转眼已是六月未见了,偶尔也会在空间来访的记录里看见你的图像。我们是自私的自我占有者。心里都难以容下对方,但是在别人面前,我们又都承认我们互相喜欢。我们在别人眼中是互恋者,可是在你我面前,我们又是那么的惶恐,我们又是那么的介意,我们总是少了那种非要和你在一起的理由。我们就这样看着对方,又在相遇下一个。
每次你都会在你需要我的时候来找我,我知道每次有事情,你总是第一个想到我。我在你心中是独立的值得信任的,但是你每次一遇到事才找我,我总是厌倦的,我希望我们的关系不止止是这样的利用性。我在想我们要是毕业了,你在也没有遇到事情我能解决的方案了。你还会不会时不时想起我。
并不是我不爱你,而是我们少了那种非要在一起的理由。我们既害怕失去对方,又希望对方能够除去自己找到对方最适合的。我们表面是伟大的奉爱,实质上还是找不到和对方一起走下去的理由。说每一个单身的人,心里都住着一个不可能的人。有时候看着真心互相在意的人却不愿牵手的人,我们都有心如刀绞般的痛苦。
有时我在想我到底是不是真的爱他,也许不真真的遇到自己喜欢的那个人,我们真的无法抉择自己爱的定义是什么吧。问心我不知,问别人别人不言。也许爱真的没有那么复杂,爱仅仅是你在意的人也在在意你的感受。
现在的你不知在何地漂泊,但愿你能幸福,我曾今一直都深深在乎的人。总是在努力的说服自己,过去的就让它过去吧。离开的人就让他,永远从你的念想中永远消失吧。活着总是要向前看的。我们何年有过擦肩而过,已经不是那么的重要,就连缅怀也成了可有可无的事情。本来就不是太重要的人,何必纠结自己的心去和自己较劲了。过得洒脱一点,过得释怀一点就可以很轻松的过完一天又一天。
昨天我在空间发了一条动态,看到你的来访。我知道你看到了,很多人都在问我是怎么,是不是有了情况。也许你是这样想的。你的心情,我不懂。我的心情,你猜不透。我们是和自己较劲的人。发过那条心情,我决定彻彻底底的放开心,去允许别人走进我的世界。
过去的事就让它彻底过去吧。虽说这句话我已重复了千百遍,但是我真的打算放下了。单身这么久,都说是我眼光太高,其实真的不是我眼光太高,我只希望有那么一人默默的支持我,陪我去做自己喜欢做的事,容忍我的小性子。我希望的是那种不需要太远就可以相望的感觉。从你离开了,我觉得我默默不语,到热情大方。我知道我过得再好再坏,你也看不到。你也不会知道。罢了,一切随风而去。
无论今天怎么样,明天依旧到来。你也不会再一次带给我心动的感觉。我承认你真的有那么一会儿从我心上碾压过,有种心痛的感觉。身边的朋友总是劝我去尝试着爱,不要在一个人逞强去独自扛。虽说没有爱情的甜蜜,但是有你们一群好朋友在我身边填满我心里的那份温暖,足以!
学生时代,我有一个很好的朋友。毕业后,她辗转北上去追逐自己的梦想,我则异乡漂泊打拼生活。不知从什么时候起,我们失去了联系,我再也没有她的一点消息。
少年往事,像遗落的珠贝,沉落在心底。但是,它们会随着每一次心海潮汐翻卷上来,带给我温暖的回忆。想起我们坐在校园的花树下,她为我拂去落在衣上的花瓣;想起我们在黄昏里看夕阳,大声朗诵自己写的青春诗歌。那么多美好的往事,总会在某一个瞬间莫名地涌上心头,让我几欲泪流。
不久前的一天晚上,我的电话响了,是个陌生的号码。我疑惑地按下通话键,电话那端只一个喂字,我即刻听出是她。我不由惊呼起来,她也喊道:我要喜极而泣了!就这样,我们再次联系上。奇怪的是,我们并没有因为失散多年而觉得彼此疏离,久别重逢的激动和喜悦迟迟不能散去。重逢是美好的奇缘,我们都格外珍惜。后来的日子,我们经常谈谈过去,聊聊愿望,发现彼此的心依旧。一切都不曾改变,一切都不曾远离,我们还是那一对亲密无间的好朋友。
缘分就是这样,有些情,永远都走不散,有些爱也会一生相随。记得我与丈夫相恋时,遇到了重重阻挠。他的母亲不喜欢我,因为她早已经为他相中了一个理想对象,所以对我百般挑剔。她总觉得自己的儿子是天下无双的,我是无论如何配不上他的,于是就想尽办法拆散我们。我是那种不肯为爱低到尘埃里的人,毅然选择与他分手。我把他送给我的所有东西,包括发卡之类的,统统打包丢给了他。他见我如此决绝,只好转身。
