把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的情歌不疗伤，欢迎阅读与收藏。

也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心，情歌不疗伤，心随情歌痛，花开花落不是梦，往事都随风。

无法释怀的一段情，只留下些回忆，不知道把情收藏在记忆里是不是最好的保留方式。可是除了记住你对我的好，我再也找不到任何方法。将这份情写在纸上，纸会泛黄。把它存在照片，影集会陈旧。想把这段情说给日月，可是日月在更替，说给四季轮回里的一片深意，总被时间辜负了。抒情于山水，却让山水依旧在，人去不复还，青株碧颜离，昔日情意，今天是叹息。我们的恋情被一首歌唱着，我们听着，心痛跟着旋律呼吸，你的样子还是跟从前一样，这首情歌却被我听成了老歌曲，像在梦里一样，就像你是我做过最美的梦。

可是人终究是会醒来的，情歌不疗伤，我心依旧痛，痛出了悲意，痛来了笑与泪交集，痛生了美好。曾经，我们爱的没有道理，而今只剩这么点回忆，让人看见情的美好，情的痛苦，美与痛就成了感情的结局，是非不再是、是与非。对与错里再也没有了对错。我们想成为一家人，最终成了两个人，或许这就是永不相见的距离，产生了刻骨铭心的美。

后来，就连想知道你过的好不好，都变成了怕打扰你。慢慢的，慢慢的，慢慢的我们的情意还没有变，可是我们的关系变成了陌生人，从前熟悉的你，现在陌生的你，渐渐的，渐渐的，渐渐的没有了感觉，老歌曲我们听懂了，爱你变成怀念你的思绪。不敢再提那些无奈的甜蜜，相思成风成雨。就像我想看的，春天的花，秋天的风，被种种情滋养着，也被情摧残着，或许就是为了证明时间的无情，也在为我们说着时间留下的故事最有情。

时间不是情和物，留下情意感动人，就如那天我爱上了你，我的心里除了你没有他物，也如那一刻我失去了你，我的心空了，从此爱上山水，爱上日月星空，爱上发呆，也爱上了可悲。

这从心里来的悲意，或许我只能控制住自己尽量不流泪，换一个微笑撑着，我知道这样很累，可我泪水再也不会有人懂了，而我也不想为他人落泪，更不想让人看到我活的很狼狈，也不想把我一个人的悲带给所有人。这是不值钱的泪，是我就算花再多钱也买不来的感情。

情歌不疗伤，就像我们的故事，一段情其实真的不需要留下才会存在，深情被记忆雕琢成永不凋零的花。爱情，这朵玫瑰它有的刺上永远挂着两颗被刺穿的心，而被我们各自拿回的心早已不在流血，就像是被风铃写的日记，风来了，风铃响动，两颗被刺穿的心碰撞出的声音，就像一首穿透心灵的歌，怀念感情这是一份缺憾的艺术，个人感情艺术是最不值钱的，可它最懂我心。

我听见歌里的伤悲，这是遗憾的味道，尝试这种滋味让人如痴如醉，因为爱过的人都有伤，只是我们把爱想的太美。一生中真爱能有几回，不爱了，它就不在了。怀念变成了你我最常做的事，听歌，听着听着，听着流泪，跟着唱。与歌共舞，告诉自己该醒了，只是我不想清醒，因为这现实真的太累，复杂的世界或许我永远都学不会，哪怕是感情会有点伤悲，被情刺穿的心还是觉得，感情，是人间最贵的。

不敢轻易触碰，生怕自己再也拿不起情，可我又在渴望着，怕自己这一辈子再也碰不到感情。所以我也伤感着，我知道是我不懂爱，等待被时间如何安排，等待着爱的到来，所以我假装着爱就应该痛痛快快，靠一个人真的珍惜不来，让时间苍白了的等待，期待着什么我也不太明白。

以前，我以为爱是不离不弃的陪伴，可惜不是。我以为爱是畅所欲言的沟通，可惜也不是。我以为爱就是付出与在乎，可惜还不是。我也以为爱就是给你最大的自由，可惜依旧不是。我还以为爱是缘分，可惜了照样不是。

