经历了这么多的爱,亲情也好,爱情也好,才真的发现,爱上自己,才是最好的爱。。
以前总是会笑这句话,太过矫情,现在想想,也颇有几分道理,狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己,怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。
不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢,在每个发尾流失,在每个街头溜走,也或许,在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城,靠海而居,这样想想也足够了吧。很奇怪,很多女孩子,都会有看海的梦,总是想着,也许会有一天可以在沙滩上行走,阳光一点的孩子,就选择疯狂的奔跑,而内敛一点的孩子,就会选择如偶像剧里一般,安静的行走。但无论是怎样的孩子,都是一样的,任海浪拍打着自己的脚丫,任海风涤荡着自己年轻的发。
因为年轻,我们才会有足够任性的资本,我承认,我的世界,一直活得很疯狂。
我一直依照着自己的心做事,可能在很多次中,让身边的人受伤,担心,我却仍旧那么顽强,那么倔强。我到底在坚持着什么呢?是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗?还是,还是那么天真的,想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢?像她们一样,为了自己守护的人而不顾一切,为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许,自己的性子里,有那么一股悲凉,想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得,自己真的好欠抽。。
最近一段时间,下完早班,已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场,霞山公园,去看看这半年来自己走过的路,也不再故意把自己装进回忆里,独自悲凉,独自心伤。连我自己都已经意外了,这么喜欢到处奔跑的自己,居然会有一天,那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大,始终敌不过一个家】。。。
觉得自己,真的很任性。高二那一年,只身一人,瞒着家里所有的人,去到了,只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前,初一相识,便以那么熟悉。对吗,【笑宏哥】?听说你要去加拿大,也许以后就会定居在国外,我想,我那么的奋不顾身,就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年,又只身一人,去到了武汉,去到了那个充满樱花的城市,那还是在读书的日子,三天的放假时间,两天的往返车程,到达后,在那里从早上8点玩到了凌晨,便又匆匆的回家了。还记得,那年只为看一场花海,可是樱花的时节刚刚错过,不过还好,园子里的杜鹃花,几多妖艳。我像是一个孩子一样,跑到花丛中,留下了我与杜鹃的合影,那一年的自己,和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年,又不顾爸妈的反对去到了重庆,初衷也是很简单的,只是为了在机场接机,和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次,便是不顾全世界的劝说,临近高考,放弃大学,来到珠海。。。我不知道,自己到底是一个怎样的孩子,自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道,这样爱任性的自己,什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯,说我浪,可是,我如果不疯一下,我又怎么会知道,这世间,还会有这么厉害的人,这么美的杜鹃,这么温暖的夜景呢?突然觉得,自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走,总是把安全置之度外,这是后来让所有人头疼的事情。可是,我知道,不管怎样的危险,总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。,,,我身边的朋友,家人们,请原谅我,原谅我过去的任性,原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了,总是当自己还是一个孩子,总是认为因为是孩子,所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊?这样的任性,我好像戒不掉了,在未来,是会有一个人来管我?还是陪我一起任性呢?怎么办啊,这样的疯狂,我好像无法停止了。
因为年轻,我们总爱折腾自己,好像真的要把自己弄得受伤,才能真的证明自己存在似的。
此刻,在电脑桌面前,回忆着自己往年经历过的事,好像是在看一场又一场的电影一样,里面的故事情节接宕起伏,而自己,只是一个捧着爆米花的观众而已。
今天,下雨了,窗户外面滴答的声线不时传来。下雨,是一个容易让人思念的天气,也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了,想老家的一切,这个9月份,我都快忘记了,该是什么农忙的季节;这个9月份,家里还有果实成熟了吗;这个9月份,好像是学生开学的月份吧?这么简单的一些东西,记忆却在一点一滴溜走,这些基本的常识,都去哪了啊?
有时觉得自己好像不爱笑了,以前那双爱笑的眼睛都去哪了?是不是自己经历多了,开心的事情就少了?是不是自己顾虑得多了,烦恼也多了呢?我想问一下,每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的,那些东西不属于我,只是在一种东西面前,我犹豫了,那种东西,叫做【现实】。
我想知道,如果真的有一天,我不再像当初那样放肆的笑了,不再看到一句话,笑出泪花,不再看到一个场景,笑得摔倒在地上,我的朋友们,你们会习惯这样的我吗?你们还会像当初那样喜欢着我吗?
我想知道,如果真的有一天,我变得不再糊糊涂涂,痴痴傻傻,不再活的像个二逼,不再那么容易被骗,我的朋友们,你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?
