在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的梦见家安在崖上，欢迎阅读与收藏。

怕失去梦，一个在2:00点钟，不多不少惊来的梦!

突然的意外，我好像被外星人送到了家里一样。落在一个很冷很滑很害怕的石壁峭崖上，发现自己已经感觉到了很冷很怕，怕掉下悬崖绝壁下面去。

在绝望的时候，发现这里居然是自家，在悬崖绝壁上盖了一个房子。崖壁陡峭悬崖上到处滴满了潮湿的水，还结冰块、冰条。崖下面是无底河，很恐怖阴声，只见头顶传来家人的声音，很熟悉。

就在悬崖绝壁上隔了一个是桩，只要上去了就很安全了，上面有一个人，却那个人始终不愿意让我和帮助。我就一直找机会脱离这里，看着自家，头顶上盖着的砖房调板。我不敢想象，这是一个多么可怕的事情，居然外星人把我带到了崖上，还是我家怎么会，怎么会呢?

纠结了半天，跟随着寒冷和害怕，感觉脚下越来越轻，手头越来越滑，自己在往崖壁上下滑。老怕怕啦

害怕越来越激烈，好像快死了结下来的事情就不了了之了。穿越到了这个时空隧道，自己发现躺在床上，刚好二点钟点，不多不少。梦你能慢些点吗?

才嗯!嗯哼!又去了梦里啦!

情感一生延伸阅读

梦见仙儿

今早我梦见了仙儿，这是一个有欣喜有伤感的梦。欣喜的是我在梦中表现得谈笑风生，自己佩服自己的胆识;伤感的是梦到她在跟别人合唱一首歌的一小部分，叫人吃醋。但是，总体来说我仍然庆幸在梦中与她相遇，认为这是一个美好的梦。我醒来以后，牵挂着她，仔细回忆梦的每一个细节，一丝丝的幸福浮现出来。但我知道，这仅是一个梦，在现实中我恐怕今生今世都无法见她一面了，于是乎，伤感又笼罩了我全身。这是怎样的一种伤感呵!

我与她已有将近十年不见面了，而她的影子又何曾片刻离开过我?我时时感叹自己的命运，令我隔离了所有的爱人，不能与她们再有一面之缘。这又是怎样苦楚的命运哟!自我逃离校园的那一刻起，便注定了我今生的苦楚了吧!当我沉浸在欢乐的爱情里的时候，我便开始了我的迷失，我的痛苦了吧!谁料到这样的结果呢?这或许是我的命，命犯桃花。

我多么希望我没有不正常的离校，那带着羞愧与耻辱的离校，那样我就不至于没有一个同学的联系方式，至今孤单单一个人了。如果时光可以倒转，我定会有一个不同的命运，一个充满快乐的生命了。命运的无常是多么的可叹。一个原本快快乐乐的生命怎么就到了今天这一步呢?

我失掉了美好的爱情与名誉，背起了痛苦的包袱，孤单一人，在灰色的天宇下，走着蹉跎的路。路边看风景的你，可否看见了一个失魂落魄的青年，在向无常的命运质问?愿你能理解他那颗痛苦的心。

梦见岛

路的尽头，是一望无际的海;海的尽头，是深邃无垠的天;天的尽头呢，大概是恍如昨日的梦吧。在每个冰冷的夜晚，我都不断做着同一个梦，每个梦里都反复出现同一座岛。梦见岛，不知道是不是今生注定无缘，才会在梦里邂逅。

东方渐白，初旭咋起，早出的渔民已经上岸，阵阵吆喝开启了一天的劳作，也结束了我未完的梦。撇缆，系缆，满载而归的木船缓缓停靠在码头边，渔民们拖着布满盐霜的渔网，黝黑褶皱的脸庞掩盖不了丰收的喜悦。靠山吃山，靠水吃水，岛上的渔民们辛勤劳作，只盼来年能够再次受到海的垂青。

天空海鸥绕飞，带来了期待已久的眷顾，在岛上四处低语。伴着潮汐的律动，浪花和贝壳在沙滩上合力写下了海神的诗。潮水在海风的催促下再次叩响了堤岸的大门，残缺的石板还在抱怨不速之客，但生活总是不请自来。离时的桨，归时的帆，这个古老的石质码头承载了梦里多少美好的憧憬，与海风相随，与波涛相伴，一路踏浪，且行且歌。

狂风也好，海啸也罢，岁月的修葺雕琢，无非是在裸露的岩石上刻下些许纹路，岛依然是岛，只是梦不再是梦。羁绊住了思绪的脚步，双眼睁开，模糊的视野里还残留着半晌前的影像，只是幻境已然奏响终曲，旧景不在，连同温暖的光影浮华，一同在冰冷的空气中划上了休止符。

我还想回到岛上，但是我却无法回到梦里;梦里遇见了岛，可岛上早已没有我的梦。

在岛的中央，有一棵硕大的榕树，枝繁叶茂、独木成林。我曾经不止一次的伫立在树前，抬头仰望，像虔诚的僧侣一般默默祈祷，希望树神能垂听我这卑微的愿望。一阵悠扬的轻风，一声悦耳的鸟鸣，阳光透过缝隙洒向地面，照亮了过往，温暖了岁月。可是谁又能想到，比之于沧海桑田，再长久的陪伴也只是须臾片刻，当梦的尾音落下，承诺不过是一句空口白话，句子的结尾，曲终人散，人走茶凉。

诉诸离别的时候总会小心翼翼地避开某些敏感的词语，生怕不经意间再触及脆弱的神经，像是被连根拔起的大树，任凭狂风肆虐，洪水席卷。可实际上，梦的碎片早已割断了神经，径直扎入了灵魂。锈蚀的锚，断裂的桨，原本体无完肤的木船已是支离破碎，布满青苔，又怎么能承载着我易碎的祈求，穿越人山人海，度过岁月长河呢?

