编辑荐:兴许,我们选择的不一样,所以就选择了不同的专业,你还是像当初的一样,到了那里都是女神,在大学生活里,追求者还是可以排好长的队伍,你还是和当初一样的无视他们,而对于我,还是如初一般。这是一种幸运,还是一种拉仇恨。
木子今天约我出来一起和她吃饭,她说她和恋爱了3年的男朋友分手了,需要抚慰受伤的心灵。
木子是我高中就认识的一名同学,木子各方面都很不错,家庭条件也比起我优异许多,在许多同学当中,可以算得上是女神了,追求她的人可以从学校的食堂排到教室,但是,木子却从来都没有答应过谁,木子把自己的目标都放在了学习上,我觉得木子根本上就不用来上学,直接去自己家的公司里面上班不是更加的舒服吗?时常听木子讲一些关于个人的理想和目标的时候,作为同学或者是朋友,我都认真的听木子讲。
后来,到了高三那年,也许就是因为按捺不住,木子和隔壁班的小周渐渐的交往了,他们如胶似漆的黏在一起,由于木子和小周都是学校的优等生,老师他们也管理的比较松,我记得有一次,木子直接跑去隔壁班上课,老师他们就说让木子和小周有更多的时间讨论知识。老师们就继续上着自己的课程。
再后来,木子大晚上的生病了,木子也没有什么办法,自己在被子里默默的打了小周的电话,然而,小周的电话却是在通话中,连续的拨打了5次,还是在通话中,木子感觉世界在渐渐的破溃。后来,木子打电话过来给我,说:我生病了,能不能麻烦你送我去医院。我按下了挂断键,然后飞快的跑去木子自己租的房子里面,开门以后,找到了木子躺在床上,什么也不说的,把木子背起来送去医院。
到了医院以后,治疗木子的医生说是胃绞痛,没有什么大的问题,可以放心。过了一会儿,木子被推到了病房里面。木子一整夜都没有醒来过,第二天早上7点的时候,木子渐渐的醒过来了,木子她醒来的第一句话不是说怎么会在医院,而是所谓的所爱隔山海,山海皆可平敌不过2公里的路程,真是够了。我想,木子不仅仅是有许多的失望,更多是应该是失落。
木子用周末的时间休息和调整,身体恢复的也差不多了,到了周一,木子正常的来上课了,不过,这个正常是恢复到以前认真的学习,不再是和隔壁班天天的黏在一起,不过,按照推测,他们应该还是在一起的,或许,中学时代的爱情,不会正常的开花结果,甚至失去的东西是不计其数。
再后来,我们的高考来了,大家都在忙忙碌碌的高中过完了,高考的三天,该是如何就如何。毕业后,每一个人都流浪在独自的城市,去做陌生城市的客人,然而我们又是在一座城市一所学校,这是需要多少世修够缘分,才能够在不断变化的世间相遇。
兴许,我们选择的不一样,所以就选择了不同的专业,你还是像当初的一样,到了那里都是女神,在大学生活里,追求者还是可以排好长的队伍,你还是和当初一样的无视他们,而对于我,还是如初一般。这是一种幸运,还是一种拉仇恨。
我举了一杯啤酒,说,现在,你突然说和男朋友分手了,我猜应该就是和小周吧!毕竟你们两个都是在一起3年了。木子笑而不答,默默的喝了一杯啤酒,或许,我们当初在一起就是不对,毕竟,毕业后都是各奔前程,谁还顾得上别人,这样也好,让我有了自己的选择,而不是随着别人的意愿。木子再喝了啤酒,我选择了笑一笑,或许,这就是他们最好的结果吧!木子说:若非热泪盈眶,怎敢负青春年华,也许,爱痛了才知道,原来他爱的,是那个样子。或许,爱一个人,真正的痛了,才知道爱情的滋味是怎么样的,这也是我从未体会过的东西吧!
