也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心,情歌不疗伤,心随情歌痛,花开花落不是梦,往事都随风。
无法释怀的一段情,只留下些回忆,不知道把情收藏在记忆里是不是最好的保留方式。可是除了记住你对我的好,我再也找不到任何方法。将这份情写在纸上,纸会泛黄。把它存在照片,影集会陈旧。想把这段情说给日月,可是日月在更替,说给四季轮回里的一片深意,总被时间辜负了。抒情于山水,却让山水依旧在,人去不复还,青株碧颜离,昔日情意,今天是叹息。我们的恋情被一首歌唱着,我们听着,心痛跟着旋律呼吸,你的样子还是跟从前一样,这首情歌却被我听成了老歌曲,像在梦里一样,就像你是我做过最美的梦。
可是人终究是会醒来的,情歌不疗伤,我心依旧痛,痛出了悲意,痛来了笑与泪交集,痛生了美好。曾经,我们爱的没有道理,而今只剩这么点回忆,让人看见情的美好,情的痛苦,美与痛就成了感情的结局,是非不再是、是与非。对与错里再也没有了对错。我们想成为一家人,最终成了两个人,或许这就是永不相见的距离,产生了刻骨铭心的美。
后来,就连想知道你过的好不好,都变成了怕打扰你。慢慢的,慢慢的,慢慢的我们的情意还没有变,可是我们的关系变成了陌生人,从前熟悉的你,现在陌生的你,渐渐的,渐渐的,渐渐的没有了感觉,老歌曲我们听懂了,爱你变成怀念你的思绪。不敢再提那些无奈的甜蜜,相思成风成雨。就像我想看的,春天的花,秋天的风,被种种情滋养着,也被情摧残着,或许就是为了证明时间的无情,也在为我们说着时间留下的故事最有情。
时间不是情和物,留下情意感动人,就如那天我爱上了你,我的心里除了你没有他物,也如那一刻我失去了你,我的心空了,从此爱上山水,爱上日月星空,爱上发呆,也爱上了可悲。
这从心里来的悲意,或许我只能控制住自己尽量不流泪,换一个微笑撑着,我知道这样很累,可我泪水再也不会有人懂了,而我也不想为他人落泪,更不想让人看到我活的很狼狈,也不想把我一个人的悲带给所有人。这是不值钱的泪,是我就算花再多钱也买不来的感情。
情歌不疗伤,就像我们的故事,一段情其实真的不需要留下才会存在,深情被记忆雕琢成永不凋零的花。爱情,这朵玫瑰它有的刺上永远挂着两颗被刺穿的心,而被我们各自拿回的心早已不在流血,就像是被风铃写的日记,风来了,风铃响动,两颗被刺穿的心碰撞出的声音,就像一首穿透心灵的歌,怀念感情这是一份缺憾的艺术,个人感情艺术是最不值钱的,可它最懂我心。
我听见歌里的伤悲,这是遗憾的味道,尝试这种滋味让人如痴如醉,因为爱过的人都有伤,只是我们把爱想的太美。一生中真爱能有几回,不爱了,它就不在了。怀念变成了你我最常做的事,听歌,听着听着,听着流泪,跟着唱。与歌共舞,告诉自己该醒了,只是我不想清醒,因为这现实真的太累,复杂的世界或许我永远都学不会,哪怕是感情会有点伤悲,被情刺穿的心还是觉得,感情,是人间最贵的。
不敢轻易触碰,生怕自己再也拿不起情,可我又在渴望着,怕自己这一辈子再也碰不到感情。所以我也伤感着,我知道是我不懂爱,等待被时间如何安排,等待着爱的到来,所以我假装着爱就应该痛痛快快,靠一个人真的珍惜不来,让时间苍白了的等待,期待着什么我也不太明白。
以前,我以为爱是不离不弃的陪伴,可惜不是。我以为爱是畅所欲言的沟通,可惜也不是。我以为爱就是付出与在乎,可惜还不是。我也以为爱就是给你最大的自由,可惜依旧不是。我还以为爱是缘分,可惜了照样不是。
或许吧,爱就是看见了那朵玫瑰,要么就不怕受伤,痛痛快快摘了,就算痛的死去活来也不要放手。要么就是看着别人去摘那朵花,她开心了,这就是爱了。其实吧,爱一个人就是忘了自己,把生命、时间,一切都奉献给爱,爱是没有私心的活着,忘了个人情感知觉。真的好难,因为每个人都是为了自己而活,想要爱情,又想为自己而活,这就是痛苦。