也许，人生就是茫茫大海中的航行，看似遥遥无期，实则转瞬即逝。远渡重洋，不知会与多少海岛结缘，又会在梦醒时分与多少海岛擦身而过。也许神明不愿理会我的祷告，但我相信冥冥中自有天意，总会有座海岛寄托了无处安放的情感，在狂风骤雨时给予一个宁静安详的港湾遮蔽停靠。

这座岛的美好仍让我心动，但比起虚幻的梦境，脑海中的记忆更加深刻和真实。我依然向往着梦里再次遇见，只是梦醒时分亦是扬帆之时，也许就此别过，余生不见。

启程时，朝日初升，海鸥啼鸣;归航时，红霞夕照，渔舟唱晚，这是怎样简单却又难以企及的生活啊。那些我走过无数遍的路，留下了无数个脚印的沙滩，从何时起成为了难以割舍的事物，又是从何时开始渐渐淡忘?和我一起劈波斩浪时书写的豪言壮语，恐怕都随着这醒来的梦一起消失在了海岛的泡沫中吧。

或许多年之后我还会做起同样的梦，梦里还会遇见这座岛，在岛的某处，当年刻下的字句依旧清晰。或许潮水还会如约而至，叩响堤岸，以及不请自来的我。一切是这么的亲切熟悉，仿佛从未改变，就好像梦方才醒来，我刚刚离去。

梦见你记

女孩第一次梦见男孩，是他们在一起的第一个月。

女孩在大学里转了专业，一直都是一个人，简简单单的生活着。偶尔觉得孤单时，便叫上唯一能说得上话的朋友，去学校门口吃一顿小火锅。不管是冬天还是夏天，食物给人的感觉总是幸福的。

女孩原本觉得大学这四年就是这么如水一样的流淌了。可是男孩的到来点起了一阵涟漪。

从那之后，女孩原本没什么消息的QQ都被男孩的消息充斥着。其实也没什么大事，不过是今天老师的课久了一点，午餐的青椒炒肉多了两片肉，晚上下课后看见一只黑色的流浪狗围着他多转了两圈，每天早晚的问安也是必不可少的。女孩一条条的回复着，虽然隔着屏幕，但是好像她就在他的身边，一起生活着。

原来多一个人一起的生活是这样的啊。女孩想。

女孩的梦总是充斥着各种可怕的元素:穿着黑袍的老巫婆，手持匕首试图刺穿她胸口的杀手，疯狂追逐她的猛兽。但是梦里只有女孩一个人面对这些，渐渐的也习惯了。

出现男孩的这个梦里，女孩被一个提着黑箱子的男人尾随着，女孩怕极了，慌忙上了一辆公交车，男人也跟了上来，车子开动，女孩只能装作没看见，呆呆的望着车窗外——自然没有什么风景，黑漆漆的。公交车上的人很多，他们大抵也不会帮自己的吧，哪怕跟我说一句话也好啊。女孩想着。这时却被一个怀抱拥住，耳畔轻轻的传来一句“别怕。”女孩认得，那是男孩的声音。

车停了下来，尾随的男人不见了踪影，男孩放开了她，笑盈盈的说道:“一直一个人，其实很辛苦吧？”

女孩醒了过来，愣神许久，旁边的手机闪烁着来自男孩的消息。女孩微微一笑，幸好现在不再是一个人了。

之后的剧情不免俗套，男孩和女孩争吵，和好，再争吵，再和好。大抵感情都是如此，女孩想着。

有次前几日他们刚刚吵过架，之后女孩忙于学生会的招新，整整两天都没有和男孩发消息。第二天早上打开手机，里面是铺天盖地的消息，男孩问女孩怎么了，为什么不跟他回消息，连早晚安都没有了，是不是忘了还有他这个人……

女孩握着手机的手抖了抖，打出去一大段字又删掉，她不知道怎么回复他。从前一个人的时候没人问自己突然消失两天是不是遇见了难题，有没有累着或者不舒服，现在依旧如此。这些消息好像突然成了女孩脖颈上的万重枷锁，扼住她的喉咙，让她喘不过气来。

原来这就是两个人的感觉啊，女孩想，好像比一个人时，还要累一点。

从那之后女孩开始拒绝男孩的爱意，拒绝牵手拥抱，甚至开始逃避和男孩见面，收到来自他的礼物不再是欣喜，反而多了两分不安。但是这一切，女孩都处理的很自然，落在谁的眼里，不过是有些忙碌罢了。

我是病了吗？女孩想。

后来，女孩又一次拒绝了男孩的邀约——那是他们一周年的纪念日。男孩打来电话问她到底怎么回事，他说他最近遇见了麻烦，真的很想她，为什么就连这么简单的温暖都不能给他。

我感觉不到我们在谈恋爱。男孩说完就挂掉了电话。

那天晚上，是女孩第二次梦见他。

他们来到了一个破败的大厅，从前的布置看得出应该是很富丽堂皇的，只是现在桌子被掀翻在地，椅子七零八落的散在四周，台前的钢琴上布满了灰。女孩叫男孩跟她一起整理这些桌椅，把上面的灰扫一扫。男孩却对那架钢琴很感兴趣，简单的擦去灰尘，就弹起琴来。

女孩收拾完桌椅，将挂在大理石墙上的蜘蛛网尽数扫去，坐在他跟前听男孩弹奏，她看到男孩的食指在琴键上跳舞，旋律蹁跹如花间的蝴蝶。

一曲做罢，男孩将一枚青玉色的小花戴在女孩头上，问女孩:“喜欢吗？”

女孩答:“喜欢。”

男孩抬起头来看了看大厅:“原来这大厅是这么的富丽堂皇，真漂亮啊。”便拉着女孩离开了。却忘记替女孩擦掉她额头上细密的汗珠。

女孩第二天醒来，很快便把这个荒诞的梦抛到脑后。心里只想着昨天男孩说:我感觉不到我们在谈恋爱。

男孩的要求其实再正常不过了，女孩也很高兴在男孩遇见困难的时候第一个反应是找自己，这证明她是他最重要的人。

女孩又试图去与男孩像之前那样来往，她和男孩说今天的学校突然停了电，澡堂水冷的让人失去温度，男孩回了她几句，就开始讲他在社团里碰见的那些不得力的社员。

女孩听男孩讲他们的社员怎么不把活动放在心上，差点让这个活动无法继续，海报拖了两三周，交上来的却是赶工的半成品。女孩安慰着男孩说你再催催他们，不行就换平时得力的来做。男孩苦笑着说她不懂。

女孩突然觉得自己很无力，是啊，她又能做什么呢？既不能催动那些不想做事的社员，也不能替他解忧半分，顶多就是把那份半成品的海报赶在活动前做的差强人意一些。可是更多的，还是得男孩自己面对。好像面对难题的不是男孩，而是她自己。

很快就到了期末，男孩社团的演出在即，女孩也临近期末，两个人说话的时间便更少了。大多数都是男孩的消息，讲表演时演员们不够配合，他自己更是不能进入状态。女孩除了一两句安慰之外，再没有说什么。

并不是女孩不愿说什么，而是大三医学生期末的日子是在乏味——每天起床看书，中午吃饭，饭后再看书，晚上睡觉。单调如流水账一般的生活，女孩实在不知该说些什么。

男孩的演出很成功，女孩给他道贺，发了很多消息，问他演出时有没有什么难题，台下的掌声和鲜花有没有让他拿不下，可是消息发过去许久都没见回复，女孩放下手机，又去看那本永远也看不完的《药理学》。

第二天日上三竿男孩对女孩说他昨天晚上和参演的社员们出去庆祝，喝了不少酒，太过兴奋也就没回女孩的消息。后面就是一些表演时的照片和对女孩的回复。女孩真心为他高兴，可心里却早没了昨天的那股兴奋，快速的滑过消息，夸赞了几句舞台便不再回复了。