或许吧，爱就是看见了那朵玫瑰，要么就不怕受伤，痛痛快快摘了，就算痛的死去活来也不要放手。要么就是看着别人去摘那朵花，她开心了，这就是爱了。其实吧，爱一个人就是忘了自己，把生命、时间，一切都奉献给爱，爱是没有私心的活着，忘了个人情感知觉。真的好难，因为每个人都是为了自己而活，想要爱情，又想为自己而活，这就是痛苦。

情歌不疗伤，爱了就爱了，就当在梦里见过她。可以把红尘当做游戏，可以把恋爱写成诗句，我们也可以忘了自己，忘了爱情那个结局。听着伤感的情歌，往事已都成梦，一个人的孤独比拥抱实在，因为自自在在，这情伤不是尘埃，也不用再拿沉默对待伤口的存在。或许那些不成梦的人生，需要喜怒哀乐描绘色彩。

当爱已成往事，爱与恨都在歌里，情歌不让人心醉，心事却醉在记忆。记住了你，虽然无能为力，或许你都不知道这种可惜，也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心，情歌不疗伤，心随情歌痛，花开花落不是梦，往事都随风。

情感编辑推荐

烟地情歌

一支忽高忽低的情歌，在一望无际的烟地里飘飘荡荡。

一粒平平凡凡的烟籽，不在乎冷漠，追随徐徐清风，飘到哪儿，就在哪儿落地扎根；不计较残酷，跟随霏霏细雨，落在哪儿，就在哪儿萌蘖分枝；不注重丑陋，尾随灿灿阳光，放在哪儿，就在哪儿开花结果。

红河北岸的平缓地带，是我今生梦寐以求的乐园。一年短暂的时光，即将凋零成冰天雪地，不容我深思熟虑，详查异地他乡源远流长的历史、五花八门的现状和扑朔迷离的未来。我铭记着梯田的恩泽，怀抱着泉水的纯情，托举着云雾的舞姿，拖拉着山风的歌谣，翻越巍巍观音山，跨过清清红河水，火急火燎地追逐期路白的浓浓秋色。

漫山遍野的烟地，在飕飕秋风中缩手缩脚地颤抖；稀稀疏疏的烟茬，有心无力地阐释死气沉沉的历史。我和水管站的王栋兄弟每日并肩作战，牵着蹦蹦跳跳的晨曦，确定水窖方位，测算水窖容量；顶着红红火火的烈日，指导水窖建设，督促水窖质量；踏着踉踉跄跄的月辉，返回乡里，建档立卡。

如此繁杂的工作，却不拨一分一厘专项经费，我们时常厚颜无耻地麻烦莫别村委会副主任杨波、菲扎组长杨树伟两家人，他们都热情好客，餐餐炒鸡生招待我们像无家可归、举目无亲的流浪汉。香甜可口的鸡生刻印在我广袤无垠的脑海里，一生没齿难忘；包谷酒浸泡出的真情实感，长年累月地堆砌在我深不见底的心田里，永垂不朽。我战战兢兢地跋涉在蒺藜蔓延、巉岩林立的新领域，歪歪斜斜的影子突击凄风冷雨的围剿，深深浅浅的脚印承载星光月色的鄙视。

我心慌意乱地翻弄着测量仪，前顾后虑地观赏着相机，慢条斯理地敲打电脑王栋若有所思地目睹着我的一举一动，低垂着硕大的头颅，翕张着厚实的嘴唇，主动承担录入水窖基本情况的重任。历经半年，一口口水窖无声无息地承受了阳光毫不留情地捶打，轻风周而复始地拉扯，又不厌其烦地接受着相关部门杂七杂八的建议。

每口水窖旁都烙满了我们层层叠叠的脚印，日晒雨淋，自然而然地凝固成大大小小的石头；聚集着我们闪闪发亮的目光，春去秋来，情不自禁地萌芽成青草红花；回荡着我们滴滴汗珠的馨香，经年累月，寂然无声地飘散成纯净山风。

