总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的子夜将行,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
夜色温柔,数不清的星辰镶嵌在黑色的玉上,光芒似女子的凝望,柔情似水、又略带惆怅。
抬手隔断女子的深情,听潮声回响、听风声幽怨,独自咀嚼起一纸干涩的回忆。回味在指间、在眼前、在耳畔流走的旧年。
不论你要什么,我都会给你的。你的话,穿越了时空,在耳边徘徊。我的心一如那时,像被屋檐落雨惊乱的巢燕。而你长发迎风似蝶飞舞,眉间几缕快乐,眸中似有宝石,你微笑着,似乎看我木讷的表情,是你最为开心的事。
曾经我只是一个青涩少年,一个不善言辞,一个多做言语都会脸红的孩子。
在你说晓宇晓宇我爱你,就像老鼠爱大米。的时候,我想,太阳的红也不过如此。那些年,我痴傻,你睿智,我们很快乐。
至始至终,我都不曾碰过你的手,至始至终,我都只以名字相称。
我们从未像其他情侣那样甜蜜,却远比他们有一份成熟的心。
你我都知道,承诺,是微不足道的。
在后来,我们都变了,我们都没错,我们都太过固执。你讨厌我的沉默、讨厌我优柔寡断。我无话可说,也无力辩驳,我知道,我辩驳的一切都只是借口。
我讨厌你的自以为是,讨厌你的孤高自傲,只是我至始至终都在适应着。
岁月抹杀了尘埃,只是那种想要遗忘的不曾遗忘,太过感伤。
你希望居住在淡菊白梅青藤蔓阶、屋外一清泉、东篱一梧桐的地方。然而终局注定了么?漫步细雨中,看满山霁麦花在一帘疏雨中低吟浅唱的人,可能不会是我了。
在落叶跌跌撞撞的季节,在雪花凌乱飞舞的季节,在春风暖燕回巢的季节,在雷声止住蝉鸣的季节我揉疼了眼睛。
海平面由安详变得动荡,如今,我已经不再是少年,不在痴傻,不在留恋
只记得也曾年少,怒马鲜衣。
我也曾记得那年我说抚君青丝万缕,花落不相离。
我也曾记得那年我说你若不抛弃我,我定不会抛弃你。
我也曾记得那年我说若有更适合的,不必在意我。
田野里,麦苗开始拔节;果园里,桃花杏花都开了;城市里,绿化带里的迎春花分外显眼。这一切都预示着一年中最好的时光的到来。春雨贵如油,但这个春天缺不那么吝啬,走在落英缤纷的小路上,雨水的滋润让一颗思念故人的人开始萌芽。
小时候住在农村的集市上,那时候姥爷总是隔三差五的去赶集,每次姥爷都会带很多好吃的。那时候家里并不富裕,一些新鲜的水果足以让我和妹妹高兴好几天。在记忆里,我吃到的第一个生日蛋糕是姥爷买的,他总是记得我和妹妹的生日,而且每当我俩过生日,姥爷肯定会给我们带来惊喜。
姥爷的上辈在***的时候被划为富农,我妈兄弟姐妹又多,所以姥爷在年轻的时候吃过很多苦,也没有多少积蓄,年龄大了靠卖几只羊来生活。我妈和舅舅们多次劝他,不要他再去山上放羊了,可是他说:能动弹还是自己活动着好。其实他们知道,姥爷是不想给自己的儿女增加负担。姥姥去世以后,姥爷的精神受到了很大的刺激。虽然,姥姥在世的时候,老两口有时会拌嘴,但是不管怎样,姥爷都会让着姥姥。后来母亲和舅舅们都要求姥爷到子女家去住,可是姥爷还是不同意,以各种理由拒绝了。直到后来姥爷的气管不太好,每到冬天都会憋得喘不上气来,这才同意到子女家去住。即便到了子女家,姥爷也很勤快,只要是能做的事情,他从不推脱。每次在我家,我总能看到姥爷脸上久违的笑容,流露出了幸福和满足。可是他却从不住很久,住上一周就要回家。姥爷在弥留之际,一直在喊我的名字,可是我却没能满足这位耄耋老人最后的愿望,等我赶到的时候,老人已经驾鹤西去。在看到老人瘦削的身材的一刹那,深深的自责和负罪感油然而生,我的泪水再也控制不住,泪水哗哗的顺着脸颊淌了下来,我想这大概就是血浓于水的缘故吧。
身教胜于言传,老人的一言一行告诉我:凡事身体力行,能不麻烦别人就不要去麻烦别人。每当想起姥爷那瘦削的身材,步履蹒跚的步态,我都会告诫自己,对身边的人好一点。有时候,我们总是和最亲最近的人大呼小叫,每次发完脾气后却无限的懊恼和后悔。我想或许在这个世界上永远没有一种感情可以超越父母对子女的爱。清明节是祭祖扫墓的日子,在对已逝的亲人的怀念中,我们应该拿出更多的时间陪陪自己的父母,给他们更多地关怀。如果每个人都能做到这一点,整个社会将变得更温暖,和谐之花也将绽放出美丽的花朵。
木子风于20XX年3月20日南京作
站在食堂外的阶梯上,看着外面的世界,一片漆黑,没有月,没有星星,只有一片漆黑的世界。我只想用简单的笔墨祭奠过去的每一天,祭逝去的流年。怕某一天我会忘记曾经受的殇。
那些委屈,如今回味,是我整个童年,少年的阴影,我不知道是怎么逃离那段时光,那些人。似乎好遥远,又好像是昨天,伤透了便麻木了,即使过了这么久,当记忆涌上心头,却还是会痛,痛得喘不过气,说好不在乎,为什么还是会流泪?
那殇,祭奠了我整个世界,我一直以为会随着时间的拉长,慢慢遗忘,可新的殇再次出现,我又该怎么办,崩溃还是死亡?
不堪回首,却像烙印,刻在心底的最深处,怎么也抹不掉。
即使明白那些都是曾经,却还是不能释怀,还是没勇气放下。
当记忆涌上心头,我又该用什么去面对,潸然泪下,泪滴在键盘,字敲击在屏幕上,心头泪又滴在哪儿?
如今已时过境迁,物是人非,却还是放不下,很多时候,我在想,那是恨吗,还是别的什么东西?
无论怎么描述,却感觉怎么也描述不出那种心情。有人说好了伤疤忘了痛,我却说伤好了,疤也好了,只是痛留在了心底,怎么也抹不掉。怎么也遗忘不了,如烙印刻在心底。
想得太多会变得无力,却还是忍不住悲伤,记忆像潮涌一样,铺天盖地,压倒了心底的最后防线,又怎能不恨?
记忆涌上心头,愈合的旧伤又被撕开,又怎么能不悲,说不出的话是长长的无奈。
我如此竭力掩盖悲伤,想自己过得快乐,至少在别人眼里,我是活泼快乐的,害怕被仇恨蒙蔽,害怕会做错事,害怕被世界淘汰,害怕午夜梦回,泪湿透了枕巾。
我知道,我的文字功底不如从前,人和时间一样,会遗忘,会丢掉一些东西在曾经,可带走的又是什么?
不相信,不在乎,不悲伤,不流泪,也不会绝望,只会死亡。
从不相信会有真正的友谊,随波逐流,任社会磨砺变得现实,不在乎,麻木的活着,因为没有死亡的勇气,我从来都不是一个有勇气的人,悲伤逆流成河,任眼泪被风化。
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