自这之后，两个人说的话越来越少，女孩有时候打开男孩的对话框，也不知道该说些什么，随手发了一张表情包，权当是续一下火花。

曾经无所不言，如今却不知言何。

就连这张表情包男孩也许久没有回复，女孩和男孩道了晚安，关掉聊天界面开始看句子集。

句子集是一个文摘型的app，女孩很喜欢夜晚一个人看看。有的句子看似很唯美，可做不过是词藻堆砌的空壳而已，女孩往下滑着，忽然看到了这样一句话:

老人说，梦见一个人三次，便是缘尽。

女孩仔细想来，她已经梦见男孩两次了。

会有第三次吗？女孩被自己这个疑问吓了一跳，合上手机便睡去了。

女孩没有等到第三次梦见男孩，却等到了男孩的一句分手吧。

意料之中，却来的更快。女孩想。

男孩发了几大段的语音消息，女孩转换文本一眼扫过，内容有他不敢打电话说，怕听见女孩的声音会反悔；说他其实很希望她能去他那里，他准备了很多东西想给她，包括那场演出都是他尽力想给她看的；他不知道那里对女孩不好，为什么女孩会对他那么冷漠，完全不像一个恋人。

女孩没有她自己想象中听到分手的难过，反而觉得轻快，她像是报复一般立刻喊了平时一起玩的基友换了情头，把签名改成了放荡不羁爱自由。之后才回复男孩，说:你真的很好，可是你给我的，都不是我想要的，愿你找到更好的人，我一个人就很好。

女孩合上手机就睡觉了，她觉得和男孩在一起以来从未这么洒脱过。

梦中她和男孩又来到了那座大厅门口，她却没和男孩一起进去。那座大厅更破败了，空气中都是一股尘土味，窗户上挂满了厚厚的蜘蛛网，桌椅碎裂在地上，台上的钢琴倒是还在，她走上台擦去灰尘，开始弹琴。

旋律简单，指法也不复杂，而她却陶醉在里面，全然没有发现地上落着一枚青玉色的小花。

女孩第二天醒来，在床上坐了好久。她想起来那句:老人说，梦见一个人三次，便是缘尽。这段感情开始的平静如水，结束的也是平静如水，大抵是缘尽了吧。

女孩想了想，将签名改成了第三次梦见你，难得的没有马上去看书，而是在手机上写下了这些文字，算是对这段爱情的纪念。

回 家

五年前一个冬天的早上，我睁开慵懒的双眼，想伸伸懒腰却发现我根本伸不直双腿。才朦胧的意识到我这是在火车的餐车里。这一路上真的让我尝尽了前半辈子最倒霉的事，春运这个让我听着就毛骨悚然的字眼，让我又爱又恨。

忙完了手上的工作，我便急匆匆的赶去超市准备火车上要用的物品，可是当我要付钱的时候，才发现自己的钱包早已不翼而飞。一定是在公交车上被小偷偷走了，现金丢了800多不说，还把我的火车票也丢了。除了气急败坏的去报警，怀揣着那一丝几乎等于零的希望，却又不甘的幻想着或许能够找到。在那一刻只要能还给我那张车票，比什么都让我兴奋。可是事情总是没有想象中那么美好，我无奈的请求派出所的民警为我出了一张证明，证明我的车票丢失了。如果那时有实名制，我就不用如此的大费周章了。可是，什么都没有。还有一个小时火车就开了，我急急忙忙的去取现金，却慌乱中忘记了拔卡。还好后来得知卡被吞了，不然我的损失就更大了。

当我可怜兮兮的把证明给铁路民警的时候，我眼泪汪汪地告诉他我八年没回家了，这次回家对我来说很重要。八年啊抗战都胜利了。也许是民警对我的同情，也许我们可爱的警察都愿意人性化执法。他们同意让我先上车，我也顺利的补了一张站票，但我不能39个小时站着回去啊。于是我就跑到餐车，交了165元钱一路吃到家，到点就有工作人员把饭送到我桌上。还免费获得一个座位。

晚上人们吃完饭走了以后，我还可以躺下来少睡一会儿。终于一切的艰辛都结束了，我总算能安安静静地坐下来歇会儿了，这39个小时我为自己能回家而感到高兴，我为自己能够看到我的亲人而兴奋。对于经历的这些所有的不愉快，在那一刻都显得那么微不足道了。

还是揉揉眼睛看看外面的世界吧，看看我多年没见的家乡，看看那满眼银光闪闪的白雪。窗外一排排的白杨树光秃秃的站立着，树枝上零星的搭着麻雀的窝窝，一个个像倒扣的草帽，寒冷而高傲的架在树枝上。一望无际的田地里偶尔能看到几堆黑色的土堆，大部分都盖着雪白的棉被。那些没有被收割掉的杂草枝，孤单而凄凉的站在雪地里。好像很无奈又好像很坚强。这一切都是那么的熟悉，儿时的记忆依旧是那么的清晰，似乎从来就没有忘却过。

火车在匀速的行驶着，并不知道车上的人们是多么的渴望，他前进的速度能再快一点，每一颗游子的心都牵挂着前方的每一寸土地。时钟在期盼和渴望中缓慢的转动，当火车驻足打开车门的那一刹那儿，一股寒冷而干燥的气流涌进呼吸，这是家乡的味道这就是家乡的味道！ 随后是凌烈的寒风吹到脸上，没一会儿就觉得脸上已经开始发疼了，戴着厚厚的手套拉着行李箱，一出站口一段空灵的音乐飘进耳畔：我听见寒风，扰乱了叶落，在寂寞阴暗长居住的巷弄，我听见孤单在隐忍的夜晚，是被爱刺痛啜泣着的胸膛，我是心门上了锁的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉，风来时撩拨过往的忧伤，像整个季节廉价的狂欢，让我们从头来吧，如梦如花。

所有的辛酸和委屈，在这样的音乐中泪水瞬间滑落，所有的坚强和伪装顷刻间崩塌。这么多年漂泊的经历，一幕幕的在脑海中上演，或悲或喜或忧伤或幸福。也似乎听到了妈妈的呼唤，看到了家人的笑脸。没有经历过的人是不会理解那一刻的感动，能让我这么多年铭记回家的心情，我倍感珍惜。直到今天我依然会为这首歌感动，对我来说它不是音乐，而是一种关于家的记忆。

思念像一根长长的线，我在这头家在那头。爱是一段悠远的歌，你在那头而我在这头。牵挂是连系你我的纽带，永远不会被时间扯断。

家院

我们多想拥有一所新房子，搬出那老宅子。和大伯家，祖父母们合住在一个院子里免不了会生些闲气，而吵架的根源就在于一个穷字。大伯家的孩子多，爷爷奶奶自然会体贴他们，后来又有了我们姊妹，分得爷爷奶奶对他们的宠爱时，会使他们受不得，有小孩子们的口角自然会牵扯到大人们的不悦，所以大人们之间的争执也是不可避免的。