分手后,尽管我心里很痛苦,但却装出不在乎的样子。可每每到了深夜,伤痛常常翻滚而来,把我的梦扯得支离破碎,泪水打湿了孤枕。一天晚上,我从梦中醒来,再也无法入睡。忽然,我接到他的电话。只一句我想你了,让我的坚强瞬间瓦解。想来深夜里的两个伤心人,一定是心有灵犀,感应到了彼此的呼唤。上天不会亏待有情人,后来我们决定,不要逃避,面对现实,积极想办法解决问题。最终,我们幸福地走到了一起。
走不散的情,是因为真爱。有人说,缘分如风,说来就来,说走就走;缘分如云,说聚就聚,说散就散。我却认为缘分是一根红线,只要彼此紧紧地握住那根红线,永远都走不散。
我有一位认识了7年的文友,因为各种问题,我们之间分分合合,经历了很多次失联。但每次都是过不了多久,又会走到一起。有一次,我们闹了不愉快,互不理睬很长时间了。那天,我突然特别想她,想我们一起激扬文字的往事。于是,我给她发了一个短信:西窗下,风摇翠竹,疑是故人来!她立即回道:别酸了,赶紧上我家来。我沏一壶好茶,等你!我即刻下楼朝她家奔去。
想起作家苏岑的一段话:有时说好要相忘于江湖,却又总在转弯处迎面重逢。那是因为,当两人内心方向一致时,怎么走,都是同路。人生并非有缘自会相见,而是有爱才会重逢。所谓缘分,不过是两双不忍松开的手。我们都一样,心怀挚爱,才不会走成陌路。
剪不断的缘,走不散的情
就这样悄然的,秋没有招呼的走了。就这样急促的,冬欢乐的而来了。对我来说胜似生命的哀愁,平生我最怕的就是寒冷,所以对于冬我不是太喜欢。但这没有礼貌的冬一来似乎又触动了我内心沉寂的伤痛开始涌动。
冬的寒冷总是让人肃然怕之,但也不缺乏节骨的浪漫,并不是一个人孤独着的。依旧有那深情的梅花整个季节的深情守候,奉献所有。冬天银装素裹的是白雪,世人赞之的却有梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。于此我们又会想起王安石的那首诗词墙角数枝梅,凌寒独自开。遥知不是雪,为有暗香来。
若我是冬风,我会冷的浪漫,冷的舒心,我依然会在寒冷里头不会忘记给我们的爱情添衣加袄。人都是怕孤独的动物,但是常常又避免不了时常孤独。有时候我们很享受,但大多数时候孤独又令我们寂寞难耐。孤独会像冬天一样侵入我们的身体甚至深入灵魂。
很喜欢两个人在一起的感觉。有人陪伴的日子里,似乎一切都变了新的模样,那么的美好,那么的令人向往,那么的恨不得让人希望那时间没有脚,静静坐守两个人的光阴。
当两个人发生矛盾的时候,似乎整个世界都失去了理智,在疯狂的责怪,疯狂的怒吼,只躲进一个人的情绪里胡思乱想,让自己越来越偏激也难慢慢的偏离了安全感。我很不喜欢那样的对方,也很不喜欢那样的自己。曾经的自己或许太年轻,总也是活在一个的情绪和世界里,所以一旦发生矛盾,我从不会在自己的身上找原因。都把错误归咎于对方。可想而知对方也是在失控中,心情情绪不好,多希望春风解柔情和孤心。若此时我们去指责,去埋怨,去发牢骚的话,那么就算没有错的我们这个时候就已经错了。在对方眼里我们自然不能让对方平静下来理智分析问题,纵而矛盾就会加剧。现在的我慢慢学会了,当两个人发生矛盾的时候不是生气,不是指责,不是埋怨,不是。只有当平静下来的时候才能够理智的分析问题。不管对方错与对,或者自己错与对,双方在加上互相理解,包容,那么矛盾的捣蛋鬼自然会识趣的绕道。
若我是冬风里的情,我期待的不是一场雪花的盛宴。而是一轮梅花的暗香侵袭,我也甘之如饴。虽然我不太喜欢冬天,那只是因着他的寒冷。但是它那洁白的傲骨,高圣的庄严,不屈的气节,还有恋守着他的梅。我都是心生千百万翻的尊重敬仰和膜拜的。若我依然是冬风里的情,我期待的不是零度的冰吻无情,而是火焰燃烧的温情,将我融化所有,只入你怀中。若我是冬风的情,我的寒借给冬,我的暖只留给你,那个懂我柔情的你。
文--梦之兰馨
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