情歌不疗伤,爱了就爱了,就当在梦里见过她。可以把红尘当做游戏,可以把恋爱写成诗句,我们也可以忘了自己,忘了爱情那个结局。听着伤感的情歌,往事已都成梦,一个人的孤独比拥抱实在,因为自自在在,这情伤不是尘埃,也不用再拿沉默对待伤口的存在。或许那些不成梦的人生,需要喜怒哀乐描绘色彩。
当爱已成往事,爱与恨都在歌里,情歌不让人心醉,心事却醉在记忆。记住了你,虽然无能为力,或许你都不知道这种可惜,也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心,情歌不疗伤,心随情歌痛,花开花落不是梦,往事都随风。
袅袅炊烟拂过西山尽头,芊芊玉影唱尽繁华秀锦。 晚风微凉,渐紧罗裳,徒叹伊人无相长。曾念想过往苍苍茫茫,却难掩经年岁岁殇殇。在这清冷的季段,会有一个浪子对自己述说着缥缈的无端。
夕暮映射出一片晚霞,挥洒在不知名的山野。薄薄的,轻轻的,朦胧清幽,像一层纱,被升腾着的水雾所掩盖。似梦,若离......一阵柔风迎面拂来,轻易地划破了那些幻若的烟幕,余下的,是心间一段难言的物语。
潺潺的溪水上斜跨着一座青石板桥,孑然孤苦地静默着。几只归鸟无意的拍打着水面,忽的,被鱼跃一声惊得四处逃散。
律动心弦的步履声从桥下传来,渐行渐近,如风轻吟。轻灵的油纸伞缓缓地走上了小桥,静静地停在我的身前。半边的油纸伞遮住了大半的秀颜,只露出一抹雪白,娇盈的身姿被余晖所点染,化作一丝轻灵。似霜冰凝成的素手,轻轻的抚弄着垂下的青丝,不想却撩动着河畔金柳的情弦,甚至于秋叶也为之欢舞。
风里传来一声叹息,又随风而去。我默默地看着她,就这样默默地看着她,忘却了时间,遗失了心绪,迷茫了自我;眼前是佳人,眼底是寒霜。又是一阵晚风拂过,吹皱了衣衫,吹乱了思绪,吹断了情丝。一刹那像蜜一般的甜美,陡然间,又坠入冰原般的寒寞。 她的红唇浮翕几番,终是一字未吐。我抬了抬手几欲挣扎,却也是难以出口挽留。
身未动,影已逝,就这样的擦肩而过。 我清楚地记得那一刻,那一刻我们四目相对,那一刻是跨越千年的温情,那一刻......我们......不舍的分离。 丝丝缕缕的幽香滑落...... 一抹如血斜阳铺在溪面,任石咀风刃打磨。我的视野模糊起来,竟然已回忆不起那个影子,只有空气中残留的幽香给予我些许的慰藉。
在无声的叹息中,我沿着她来的方向慢慢的走,慢慢的走......
附: 忧愁忧在心,路重重,暮鼓沉舟。千般绪,万般情,怎奈付水东流。研墨依旧,孑字凭阑出,折去新叶独留。 YW,烟桥不再。
夜静谧着,风微凉得沁人心脾,空气中弥漫着迷人的秋意。柳条儿摇曳着苗条的身姿,在光影中尽显妩媚,挑逗着微粼的湖面。声音忽远忽近,夹杂着纯真爽朗的笑声,连竹林也开始低吟浅唱起来,发出沙沙的动人之音。
没有月亮,星星也隐匿起来,夜,黑得很玄,却也黑得渗出了些许的浪漫。风,轻揉着身体的每一个细微处,静静的,舒服极了。伴身而走,意识在夜黑中被悄悄地抽取去,没有任何痕迹,飘走的人儿,相守着这一份惬意。
站在河岸中央,天地之间仿佛各成一半,在天线中央,你我彼此相望着,耳边不时飘来风的低吟,诉说着,即将相融的甜蜜。倩足轻盈,微微一动,天地之间,仿佛集成一片。那温润的揉搓,似乎天然蕴育的瞬间,等待着适合的契机,融为一体。
夜渐渐消融,光微微显亮。风儿轻轻吹,云也渐渐散去。所有心底浮动的星点,都埋藏在了夜的深邃里。似真亦假,随水波而去。心亦明晰,柳眉稍苏,存得一心留恋。回望时,异常惊诧,又仿佛自然而然。美,真的很美,留不住便一闪即逝,扼腕叹息,静静回思。永久之时不复,又怎得一世长情,相伴而终呢?