记得清楚的一次，母亲躺在老枣树下的地上哭得死去活来，院子里挤满了好多看热闹的人，但是没有一个人站出来劝说，大家庭里的那些人都干啥去了？父亲又去做什么了，就不记得了。

另立所院子，盖栋新房子是事在必行。那个冬天，母亲一个人在呼呼叫的北风里挖土。土地冻裂了，需要将上面的冰土块铲开才能挖下面的土，母亲的手皴裂了好多血口子，看她满脸的喜悦，为能盖新房心里一定又是暖融融的。没有牲口拉土，就用木排车一趟一趟运送到场院上去，那场院将是我们未来的家院。

父亲也没闲着，为挣几个活路钱，他早出晚归走街串巷的给人写画些什么去了。可是，儿时的记忆中念念不忘的事儿也有。还记得过年吃肉，从父亲开始洗生猪肉，用镰刀头刮掉猪肉厚皮上的油垢，放进烧柴锅里煮时，我就围着锅台要肉吃了。锅开了，泛起的白浪花里飘出肉香，可我实在等不及了。父母亲都不说话，将煮熟的肉一块一块撕给我吃，那肉真香，我吃得腮帮子鼓起，满嘴角流油，还是一个劲儿吃。那一次吃饱了，从此再也不想着吃肉了，这事儿多少年里总被父母当笑话提起，这也是我们分家之后、在大宅院里所过的最后一个春节的美好回忆。

春天的到来，使整个村庄会被渲染如画，远远望去，在那粉白，柳绿之间隐现的是低矮的土砖房舍。在村庄的上空，多的是鸟雀自由的纷飞欢鸣，而村民们的生活所过得都不是多富裕，但相对安宁且民风淳朴。春天的春脖子又短，他们多忙于农活，对自家孩子都无暇过问，再说孩子们都会自行玩耍，下河摸鱼、上树爬墙、斗鸡撵狗、挖荠菜、拾柴禾，什么事儿都干；还会折了柳条编成帽圈戴着威武地满村里疯跑，拧成柳笛儿吹奏出调儿比赛；看着一树一树的榆菜，鲜黄嫩绿正得口，会撸一些交给母亲，母亲合上面拌了蒸了当饭吃。在新场院上多的是榆树和枣树，合搂粗的，胳膊粗的，当梁作檩的得伐掉一些，这些榆树，枣树都是爷爷一手栽种的，有的和他的年龄差不多大，所以看着一棵棵底朝天被刨出老根来无比得心疼，总会念叨一番。

而且，像榆树浑身是宝，榆菜好吃调剂生活再不必说，连剥下来的树皮都有用处。最内薄白的一层扯下来晒干砸碎，磨面的时候掺进粮食里，这样做出来的面条韧道滑而不腻，用现在的话说是天然食品。扒去外皮的榆木大梁和檩木、椽子，用刨子刨去上面的刺溜，码放在场院的一角。打磨好的木料银亮光滑、笔直，阳光下乏着好闻的气味。

来打门窗的是我姑爷爷，他拉大据时弓着腰身，两肩一耸一落的，锯子在木头里呲嚓作响，锯末纷纷飘落了一层。还有他刨木料的声音非常清脆，木料上刨出一朵朵卷曲的刨木花，我和妹妹拾了刨木花挂在耳朵上当耳环，挂在脖子上当作项链，还掖进头发里当卷发，头故意晃悠晃悠的，刨花卷也一垂一荡的，我们在村子里发疯地跑，大人们都视而不见，只有小伙伴们好生羡慕，跟着我们奔跑。

姑爷爷有一个墨线斗子，在做木料活之前要用它在木料上打墨线，这要人合作，两个人站在一条线上，所以打出来的墨线条才是笔直的。有时我姑爷爷也会让我扯着墨线的一端，他抓起墨线条手指用力地一弹，看着打出来的墨线条，我心里很自豪。

被伐去树木的场院亮堂了许多，眼看着要建新房子了实在是欢喜，头顶上是湛蓝的天空，白云飘浮，成群的小鸟低旋欢鸣着飞来飞去，仿佛在寻找曾经依息过的树枝，却再也找不到了。一天的早晨，场院上忽然来了好些人，他们扯起线，揳好桩，开始挖地槽，在挖好的地槽里随填土随用石夯夯实。

打夯要唱打夯歌，就见一人高声领唱：打起个夯来哟！众人合唱：嗨哟哟，啊嗨哟一个哟！又领唱：同起一个劲哟，把夯抬高哟！众人又唱：夯抬高哟，要夯实哟，哎嗨哟！再领唱：小心砸了脚哟，众人再合唱；知道了嗨，嗨哟哟！其场面热烈欢畅，围观好多看热闹的人。

在场院的周边，还有一些废弃的下脚料，比如碎砖头、小木块，散的到处都是，看着大人们忙活，我们也不闲着，捡拾了过来，搭建我们自己的小房子，玩过家家，从没那样开心过。

很快，新房子盖起来了，下面是半人高的紫红砖砌，上半截是厚实的土墙，顶上有大梁，檩木，椽子，再加上一层苇席，最后压上一层又一层的混凝土，铺平、踩实，房檐上还按上了氺漏子，下雨时雨水顺着漏子往下淌水。

父亲和姑爷爷又在新房子的中间做了一个木隔板，这样就有一个大房间变成了两个房间，一间做了主卧室，另一间当小客厅。内外两间上都有一个窗洞，按上了窗扇，窗扇上又镶了两块透明的大玻璃，房子的窗户就变成了玻璃窗户，都朝阳，在门的两旁。

从来没见过这么漂亮的玻璃窗户，让房子里很是亮堂。过年时，母亲会剪了大红的窗花贴上去，太阳照进屋里时，都是紫韵的光泽。我们在房间里追逐、喜乐、唱歌、跳舞，冬天也不觉得闲得慌。

父亲在门右旁的院墙根下，斜靠着大房子又建了一个小房子。小房子比大房子小了许多，也矮了许多，我们叫它斜顶屋。冬天，家里暂且不用的扫帚、簸箕、铁锨、耙子、洗衣盆、搓衣板等都放进里面去，而夏天，就成了我们的厨房，一家人围着方桌在里面吃饭。

