这世间,有一些清盈、一些细微、一些美好,是住在风里的,风知道。晚凉风细,人闲下来了,才想起要把枯死的薄荷拔掉,叶子都干了,一捏就碎,这么脆弱,依然清香不减,像是某种动人的小情致,弥久不散,香远益清。枯叶薄荷静静躺在手掌心,以一种又薄又凉的姿态,沉睡不醒,这令我感到小小的失落和不安,像失手打碎一只瓷,余下一地的碎片,无人收拾,不,薄荷没有碎片,它有的,尽是枯槁容颜,又颓又寂,又苍然。
将薄荷轻轻放在窗台上,或许,风会把它吹老,时间会将它遗忘,可我会记得,这一刻,我的指尖染了薄荷香,很清,很淡,足以抚慰我内心的失落和不安。转身给富贵竹换水,往杯子里放进七八粒玻璃珠,一颗颗珠子滚落水中,声音明澈通透,大珠小珠落玉盘一般灵美动听,似在安慰着人的耳朵,似在深情献唱给玻璃杯,给水,给一株富贵竹。富贵竹是在路边捡来的,孤清清的一株,被遗弃在一堆乱石子旁边,无人搭理。我捡了来,如获至宝,用纸巾拭去枝上叶上的灰尘,把它整株泡在水里,看它慢慢养足精神,再捞起来养在杯中,安置于窗台。再不曾给更多的照顾,一味地相信,这瘦瘦的植株定有顽强生命力,可以帮助它走出低迷,勃发生机。
后来离开住所十余日,回来的时候天黑了,路上少行人,星星隐在云层后面,怕羞似的躲着,不肯出来把天空点亮,唯一弯新月挂在天边,清辉冷冷,是个寥落的夜。我的脚步声透着疲惫,然心思欢悦,进了门,开灯,料想富贵竹应已长根,果然,这家伙活得挺有滋味,一副心满意足的模样。它的根须细长、相互交错,安静着,眠于水中,也不争抢,也不吵闹,枝干也比初见时丰腴了些,一节一节往上长,给人一种清朗朗之感,而它的叶子狭长,愈发青翠,冷不防一滴翠色溅到眼睛里,清泽,明润,舒心极了。放在壁橱上的生姜偷偷冒出一角尖儿,嫩青色,有淡净气味,这就发了芽,像是怀春的少女,忽然之间就有了心事。那心事,柔柔的,生涩而纯真,不能说给人听,只好藏在心里,自己默默孕育,暗含着小小的喜欢与期盼。
只待哪一天,和风轻柔拂面来,它便蹭地一下挣破桎梏,探出头来,拥抱阳光、雨露和清新空气,拥抱这世间一切的新鲜与美好。我把发芽的生姜埋到土里,浇水,并在泥土上面盖了一层青苔。青苔绒绒的,可以作为一张很贴心的毯子,给生姜以蔽护,保水,保暖。我期待着那一天青苔盈盈,生姜羞怯地含了花苞,在风里,颔首微笑。
切下来的胡萝卜头被随手放在壁橱上面,忘了扔,没几天,胡萝卜头竟然长出了碎碎的青叶子,让人欣喜之余,同时也深感震撼,没有土,没有水,没有一点儿养分,到底是何种样的信念支撑着它、鼓动着它活下来,并竭力绽放属于自己的青春和美丽?在这株小小的绿植面前,我笨拙地忘言,想要表达什么,记不真了,干脆沉默,打开水龙头,听凭水流从指缝间滑落,掬起浅浅的一滩洒在一抹新绿上面,只不知是谁抹的,颜色这样鲜嫩,像刚刚睡醒的绿,还懵懂着,带一些稚气,令人怜爱。
寻出一只有纯白内壁的鹅黄色陶瓷杯子,加少少清水,捡几粒白石子丢进去,努力营造一个舒适的所在。住在这里,枕白石浴清涟,胡萝卜它会梦到什么?是一笺疏风、一帛明月?还是一滩浅草、一枕虫声?隔日,在回来的路上折了一枝花,明净的小黄花,有五个椭圆花瓣合围成一种悠然轻巧的模样。一枝清美,不知芳名簪在养了胡萝卜的杯子里,鹅黄,青绿,明黄,瓷白,水色,石声,暗香疏影,相互映衬,令人低徊不已。多希望自己是一尾月光鱼,有细细鳞片,有幽微呼吸,游在水里,随心随意,眠则眠,醒则醒,醒来是夜,窗外灯火阑珊,天上微风流云,杯子里的白石子圆润有光泽,水是清凉清凉的,胡萝卜抿着唇小口小口地喝水,看花瓣飘零,悄无声息
编辑荐:我把未来许给你,来生,请让我们早一点相遇,若是不能伴你终老,那便温暖你的青春,做你记忆里最初的那个模样,青涩,永生。
终于明白了这句话的意思:如果不是相互喜欢,你的痴情就是别人的负担。
不得不承认这句话,真的很对。
他每天都在忙,不知道到底忙什么。
他每天都很困,电话都来不及挂掉就已经陷入沉睡。
他每天都很烦,话还没说完就已经沉默无言。
很多时候我不知道我到底想要跟他说什么,我只是想听他的声音,我想知道的是他身边的事情,我想了解他的生活。我以为我足够关心,最后他总会明白我的良苦用心,我想说的很多很多。可最后,所有我想说的,都湮没在他的沉默里,像颗石子落入大海,不起波澜,无声无息。
他总能把我的心情掌握,无论高兴还是悲伤。我知道,我只是他闲时无聊想起来了就宠幸想不起来就不会顾及的那个无关紧要的存在,虽然他说过我在他心里是个很重要很重要的位置。
可我还是义无反顾,我不在意他对我的忽略,我努力的去追寻他的脚步,很努力很努力的在跑,可是,结果似乎不如电影里的结局那般美。
我守着他的每一个信息,记得他的一句话,我跟自己做过很多次约定,下了很多次决心,最后还是为他一个回眸打碎一切从头开始,我想我始终学不会爱情里的拒绝。
我可以无条件的拒绝友情,可以无条件的拒绝别人的同情安慰,可唯独爱情这一块,我说不到拒绝,做不到绝情,哪怕他伤我至深。
我知道我一直都是那种人,哪怕自己在心里已经很生气很生气,下了一百次决心要放弃,最后还是会在街头的转角买他最爱的咖啡灰溜溜的滚回来,他说,若是我不开心了,他便消失一会儿,等他回来了又好了。他以为我永远不会真的生气,永远不会真正说再见,他只看到我笑嘻嘻不会沮丧的脸,却不知道我在心里做了多少次挣扎以后还是希望碎灭逐渐红了眼。