(整段青春去爱,是最奢侈的事)
青春是五彩的,青春的感情是天女散花般的。芷秀的感情没有步入青春期就开始萌芽,生长。
初中一年级,14岁的她在生理心理的转换期成绩一点点下滑,志向不高,目标不定,未来渺茫。看着常结伴上学的晓雨和别人聚在一起潇洒地吃喝玩乐,她的心慢慢地摇摆倾斜。在一次晓雨的遨请下,她毫不犹豫地跟去了。在一起的有男生有女生,两两一起,耳语私磨,无拘无束,而她只把对同学子豪的爱慕藏匿于心,她为什么就不能如他们一样我的感情我作主呢?父亲在外常年不进家,母亲在父亲的暴力下出走几年没给音信,知道的姥姥怕她告诉父亲和奶奶总是缄口。跟着时常气急烦躁的奶奶常被罚饿肚子,对她的养育之恩久之没了感激,反而暗恨她生了这么个爸爸导致母离。她压抑,她苦闷,她常有无依之感,心中总想有个男孩靠靠,让幻觉中的安定感有个寄托处。
在晓雨的帮助下,子豪顺利成了她男友。他们相互用学习资料,悄悄传递着喜怒哀乐,大都是芷秀诉说她在学校和家庭中的不满和苦恼,子豪则是倾听者,情犊初开的她揭开了异性之间神秘的面纱。经受了才发现它原本并没有那么圣洁美丽。热情在交往中也慢慢退却,甚至有了对他缺点的反感,芷秀感到子豪也不再那么热情时,母亲的狠心远离的寒意透了骨,她怕了被抛弃,与其等待,不如她先弃之。和子豪分手后,她呆在家不愿上学了,不识字的奶奶也不再强求。姥姥看她心意已定,就让她到远房姨开的医疗门诊学技。
社会的多杂反射在思维尚浅的芷秀心里也是浅的,15岁的她相信表面的一切。每天10多小时的劳务也不觉得累,打针、拾药她慢慢学会,心无城府的她被收费室22岁的笑无关注,生活中一丁点的体贴就像温柔的和风,让她心驰神游,这不同于和子豪纯粹柏拉图式。笑无会趁机摸她的手,拥她的肩,异性相吸的天性让她喜欢和他在一起,虽然他是一个又低又黑瘦的男人。
从来没有一个休息日,芷秀每天1点左右才躺到医院的病床上小睡一会儿。笑无的关怀像润滑剂,润滑着她的生活。她不想动了,笑无会把洗脚水端来给她洗脚,饭给她端面前喂。温热熏陶着她,她第一次感到一个人对她的重要性,她觉得她就是她快乐的来源,超越父母之上的情义至深至重。
这一切都被姨夫医明看在眼里。他找机会解雇了笑无。芷秀相信他说的笑无配不上她,为了她的将来好,但暗里仍和笑无来往。
90后的芷秀虽然物质不宽裕,但向来把钱视为来来去去的过手客。发工资了,给姨买心仪的东西,给姨夫买爱吃的水果。钱没了,不花了。为人开朗,健谈,心无芥蒂。口由心出,这么一个爽快的还像孩子的含苞欲放的花骨朵,每天在医明面前摇来晃去,他污泥的心时不时地想看看摸摸,但理性还是牵制住他,虽然多次蠢蠢欲动。借一次进药品之际,他还是借理由带上她。天真的芷秀为自己能够有外出转悠的殊荣倍感骄傲。毕竟沾亲在此,她兴高采烈地打扮一番后坐上表姨的车。
在A市,批发完药后已是彩灯渐闪,芷秀陶醉在陌生的夜景里,尚未防卫之心的她把自己的信任完全送给了这个姨夫。
芷秀,饿了吧?吃饭去。
在单间里,医明挨着芷秀坐下,并要了瓶烈酒,心在欲望的汹涌的大海里翻滚。
芷秀,难得放松,陪姨夫喝一杯。
我不会喝酒。
什么都是学的,什么都有第一次。
想尝试的芷秀没有再推辞,闭眼猛地一杯,火辣辣的液体焚烧着五脏六腑,红晕浸上原本不太漂亮的脸颊颇添几分娇柔。人生难得几次醉?醉又如何?有姨夫在,还能回不了家?芷秀在他的推让下又喝了一杯,头胀眼迷醉,既而沉睡。在车上,所谓的姨夫玷污了她。
芷秀醒时已是深夜,车正行驶在幽暗的高速上,是风的呼呼声和凉气清醒了她,只感到自己的下身疼痛,上衣的扣子有一只斜扣着,这是怎么了?依稀记得什么又似乎是幻觉。芷秀费力地思索也想不出个所以然,或许是自己醉后荷尔蒙的错乱吧?
姨夫,酒太烈了。
快到医院了,休息一夜就过来了。
到医院姨还没有休息,她敏锐地嗅到芷秀身上的酒味。
芷秀,很累吧?姨送你回房间休息。你怎么走不稳?
下身疼。
怎么回事?
喝酒醉了醒来就疼了。
芷秀感到姨的身子抽动了一下,心才感知到什么,无数个苍蝇钻入体内。姨脸色铁青着脱下她的下衣看后丢下芷秀奔向医明
芷秀明白了一切,她瑟瑟发抖着,无论如何不相信这一事实,他是她的长辈她的姨夫呀!她才15岁,她还不知道真爱的起承转合,抑扬顿挫,爱的天空已是阴云笼罩,昏天黑地。姨回来了,扑通跪在芷秀面前:
姨对不起你,为了姨,为了姨的家,你不要把这事告诉家人,我多给你钱回家,以后多个心眼。
芷秀感到无颜面见笑无,没支声地悄悄地回了老家。她憋闷她消沉,她思不懂五官仁义之人为什么会做如此卑劣的事来。她在网吧常彻夜不归,玩游戏,和陌生人胡侃。她不再苦苦地用纤纤淑女约束自己了,一切随心出发。工资一扫而空后,忍受不了一穷二白,在姥姥面前哭闹下才知道母亲的地址和电话。她恨,别的母亲对孩子关怀备至,她竟如此狠心一走就是几年不闻不问孩子。如果不是走投无路,她怎么会主动找她?她残缺的家庭温暖和母爱要谁去弥补?