一路走来,我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事,我都会在一番愤愤不平后,好好地活下去。以前是这样,现在也是。。
如果有一天,你们会在这座城的某个街角遇见我,记得要第一时间给我一个大大的拥抱,告诉我【丫头,老子想你了】。我想那时候,我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后,在一番的互相调侃下,大眼瞪小眼,讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。
如果有一天,我回到了家里面的那座城,记得啊,出门要看黄历,不要遇见我,遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。
自己还是这么爱幻想呢?就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。
今晚是下雨天,是一个好天气,收起嘴角边的笑容,,准备好好的睡一觉吧。
三月,阳光正好,微风不燥。
确实是一个郊游的好时节,携上三俩好友,拥挤在公交车上,穿梭在街道闹市,打闹在林间花海,休憩在海岸线旁。
生活很美,美在每张年轻的笑脸。当看着她们的笑脸时,心底里涌现的是一股安心,恬然。
不管未来有多遥远,成长的路上有你有我;不管相逢在什么时候,很庆幸,我兜兜转转,遇见了你们。
孩子气的【阿娇】,淑女风的【阿香】,帅帅的【阿柳】,还有一个神经质的【自己】。
不同性格的我们,就这样,没有早一步,也没有晚一步的,遇见了。在时间的年轮里,我们彼此狭路相逢,互相嫌弃,却又互相包容。
说好的去梅溪牌坊,却又下一秒去了海岸线旁。我们就是这样的神经质,没有计划的旅行,其中的惊险乐趣,往往是最留恋的。
一起在超市里购物,买着大大小小的零食,拎着两个大花袋子,彼此调侃着,一边嫌弃着我胖,一边又叫我多吃点。
一起挤进了公交车,好不容易争取到的座位,我们都不约而同的让给了别人。四个女孩子挤在了人群里,彼此搀扶,彼此打趣。总是有意无意的想要帮对方分担那沉甸甸的大花袋子,嘴上却又不肯承认。 我们都是这样,善良而倔强。
一起拿出相机装逼拍照,每一个猥琐而搞笑的表情都盛放了青春的姿态。在相机前,我们毫不遮掩,表情随意而自然,因为身体与心灵已经都在路上。
一起在海滩边打打闹闹,摆弄着各种姿势,只为拍出最自然的自己。低头抚发也好,肆意奔跑也罢,这都是我们最真实的样子,她们给我的眼神里充满了宠溺,而这种宠溺绝不局限于爱情。偶尔,我们还洋装走入大海;偶尔,我们还手牵手举过头顶;偶尔,我还故意调侃穿着丝袜没法下水的【阿香】 ,扮作鬼脸。
一起在沙滩上吃着那些小零食,各自讲着小时候的回忆。她说,偷过水果;她说,偷过菜;她说;偷过玩具。似乎不同城市的我们都有过这种类似的经历。我们必须得承认,诺大的海边,就我们,各种难看的吃相,都是汉子的写照。真恨不得有一斤酒,两斤肉,酒入肝肠,岂不快哉。
一起挤车回到了南屏的小吃街,喝着沁骨的沙冰,吃着四川的麻辣烫。
而最后,在经历了一些事以后,我们终于踏上了回家的路。还好,这一次回去,我们都有了自己的座位,在车上,已有倦意的我们,枕着对方的肩安然入睡。
当然,这并不是结束。我们只是回去开始我们的下半场。
好久没有亮亮歌喉了,【阿香】这样说着。
我们包了房,在KTV里面,开始的时候还安安静静的唱着情歌,偶尔也会对唱一下。而临近尾声,像是打了鸡血一样,兴奋地一发不可收拾。又唱又跳又闹,还自带深情表演,恨不得把房子都掀了。
连平时一贯以淑女形象保持的【阿香】,也活脱脱的被我们带成了一个二傻子。不,可能我说错了,【阿香】也有可能不是我们带的,我们只是帮她解放了天性,哪个文文弱弱的妹子血液里没住着一头野兽呢。
终于,嗓子都唱哑了,跳到最后都没有力气了,躺在了沙发上。
终于,临近夜晚九点,我们收拾好行囊,准备各自归家的路。
这一天,真的很快乐,很充实。有她们在身边的日子,只会觉得春暖花开。
我想,也就是这一份久违的快乐吧,让我很久没有按动的黑白键盘,开始在美好的记忆中打旋。
三月,阳光正好,微风不燥。
趁年轻, 出去走走吧,那些林间的花儿都盛放了。
趁年轻, 出去听听吧,某个公园,还袅绕着流浪歌手的余音。