斜顶屋的门左旁，打了一架压水井，加上引水，拿起井把一按一按，水就从一端口里流出来。刚压出来的水沁凉心脾，夏天把西瓜放进井水里冰冰，西瓜吃起来更加甜润爽口。

顺着压水井，父亲还用碎砖头砌了一个浅浅的淌水沟。淌水沟直接延伸到菜园里去。冬天，父亲会将菜园里的土翻掘起来，给菜园旁的枣树修剪枝丫，到了春天，枣树发芽时，又在翻掘后的菜园里施上肥，撒种上菜籽儿，浇透水，过不了多久，小菜种便萌出了，开始很细小，淡淡的绿意，过不多久就绿了地皮，叶片伸张着，边沿有微细的绒毛，阳光下乏着光泽。这时，父亲会找来小竹竿和一些细绳索，开始给豆角苗，黄瓜秧搭架子，这活儿会用得着我，一会往父亲手里递剪刀，一会儿又递绳索，汗珠浸满了脑门，但也不觉得累，因为心里想着那黄瓜，豆角的的好吃。好啦，总算完工了！活儿一结束，父亲看着他搭好的架子，抽起纸烟来。

从此，我一有空闲就压水浇那菜园。等枣树开出了有香味的米黄色小花时，引来蜂蝶在院子里嗡嗡地乱飞，豆角和黄瓜的秧子也爬得长长的，过不了多久，我终于吃到了第一根顶花带微刺的青皮黄瓜，很有一股清甜的味道。而长长的豆角需要母亲做了才好吃。

在家院里母亲还养了一些鸡鸭。鸡总喜欢钻进菜园里找虫子吃，也会随口啄几口青叶子，并非要吃的样子，或更喜欢用爪子在泥土里挠出个窝，趴在里面乘凉，父亲一看不行，这样会毁了我们的菜园，就将鸡围了起来，上面还罩了个尼龙网。鸡失去了自由，成天咯咯嗒、咯咯哒叫嚣个不停，狗儿一旁会撒欢起哄，在幸灾乐祸呢。

眼看着豆角，黄瓜的秧子开始变黄了，而墙角的紫眉豆则花期正艳，结了一嘟噜一嘟噜的紫眉豆，又扁又长，鼓鼓的籽粒饱满，母亲会摘了它开水糙了晒干当成梅干菜，过年节时候和肉炖了吃，会特别得香。仔细想想，老眉豆长得时间长，备受了自然的恩宠，品质能不好吗！

夏天就要过去了，竟忘了看菜园旁的枣树了。其实，也没怎么忘，在院子里走来走去的就知道那枣儿是越长越大，不是还青涩着吗？忽然有一天，看到有的枣子红了半个屁股可以吃了，就缠着母亲拿了竹竿敲下来几个尝尝鲜，咬一口咔嚓脆，特别甜。

中秋节的时候，枣儿差不多都穿起了紫袍，趁着一个好天气，母亲说该打枣了。我们就等这句话儿了，这真是个盛大节日的到来。只见母亲舞动竹竿一下一下去打，那紫红圆滚滚枣儿啪嗒啪嗒下落，还有枣树叶慢舞着，我一会儿拾枣，又要防备让枣砸落到头上。又见母亲双手合抱着树身摇晃，我也和她一起拼命地摇树，枣儿就纷纷落下。我还没说，在新家院里，我已有了三个弟弟，他们如雨后春笋，接二连三地出生，一个比一个长得胖实。弟弟们都慌得拾枣，被枣砸到头上了，脸上仍满是欢喜，将吃剩的枣儿随手还仍得到处都是。蜂儿苍蝇也来凑热闹，密密麻麻得落在吃剩的枣核上，拼命吸吮上面的汁液，它们长着花纹的小翅膀不停地扇动，忙碌得不得了。特别是蜂儿，都忘了蜇人，我和弟妹们拿了小草棒去捅拥它们，可它们只是将身子移开一点而已，并没停止吸吮那枣核上多汁的糖分。苍蝇更像个强盗，打也打不走，拼命往嘴里添，贪婪得很。

一入冬，干枯的豆角、黄瓜架经风一吹就摊了，整个院落里变得空荡荡的的，天空也不再那么湛蓝，西北风一刮，寒冷是一天强势一天。家院里也随之少了 些欢快的气息。直到有一天，家里的孩子们都长大了，他们像鸟儿一样各奔了东西。又过了些年，那新院子已变成了老院子，新屋已成了旧屋。旧屋拆去，又在那老地基上建起了新屋，新屋是四面砖墙，窗户又大，推拉的，比以前更宽敞明亮。而那些长大后走了又回来的孩子们再回到家院时，迎接他们的是早已白发年迈的父母，所看到是压水井已不复存在，用上了自来水，菜园里种植的是花草，老枣树早已伐去，父亲又在那一旁种了一棵小枣树，才刚刚拇指那么粗，也不知什么时候能长大？。

此时的我，站在家院里，怀想着过去的一切，恍若就是昨天发生的事情，已禁不住使我热泪盈眶。

女人——家——社会

日常生活中，一夫一妻的平静表面下有着另一个充满外遇的沸腾世界。

每个人发现自己遭到背叛时都是感到十分难过、愤怒。不怕贼偷就怕贼惦记、有色心没有色胆的大有人在;更有孤注一掷的，宁愿花下死，做鬼也风流。总之，一个巴掌拍不响，无限风光在险峰。

关于偷情，有人调查：美国人是怀着负罪感去干的，俄国人随随便便的干，非洲人冒着生命危险去干，法国人习惯性的去干。美国人总借口说最近的婚姻如何如何不幸福，以此当着自己偷情的借口。中国男人却老是在潜在的情妇们面前夸赞自己的媳妇，以证明自己是个好男人、好丈夫。这个调查准不准确我不好说。但通奸、偷情、不忠、外遇都是同样的勾当，我们司空见惯。往往当事人是掩耳盗铃，都以为自己做的很聪明、神秘得外人不知，而不相识的局外人却早已谈的沸沸扬扬。

二十岁活青春，三十岁活韵味，四十岁活智慧，五十岁活坦然，六十岁活轻松，七八十岁还活着就成了无价之宝。

岁月的沉淀，产生人格魅力，饱满、厚实、丰富、多姿，耐欣赏，耐回味也耐寂寞，才是成熟人生的标志。

二十岁的女人青春、天真、单纯、活泼。像一朵含苞待放的桃花，羞涩，犹如一张白纸 ，单纯，天真，希望遇见浪漫的白马王子，经历浪漫的窈窕熟女，君子好逑而花前月下甜言蜜语。认为爱情就是海枯石烂、相伴到老一辈子。对男女之事充满了好奇。

三十岁的女人智慧、气质、浪漫、温柔。像一朵璀璨高贵的玫瑰，迷人，散发出成熟诱人的气息。因为她们大多褪去了青涩和天真，就好比一个熟透了的红苹果，让人忍不住去靠近体贴。她们经历过青春，知道自己想要什么，能要什么。有自信，有激情。缺少了单纯，却多了一份成熟。而这个年龄段的女人，也正直虎狼之年，精力充沛，少了那份少女特有的羞涩感，多了一丝岁月赐予的精明，更会装扮自己，身材也更精致，更性感了。同时对男人的理解也更深入，知道男人想什么、要什么，并且都能表现的恰到好处。