母亲在车站接了她,没有久别重逢的狂喜。几年未见能认出女儿便是爱的表现了吧?芷秀冷冷地想。
我托人给你找好了厂,歇息两天就可以上班了。
芷秀想要的炽热紧包裹的母爱显得如此地淡淡,浮上来的多年的酸楚强夺下去 ,丢下东西自顾向前走去。
这个年龄的感情来得真切,去得茫然,也算刻骨铭心的感情在岁月的磨洗中渐行渐远。母亲看她花钱大手大脚,第一个月工资就逼她交出一半。正值逆反期的芷秀如何接受得了,她凭什么?我需要母爱时她无影无踪,我挣钱了是她女儿了,要尽孝了。她心里叽咕着和车间女友共同租了房,远离母亲的束缚。
慢慢地和比她小一岁的车间的空实熟识了,笑无般的关怀延续,虽少了他略见成熟般的胸襟,但同龄和老乡的关系让他们的话题越来越多,走得越来越近。他又成了她的倾听者,理解者。心性尚未成熟的他们甚至谈到将来的话题。然而空实承受不了长时间的劳作,三个月不到就辞了职。为了和她在一起,奔命地拿着18周岁的假证件找工作。一无技能二无特长的他犹如奄奄一息的老人,不得不弃之而归家。芷秀又一次经受了分离后的决绝,曾经紫丁香般的约定和山萌海誓风吹云散。
16岁的她显得爱不动了,也不想爱了,老老实实地辛苦做工,心智在磨砺中一步步踏入真正的成熟。任性褪色,幼稚遣散,也明白了攒钱的必要,更顿悟并理解了母亲淡然后的深情,一声不吭地提着衣服又回到了母亲身边。她第一次看到母亲的泪,一刹那明白母亲承受的众多无奈和不得已。芷秀乖了,在母亲的引导下,她自知文化的重要,下班不再乱跑,而是静静地呆在屋里看书。
二年后,她提升了车间班长,毛毛躁躁的她沉静稳重,做事有头有尾,顺当得体,人事处理分寸拿捏到位。26岁的车间主任刘箭一直默默地关注着她的一举一动,这她不是感觉不到她曾经如此轻率地一次次进入自认的爱里,其实更多的是朋友的异化。真正的爱应产生于身心成熟之后,它是有韧性的,宽广无量的,经得住任何时间空间的拉拽,而且是超人的,能挑战自己挑战任何外在的世俗杂陈。腥风血雨般后的她怎敢再轻易尝试五味杂陈般的感受。子豪,笑无,姨夫的影子一直清亮在心海深处,对于成人海般的心她更不敢跳入,否则又是一场死之劫。
刘箭比她晚一年进入厂,经济管理系毕业。芷秀与年龄不相仿的老练、沉默、钻研、不低俗慢慢滑入他心,他不是一个浅薄低俗的男子,他明白爱的负荷和担当,从不会轻易任质化的爱泛滥,可面前这个小女孩像高山上的海市蜃楼,引他一步步进入爱的山峰。
在这个四季无明显更替的城市,景物也无明显的更换,风穿过层层高楼大厦到达之后也不那么撩乱,性情温和的刘箭爱的表现也是温和的。每个夜班他都默默地提前订份快餐;有雨时会送她一把伞;工作被困时,他会及时解围,没有艳丽鲜花的点缀,没有意外的惊喜,也没有特别的浪漫,一切以现实的形态出现。是涓涓细流,轻轻和风,潜移默化地渗入生活的角角落落,这即不同于笑无的狂风,也不同于空实的夏雨,来得快去得急,更不同于医明的虚伪中的阴沉。他的表现是亮丽的,透明的,他身上散发出来的高文化光晕让芷秀必须高姿态的仰视,在工作语言的交流中他出口的很多专业词语她必须牢记回家翻阅还迷惑真正的含义。文化的横差使思维的错位总让她望而却步,她压制自己,她怕了拥有后的空空。
又是一轮夜班,她领着车间里的二十多个人把工作尽量赶早完工,可以各自小憩一下。大家也都乐意事半功倍,各人尽施才智,效率成倍增长。这夜也不例外,工作零点刚过就陆续结束,各在各自的车桌上休息。
刘箭习惯性地醒来,他这次突发想法,何不亲自给她宵夜?想到做到,他立即动起手来,完后小跑向车间,此时的芷秀正站在车间窗户前挑望。她习惯了这个时间点等她,她思忖着是怕了劳燕各飞,还是对他不同于以往。她清楚他们两个虽在同一天空,可一个直线高飞,一个直线低飞,可她时时压抑的感情总无形地泄露。
芷秀,刘主任又该来了吧?你明明喜欢他又何苦压制,趁年青好好爱一场又如何?
太苦了,怕。
你这样就不苦不怕了。
是呀,为什么退缩呢?那几次只不过打爱的幌子历练感情,就像儿时的过家家,而今是认真的略懂爱的,就再随性一回又如何?
