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清明节去灵璧给大姨上坟,回来后还沉浸在悲痛中,回想大姨平凡的一生,酸甜苦辣都有,不知从何说起。
大姨出生在30年代,在家排行老大,长得清秀美丽,个子高挑,16岁父母就去世了,带着年幼的一个妹妹和一个弟弟过日子。在那个贫困的年代,三个孩子的日子可想而知。18岁就嫁了个老实巴交的男人。婆家与娘家很近,很方便照顾妹妹弟弟。姨夫是个好人,对大姨非常好,对姨弟妹也非常好,日子虽穷苦,大姨很满足,美丽的脸庞整日挂着笑容。姨夫有点木讷,力气很大,扒沟扒河村里人好捉弄他,几百斤的泥筐让他扛,半个月下来,结果得了伤寒病死了,丢下了26岁的美丽大姨,丢下了7岁和5岁的两个年幼儿子。大姨悲痛欲绝,处理完后事,坚强的她独自带着两个孩子艰难的过日子,拒绝了无数的求婚者。村里人都说她傻,这么美丽能干的人,谁不喜欢,咋就那么死心眼呢?
一晃十年过去了,在大姨的操持下,妹妹弟弟都相继成家了,大姨的儿子慢慢长大了,老大帅气被同村的女孩看中结婚了。不久老二也从四川领个女子结婚了。大姨才36岁,还是坚持不婚。我们家的孩子像雨后春笋一个挨着一个到来,大大小小六个孩子,爸爸是教书匠,妈妈管理20多亩地,又无机械,播种是黄牛,收获是架子车。无暇顾及几个孩子,个个像个泥猴,大姨又把全部心思灌注在我们身上。利用农闲时间,为我们几个做鞋,做衣服。
每到收完麦打完场,我们就盼望着大姨的到来,因为这个时候不知会在哪天大姨就从村口走来了,肩上背着好多双大大小小花花绿绿的鞋,手里拿着麻花油条,一路和村里人高声说笑,打招呼,我们早已听到,一齐边跑边喊:俺大姨来喽!俺大姨来喽!村里村外响起了我们欢快的叫声笑声,路边的槐树、杨树被我们喊的枝叶乱颤,整个小村子沸腾起来。依然美丽的大姨笑容满面地摸摸这个摸摸那个,夸夸这个长高了,那个长胖了,我们就吃着麻花油条,拉手的拉手,拽褂襟的拽褂襟,围着大姨往家走,开心极了,幸福极了。
为了更方便的照顾我们几个,大姨挨个把我们接到家去,两三岁接走长到六七岁再送回来,在她家里我们得到无尽的宠爱和照顾,大姨美丽能干,勤劳热心,教我唱儿歌给我讲故事,她虽不识字,故事讲得却很生动,像鲁迅写的长妈妈一样,都是鬼怪故事。,在大姨温暖的怀里,我表达着孩童的报恩心愿,长大要为大姨买许多好吃的东西,带大姨坐火车坐飞机,大姨听了就满足的笑说好好,我就等着那一天呢?
渐渐地我们都长大了,上大姨家就成为我们的奢望,只要有机会去,十一、二岁的我们骑自行车去灵壁,一百多里路,也不嫌累。到大姨家从自行车上下来,腿像少了一截,又麻又疼,站不稳。但只要见到大姨,就兴奋地乐开了,在她家里就像是进了天堂一样自由快乐满足。
等我们都成家立业后,各自为生活辛劳奔波,大姨年纪大了,我们只是过年过节去看看,以为大姨永远在我们身边不会老去,生活稳定再好好孝敬她,谁知道!苍天却捉弄了我,大姨安静地走了。孩童时承诺也无法实现了,子欲养而亲不待,多残忍?倾刻间我们的好大姨就与我们阴阳两世间,对大姨的思念随着时间流逝日益强烈,思念愧疚时时噬咬撕扯着我们的心,心时时在流泪,在痛!大姨你在天国还好吗?