趁年轻, 出去看看吧,山高海阔,总会寻找到心灵可以栖息的地方。
又想起了那句话【世上最痛苦的事,不是生老病死,而是生命的路程虽短,却充斥着永恒的孤寂;世上最痛苦的事,不是充斥着永恒的孤寂,而是明明看见温暖与生机,我却无能为力;世上最痛苦的事,不是我无能为力,而是当一切都触手可及,我却不愿伸出手去】,这句话,是【阿麟】对我说过的。
那时的自己,听到这句话,只是觉得很美很伤。。直到后面经历了一些事,我好像才真正的明白那种感觉【明明看见温暖与生机,我却无能为力,明明一切触手可及,我却犹豫不敢伸出手去】,,这种被逼迫的感觉,每至深夜,深入骨髓。
身边很多的朋友,在一段感情里。痛苦的成分似乎要比幸福来得多,明明知道会受伤,明明知道会击败自己的骄傲,却还是那么的飞蛾扑火,也许,就是看见了温暖与生机,所以才更加渴望伸出手去。
最近又把【何以笙箫默】追了一遍,里面的台词很美,何以琛说【如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,而我,不愿意将就】,这种执着一人的细腻情感,真的让我震撼不少。他还说【经过这么多年,我还是输给了你,一败涂地】,我想很多拥有过初恋的人都会有这种贴心的感受吧。当那一回眸,遇见了多年前的那个他,熟悉的场景,熟悉的声音,熟悉的脸庞。这该是怎样的一败涂地。
痛苦分很多种,还有一种痛,每至深夜,便注定深入骨髓。【痛是午夜梦回时抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞,是无论做什么事都会莫名其妙的失神,是每一次成功的喜悦后随之而来的更多的寂寥】。我想,这句话,很适合我哥。五年的感情,终是敌不过情深缘浅。那些年,被老师同学们都默认的模范情侣,想不到也会在某一天,各奔东西。我一直以为,他们会结婚,生子,过着最简单而又幸福的生活,在某个夜晚,向他们的孩子,讲述着他们的时光。我无数次的想象过,哥哥一个人在大学时候的寂寥,看着那么多的成双成对,心里该是怎样的一败涂地呢?我无数次的为哥哥感到揪心,他说过【我用那么多年来习惯一个女孩子,而以后,我又该用多少年去习惯失去她的日子,又该有多少个年头去习惯另一个女孩子呢?】每至情深,终是一颗毒瘤,在某个瞬间,赤裸裸的蔓延全身,午夜梦回,定当泣不成声。
喜欢赵默笙的这句话【你不喜欢我可以,但你千万不要喜欢别人】,这该是怎样的傻气与执着。
发现自己追剧追的恐怖,好几个夜晚,仍是抱着手机,安静的守着这些明明知道是虚假的电视剧。每至两点,脸部略有疼痛,眼睛也开始变得酸楚。可是心却是饥渴的,想一眼看完的心始终克服了身体上的不适。慢慢地,终于懂了,在读书的时候,很多同学可以追小说追到黎明。原来是这样的心情。。【当看见了温暖与生机,很渴望伸出手去】。
我的麻烦事不多不少,很纠结复杂,又很简单明了。我到底该用怎样的姿态来走出这场迷路的森林。
还是很喜欢写信,它似乎有一种魔力,让我爱上便一发不可收拾。还是喜欢寄信,想着远方的朋友收到信该是怎样感动愉快的心情,自己也就满足了。原来,做一件,让别人高兴的事请,自己的心是充实温暖的。
在上班的时候,总是会看见来来往往的情侣们,或打闹,或手牵手逛街。这种小小的幸福,我承认,我真的很羡慕。。
听同学说,高中班主任黄老师曾经说过【没有爱情的生活是枯燥无味的,而全是爱情的生活是不现实的】,我想,他的确说的很对。。。
明天店铺里要来一个新店长,一个白净的男孩子,对于男孩子,在【安踏】可是珍稀动物。。我相信,资深的他,肯定会带给我很多东西,而我最想学会的,便是调得一手好陈列。。对了,他叫【张远程】。很期待他将带给我们的魔鬼般的训练。
我真是一个不称职的轮滑手,我多么想玩好【平花】,可自己总是学得断断续续的,半个月玩一次的自己,技术在慢慢退步了。时间上的安排,下雨天的到来,突然的加班,总是让自己错过了太多,我想,如果有时间,是该好好地学学了。很期待,在某一天,可以向他们一样【刷街】。
最后我想说【有时候执念会让人越陷越深,爱而不得的心是很孤独的,我理解那种感受,再多人的关心,也敌不过喜欢的人的一个眼神,一个拥抱。】
致自己。。。。
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