芷秀,尝尝我第一次做的宵夜,心意全在其中。
改天我也做饭给你吃。
真的?刘箭颇感意外,又惊又喜。
刘箭成了芷秀的航标,她啃咬着买来的刘箭所学 的专业知识,她要追上他的航速,只有这样他们的感情才能真正的开花结果。可对于初中未毕业的她谈之何易,但爱的光辉笼罩着她,引领着她,她感到那机械的文字是如此地可爱、生动,奇怪自己曾经如此厌学,她的变化不可能不被母亲发现,在她坦白后母亲的默许下,和刘箭住在了一起。就这样她学会了做饭,操持家务。在零距离的接触中,彼此的性格也一览无余地坦露出来,感情如无数恋人一样,高热过后是低缓。
生活中的体贴刘箭一日日减化,夜宵早已不送。这天芷秀下了夜班拖着沉重的步子回来,看到刘箭的衣服扔得到处都是,忽然心烦气躁。
说你多少次,你就不能放到一块儿吗?
习惯难改。
你难道就不能为我改变些吗?
爱不是改变,而是适应。你难道没有听说过这句话吗?每天又乏又累,哪有时间注意这些小节?
芷秀沉默了,她不想让 争吵继续下去伤感情。她难道为他少改变吗?她难道不累吗?他怎么就不体谅她呢?刘箭上班去了,她呼吸的空间仿佛大了,这些日子为了这份爱,她把自己卑小到最偏僻的角落,以期给他最大的空间,除了他的爱,她发现对自己吝啬到一无所求的地步。
他工作上需要的是事业上能与他并肩而行,而且能助他一臂之力,家庭中能给阳光的明丽女子,而你并不完全适合他,要知道生活仅有努力是不够的,资能学识等各方面是难以弥补的。如果你执意如此,我也不阻挡,就看你们自己的因缘了。 母亲来了,看着芷秀的倦容,语重心长地说。
最后一句话给芷秀一丝新的希望,她要争取自己的幸福。也许真是仅有努力是不够的。刘箭性格的生硬,芷秀的倔强让两人生活中的摩擦总是在不愿说出又不愿争吵中憋闷心里,而彼此的冷战每次总是在芷秀的主动示好下才消淡。
刘箭和好友合资公司了,忙得几乎不回来,工作上的事情从很少向芷秀说到一味地沉默,芷秀小心地问起总是显现出不耐烦。她发现自己怀孕后思忖再三还是偷偷地打掉。他万事待举,她怎么能拖他后腿?空寂的房子里,她一次次陷入茫然无措中,她没有人脉,没有经济头脑,也没有物质能力,她能给的除了精神上的爱一无所有。她憋闷她气恼,她陷入萎靡不振之中,母亲看到忧郁的女儿吃惊之余是心疼,这个经历大半风雨的女人领着女儿到处散心,这时她敞开心扉。
我为了你们姐弟忍气吞声,你父亲的暴戾你又不是不知道,他把我这样做看着妥协和惧怕,变本加厉,动辄打骂。你奶也仗势欺人,我实在忍无可忍了,才不得不离开你们,况且你们大了,需要的钱越来越多,可惜我积攒的钱你们都退学也没用上。另外我也相信有一天你们都会理解我的。妈不是让你不要爱,而是不能完全丧失自己,否则你会拥有被抛弃的命运。
几语点醒迷茫人。芷秀这才发现自己迷失得太深了,为了刘箭,她没有了自己,可刘箭不但不感激而且烦了。她相信同等的高度才拥有同等的爱情和幸福,为什么自己涉步不前呢?
19岁的她决定到成人院校学习经济类,一个广阔的环境铺展面前。这期间她结识了很多不同于普通打工的高层次人群,潜移默化地对她有着深广的影响。
始之初她就暗暗发誓把和刘箭的感情进行到底,她理解他创业的不易,通过同学给他引荐人才,帮他找合适的投资人,她成了不可缺的后备力量。在此期间,她开了一个网站,在同学的帮助下生意日渐兴隆,只要坚持不懈,她相信她和刘箭的感情会深根于土地,茁壮成长后开花结果。
刘箭在外的应酬越来越多,总有各种理由彻夜不归,芷秀不能让空寂肆意蔓延。她除了上课学习,经营网站,常和朋友聚会,出游,没有刘箭的日子也不觉得呆闷。
这天芷秀正上班,突然接到一个陌生电话。
你好!请问哪位?
芷秀,我是空实。
你还好吧?
我又来了,在你校门口,下课我们见个面。
有必要吗?
当然有,要知道这几年我一直铭记着你呢?我等你出来。
为了那份短暂的纯真,他们见面也好。芷秀下课来到大门口,空实的稚气在几年的磨励中退去,稳健了许多,他们进了附近的餐馆。
几年不见,今非昔比,你不再是当年那个小姑娘了。
你也不是当年的小弟弟了。
听说你不明不白地跟着一个主任,现在有公司了。
真正的爱是在背后舍己地全心全意。想他所想,给他所要,而不是想已所想,给已所要。
这戳到芷秀的痛处,可既然爱了,何苦权衡结果,尽管她是如此地在乎结果。
这我无话可说。我回家后跟着表哥学了五年厨师,经人介绍刚到这儿餐馆,有空请赏脸尝尝我的手艺。
会的,谢谢。有女朋友吗?