木子对着我说:好了好了,差不多回去了,当年,其实我想要牵着你的手,高考后,也是和你打听了你报的志愿,我才报你所报的学校。听了木子讲,我木然的呆住了。
思念是一种温柔的病毒,而爱是这样一个词,它专门描述一场化学反应。只是所有让我热泪盈眶的瞬间,想起来的都是你,你存在记忆深处,我无法躲藏。
世界上再美丽的风景,都不及我和你一起回家的路。有时候,没有下一次,没有机会重来,没有暂停继续。有时候,错过了现在,就永远永远的没机会了。当我向你倾诉我的烦恼,那不是抱怨,那是我对你的信任。你是我最心动的相遇,最不舍的离别。
我想,你是我无法碰触的眼泪,永远温暖我的心;我想,能和你踏遍红尘路万里,永远不分离;我想,与你迢迢年华同老去,品甘共苦总不离;遇见你是我最大的幸运。
我一直都在,你若回头,我必在你身后;
我一直都在,你若要走,我必原地等候;
我一直都在,你若累了,我必暖心守候。
有些人只是遇见,匆匆的行程里眼光的一次对视。不需言语,忽略情节。有些人会在心上驻留一些时间,带给彼此温暖。那是最美的一种际遇,留待余生去不断重复地去想起。那些片段,断片;记得,回忆,然后遗忘。而你,是我最美的遇见,我会一直记得。
当我对所有的事情都厌倦的时候,我就会想到你,想到你,我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。你是否和我一样,有时候会想,如果过去的人生的某个环节发生一点点变化,是否现在的自己是另外一个模样。有时候,同样的一件事情,我可以去安慰别人,却说服不了自己。
youaretheappleofmyeyes
每个人都要成长,都要经受命运的各种安排,慢慢地长大,慢慢地成熟,变成上天想要你变成的人。每个人的未来都已经有了模型,此生的修行就是来填满这个模型的酸甜苦辣,生老病死,我们都是义不容辞的行程。
除了文字是我最忠实的朋友外,应该就是流不尽的泪珠了开心会哭,难过会哭,它不可能会离你而去,除非你不需要,不想要。所以,我不是借酒浇愁的文人墨客,亦没有一腔热血的运动斗志,文字和泪水是我最好的标配。
第一次的生离死别,竟是那般突如其来,临近崩溃的边缘外公外婆,在一星期里遥远的离开了我们,我没有见到最后一面这一直心头难过的坎。可能于他们而而言是换种方式存在,对我们确是无尽头的思念与追忆
第一次触碰可恶的东西,又再一次的直击心灵,畏惧,责任,压力,爱不经意间突然包裹着我,让我喘不过气。妈妈身体不适,要去上一级医院看,可能还要手术爸妈不识字,在这个知识的时代里他们是失明的夜猫子,姐姐忙,这个重担我义不容辞。我不畏艰辛,我只要我爱的人好好的,足矣。
社会混杂,没权没势,实力又不佳,只有不服输的热情,还有对成功的激情,她会成功吗?姐姐找工作处处碰壁她压力大,她会向我发泄,会责怪我们,也会漠视我们,而我们又无能为力上天会眷顾努力的孩子吗?
爷爷奶奶年过古稀,身体状况不好,我们不再他们膝下垂足,爸妈也忙于赚钱养家不能长伴左右,他们怎么可能不想我们,只是他们也不知所措罢了,我想你们了,好想好想,我知道你们也在想我们。相聚时间本来就很短,我真的好想你们。愿时光待你们温柔些,不要让你们你们快长满岁月的印记。
爱情亦不顺,忘记第几次的孤独与惆怅,可能已经被伤出免疫力。你的振振有词,没有温暖的话语,真的让我冷漠了。你除了修饰自己,除了一句我爱你还有什么?你待我有过几分真心?你问心无愧吗?我尽量满足你,你尽力伤害我,真好。我们的爱情,我真的尽力了
朋友亦不再身旁,一肚子的话无处安放,我是被遗忘的宠儿我是孤独的守望者。
小时候到现在,我虽为女儿身,却一直是家里面的男孩子,妈妈一直把我拿汉子养着,责任是我二十二年接触最多的名次,这个名次每时每刻都在变换含义,因为我身上的担子一直在变
这半年我经受了太多太多孩子,咱们信仰不能丢,我们是有特殊灵魂的女汉子。这是人生,每个人都要走,只是每个人走的方式不一样罢了。这样的方式,虽说压力有些大,但是我相信你可以的,做自己世界的太阳。
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