四十岁的女人稳重、端庄，安静，贤淑。像一朵雍容华贵的牡丹，大气。心境更像是一杯清茶，淡如菊，香而简单的生活。这个年龄段的女人少了一份对情感的苛刻，多了一份安宁和从容。她们体味到了生活中现实的酸甜苦辣，品尝到柴米油盐的真实滋味，更加清楚什么是该放下的，什么是该坚守的，对待一些人和一些事不再那么执着，学会了用轻描淡写应对一切，这是一个小女孩经历很长时间还学不来的。

在一段感情当中，女人经常会变得柔弱，娇嫩，女人会对爱情充满无限量级的憧憬和期待。

我们每个人对于爱情，或多或少都会有一些自己的想法和见解。其实，爱情是需要两个人共同面对和承担的。如果说两个人的感情不能相互扶持，互相包容，那么这段感情就会充满绝望。爱情所存在的意义就是彼此之间相互分担快乐和忧伤。我们不可以一直活在过去悲观的情绪里，我们应该要勇敢的去面对。我们至始自终都要相信，悲伤的这一天终究会过去，我们也终究会迎来美好的时光。

然而遗憾的是，我们的现实生活中，性格情趣相投合，心灵上的默契会让大多数人可望而不可即。拉着的手走着走着就撒开了，一路同行走着走着就偏离了轨道。为了起初的誓言、为了曾经的海枯石烂、为了一句婚礼上似乎大家都见证的白头偕老、哪怕表面上装得生死相依、心心相印，不怕被旁人冷嘲热讽或羡眼回眸，尽管自己内心也会暗暗自嘲，至少要表面上让人认为是很美满的和谐的。其实各自的内心早已嫌弃对方或已在尽力寻找将来所属了。过程中的人往往是迷茫的，所谓当局者迷旁观者清。煎熬似豆萁。

我们这个社会是世俗和势利的，自然也是经不起任何风吹草动的考验的。所以大家都尽力在演戏给别人看，自己的内心感受是顾及不了的。死要面子就得活受罪。现代社会的人都很自我，很难周全身边。就像心里装着礼貌行车却从来不给别人让道。

世界观、人生观、价值观，对一个人的品性来说太重要了。

奶奶的家

今天休息了，回到父母身边，看望一下月余没有见到的父母。和母亲聊了一大会天，母亲要出门。我一个人坐在家里，忽然看到墙上挂着的那再熟悉不过的钥匙。那是奶奶家的钥匙，顿时非常想去看看奶奶的家，虽然奶奶早已不在家。伸手拿了钥匙，出了门。

奶奶的家距离不远，但也要穿过十几家左邻右舍，乡村风情所致，一路地寒暄，不觉已快到了门口。奶奶家是几十年的老宅子，周围现在居住的也大都是老人。这也是目前大多乡村的写照。青年们都情愿或者不情愿的去了城市，留下得只有一脸憔悴的老人和满面祈盼的孩子。

奶奶家门前十几米的小巷子，记得夏天时，两旁长满了青草和牵牛花。现在青草已是枯草，不过已被剪割并整齐地堆放在墙角。曾几何时，我无数次地穿过这条既陌生而又在熟悉不过的小巷。

姑姑，我要你抱，地上有泥

我清楚的记得孩提时在小巷里对姑姑矫情地撒娇。现在姑姑已是满头白发了，我也不会在意地上的泥水。

打开锈渍斑斑的院门，先跳入眼帘的依然是那座大石槽，记得奶奶对我说，它比父亲的年龄还要大很多。收藏家可能觉得它是古董了。我看到里面半槽水，水面几朵睡莲在嬉戏，叶片下几条小鱼在捉着迷藏。忽然间，它却是干涸而寂寞，已经擦不掉的青苔诠释了它的见证和沧桑，没有了水，没有了睡莲，更没有了那几条鱼儿。

水槽边是一株梧桐，现在已经从碗口长成了怀抱粗细。那一天，无事调皮，不听奶奶的叮嘱，从树上掉下，不过是两只手臂抱着树干滑跌了下来，两只手臂内侧掉了一层皮，血肉模糊。奶奶每天用盐水给我擦拭，我疼得哇哇直叫!直到长出新的稚嫩的皮肤。

再往里是一口所有缺水的乡村都会有的井，不是那种可以用水桶往上提水的井，而是有一个长手柄，可以轧水的井。每次看到奶奶的水缸水变少了，我都会去嘎吱嘎吱的轧水，每次都要装满一大桶水。硬着头皮，使出浑身力气把一桶水拎到水缸边。虽然很吃力，但仍然逞能对奶奶说奶奶，我能提得动。

院子里的物事，已经所剩无几。比原来多了很多树，核桃树、香椿树、皂角树等等，使原来我觉得很宽阔的院子变得拥挤了许多。东屋是父母住的老屋，不过现在变成了一堆青石。纯石头结构的原因，奶奶走后，它好像也经受不起岁月的洗礼，倒下了，休息了。

主屋也是石头累起来的房子，当年，在村里算得上好房子，石头总比泥土要高档结实许多，现在还是完好无损，只有屋顶的茅草已经非常的虚弱了，经不起风雨地撕扯。希望不要有狂风暴雨吧!

想打开门，却发现门锁怎么也打不开。是因为长久不开还是门锁坏了?我想肯定是后者。这把锁在我初懂世事时，就一直挂在这扇大门上。

一个人在院子里踱步，很静。坐到暗灰色的石墨盘上，想到了许多，多的再多文字都写不完，可此刻，这么拼命的才挤出这几个字!

奶奶已经离开这个老宅十多年，可我在院子里分明的看到，宽阔院子里的泥土地上铺着塑料布，塑料布上铺着整齐放好等着缝合的被子。奶奶正坐在旁边穿着针线

站起身，环顾四周，忽然想起父亲对我说到你奶奶家，要点把火我明白父亲的意思，那是很多乡村老一辈的冥冥情怀。但是我没有那样做，我怕打扰了奶奶，打扰了奶奶这静谧的家。

水井还在，大石槽还在，梧桐树还在，奶奶的家还在。

奶奶也还在!