还没遇到可心的。
至此,空实常打电话问候,久之,芷秀总也喜欢把自己的心事向他倾诉。
春春秋秋,转眼又是几年,芷秀早已毕业回到了原厂,任了刘箭的主任之职。网站还在继续,刘箭的公司也步入正轨且在扩大并买了房。他把钥匙递给芷秀时她没有接,这几年她一直过滤反省着他们的关系,这么多年的交缠,房产上没有她的名字,或许他心上也早已没有了她的名字,有的只是惯性,没有她生活或许只是一时残缺,岁月会冲刷只留一抹暗香,但不会影响到他生活的完美。她多次试着提到结婚,他总有各种工作上的理由来阻塞。30好几的人了,也该成家立业了,唯一的原因他不爱了。她即便爱他,也要尊严地爱,也要等待个结果。
两人相见的次数越来越少,渐至于无。芷秀一次次克制住自己,但思念的煎熬终究让她迈向他住处,她后悔自己没有接钥匙,为了爱,卑俯又如何。提着他爱吃的水果,在他门口等呀等,设想着无数个惊喜的画面,直到夜深11点他才出现,身旁是一位惊艳得让芷秀忽地小下去的女孩,刘箭看见她吃惊后是尴尬。
你怎么来了?
我过来看看。哥,这是你女朋友吧?好美!芷秀强力压制住自己的心痛,还有跌入深渊般的恍惚迷离,但没忘记给他解围地故作微笑地说,这是你爱吃的,既然有女友陪我就走了。
芷秀没有忘记把东西递给他,递给他的还有一颗呯地碎裂的心。转身电梯的刹那,她的泪狂涌而下,这段感情是该流出来了,以如留下的整段青春。
芷秀在空实那里让感情回归本真有我的状态。用整段青春去爱刘箭,是她此生最大的奢侈,剩下的奢侈就留给自己和空实吧。她不否认刘箭曾用心地爱过她,但那早已成为过去一抹风的记忆。从那以后,他竟没有找她甚至给予解释或向她说声抱歉,她还抱有什么幻想呢?过去就过去了,物换星移,情也在移,该恒定的就让它永远恒定那儿,一如太阳月亮的恒定。不管怎样,她都要祝福他,感谢他。因为他促使她成长,完善,而不至于成为劣质的女人。沧海一粟,天地终有一粟是她幸福安祥之地,她相信。
曾经苍海难为水,心若此水水若冰。
点起一支烟,看着那袅袅飘散的烟雾,思绪也模糊起来
我想知道怎么了,无言的沉默。
那你可以走了你走了。
你可知,让你走开我用了多大的勇气。你可知,我的心在抽搐,在淌血。你可知我离开的无奈。
烟在燃烧
依稀是冬天,雪花在轻扬,飞飞撒撒。看着你在雪中欢笑的身影,像一只无忧的小鸟。
牵着你冰凉的手,心中充斥的是异常的温柔,凝视着你的双眼,看着雪花在你的睫毛上轻轻打颤,楚楚惹人怜爱。执子之手,凝子之眸,好想与子也同忧。
曾经拥着你的梦,我想会长久,可叹花自漂零水自流,你不肯停留,执意还要走。
烟缓缓升起,灰静静落下
曾经相知,今不识。斜阳无语正阑珊。心中的苦痛我会轻轻散在黑暗之中,让黑暗打磨我的疼痛,当疼痛被打磨成一缕淡淡的忧伤,我会把它珍藏。我想我会常常带着那抹忧伤走入黑夜。当黑夜漫过我的忧伤,便是我用真情换回哀上的那段故事又一次在记忆里回放。
人生若只如初见。初见的纯真,初见的欢颜,留给我的却也只剩记忆的残骸。
默默注视着你刺眼的背影,嘴角又挂起充满淡淡忧的笑容,无奈的哭笑。此情自可成追忆。闭上干涩双眼,心里湿湿一片。
蒂在空中划过优美的弧线,火光闪现,像坠下天际的流星,虽然美丽却只能是曾经
也许选择在初冬的一天离开是你给我最后的回赠。你走了,我会有雪花的陪伴。那晶莹剔透的雪花,撒进了我的心扉。心好冷。我曾沉最的前尘往事,也冰封。你走了,我会在风里摇曳,那游来的云朵,仿佛也将我躲开。看着云儿离开好无奈
你走了,这一个冬色将更显苍白,这一阵冬风将更家凛冽。可是你若真的想走,我不会在问为什么。这若是你的追求,我送你走。我不想牵拌谁的人生。我独立于山的颠上,那怕只是凝视也不愿成为你心上的恼恨。所以我轻轻的来了,经过了那么多的美好,你静静的走吧!想带走什么就带走什么,只要是属于我的,只要是你想要的,就都是你的。我只希望你的前路不再孤单。
思绪绵绵,呼吸也会疼痛一般。
烟蒂灭,徒留余香悠悠飘散
陈奕迅的《好久不见》遇上武汉,于我而言是一场回忆的盛宴。
我来到你的城市/走过你来时的路/想像着没我的日子/你是怎样的孤独/拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天
你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句/只是说一句/好久不见
20XX年2月23日,我踏上了开往武汉的汽车,车前有着潜山-武汉的标志,有些欣喜,有些胆怯,盼了两年多,武汉,我来了。
