有时候不是被忘记了,只是很多事不愿意被提起.不敢再去提起了,所以宁可似是而非.有些遗忘并不是记忆问题,而是一种防卫,一种回避,一种颠倒黑白的借口,但是真正让人感觉恐惧的不是真正意义上健忘,而是在遗忘之后又突然想到,但自己却无能为力......无能为力......
如果有下辈子,我不会错过你,我看见这句话的瞬间,我感应你对我诉说的心意。其实,很多时候,我对自己一直没有实质的把握,对于你与我相隔的感情,也许最初的记忆太深刻,我的心偶尔也会不那么确信你对我的感觉,只是,很久以来,在你我擦肩而过之后,我们曾经再次相逢在网络的两边,那样的愉悦,那样的自然,那样的让我深刻到心肺的幸福!我想,我的期望一直不高,只愿你能在静下心来的时候,记得我满腔的爱情,忆起我全部的纯情,而你的脸庞会浮现最幸福的微笑!
现在最怕的事情就是忽然想起了已经被遗忘在记忆角落里的某个人,不想提起太多往事,却总是被一首歌寻找着一些似曾相识的感受,这也许就是音乐的感染力吧,当心情在恰当的时间遇到了适合的音乐时,所产生的共鸣是足以撕裂心肺的.
你与我,确实很久没有联系了,但我一直相信,那些纯净而美丽的记忆,关于你,关于我,始终灿烂而温暖地甜蜜着你我的心情!我想,人生中,这样简单而真挚的情谊莫过于此,我可以用这段感情滋润我漫漫人生的整份情怀!
我发现,我有了文字记录感情的习惯,我的心情,恰如你一贯的无语,却也应该从未曾停止过对我的祝福一样,一直一直都在原地!
我想,现在的沉默,只是因为这样是种让心平静的方式,我的情意浓烈的太久,我怕自己承受不起,在适合的时间选择渐渐的独行,却在心里持续着过去的真情,用祝福的心意在你的心里停留!
其实,在这些日复一日的岁月流逝间,我多少次在梦里忆起你的模样,你依然那样清晰而真实的在我的梦里出现,直至我醒来的时候,在心里回味着那梦中的幸福,原因也许简单到,只是你在梦里对我微笑了。偶尔,在梦见你之后,我的心会有惆怅,会有失落,因为,你与我真的有着空间的距离,不可能,再不可能有机会与你浪漫一生,不可能有机会与你相伴永远,只是,我的心,恰如往昔一样,因为我的情意在我的心里继续深藏,从未让你从我的心里走出去,我以为,这份感情,无论何时,都是以它最纯美的方式存在,永远不会改变!
我想,没有谁能左右自己的情感,我亦不能,在你我重新相遇在网络两端,在我不断地让你看见我最真实的情意之后,连我都越来越觉得,我的情意太重,在你与我不应也不能更近的靠近之时,你与我如同现在这样的遥远而惦,似乎更适合我想要的平静生活!一点一滴,笑着活着,纵使虚伪,还是笑吧!
即使,我不和你联系,望见分别之后你第一次更改个性签名,哪怕一切的表象看起来你从不在线。其实,我会感应到你的出现,因为我的心能够读懂每份细微的变化。偶尔,我会徘徊于你的空间,偷看你的相册,每一次的输入密码,都关联着我爱着你的切切心意,因为那里有我爱恋你的情意,都盛载着我爱恋你的浓浓真情,我平静久远的心会翻腾不已。一切的一切,让那些过去如此近距离地呈现在我的眼前,再一次让我看到了我对你的情意,我自己都是如此感动,因为我有过这样最朴素最单纯的爱恋,这对我来说,是份永难忘记的珍贵财富。
你的这一句如果有下辈子,我不会错过你,就象我以前听你说起时的心情一样,对我的感情来说,已经足矣,我感应到了,并且告诉你,我一直都很好,希望你也一切都好,如果真有下辈子,我也会努力,再努力地让你在我放弃之前爱上我,让我的感情一直都让你看见,让你了解我的感情,不会轻易舍得让我离开你的生活,离开你的世界!只是,除了遗憾,依然遗憾,只能道珍重,莫伤怀,我一直以为感情不能停留在某一个层面静止不动,在我们不能往前行走的时候,我们的后退并且静止,其实是珍惜拥有过的真挚情意,让那份最难以忘记的情感,在我们的生命里停泊在最雅致最迷人的心湖之内,让我们的感情永远美丽,让你与我永远为此感觉幸福!