奶奶，我下次再来

家的况味

家的况味，于我，最多的是离别。

从高中在外上学直到现在，家似乎离我越来越远了。记不清，多少次梦里还在家中有说有笑，醒来发现窗外月光皎皎，自己却躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，惊出一身冷汗。睡不着，想很多，一夜一夜地失眠。

高中离家不是很远，周末偶尔回家。大学了，从江南来到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾经后悔过，为什么当初就狠下心来这么远。

于是，电话就成了连接我和家人的桥梁。节日里，给家人送去一句祝福，这是我唯一能做的了。很多时候，自己身体不舒服，特别是感冒了，连电话也不敢往家里打，生怕敏感的爸妈听出什么。于是，我只能思念。我不喜欢热闹，一个人的时候我又经常莫名地为此感伤，于是我只能拿热闹来将这一切冲淡，很矛盾。

想起家，那是一条长长的离别路。

我不是一个好学生。每过完半学期，我就开始拿起笔每天在日历上涂抹，数日子。盼望着，盼望着假期，回家。

终于，放假了，背起行囊，攒着小小的车票奔向火车站。接近四十小时的旅程，很多人都在抱怨这简直就是折磨，而我却很享受，因为心底有一个声音一直在说，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，还没有多歇息一阵。一晃，又开学了。又得开始收拾行囊，想到又要离开家，我在院子里来回踱步，晃得家人眼花。此时千言万语都是那么的多余与无力。我试图把家里的一砖一瓦刻在心底，只等那神圣的一刻到来。

吃完母亲做的早饭，从不生硬地道一声爸妈，我走了,独自踏上前程。我一直拒绝家人的相送，因为我怕自己经受不住离别的感伤。起初父亲是不依的，可是我一再坚持，曾经还因此闹得大家都不愉快。后来母亲说，就让他自己去吧。于是父亲也不好再坚持什么。其实我懂，送君千里，终须一别，与其伤感，还不如不送。于是，后来没有人要送我出门了。只是很多次，父亲在电话那头说，你走以后，你妈泪流满面.听到这里，我就哽咽了，说不下去了。母亲接到电话，说的却又是另一个版本，你走以后，你爸哭了。我告诉他，孩子都这么大了，由着他吧！说来说去，我都不知道到底是谁哭了。每次，通话快结束了，爸妈都会问我身体是否安好，要我照顾好自己，没钱往家里打电话之类的。听多了，厌了，觉得他们唠叨了，很不耐烦地回答知道了.

今年回家，帮母亲洗头，突然发现许多的白发。和父亲出门，发现他的步子慢了，脊背有些弯了。说不出的滋味。

一个人坐在火车上，身边都是陌生的面孔。有说有笑，我静静地坐在那里，想起家里的点点滴滴，几多欢笑，几多辛酸。这一去，何时才能回家？

记得那次走的时候，说了一句你们就放心吧，混不好我就不回来了,说的很潇洒，走得义无反顾。如今想起来，是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同时，无形中又在他们肩上徒增了多少阵痛的负担。

漫漫离家路，我不知道下一站是哪里？总之，家越来越远了。也许就像书里写的那样吧，离乡就是为孩子创造另一个故乡，对于漂泊者来说，上一站就是故乡。

于我，家的况味，就在这离别的路上。

爷爷和家

一个家庭，如果有一位长者。而这个长者又慈眉善目，知书达理，德高望重，那么这个家即便不算大户，也一定会欢乐祥和，风生水起，在当地也能堪称望门。被人拥羡。我认为爷爷在世时和我们生活的那二十年时光，我家就是这样的情形。这个有着十三口人的大家庭中虽然有苦，有怨。但更多的是理解和忍让，欢乐与和谐。在这个家里目睹了为人长者的风范和做人子女的品德。看着一家老小在相互的帮衬中团结一致，积极向上。为着家庭的利益和子女的前途共同努力，作为家庭的领军人，爷爷付出了一个古稀老人的最后余光，照亮了子孙未来的征程。

爷爷是一位改释的国名党员，当然这是时代的原因，一点也不影响他在当地的形象，因为他善良，仁慈。旧社会做过保长当过老师。也曾经帮助过许多人，是一个没有历史罪过和政治错误的国名党人，所以他的国名党员背景也只能交给时代来诠释。虽然这样的身份也曾给他和家人带来过伤害。可他从没计较过，他常常说正是因为他的劳教留职。才使得他有能力在58，59这样的灾荒年月有钱接济家里，渡过了最艰难的时期。所以他还是感谢共产党给了他和这个家庭生命。唯一遗憾的就是几十年远离家乡亲人，没有和一家老小好好团聚，享受亲情。因此爷爷退休后，坚持不让叔叔顶替，拿着退休金回家了。

爷爷回家的情景我至今仍然记忆犹新。当由远而近的客车咔磁一声停在家门前时。我的心喜出望外而又激动异常。已经等候多时的我和家人拥到车门前。只见一位老者提着几件简单的行李正要下车，爸爸妈妈上前来帮忙。我注视着，这就是我的爷爷吗？爷爷以前都是几年才回一次。我又年幼，从没注意看过。如今仔细一看，爷爷身形高大，腰板挺直，清瘦的脸上架着一副老花镜。虽然有些秃顶，但当年并不显老。看起来还挺精神和俊朗的。我跑到爷爷身旁也给他提了一个包，爷爷笑了。但看起来对我这个孙女还是很生疏，也难怪，这之前爷爷也没见过我几次。我不也是这样吗？

爷爷回家的日子是幸福和快乐的，没多久，爷爷就尽了他回家作为父亲的一大责任。为叔叔张罗着将婶婶娶进家门。了了他一桩心愿，这个家从此成了有着九口人的大家庭。在农村，像这样有着两兄弟以上的人家，结了婚都是要分家另过的。可爷爷一声不。这个大家庭就毫不动摇的坚持了下来。因为大家都知道爷爷多年漂泊在外，迫切渴望家庭团聚，为了他能过好晚年生活。做晚辈的只能以顺为孝了。

对于一个后来发展到13口人的大家庭来说，生活和管理都不是那么简单的事，众口难一，众心难调。为了家庭的稳定，经济的发展和孙辈的前途。爷爷像个统帅一样安排一家人的生产和生活，父亲，叔叔和婶婶管理田间地头的春耕秋收，负责一家人一年的粮食，闲时找经济出路。为家庭的创收打好基础。母亲因为身体不好就在家主管一家人的吃饭问题，包括挑水，喂猪，喂鸡这些副带家务活。同时也为家庭的油盐经济提供了来源。奶奶照看年幼的弟弟妹妹，为干活的父母，叔婶解决后顾之忧。爷爷说他还不算老，也会帮衬着家里干活，作经济创收。我们上学的几个姐妹的主要任务就是学习，爷爷一直内疚，父辈因为时代原因和家庭原因都被迫中断了学业。所以爷爷希望我们能有好的未来。并给予了很大的希望。当然学习之外我们都得帮助家里做力所能及的家务活。对于爷爷这一安排，一家人都无条件服从。从此以后，家里的生产，生活安排只有补充和零时调解，而没有更改过。

