在爸爸的眼里我一直是个假小子。
小的时候我喜欢爬树,妈妈总怕我摔着,而爸爸却鼓励我爬树,印象特别深刻的是我那次和小伙伴比爬树,爬上去却下不来,他们都在底下夸我,而他们却不知道我怕下来的尴尬,我涨红了脸在等待一个骑士的出现,不远处一位皮肤黝黑的黑骑士慢慢向我走来,一把将我举过头顶放在了他的脖子上。身后的孩子眼巴巴的鼻涕抹了一地,一窝蜂散了,跑向四门八方,自那以后我成了她们崇拜的对象。自那以后我也更爱我的爸爸。
在妈妈的眼睛里我一直是个懂事的孩子。
其实她不知道,我有过多少次在心里埋怨她,雨天从未给我送过一把伞,冬天从未给我买过一件棉衣,开学从未给我买过一件文具,放学从未接我,人真的很奇怪别人对你的好你从未记着,别人对你不好你却永远记在心里,待我长大我发现许多事情不是像我小时候想的那样。雨天的时候,我淋雨回家,却也只是偶尔感冒,冬天我并没有寒冷的记忆,文具不多,但我却有一个最爱的旧文具盒,而我也从未弄丢过。
高考之后,妈妈说我变了,变得沉默,爱哭爱闹,有时无缘无故发火,其实她心里知道,所以她任由我胡闹,她说我希望你能将眼泪哭干,最后只剩微笑,于是我学会了快乐与坚强,有时尽管很烦很累,也许在别人不注意的时候我躲在某个角落偷偷地哭,躲在被窝里哭。每一次想你的时候,我的心就会为你唱一首爱的歌,告诉你我有多想你,就有多爱你。还记得临别前你那微笑的样子,那瘦弱的脸庞,你说让我忘记你曾今的诺言,于是我笑着笑着,喉咙里咽下苦涩的记忆。我,依然笑着,笑着笑着就忘却许多烦恼,我有时在想如果时间可以倒退我最想活在2011年之前的记忆里,可是没有如果,人生不是一个假命题,人生也不能重来。所以现在的我特别珍惜每一次相聚的时光。每一次我都会学会原谅,原谅别人的欺骗隐瞒。
淡忘那些痛苦的抉择,扯断那根离别的思绪,走出没有你的故事,惜取眼前最深爱的人。
因为她的爱,让我找到了方向,因为你的爱,我学会了爱 她。
她将爱毫不保留的给了我,我也应该给她最好的爱,妈妈我已经长大,以后的我会一直陪着你。天凉了,你别只是提醒我注意保暖,你也要好好注意身体,你要知道我还要陪你到老呢,等你老了,走不到的时候,女儿我会一直背着你向着一路花香弥漫
我很少写关于爱情的文章,因为自己涉世未深,写出来的东西显得太过稚嫩。一切没有发生在自己身上的故事,描述起来都会缺少一种感同身受的意味。可这次,朋友委托我,把她的恋爱史写出来。这并不表示她还在恋爱中,她只是借用我的文,祭奠那段半路夭折的爱情。
我很喜欢一句话:对你所付出的爱的对象,无论他怎样,你都只会更加爱他。好好的一句陈述句,在我读来,却充满了不确定的危险性。这句话运用到两性圈子里,就表明,你全心全意所爱的那个人,你不仅要喜欢他所有的好,更要准备接收他更多的不好。或许有人会反驳,既然我喜欢他,我就会一点一点的帮他改掉所有的不好,让他成为更好的自己,这难道不是我对他的爱最好的诠释吗?
我也曾对月月说过同样的话,她只是无奈的回了我一句:或许吧,那得在他足够爱你的时候。
月月是我为数不多女性朋友,她从高一开始就暗恋阿皓。即使两个人所在的班离得老远,她也不惜绕个大远路,只为了经过阿皓的班级时看他一眼。他在他班里中间位置的第三排他的课桌就像个垃圾堆他喝水用一个星巴克的蓝色杯子当月月在我耳边反复这些没有任何意义的话时,我控制着自己不耐烦的语气:我就问你一句,他到底做什么了,你这么迷他?我至今忘不了月月回答我问题时两眼放光的表情:跑操的时候,他冲我笑了啊。我不知道阿皓有没有对她笑,也不清楚阿皓所绽放笑颜的对象是不是她。我只记得,月月笑的花枝乱颤的脸,以及不久后,她的课桌上突然出现的一个粉红色的星巴克的杯子。
渐渐的,我已经对月月这种毫无意义的对一个男生的意淫与幻想没有了任何的知觉。这种没来由的暗恋力量真的太过强大,不是一般人可以体会贯通的。我以为这不过就是月月的雌性激素一时分泌过多,突如其来的母爱不知如何安置。谁知道,月月这一暗恋就是两年。这两年里,不知道她多少次在早读之前偷偷潜入阿皓的教室,在他的桌洞里放上自己精心准备的早餐。不知道她多少次报了自己压根不感兴趣的学校活动,只是因为阿皓也参加。我对月月说,世界上再没有一个男人能入的了你的眼。她淡淡回道:还有我爸,你也能算一个。我听了月月的回答竟然起了一身的鸡皮疙瘩:可别,我实在是福薄,受不了你这种狂轰滥炸的爱。
可谁能想到,月月竟真的和阿皓走到一起了呢?前不久看《从你的全世界路过》,猪头精心办了一个对燕子的接风晚会并准备对她求婚,燕子应约而至。陈沫对燕子说:你要是不回来,我都不相信爱情了。
那时,我以为,月月也给我证明了爱情的伟大,她那一场平淡又轰烈的暗恋,终于可以修成正果。
