。
药水还有半瓶,很快,妈妈又可以背着你回家了。
其实,你才多大啊,你不过才是四岁的孩子,是本该撒娇哭闹的年龄。
懂事的宝贝就如强悍的成人,必是经历生活的锤炼所就。
心疼。
心疼这世间,所有生来修行的宝贝,以及所有,为人父母的,为了生活,努力的人。
这是个周日,这条高速公路在平时就车不多,那么在这样的日子里就更显寂寞了。时间差不多有晚上十点左右吧,我没有戴表的习惯,车上的电子表由于没有背光也看不清楚,虽然手机就在手边,却懒得动它。作为一个售后人员,手机一响就说明哪台机器又出毛病了,得去灭火了,所以对它我真是没什么好感。
又管它什么时间了呢?反正工作也做好了,又反正都这么晚了,也难得在这么空旷的高速公路上静静的开车。关掉音乐,反正我又不困,除了车灯前迎面而来的黑色路面,四周剩下的就只有黑暗了。整条公路都成了我一个人的了,这世界仿佛除了发动机的嗡嗡声、车轮与地面摩擦的沙沙声,就只有这黑暗了。于是这种单调渐渐的沉积成了一种心的宁静,不用再做什么分辨,不再有什么想法,好舒服!好平静!
这不是段很远的路程,一小时后我驶离了高速路。前方是新修的一条通往市区的路,路灯还没有架设,因此我还能得以延续我的畅快和平静。然而由于没有了护栏的阻挡,加上车速的降低,我于是得以打开车窗,于是闻到了一种久违了的田野的气息,平静的夜的气息。仿似受到了某种勾引,松开了脚,让车子慢慢的滑停在路边,然后让发动机停止工作,熄了车灯,好像怕吵醒了这宁静的夜。
啊!我又重回了旷野,又重回了这原始的、熟悉的夜。下车,站于路边,眼睛开始慢慢的又适应了黑暗。于是发现原来路边就是大片的庄稼地,在这夏末秋初的时候,散发出一种醇香的气息。深呼吸,空气都变得沁人心脾,那种清凉与畅快的感觉无与伦比。抬头仰望星空,繁星闪耀,一道清晰的银河飞挂天际,这有多少年不见了!这才是真正的夜空,而那一片昏黄的,只能见几颗星星的城市的夜空,是多么的虚妄。
站在浩淼的星空下,你会不自觉的想探究自己的起源、人存在的意义,才会感到一种崇高的神奇和自己的渺小。忽然觉得自己就像一个什么也不懂的小孩置身在一个童话的世界,一个陌生、神奇的世界。然而事实上这个世界其实又就在我们的身边从未走远过,只是我们被自造的障遮挡着,或是已被我们狂妄的视而不见了。
人在这样的暗夜中往往更容易袒露自己,因为没有了其他人的注视,也不必再造作、不用什么表情,也不用担心谁给的伤害。这无边黑夜的包裹仿似母体的子宫一样使我们脆弱的心感到安全,难怪有那么多的人喜欢夜了。然而夜给我们的只有保护吗?它只能保护人们敏感、脆弱且虚荣的灵魂吗?