所有关于武汉的期盼,都源于一个人,暂且喊他M先生吧。
彼时我读高三,而他已经先我一步,踏入了大学的殿堂。想必每个经历过高三的人都不会忘记那段日子,乏味如苦行僧,但为着心里的某个梦想,谁也不愿放弃。M先生,就是我梦想的一部分。
或许是高三的日子太单调,所以哪怕一点点的期盼,都会被无限放大,而他刚好就充当着那段黑白岁月里唯一的色彩。
每天晚自习结束,我都会以最快的速度回家,洗漱完毕就躲进自己的房间,偷偷用手机和他聊天。那时爸妈还没有给我买手机,只能拿家里的旧手机,用积攒下来的生活费买来了手机卡,通讯录里,只有他一个人的名字,安静的躺在里面。每晚几条短信,能说些什么呢?不外乎是今天心情如何,班上发生了什么搞笑的事,月考的成绩怎么样大多时候,总是我说、他听,偶尔他也会和我说说大学的生活,所以我知道,武汉有一所大学,门前有两棵树,一棵是桂树,一棵是桃树,我几乎都能够看得见春天桃花开了的样子,闻得到秋天桂花的香味儿
最让人期盼的,是每个月的月假。他总会在我放假的时候,从武汉赶回小城,哪怕只能在假期的最后一个下午和我见一面。那样的下午,如果阳光足够好,我们会在学校旁边的草坪上坐上一下午;若是下雨,他会带我去看电影,或者去甜品店,分享一杯奶茶、一份哈根达斯
有时,他也会偷偷回来,不告诉我,拿着饭盒,站在教学楼下面,等着我下课。那时,对于吃饭我是不积极的,总爱等到下课好久才慢悠悠的往食堂走。他第一次偷偷来看我,就在楼下等了好久,最后见到我出来,第一句就是:仰着头望你们教室,脖子都酸了。除了感动,我还能做什么呢?只能埋头吃掉了所有的饭菜。午餐时间结束,他收拾好饭盒送我回教室,说一句走了啊就会离开,留下我面对那些模拟试卷,竟觉得不那么枯燥了。我清楚的知道,只有足够优秀,才能和他相配。我不愿做依附于他的藤蔓,只想做一棵和他一样的树,哪怕成长得慢一些也不打紧,总能追赶得上,不是么?
回忆到这里,是粉色的,甜丝丝的,有糖果的味道。
后来呢?后来啊,另一个女孩子喜欢上了我的M先生,于是我的糖果不见了。
再后来,我放弃了武汉,在填志愿的时候选择了湖南。湖北、湖南,我为着这一点点的联系感到满足,像偷吃到糖果的孩子。
而今,我站在这块叫做武汉的土地上,漫无目的的在大街上闲逛:这条街你走过吗?那个商场你进去过吗?甜品店的蛋糕很好吃,你吃过吗?我买了一份周黑鸭,味道和你当初带回来的很像对了,我找到了一家咖啡店,点了一杯卡布奇诺,在那里坐了好久,耳机里陈奕迅一直在唱:你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天
两年前,你为我从武汉奔赴小城,两年后,我来到你的城市,走过你来时的路,想像着没我的日子,你是怎样的孤独
在武昌火车站,我发短信给你,告诉你我要走了,9:50的火车,你一个多小时后才回,埋怨我没有早一点告诉你,害你来不及送我。那天,我在候车室看着晚点到11:34的通知,哭得形象全无。
后来,你问我,若在某个天气算得上晴朗的午后,你我偶遇在街头,你向我张开双臂,我会不会扑向你的胸口?我惊讶于你我的默契,天知道,在武汉的大街小巷,我无数次想着,下一秒,也许能遇见我亲爱的M先生,他朝我张开双臂,看我巧笑嫣然。
嘿,亲爱的M先生,我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前,只是寒喧,对你说一句,只是说一句,好久不见。
喜欢烟,是因为那份飘渺的虚空。
透过烟雾,看不清空间,更看不清彼此的脸,面对烟尘缕缕,我的思想飘忽不定,喜欢那份不被牵绊的自由,就会想起你,一个相知的朋友,一个飘零的旅人。
以为每个人都会了解烟的那份愁思般的无所依靠,正如你我有一份流浪的感伤没有最终的答案。
喜欢烟的感觉,却从不去吸烟,总觉得烟的形象是我意念中的一种存在,不想吸烟,是不想走入一个氛围,正如有些东西总是远远地看着很好,如果近了,却是出奇地坏,这是我的固执,所以,喜欢烟雾缭绕,迷迷朦朦的同时,却也逃避烟雾的笼罩,而你却常常吸烟,纤长的手指轻轻地敲打着烟杆,眼睛总是一种凄迷的神态,有淡淡的惆怅和浓浓的忧郁在你清纯的脸上,我知道,没有人会懂你的心底深处的沉重和失落,我也明白,你在别人的眼中是一个与众不同的女子。