这里没有高耸入云的群山，难以生长郁郁苍苍的古森林，冒不出清澈透明的山泉水，广阔农地经过漫长冬天的蒸发和渗透，剩余的水分寥寥无几，差点消耗殆尽；一切农经作物的脆弱生命不是依靠苍穹赐予的雨水，就是人背马驮的沟水来维持。聪明的人们痛定思痛，想方设法地改善生存条件，建造了数以千计的水窖。

辽阔的红土地，机耕了多少次，也耕不到边缘；深厚的土层，挖掘了多少年，也挖不到底。三五成群的烟农们早出晚归，争分夺秒地理墒打塘，施足底肥，耐心等待移栽烟苗的时机。一株株浮水孕育的烟苗，密密匝匝地拥挤在掀开的薄膜下，羞羞答答的探头探脑，窥视千变万化的光彩，探听和风细雨的秘密。

烟农小心翼翼地把白嫩的烟根插进浅浅的塘内，也埋下了重如泰山的心事；隔三差五地浇灌清凌凌的活水，也渗透着五颜六色的希冀。青翠的烟叶情不自禁地赞美五月阵雨的清凉，讴歌六月阳光的火热，时不我待地茁壮成长；紫红的烟花亲密无间地绽放在夏天的末梢，摇头晃脑地展露着烟农们细心隐藏在内心深处的甜蜜。

夏季的天是女人的脸，时晴时雨，瞬息万变，真叫人始终琢磨不透，费尽心机；让人彻日彻夜惶惶不安，宵衣旰食。乡政府抽调我和袁稳彬、陈新两位老大哥，负责烟区人工增雨防雹工作。我们深感责任重大，持续时间较长，经多次协商，实事求是地向分管副乡长黄俊福反映，增加人员、划拨经费和安排专车等重大问题。我和袁稳彬都曾经当过领导，黄副乡长绝不会漠然置之，更不应该故意刁难；他聚精会神地听取意见后，雷厉风行地给予一一解决，让我们放心，安心，静心，顺心。

我们风吹雨淋地日夜奔波，或轻或重的步伐断断续续地敲击着深厚的大地，好像在探测地层的深度；或明或暗的视线分秒必争地巡视着深远的空间，好像在测量天地之间的高度；或喜或悲的心刻不容缓地着环游着广袤的苍天，好像在丈量天空的广度。隆隆雷声，忽近忽远，撼天震地，也砸碎了我忐忑不安的心；滚滚黑云，集腋成裘，铺天盖地，也埋葬了我翩跹起舞的梦。浩瀚大地，没有一处我歇息的地盘吗？苍茫岁月，没有一刻我欢歌的时间吗？

最终，我疲于奔命的灵魂也七零八落地逃遁，无法找到行尸走肉的躯壳。我平心静气地蹲在葳蕤的烟林下，闭目养神，深吸着沁人心脾的缕缕烟味，等候魂兮归来。归来吧，归来吧。归来了吗？归来了吗？归来咯，归来咯，早已各就各位！

邈远的记忆边际，爷爷青筋暴突的左手握着细长细长的烟斗，翕动着又薄又尖的嘴唇，有滋有味地吞吐着缕缕青烟。两束浑浊的目光有气无力地围猎着婀娜多姿的云彩，迷迷糊糊地回想着一生燃掉的旱烟和喷吐的烟雾。这耄耋老人，前半生不辞辛劳的付出不计其数的汗珠成为山泉的源头，点点足迹铺筑四通八达的山路，换来了余生的天伦之乐。

房前屋后的空闲处，他趁茶前饭后的瞬间，搅拌着清晨的鸡啼声，栽植细细嫩嫩的烟苗；撕裂着正午的艳阳，喷涂粗粗壮壮的烟杆；拍落了黄昏的鸟影，收拢宽宽大大的烟叶。他颤颤悠悠的背影，播撒在我逼仄的心田上，随着流年的清风细雨，长成枝繁叶茂的参天古木，氤氲着我神圣的青山绿水。