不!夜给我们的还有那种绝对纯粹的宁静、平和和思索。人难得宁静、平和,更难得反思自己,白昼的利害太多,就只好借这一切利害纷争暂停的夜来休养自己疲倦的灵魂了。然而,这只是一种简单的暂停而已,如果你不能借机想到一种彻底得到宁静的办法,那么暂停之后就仍是下一个慌乱、痛苦的轮回。
人在平静中保持平静容易,在忙乱中保持平静就太难了,所以有大隐隐于市一说。而我呢?虽说做不了什么高深的隐士,但如能在纷乱的世事中能不时的安静一下自己,能还经常存有一点童话般的心,能不时的小憩一下就知足了。
一辆车从身后飞过,划破平静,这才是归家人应有的状态。看来我的脑子可能真的是暂停了,才至像这样大半夜的一个人站在路边望着星空发呆,想一些不着边际的东西。前方天边那片昏黄光辉笼罩下的地方才是我要回去的地方,那里有我的生活。
而现在身边这纯净的、让人神往的夜只是场不期而遇的邂逅。我只愿能在身往前方光辉笼罩的地方时,心能时不时的回到这里,闻一闻这醇香的气息,看一看这透亮的星空,得到种真的宁静。
夜静了,悄无声息的走像了我看着夜的黑暗,倾听着夜的寂静,又感伤了起来
不知道这是第几次失眠,眼泪不争气的流了下来,我又想起了您。有人说没有在被窝里哭过的不算人生可我认为那只是种心理作用,人始终一幅懈怠样。
曾在夜里哭了很久很久,因为您说的话不知道是第几次无意间伤害了我。您从小就不怎么喜欢我,在我1岁时您就把我丢在了家乡外出赚钱。6岁时才接我到您身边,我不知道我的童年是怎么过的,爷爷奶奶只会管吃穿,其他都不懂得管。来到您身边时还有个1岁小妹妹,她很可爱很逗人喜欢。而我与你们产生了隔阂,我不讨人喜欢,我不会讲些甜美的语言,您认为我太老实了。
那个时候的家庭很友好,十分快乐。不知从什么时候起您变了,从小我都不会撒娇,您们没有陪伴我长大,现在我大了连话语都没有了。在三年级起您就教我做家务那时候我才9岁,洗衣服拖地洗碗擦桌子什么都做除了不会炒菜,从小到大很少与您沟通,即使想说也是憋在心里越来越大在我初二又送我回老家,我在老家考上了重点高中,可您并不觉得怎么样,我没有考进重点班。妹妹越来越可爱还学了武术画画,她很厉害什么比赛都是第一成绩也是全年级第一,讨老师同学喜欢,而我仍然是这个样。
不是我嫉妒,而是您真的偏心,尽管您嘴上说是为我好。在四年级时,您总是叫我丫鬟做这做那的。没做好不符合您心意又要说,总是拿我和别人比和妹妹比,还说我命差。四年级起您就总是贬低我,觉得我笨什么也做不好以前许多种种都描述不出来
从初一起您就真的变了,与其说讨厌您,还不如是恨手机。您懂得玩微信聊天,淘宝,六合彩,一天24个小时有18个小时都停不下,爸爸和我们说您也没用,您说不要我们管。每年暑假我都会到您们身边来,但我不二想待在家里,在家里我永远都是沉默寡言,您说我又笨又没用,我还记得您曾经说过这么傻,将来怎么讨的到饭吃,还不如死了算了您要我如何相信您是我亲妈啊!
以前的回忆描述不出来,现在也是这样,您只管我生活其他都不管。您现在在家最喜欢老妹,我只是您的一个家务工具,在别人眼里我是多乖多优秀,可在您眼里
您总是说我没用考不上大学,每次您说我这些我表面面无表情,可我心里已经有了很深很深一道伤疤,我也是个有自尊心的人啊,从小到大,从来没有和你顶过嘴,没有不听您的,您买的衣物又贵又丑,总是以您的年纪去挑,我不喜欢粉色,您喜欢粉色,每次都打扮的那么幼稚,又不敢给你说,不然您又唠叼
如今都高二了,您总是说好好读书,您以为我不想是成绩最优秀的那个吗?我在老家独立一个人,有什么事情都没有给你们说,感冒肚子疼,过敏因为我觉得说了也只是叫我去买药打针,就没有别的了
我自己都觉得很差劲,也许在别人眼里我很优秀。我早上6点半最早第一个人到教室,晚上最晚回寝室。我十分热爱学习,可成绩就是不怎么好,也许是学习方法没对吧,您总是说我没用不认真和妹妹是天差地别,如今的对话只有做事情。其他友趣的事情从没有交流过,我有时甚至怀疑我是不是很差。但我不甘于这样,未来的人生由我来决定,即使您在怎么说都不可能实现。在没有人爱你的时候你只能爱自己,对自己好点,我相信未来一年中我能成功,我要向你证明我不是最差的!我就是我!
夜更加寂静了,听完我的心声,它黯然销魂下来,仿佛是流泪,鼓励着我:赠予我明亮的眼睛,大声告诉我继续往前走,变优秀come on
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