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在我家,送别是件很郑重的事。父母总有太多东西想给我们,大到腊肉、香肠、辣糟、盐酸菜、土布,小到几克一瓶的花椒末、花椒油……这些东西做起来都很费神,所以通常全家人都得笑嘻嘻地忙上一整天。
忙到夜深,大家围坐在厨房炉边闲聊,谁都不忍心开口说出那句“去睡吧”,通常我爸是第一个:“好啦,先这样,都去睡吧,明天还要一大早起来。”
说着便站起来,抹一抹脑门的头发,转身出门去了。然后和往日一样,他挨个到屋子里给我们开好电热毯,铺平被子,才回卧室。
若看厨房灯火未灭,就又下楼来,推开门说:“电热毯还没热啊,那就再坐一会儿。”半小时后,又是他催促大家去睡。我妈会继续呆坐十来分钟,上下眼皮都打架了,才红着眼起来。尤其在我哥离开前的晚上,她总比以往沉默。
我妈最疼爱的是我哥,一碗水端不平这种事在我们这么和睦的家里也是存在的,有时候甚至表现得挺明显。虽然我不愿承认,我妈自己也可能都没意识到,但事实的确如此。
我们姐弟曾讨论过这个问题。每年春节过后,三人离家的时间通常不一样,轮到哥走时,我妈会格外用心,比如辣椒面、花椒油这些味道容易散的东西,为了确保新鲜一定要等到出发前一天才做,早一天都不行。路上的吃喝也考虑得更细致周全,会想到要不要买点鸡爪子卤上,是不是剥半个柚子补充维生素。
到了我和我姐离开时就相对马虎一点,辣椒、花椒这些,把家里原有的包一包就行。
哥离开之后的两天,我妈总是面色黯然,有时无意识地眼淚就下来了。她总是心不在焉,时不时抬头看墙上的挂钟,问一句:“松该到了吧?怎么还不来电话?”晚上一两点仍睡意全无。
姐离家后,她也不会如此焦虑,不知道我走后是怎样的情形。
当然这有多方面的原因,我们都能理解。哥是长子,少年离家,童年还未结束就失去了父母的看护,我妈总觉得欠他的爱太多。
我哥自小特别乖,我呢,初二时便成了野马。高一下学期刚开始,我就不得不走上了流浪的路,自此沦为没文化的“盲流”。跟我哥相比,真可谓一个天上游龙,一个地穴虫豸。
姐则是吃了性别上的亏,重男轻女是中国的顽疾,我妈也受影响。事实上,我爸特别疼爱姐,只是我妈霸道,家里大小事都由她做主,爸对姐的那份疼爱便显不出来。
不过我仍然记得,高考前夕爸会给姐买奶粉和各种水果补充营养。那时候这些东西都不是日常消费得起的,我不能碰,否则要挨揍的,但姐特别疼我,会偷偷分给我吃。
儿女都长大后,父母对待我们的差别已然微乎其微,即便偶尔还是会在不经意间流露出不同的期待和关切,但我们仨能顺利成人,他们的欣慰是相同的。
每年春节都是欢娱与阵痛的交织。
有一年节后离家,刚到火车站我就收到了我妈的短信:“早知道心里这么难受,你们明年干脆别回家过年了,我和你爸平时清清静静惯了。回来几天又走,家里刚一热闹又冷清下来,我们受不了。刚才想叫你下来吃面,才想起你已经走了。”
我一个壮如蛮牛的大老爷们,居然从进站口哭到了车上。
放妥行李,坐下看滑过车窗的独山城,想起临别时爸跟我走到街角,妈直到我们拐弯仍然倚在门口,手扶铁门,我又忍不住泣不成声。
某种程度上,一场旅行品质的高低取决于旅伴的质量。可是据说旅途人格和网络人格一样不靠谱,都是对现实人格的颠覆。比如福楼拜和马克西姆●迪康的东方之旅。福楼拜-路上只想安静地构思他的小.说,对眼前的美景无动于衷。而他的沉默被持续兴奋的同伴误解了,以至于在抵达开罗时,迪康忍不住要下逐客令了:“如果你想回法国,我把我的仆人送给你做伴。”当可怕的南风吹来,酷热难当之际,福楼拜念叨起他们在托尔托尼咖啡厅吃的柠橡冰激凌,逼得迪康简直动了杀心。凌晨3点,两个朋友分别骑着---头单峰骆驼,都一言不发。3点半的时候,福楼拜挽着迪康的胳膊对他说:“谢谢你没有--枪打破我的脑袋,换作是我,我可忍不住。”
不和谐的旅途多是因为审美差异。朋友阿猫吐槽自己的旅伴,当自己被宛若仙境的雪山镜湖点惊艳到合不拢嘴时,她的旅伴此刻也合不拢嘴一i喋喋不休地用微信语音追问信用卡的不良记录怎样才能删除。正如波德莱尔刻薄的比喻:“就算将绚丽多彩的大峡谷铺展在一个庸俗的灵魂而前,也不能使他的平庸念头减少分毫。”
有时,旅途中的矛盾甚至从准备出行的时候就暗暗滋生了:行李装好以后,眼睛盯着秤,以免超过航空公司所允许的重,量。如果先生多放一条领带,女士就得取出一双袜子。旅途中的百密-一疏也会令人沮丧:在异乡的酒店,卷在被子里的睡衣忘了塞进行李箱:在洗手池边卸下的首饰忘了戴上:即将登机的时候,那个负责保管护照的人又抓狂又无率的表情最不可原谅,尽管他为自己辩解的理由很充分。
每个人都“努力”把你和你的护照分开,海关关员、旅行社工作人员、乘务长、检票员、酒店前台、警察...这些“星星之火”,都因为有了一个能够推卸和怨忍的旅伴而变得几乎可以“燎原”。
最终决定二人旅途质量的可能不是审美,甚至也和细节无关。在麦金纳尼的小说《他们是怎样玩完的》里,一对堪称人生赢家的律师夫安去维京群岛度假,才住了几天,就感到乏味一天气千篇一律的明媚,让人赞赏过几次就懒得再赞,本来可以借这次度假多多交谈的话题(一些平常因为工作和应酬而无法深入的话题)很快就谈完了。在“天堂”醒来还不到一一个小时,他们就开始坐立不安,无所事事地看着一只只瞪着柄眼的螃蟹打横快跑过沙滩。度假并不能使他们的婚姻重拾活力。相反,丈夫看到妻子穿上泳装的样子,也只觉得她有必要做点推脂按摩和少碰甜食....这位擅长替人打离婚官司的律师听过太多婚姻终章的故事,以为听听婚姻第一章的故事可以得到调剂,就试图和另外一对如胶似漆的金童玉女聊天,得知这位“金
童”辍学、走私、入狱,而他刀尖上舔血的经历、云谲.波诡的人生深深吸引了律师的女儿,于是两个除了外形,什么都不般配的人奇迹般地走到了一起,共度人生旅......刻,世间最美好的旅行,就是一个人走向另
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