许多年前，高天厚土，人海茫茫，根本没人猜测到我怀揣着一颗至真至善的心，来投奔期路白的万水千山；许多年后，风吹云散，物是人非，绝对没人铭记我曾经镂刻在村寨里的脚印和挥洒在坡地上的汗水。我迈动匆匆忙忙的脚步，来了，来了。期路白敞开了陌生的胸怀，来吧，来吧。来了，我就踩下或深或浅的脚印，洒下或冷或热的汗水。去了，去了。去了，谁还会眼花缭乱地关注脚印的深浅，谁还会费力劳心地试探汗水的冷热。

我用亲切的母语抒发着心中层峦叠嶂的喜怒哀乐，并非诋毁异乡的旖旎，并非嫉妒他人的富贵，并非博取异性的青睐，而是歌唱天高地远，歌唱万事万物，歌唱人间真情。我视如奇珍异宝的母语，盘亘交错的峰峦听不懂，集中连片的杉木听不懂，熙来攘往的人群也听不懂；奔涌的茫茫云雾无暇顾及，翻滚的阵阵轻风不闻不问，盘旋的种种野雀不理不睬但我依然无怨无悔，风雨无阻，信心百倍地自编自唱一曲曲情歌，呕心沥血地高歌烟地的明天金光迸溅的旭日。

漫漫岁月，我漂泊浪迹的人生就像渺小烟籽的旅程，不过是弹指一挥间；无论花团锦簇，还是乌云密布，我都不想追求高贵，不敢奢望辉煌，随遇而安，随其自然，倾注一生一世的情，簇绽春的红艳，铺展夏的墨绿，支撑秋的金黄，储藏冬的雪白。

20xx午期路白

家是疗伤的圣地

临近春节，在外谋生的人，陆续回到了家。爬山涉水，千辛万苦，跨越几千公里的距离，回到了那个承载着许多记忆的家。

年轻的时候，家的概念只是一个睡觉，吃饭的地方。羡慕过居住在高楼大厦的人家，也为城市的万家灯火流过泪。在外漂泊流浪才发现，家更多的是温暖和幸福。

家不是房子，也不是灯火，而是守望你归来的人。

近来诸事不顺，本想着扯着假期去某个地方旅行，却还是急忙收拾好行囊，背着简单的换洗衣物，踏上了归家的旅途。

我不知道，那些远在千里之外，万里之遥的人。他们回家的每一程，看到的每一路风景，都能在他们心里收获怎样的温暖。可是，对于我而言，回家是为了疗伤。

当你终于踏上那片故土，一切都仿佛就在昨天。一样的村寨，一样的路，一样的乡音，一样的人情冷暖。

村庄每年都在变化，它也随着时代的发展，不断的添砖加瓦，从一条路的翻新到一个路灯的亮起。有人出生，有人离开，不同得是你不认识的人越来越多;你所熟悉的人，越来越少。

踏足乡土，你听到的尽是熟悉的声音，呼唤着你的乳名，他们不求你回报于他们什么，只是经年未见，心中难免牵挂。于小孩而言，是长大的一年，对于老去的人们来说，脚步与祖先的距离又更近了一步。

家门口的空地上，摆放着喂猪的野菜，一旁水龙头滴着水，下面的接水桶已满了半桶。父母亲的洗漱用品，依然有序的排在墙壁的木板上。门外的排水沟干了，路边不知谁家的狗儿，正伸着舌头，卖力的与邻居家的狗调情。

父母没在家，家门被那把不知道陪了我家多少年的锁锁着。按照习惯，往平时藏钥匙的地方摸去。果不其然，一家人还是习惯把钥匙放在那儿。

打开门，家里的布置依旧如往常，厨房火塘上烧着水。我知道，母亲可能就在邻居家唠嗑，这是母亲的习惯。不论生活和命运给了她怎样的困境和磨难，她都喜欢去串门，脸上总是洋溢着笑容。哪怕由于身体不适，已经痛到无法入眠的日子，只要有人来，她总是笑容可掬的和别人交谈。