我问月月是怎么和他在一起的,怎么这么突然,毕竟暗恋了两年,我都开始分不清月月到底是喜欢阿皓,还是让他在自己心里活成了神话。月月说:是他主动提出来的,说我既然喜欢他,要不就在一起吧。我很惊讶,难道,辛辛苦苦的暗恋,得到的是这么的简单?我问了阿皓班里认识的朋友,原来,阿皓前不久刚刚结束了一段感情,并且,对于在阿皓漫长恋爱史中最不痛不痒的一次,他本人不以为然,没有片刻休息,就迅速投入到与月月的热恋中。
我惊叹于阿皓对爱情的强大适应力,并为月月捏了一把汗。可想到阿皓或许只是没有遇到对的人,万一月月就是那个能够让他从一而终的人呢。刚开始,我确实能看到月月溢于言表的幸福,终于和自己喜欢的人走到了一起,确实是再好不过的事情了吧。可常人道:本性难移。在双方爱情博弈的过程中,最大程度付诸情感的一方俨然会成为了这场爱情中的牺牲品。从一开始就不平衡的天平,在一方心存他念时,只会倾斜的更加厉害。毫无意外,月月是这场感情的弱者。
不过三个月,在月月的脸上,我再没有看到一丁点儿高兴的表情。问问她的室友,月月本月最近哭的次数创下了历史新高,而且,全部都是因为阿皓。阿皓对她的毫不关心,对她的颐指气使,对她的随意索取好好的一场爱情,怎么就只看见了将就的影子。所有人都看的出来,阿皓根本就不喜欢月月,哪怕月月依然全心全意,一心一意的对阿皓好这一点从没有变过。可阿皓,只是那类没有爱情不能生活的人。正好月月喜欢他,正好他处于空窗期。他所谓的在一起,不过是两人那时都属于正好而已。
即便阿皓作成这样,月月也从没有提过分手。阿皓是从不会主动提分手的那种人,他从来都是等对方再忍受不了以后提出分手,然后他可以理所应当毫无负罪感的开展下一段感情。可月月这个女孩子,显然忍耐力超乎了阿皓的预期。他不会知道月月对他有多么深的感情,也不会知道,如果他不伤透了月月的心,月月,是不会舍得断了这场恋爱的。就这样,两个人相爱相杀到了高中毕业。阿皓成绩特别好,而月月的成绩却不是那么令人满意。可即便这样,月月依然毅然决然地报了阿皓的大学。不同的是,阿皓是本科,月月报了这个大学对分数要求极低的专科。哪怕,月月的成绩再不济,上个普通的二本还是没有问题的。
大学开学还没有两个月,月月给我打电话,说她和阿皓正式分手了。我一点儿也不惊讶,甚至觉得对两人来说,倒是一种解脱。在这一场长达三年的暗恋与交往中,月月终究还是从最初的心怀向往到现在被伤的伤痕累累。而这一切,竟然只是因为当年那一个操蛋的笑。我骂她:分手了,你现在可以回忆一下自己是怎么一路犯贱,贱了三年。月月竟笑出了声:我还是喜欢他,只是在他与别的女生眉来眼去时突然明白,喜欢未必要在一起,没必要进行毫无意义的捆绑式爱情。是啊,因喜欢而在一起的前提是互相喜欢,阿皓喜不喜欢月月?或许,也喜欢过吧,只是,却永远到不了值得月月托付一生的地步。
作为她两人恋爱史最长久的旁观者,我正是因为知道太多所以才倍感心酸。听说月月把她暗恋阿皓那两年做的所有的事情都短信发给了阿皓,她不知道阿皓知不知道桌洞里热腾腾的包子是她放的,她也不想再知道了。月月只是觉得,自己做的这么多的事儿,即使得不到他的尊重与感激,最起码也得让他知道。并且,月月也不介意让阿皓始终对自己怀着愧疚。爱是一路艰辛,一路仁至义尽。可我知道,月月依旧相信爱情。
总有一个人,走着走着,就走进了你的内心深处;总有一个人,走着走着,就变成了两条永不相交的平行线;总有一个人,走着走着,过了交叉点,就再无交集。
我不知道,这究竟是一个怎样的开始,同样也不知道,究竟又是一个怎样的结束,我只知道在这过程中,自己一直莽莽撞撞,动不动就惹祸,但每一次的烂摊子,都不是自己来处理,而是身后那两个人默默地为我解决掉,从不言说。
那一天,被乌云压得很低,很低,乌云压的我喘不过气来,心中就像被堵了一样,像有事情要发生一样,果不然,真的有大事发生。
他是明星,网上关于他的消息有很多,突然,闺蜜给我打电话说:“不要开电脑,不要开手机,总之,一切能上网的都不要用,我一会就赶来。”我不明白,这究竟是为什么,禁不住好奇心,我打开了电脑,弹出了一个可以让我的心脏骤停的页面,当我看到时,我觉得,我的心好痛,好痛,他的脸,被一个初中生划破了。血流不止。看到后,我的眼泪像断了线的风筝,接连不断的向下流……
门开了,两个闺蜜来了,很显然,她们看到我这个样子,就知道我已经看见了那则新闻,却不知道怎么安慰我,她把我搂进她的怀里,我尽情的哭着,窗外,早已下起了倾盆大雨,似乎,在为他划伤脸而哭泣。
就这样,我无精打采的过了好久,直到看见他再一次出现在荧屏上,我也就慢慢的恢复了,但令我欣慰的是,他并没有怪那一个划伤他脸的初中生。
现在,我在这里想着你,而你,也会在思念着我吗……
【世界那么大,外面那么好,时光稍纵即逝,趁尚未老去,把自己的故事写成一篇篇优美的文字,给自己来一场文字的救赎。你有故事,我有文字,只要你愿意,请把你的故事跟我说,如果可以,或许我的下一篇中的主角就是你,
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