每当烟雾笼罩的时候,正是思想无边无际、无拘无束的时候,烟雾里适合安静,适合怀念,适合沉默,也适合依恋。如果喧闹,如果烦杂,如果心事拥挤,那么烟的意义是一份掩饰,而我和你在那么一个冬日的夜里,静静地面对面地闲聊,前尘往事,旧日云烟,如一道道伤痕,被我们剥开,又被我们远离。
经常想起那首我们非常喜爱的《戒烟如你》的曲子,当烟与爱联系在一起,是多么易于让人感动,在烟雾中惦念那份失去的真情,似乎更多了一份忧伤的心痛,谁人能懂,谁人能体会那份沧桑与无奈,失去的总是心中最美的角落,而怀想的是最不可忘怀的深情,对错都已消失,谁可以让一切疼痛烟消云散呢?烟虽已熄灭,但谁可以真正做到让一切云淡风清呢?可是,我们彼此读懂的是生命留下的一次次伤害,转过身,一张笑容依旧的脸,一双纯洁如水的眼,没有人看见心的破碎,无论是走走停停,来来去去,在生命最终的结局里总会注定有一份永远,只是一切都在悄悄失去,一切都在慢慢舍弃。
思想深处,烟会与夜联系在一起,也许夜是你我共同的主题,幽暗的灯下,或坐或站,月光如水的黄昏,深深浅浅的心事,烟是你最好的陪伴和点缀,耳边有柔美的或急或缓的音乐,歌声轻轻演绎着一个个的故事,桌上是被你放置的零乱的稿纸和信笺,烟在你的梦想情节里浓缩成点滴而凄美的片段,而长长的电话线牵挂远在千里之外的我,听我的声音也听彼此的真心和友情。
静静的夜里,想着不肯回头的从前,如果有一支烟,有一杯清香的酒,更或是浓浓的涩涩的咖啡,或许是浪漫,或许是伤感,但我们可以是快乐,可以让心情飘散,纤尘不染。
而有些东西,正如烟,在人的一生中缠绕不清,无法舍弃,我和你不能诠释烟,也许觉得自己有时就象一缕烟,不能被别人诠释吧。
这个世界就象一个谜,终其一生,或者根本无法找寻出一个最正确的谜底,每个人却各有每个人的破解方式,而你我尽量心怀坦然,随缘聚散,各自的人生故事尽力学会忘却,学会无怨无悔。
无论前途风雨坎坷,你我都可以当过去是一场幻梦,来来往往的人,擦肩而过的痕迹被我们轻轻抹去,我记得一切,你记得全部,也许更贴近烟的那份本质和真实吧。
既然一切无从选择,我和你的心灵深处的空灵是这人世间的彩虹,只是你吸烟忧郁的时候,记住那个装满烟灰的贝壳,也记得那份相逢的永恒。
这样的冬夜,我燃起一支烟,会不会像那火柴女孩一样,也燃起了一个希望。生活,工作,像天一样,压抑着连阳光都无法穿透。最近爱上了酸菜泡面,彻底的爱上了那种好像能酸到心里去的酸。似乎这样酸味能和心里的相呼应,酸的是那么的令人苦楚。
总觉得生活少了点什么,很多习惯的不习惯的。很不自然的在这里适应,去适应身边所有人的笑脸。一个人就这样,不会再有太大的起伏,不用再去患得患失。回首这个春夏秋冬,得到的,失去的,都一幕幕从烟雾里撩起,却又在掌心里消逝。烟雾里映射出来的是那么的清晰,彷佛就在昨天一样,很美好。
妹说过,因为昨天太美好,所以我们无法忘记。只是这些美好,都随着这烟一样一起燃掉,只剩下烟蒂,再也无法追寻。在雾里回忆,和你一起走过的长街,一起坐过的乌篷船。一阙钗头凤,一碑问世间情为何物,一座阳光照耀下的沈园,我眼里孤寂的城。和你走在这样的街,游过这样的园,仿佛我俩就是那过路的陌生人。拍着些没有人物的景色,我也终于明白了。
我们就像那没有交集的相片一样,你有你的,我有我的,不再共享。不会有过多的话语,不再有多余的语言,目送你北去的火车,连目光都不再有交汇了。你走的很潇洒,我是不是该学你一样,也走的彻底。燃起第二支烟,我也燃起了希望,在没有你的日子里,我一个人也过的很好。
身边的人每个人都过的很好,也都找到了自己的幸福,真的,由衷的在为他们祝福,很高兴能看到他们的笑容。每个人都在关心着对方,彼此照顾着对方,总感觉很温馨。虽然自己还是一个人吃饭、上班,但是不会感觉很孤寂了。这就像一座温馨的城一样,少了很多虚伪与不善。
我虽然不喜欢说话,却喜欢静静的感受这样的氛围。当第三支烟燃起的时候,想你的梦也就灭了,我爱你的时候是真的爱你,不爱你的时候,或许是真的不爱你了。朋友都说是该舍弃的时候了,人不可能等待的太多,要不然失去的也太多了,我不知道这样是错是对,但是总要选择,总要往前走,不是嘛?
20xx,我将踏入你所在的城市,却不是为你,时间流逝,我们变化的太快了。人生若只如初见,我不会再傻傻的幻想了,身起,将烟缸的烟头倒去,也倒去了与你的记忆,不会再去刻意的去想和说了。若梦里相见,我会诚然的微笑。
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