我不知道，那些没有火塘的地方，是靠着怎样的温暖，维系一家人的情感。我们这一代的人家，家家户户都有火塘，它承载了取暖，煮饭，做菜的职能，也温暖了一家子的幸福。

由于常年累月烧柴的缘故，厨房都是被烟火熏黑的，墙壁是黑的，火塘上的木架也是黑的。可是，黑着的墙壁和黑着的夜一样，它们紧紧守护着一个家的味道。

晚饭后，一家人围在火塘边聊天。外面的冷风敲打着门，窗户也呼呼做响。可是，火塘送过来的暖，驱散了寒意，也把一家人联系在一起。

父母没有文化，也不会讲多么高深的道理，如果说硬要比讲道理，可能加上十个都未必有我能说。可是，在家的我，从来不曾试着用我的理论去说服他们什么。因为他们是我的父母，我特别敬重;因为我是他们的儿子，我也不配在他们面前抱怨。

在我的印象里，父母亲很少吵架，更多的时候，是母亲训斥父亲，酒喝得太多。然而，就是这样平凡的两个人，给我上了一节节活生生的课。

前些年，母亲的身体，每况愈下，甚至已经到了不能入睡的地方。父亲一个人，带着母亲求医问药，用他那不标准的普通话，去不同的门诊，不同的医院，奔波于不同的城市。

父亲花光了他奋斗了十几年的积蓄，甚至有时候到了不得不借钱度日的日子，也从来没放弃过对于母亲的治疗。他们好像没说过什么天长地久的誓言，每次父亲抱着瘦弱的母亲，为她翻身喂药的时候，我从他身上学到了一个男人的担当和责任。

幸运的是，通过父亲的不懈努力，虽然母亲依然要依靠每周两次的透析延续生命，可她依旧顽强的活了下来。这是一年来，我收到的上天最大的恩赐，它没有带着我最钟爱的母亲。

从我记事以来，父母从不舍得让我去干脏活，累活。哪怕偶尔让我背些什么东西，我都觉得无比的快乐。因为我知道，我累一点，他们就可以多休息一会儿。

有时候，看着他们坐在一起吵嘴，我都感觉无比温馨和幸福。

近几年，我的婚事和事业一直是父母操心最多的。然而，更多的时候，他们却从不逼迫我。只是告诉我，到了这个年纪，很多时候很多事情，你也心中有数，自己看着办就行了。

在外的日子，半夜总要醒来几次;在家的日子，叫醒我的往往是父母拿碗，炒菜的声音。

在家的日子，你所有的情绪，都很难影响到你的思绪。人生啊，只要父母还在，任何时候你都有重来的机会，他们不会嫌弃你的无能，不会责怪你没有出息。

就像我曾在很多文字里写过的一样，这个世界上，再也没有比母亲做得菜更好吃的佳肴;再也没有什么音乐，能够比得上父亲睡觉时打呼噜的声音。

到今天为止，哪怕偶尔想要争着去洗碗筷，母亲都会一次次的拒绝我。我知道，她不是怕我洗不干净，只是就像她说的一样。

你妈还在呢，你坐着去玩吧。

是的，爸妈还在便是你最大的资本。不论你家财万贯，还是功盖千古，失去了他们，你就没有任何炫耀的资本。

如果你累了，记得回家休息;如果你出息了，也别忘记回家的路。

跋涉千山唱情歌

陈奕迅的《好久不见》遇上武汉，于我而言是一场回忆的盛宴。

我来到你的城市/走过你来时的路/想像着没我的日子/你是怎样的孤独/拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天