这个世界上有一个角落,是用来怀念的.其实怀念和遗忘都在这个角落里,只是彼此都看不见对方.如果,假若真有下辈子,我也一定不会错过你!
爷爷有三个儿子四个女儿,到了我们这一代,可谓子孙满堂,爷爷一直以此为荣。记得小时候我们都在一起读书,那时吃饭连老家的大八仙桌都坐不下我们这些小孩,爷爷每次上桌吃饭都是乐呵呵的。后来大家都散了,去外地求学的求学,打工的打工,很少有时间聚在一起。
去年春节,我回家看望爷爷奶奶。这次我依旧是按往常一样,把礼物放下,吃了晚饭就打算回城区(爷爷住在乡下老家)。当我说要走的时候,爷爷一下子就急了,他用力拉着我的手说:勇啊,在家住一晚再回去吧,爷爷一个人在家憋得慌。我一看爷爷不让我走,也急了,我可是答应今晚带女朋友去逛超市买新衣服的,不去的话女朋友又要生气的。于是我连忙说:爷爷,您看,今天我真有事,要回去啦,下次再陪您,好吗?又是下次,每次都说下次,可下次还不知道什么时候呢爷爷说着说着竟然抽泣不已。看着爷爷这样子我慌了,也不知所措,只能用求救的眼神看着奶奶。
奶奶走过来把爷爷的手从我手臂上拉下来说:让孩子走吧,孩子有事。然后又对我说:你走吧,别怪爷爷,你爷爷也是很久没人陪他,怪寂寞的。爷爷也好像知道无法挽留我,淡淡的叹了口气,转身缓缓地走回房,只留给我一个落寞无助的背影
是啊,自从我读初中开始到现在,基本上没有好好陪过家里两老,以前忙学习,现在忙工作,现在想想,觉得很惭愧,爷爷奶奶手把手的把我们这些孙辈的孩子拉扯大(我们都是留守儿童),现在长大了,竟然没有挤出一点时间来陪陪他们,真的好惭愧!
现在爷爷奶奶要求的并不多,只是希望我们好好陪陪他们,他们所期待的的,只是我们像小时候一样可以一直在他们身边。人老了,难免会觉得寂寞!
我不知道自己还有多少时间可以陪伴爷爷奶奶,所以我决定,今年一定要在家好好住上几天,好好陪陪老人家,如果可以,我会喊上其他兄弟姐妹。时间都是挤出来的,就是再忙,也要腾出时间回家
想着你就给你写信了。
昨天你说我们以后要少见面,听到你的话,心情真的难受到了极点。我知道你是后怕,可是当时我真的感觉你不要我了,你要离开我。只有我自己知道你在我心中的位置。
我珍惜着你给我的每一份关爱,珍惜着这份刻骨铭心的感情。你给我鼓励帮助的同时,给我无限的自信,你从没有低看我的人格,这是我人生中没有任何人能比拟的。
盘古开天时,女娲用泥捏出了男人,又用男人的骨骼造出了女人,这对男女的生命从此就成了一个整体。虽然你今生都将不属于我,但是我要对你说:你一定就是我的那块肋骨。没有在决定人生命运的时候认识你,是我一辈子的遗憾。我要对自己的那块骨骼说:你是我生命的一部分,我爱你,今生你都将占住着我的整个情感空间!
你说过,以后只在我很想你的时候才见你,你也才答应见我。我不知道你能多久能想我一次,可我每天都是那样的想你,我的心中已全部是你!!!你相信吗,为了要见你,我给自己可以找到n个见你的理由,为了能见你,感受你的气息,我可以放弃我的任何一切,包括我的身体。
人只要和感情沾上了边,那么痛苦也就如影随行。你说过,你以前是那样的阳光,是那样的活力,可认识我以后,你忧郁了,憔悴了。是的,有时,对自己伤害最大的却是自己最心爱的人。因为在乎,所以铭心!我是个脆弱、懦弱且不会说话的人,对你的伤害不是我的本意,你是我最爱的人,我怎么舍得伤害你啊!但对你的在乎,往往让我管不了自己的语言和行为,深深地对你说:对不起!
你说过很多次,我口是心非。真是那样吗?不!对你,我倾注了我全部的感情,我的良心可以作证。在以后的日子里,我会努力地按你的要求去做,想你了,就看看前面我们的信件,回忆我们相聚的种种。我心中最大的悲哀我们之间只有回忆,没有憧憬。这种痛苦也必定和这种刻骨铭心一样只能埋藏在心底!
我深爱的人啊,但愿你能时时感觉到,在这个世界上还有一个我永远都伴随在你身旁,就算你失去了整个世界,你也还有他!
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