爷爷刚回来的日子。县里正好要成立名族自治县，因为爷爷有文化，又是长者，对民族的识别有一定基础。所以干了几个月的调查取证，因为字写得好，也写写标语之内的事。认真仔细的爷爷每项工作都干得很出色，得到过很多好评。同时也赚些家用，随着我们学习费用的增加。后来爷爷就用退职补发的养老金干起了个体，改革开放初期，个体经济作为新兴行业。再加逢年过节帮助邻里和亲戚写对联，胡子，婚柬之内的活。爷爷又不收钱，所以大家就都照顾他生意。爷爷说，都是邻里亲戚收什么钱，只要大家看得起，用得着。帮帮忙就可以了，当然，热情的乡邻和亲戚也会给爷爷送点鸡蛋什么的，近点的就煮了好吃的端来。爷爷也会笑呵呵的感谢着笑纳，爷爷做生意很实在，从不多赚。所以大家都信任他，小本生意也还算不错，那些年，已经逐渐年老的爷爷起早贪黑，着实帮了这个家一大忙，我们学业能够完成，他有着不可磨灭的功劳。

大家庭的生活有欢乐也有忧愁和矛盾。主要矛盾无非就是母亲和婶婶两个女人间的鸡毛蒜皮。爷爷自有他的调解方法，但他总是站在天平的两端增减砝码，动之以情，晓之以理的来说服。都是一个屋檐下的亲人，矛盾也很容易化解，对于儿媳，爷爷是大义的。不论是母亲还是婶婶。谁生了病，爷爷都会全力医治，在最困难的年月，母亲得了肺病，爷爷知道后，千方百计托人买来利福平给母亲服用。母亲的病得到痊愈，这与爷爷的关爱和大义分不开，爷爷说救媳妇就是救儿。对于这样的长者，即便有再大矛盾，也能静心理解和尊敬。所以一家人都能照着爷爷的心愿相互忍让，相互理解，相互帮衬。朝着为儿女的前途这一个方向努力奋斗，愉快生活。

我常常想起月朗星密的秋收夜。一家人吃过饭，坐在院坝拔玉米壳的情境，边拔边笑谈，爱唱歌的爷爷总是轻轻的唱起了我的家在东北松花江上，哪里有森林，煤矿。还有那声音虽然已显苍老，但却很深情，也很愉快。父亲的二胡声中，我们几姐妹也轮番的唱出了童年的快乐，少年的希望，青春的梦想。爱逗乐的奶奶不时的道出儿孙小时候的童言稚语，惹得全家一阵欢笑。笑声在小镇的天空荡漾开来。那么温馨，那么祥和。频频引来路人的回望和艳羡。那样的夜我们毫无倦意，那样的夜也是我们众兄妹如今相聚时永远的话题，道不尽的怀念，剪不断的回忆。

过年，对于与爷爷这样一位受传统文化影响的当家人一起，那就有些与众不同了，那庄严，那认真，就够折腾人了，可你不能违抗，只能跟着做。就说春节吧，还在前两天，全家老少就都得行动起来。抹窗户，洗桌凳，打扫院坝，一致在爷爷的统一指挥下忙开。母亲和婶婶磨豆腐，做年食，全家都热火朝天，无一闲着。爷爷呢？磨墨，裁纸写春联，写胡子。忙了自家帮别人。整一个村文化人的重担担着，忙碌又自豪。爷爷的子刚劲有力，笔锋潇洒。可惜当年太贪玩。误了跟爷爷学习练字的好时机，成为一大憾事。因为爷爷的春联。所以如今每每过年，我的记忆里总会涌现出向阳门第风光好，春满乾坤福满门。的字样

过年，吃年夜饭那就太繁琐了，饭前我们得在爷爷的领导下，带上香烛，纸钱，鞭炮到逝去的亲人坟前上坟，意为邀请亲人过年，然后再在自家门前，灶前，猪牛圈前摆刀头豆腐，烧香化纸。意为保佑来年一家平安，牛羊顺闯。最后才在堂屋献饭敬祖。然后才是一家人吃年夜饭，坐席也有规矩，爷爷奶奶坐上席，父母，叔婶坐左右。我们晚辈坐下席。一家人热热闹闹吃完年夜饭还不算完，这时，爷爷会在离席前作年终总结和安排下一年的生产计划，以及我们的学习任务和费用支出问题。对于这些比较严肃的问题我们曾经非常厌烦。如今，成家立业的我们却更多的是感慨。一个大家庭的掌舵者，为了家庭的和睦，为了儿孙的幸福和前途。对于一个从花甲到古稀的老人，需要沤多少心。沥多少血。苦多少个不眠的日日夜夜。才能稳定经济，和谐家庭。

如今爷爷已经去世多年了，我们这个家也因婚嫁和工作等原因分离各地，但爷爷的精神还在，爷爷主张的思想和对于家庭和谐的宗旨原则还在。每逢过年过节，我们都会给爷爷写胡子，化纸钱。我们都会记住这样一位亲人，他用他为人长老的风范教会我们做人子女的道德和情操。他用他蜡烛成灰泪使干精神为儿孙作最后付出，为儿孙赢来了一个灿烂的明天。他用他对子女绝对公平的处家之道造就了一个和谐家庭的处家原则，尊敬的爷爷，你安息吧，你的儿孙已经实现了你的愿望。你的思想也会永远伴随着我们，激励着我们，这个家族将永远向阳门第风光好，春满乾坤福满门。

家的思念

家，多么亲切温馨的字眼！小时候，有父母常伴左右，很难有想家的经历。而如今我已经长大，为了心中的梦远离家乡，告别了乡村故土，别离了曾经给过我们无数温馨与欢乐的家，告别了双亲，别离了儿时的玩伴只身来到一个陌生的城市，面对新环境，有时会觉得茫然无措，这时对家的思念才倍感深切！

家的思念，是那萦绕不散的缕缕炊烟，它承载了我多少儿时的梦幻。家的思念，是那一眼眼土的，砖的窑洞，那余温犹存的土炕曾多少次把我们带入梦乡。家的思念，是那家门前一方方低矮的山丘，也是那起伏连绵的座座青山，这可是我儿时的乐园啊！

家的思念，是家乡的那片蓝天和朵朵白云，你们永远是游子心中最美的画面。家的思念，是那一棵棵杏树，曾给我多少次春花的烂漫，秋实的甘甜。家的思念，是那一弯小溪，总是那么清冽，如我念你的心一样纯洁。

家的思念，是那曲折的羊肠小道，那是我回家的路啊，不知道走了多少遍。家的思念，是母亲温情的双眼，眼里满是牵挂，满是期盼。家的思念，是父亲慈祥的脸，宽阔的肩，脸上布满的是岁月的刀痕，肩挑的是生活的担。家的思念，是母亲的声声呼唤，是父亲那盼儿时的一壶老酒，一袋闷烟

家的思念太多太多，又太远太远！！每次想家的时候，就想着自己能化身为大鹏，拥有抟扶摇而上九万里的力量，穿过层云，越过高山，回到家的身边。 看一眼熟悉的窑洞，坐一会儿温热的土炕，拥抱双亲，会会儿时的玩伴，看一眼那水，那山

家的思念，缠绵不断，似乎近在咫尺，又仿佛远在天边！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5272537.html

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