你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句/只是说一句/好久不见

20XX年2月23日，我踏上了开往武汉的汽车，车前有着潜山-武汉的标志，有些欣喜，有些胆怯，盼了两年多，武汉，我来了。

所有关于武汉的期盼，都源于一个人，暂且喊他M先生吧。

彼时我读高三，而他已经先我一步，踏入了大学的殿堂。想必每个经历过高三的人都不会忘记那段日子，乏味如苦行僧，但为着心里的某个梦想，谁也不愿放弃。M先生，就是我梦想的一部分。

或许是高三的日子太单调，所以哪怕一点点的期盼，都会被无限放大，而他刚好就充当着那段黑白岁月里唯一的色彩。

每天晚自习结束，我都会以最快的速度回家，洗漱完毕就躲进自己的房间，偷偷用手机和他聊天。那时爸妈还没有给我买手机，只能拿家里的旧手机，用积攒下来的生活费买来了手机卡，通讯录里，只有他一个人的名字，安静的躺在里面。每晚几条短信，能说些什么呢？不外乎是今天心情如何，班上发生了什么搞笑的事，月考的成绩怎么样大多时候，总是我说、他听，偶尔他也会和我说说大学的生活，所以我知道，武汉有一所大学，门前有两棵树，一棵是桂树，一棵是桃树，我几乎都能够看得见春天桃花开了的样子，闻得到秋天桂花的香味儿

最让人期盼的，是每个月的月假。他总会在我放假的时候，从武汉赶回小城，哪怕只能在假期的最后一个下午和我见一面。那样的下午，如果阳光足够好，我们会在学校旁边的草坪上坐上一下午；若是下雨，他会带我去看电影，或者去甜品店，分享一杯奶茶、一份哈根达斯

有时，他也会偷偷回来，不告诉我，拿着饭盒，站在教学楼下面，等着我下课。那时，对于吃饭我是不积极的，总爱等到下课好久才慢悠悠的往食堂走。他第一次偷偷来看我，就在楼下等了好久，最后见到我出来，第一句就是：仰着头望你们教室，脖子都酸了。除了感动，我还能做什么呢？只能埋头吃掉了所有的饭菜。午餐时间结束，他收拾好饭盒送我回教室，说一句走了啊就会离开，留下我面对那些模拟试卷，竟觉得不那么枯燥了。我清楚的知道，只有足够优秀，才能和他相配。我不愿做依附于他的藤蔓，只想做一棵和他一样的树，哪怕成长得慢一些也不打紧，总能追赶得上，不是么？

回忆到这里，是粉色的，甜丝丝的，有糖果的味道。

后来呢？后来啊，另一个女孩子喜欢上了我的M先生，于是我的糖果不见了。

再后来，我放弃了武汉，在填志愿的时候选择了湖南。湖北、湖南，我为着这一点点的联系感到满足，像偷吃到糖果的孩子。

而今，我站在这块叫做武汉的土地上，漫无目的的在大街上闲逛：这条街你走过吗？那个商场你进去过吗？甜品店的蛋糕很好吃，你吃过吗？我买了一份周黑鸭，味道和你当初带回来的很像对了，我找到了一家咖啡店，点了一杯卡布奇诺，在那里坐了好久，耳机里陈奕迅一直在唱：你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天

两年前，你为我从武汉奔赴小城，两年后，我来到你的城市，走过你来时的路，想像着没我的日子，你是怎样的孤独

在武昌火车站，我发短信给你，告诉你我要走了，9:50的火车，你一个多小时后才回，埋怨我没有早一点告诉你，害你来不及送我。那天，我在候车室看着晚点到11:34的通知，哭得形象全无。

后来，你问我，若在某个天气算得上晴朗的午后，你我偶遇在街头，你向我张开双臂，我会不会扑向你的胸口？我惊讶于你我的默契，天知道，在武汉的大街小巷，我无数次想着，下一秒，也许能遇见我亲爱的M先生，他朝我张开双臂，看我巧笑嫣然。

嘿，亲爱的M先生，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒喧，对你说一句，只是说一句，好久不见。