我不知道我到底可以为他坚持多久,我也有心我也会疼,它在胸腔里重重的跳,它告诉我它会疼,很疼很疼。
我从来不舍得对他说拒绝,我一直都知道他不会陪我太久,正如我一开始对他说的,总有一天,我也会走,所以我在没走之前我想好好的对他,好好的爱他,可他不知道,或许他知道,只是没在意罢了。
他在爱情和未来里,毅然决然的选择了未来,没有犹豫,没有迟疑。我知道,他始终没有如我爱他那般的爱我,所有的一切,不过是我一个人的电影,他只是偶尔路过,点缀了一些风景,我却哭成了泪人。
可电影再美,终有结局的一刻,梦境再美,也会有醒来的凌晨。我很想告诉他,对不起,我要走了,说好的终点下站,我却想提前一站走,我怕到最后,离别太凄美,你的怀抱太暖,我会舍不得放开。我很想问他,会不会突然的想起,那时候,有这样一个人的出现,或许不曾温暖你的时光,但你却温暖了她的流年。
我知道我们终会离别,从相聚的那天开始就已经知道,却从没想过那一天会来的那么早。所以,我把未来许给你,来生,请让我们早一点相遇,若是不能伴你终老,那便温暖你的青春,做你记忆里最初的那个模样,青涩,永生。
很久很久以前,我想过很多次以后的场景,我想过我们在一起很久很久,同样的,我也想过终有一天我放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,阳光洒满整个房间,醒来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了。
其实,是我开始了新的生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然忘记你很久了。
这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。
曾经,我总以为我和你的感情是伟大的,是没有什么可以替代的,是生命中不可以或缺的一部分,那时候我就在想,如果有一天,它消失了,那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而,事实上,它的消失却是悄无声息的。
现在的每天,或是雨天,或是晴天,太阳都会照常升起,我会和他们谈起现在的男朋友。
她们也不会再提起你的名字,而是安静的听我的新恋情。
偶尔还会有共同的好友问起你,问我们还有联系么?然后我才会想起你,一时半会不知道该说什么好。
我曾经是真的那样真实的喜欢过你,这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了,你微小的波动一下情绪,你的一句话,一个表情,就会造成我的泪流成河。
曾经,你何止是我的上帝,简直是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的的评价,记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话,也记得你对我说的最后一句,还有现在看来无关紧要的好听的话。
我也会记得你对我说过残忍的话,你把我弄得体无完肤,伤痕累累。这么多,我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候,还是会有这样那样的情绪,或是开心,或是难过,又或是遗憾。但是,我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了,胖了或是瘦了,健康又或是生病。
我也不那么感兴趣了。
我也不期望在你心里留下什么样的印象,不会想象在你心里占据怎么样的地位。
你或者说话或者不说话,你或者出现又或者消失,我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布,我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。
某年某月的某一时刻,我模糊而又清晰地发现,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实中,我写下这些,此时此刻,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你了。
而是有那样的一天,我突然不喜欢你了。
如今的我,还是那样的小孩子脾气,所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着,只是再也没有当初的那份热情和坚持,没有了那样的包容和耐心,也没有了泪流满面的脆弱,我成熟了,我过得很好,那么你呢?
此文出于网络。
我是毛小堃。
我愿意和所有人成为好朋友。
如果大家有什么建议或者意见,可以告诉我,我会努力做到的,谢谢!
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