学会为自己疗伤

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的学会为自己疗伤，欢迎阅读与收藏。

如果能热闹，没人会喜欢孤独；如果能依赖，没人会想要独立；如果被宠爱，没人会死命坚强。

不敢撒娇，因为没有人惯着；不敢哭泣，因为没有人哄着；不敢偷懒，因为没有人给钱花。

坚强，独立，拼搏是唯一的选择，时刻提醒自己不能倒下去。

在坚强，独立，拼搏的人生道路上，我们难免会磕磕碰碰的受伤，有时是肌肤伤，不小心手被小刀划破了，不小心被车给撞伤了；有时是内心伤，失恋了，被人侮辱欺负了。多多少少，大大小小几乎我们每天都会受伤。

前不久的一天下午我刚下车就收到一个比我大一倍阿姨（虽然她大我很多但每次遇到她我都喜欢，小张，小张的叫她，不喜欢叫她阿姨，叫阿姨感觉太沉重了不能开玩笑。）发来的短信。

小帅哥在哪里啊，今天我太气了出来姐姐请你吃饭

我本以为她是开玩笑的，我没事做就顺便去了她那里，然后被她带到了一家四川口味的饭馆里，点了几个菜。她就宁静的坐在我对面，看着她的表情，原本嘻嘻哈哈的我也立刻安静了下来，看着她那有些发黄皮肤，面带忧伤，双眼的周围黑眼圈特别的重，我顺手端起了桌上的茶杯，喝了一口水。

说道：看来你今天是有事儿哦，说吧！和小弟我说说怎么会事，让你那么生气。

真的姐姐今天特别的的生气，想找个人聊聊但发现没有聊的人，找女的聊吧，有些女的嘴多，和她聊后我怕她又在外面瞎说去，姐姐相信你不会只好找你了。

前不久我老公在建筑上不是没有工程嘛，刚好我认识一个老板，那天我下班刚好越到他，然后在车上和他聊看看能不能从他那里给老公找点活干，可是你说这事怎么那么巧啊！她老婆刚好路过，被他老婆发现了，我就立马下车解释到，当时他老婆听了我的解释都说没事了的。可是这几天他老婆又跑到我单位去说，我和她老公出轨，她现在发短信打电话sao扰我，而起还打电话告诉我老公，我老公现在表面上是相信我，但我知道他内心肯定是疑问的。

姐姐现在真的死的心都有了，姐姐真的命苦啊，我唯一的一个小孩前几年意外死了，现在我没有了生育能力，没有孩子，对老公对我都是一个很大的打击。现在又这样，我和我老公怎么相处下去。

姐姐现在全身是病，上次去医院看的时候医生和我说我有忧郁症了，我现在每天晚上必须吃两片安眠药才能睡着。

我静静的坐着，她倾诉完后，放松了很多，脸上也露出了些笑容，人与人之间沟通是最重要的，不管是友情还是爱情还是亲情，话就像米饭一样吃多了会胀肚子的。

我明白她为什么要找我分享她的心事了，因为她找不到人，一个有抑郁症的人是十分孤僻的，没有朋友，不喜欢和人交流，因为她明白和我说我不会把这事说给别人听，因为她太久没有和别人说心里话了，（她老公也是一个不善于沟通的人，回家就睡觉）她想找人安慰安慰她。

生活中有太多的烦心事会导致你内心受伤害了，受伤了怎么办？哭泣吗？好像不能治愈唉，只能拿起消毒液和棉签慢慢清洗掉伤口上的毒才能好起来。

不管受了多大的伤害都要擦干自己的泪，抹去心中的伤，允许自己做一些愤怒的释放。比如打枕头 、把头埋在枕头中大叫、 撕了满地的报纸、 写信然后烧掉、 放疯狂的音乐大声唱歌、 用力扭动shenti跳 舞、 大哭大叫、跑步、去健身房跳有氧舞蹈 、练拳击、做亢达里尼呼吸及动态静心等。让自己度过最初的震怒与惊恐期。接下来静心调整好情绪和心态。

生活还得继续！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5268246.html

更多