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中秋的前一天晚上,我在小区里散步,看到邻居大姐和她女儿,带着小外孙在长椅上坐着玩,她看到我后招手和我打招呼,示意我过去坐坐。
这位大姐当初对女儿的婚姻是一百个不乐意,见人就说她闺女那个对象怎么怎么差,好多次,她在小区的公园里和我们这些并不熟悉的邻居,数落她闺女的不懂事。实话说,我们都挺喜欢她这种心直口快。
大姐的闺女叫丽丽,是家里的独生女,大学毕业后考进了一家事业单位上班,长得虽然不是太漂亮,但也挺耐看。
好多热心人给介绍对象,里面有很多优秀的小伙子,但丽丽一个也看不上,都回绝了。后来,她父母才知道,她一直偷偷和自己的一位初中男同学谈恋爱,那个男孩因为家庭条件不好,初中毕业选择去了职高,想早点上班挣钱。
他现在一家公司打工,父亲长期生病卧床,母亲靠种地生活,家里还有一个弟弟和一个妹妹。
按说这样的两个人很难有交集,可偏偏他们都是彼此的初恋,因为条件悬殊才不敢公开。
但家里总是催,不停地托人给介绍对象,丽丽就和她父母摊牌了。
简直是平地一声雷,老两口一下子就炸了,死活也不同意。但丽丽更绝,未婚先孕,这下邻居大姐没办法了,只好让他们结婚了。
按照我乡风俗,结了婚的女儿都是在婆家过节,很少有在娘家过的。
我逗那个孩子玩,顺嘴问了一句丽丽:明天就中秋了,你怎么还不去你婆家?
丽丽没说话,她妈妈说:去啥去,正准备离婚呢!
我吃了一惊,这结婚也就两年多吧,怎么就离呢?
邻居大姐是个藏不住话的人,听我问,说自己郁闷了好些天了,正好找个人说说。
没等我问,她就一股脑倒开了豆子。
原来,丽丽结婚后一直和老公租房子住,两人想攒钱凑个首付。可理想很丰满,现实太骨感,两人工资都不高,除去日常开销,每月几乎剩不下几个钱。
而且,刚结婚没几个月就生了宝宝,各种婴儿用品多贵呀,又舍不得给孩子用便宜的,这下子那点钱根本就不够花了。
还要还隔三差五接济婆家,日子就更艰难了。
不得已,丽丽和老公只得退了租,一家人搬到父母这来住了,这样还省点钱。
本来养尊处优一女孩子,才知道有钱没钱真不一样,两口子整天因为钱吵架。
邻居两口子本就不乐见这门亲事,这下更没好脸色了,同一屋檐下,白吃白住自然也少不了白眼,女婿也就很少上门,自己住在单位的宿舍里。
丽丽很生气,说他逃避责任,把娘俩往丈母娘这就一扔,自己享受单身生活。
小两口又不能好好沟通,越吵感情越糟糕,就到了离婚的地步。
我也不好说什么,劝离不是,劝和也不是。
真实的人性就是这样,不存在有情饮水饱,只有贫贱夫妻百事哀。缺这少那的日子,谁过着过着也不会顺心,天天气不打一处来,再好的感情也磨没了。
都说婚姻是爱情的坟墓,其实并不然,穷才是。
前几天,我去参加一位亲戚家的婚礼。
这种场合,差不多就是亲人聚会,平时大家都忙,哪怕在一个城市都很难见一面。
我看到了老家的一位婶婶,衣着光鲜,带着好几样金饰,虽然稍显夸张,可一看就知道日子过得不差。
这位婶婶年轻时脾气很不好,一言不合就和人吵,当然吵得最多的还是叔叔,主要是因为日子穷。
我和她逗:您老现在还欺负我叔吗?
婶婶笑:你叔知道疼我了,还吵吵啥,以前还不是穷闹的,穷打穷打,知道吧。
是呢,这些年,叔叔出来打工,虽说工资也不是很高,但稳定啊,再说孩子们也都结婚了,还经常有事没事孝敬老两口,叔叔把财政大权都交给婶婶,老太太活得滋润,脾气自然都没了。
人的暴躁,更多时候是源于缺钱,谁喝西北风也不能喝出幸福感来。
前几年有部很火的电视剧-----《父母爱情》,豆瓣评分很高,人们都说从这部剧中看到了上一代人那种相濡以沫的爱情。
我也从头至尾追完了这部剧。
剧里解放前资本家小姐安杰,在一个偶然的场合和空军军官江德福偶遇,江德福对她是一见钟情,痴缠得那叫五迷三道,追着校长两口子给做媒。
在那个特殊的年代,安杰的家庭成分让很多人都望而却步,可江德福却是真心喜欢她,为了和她结婚,甚至差点丢了工作,回老家务农。
好在,后来有领导出面为他说话,他才保住职务。
可是,并没有看出安杰有多么喜欢江德福,他们俩的婚姻,只有江德福是为了爱情,安杰是为了生活。
如果没有那些外在的因素,安杰连看都不会看一眼江德福,毕竟两个人不是一个世界里的人,家庭出身,生活习惯,文化水平,哪哪都不般配。但江德福军官的身份,抵消了他们之间的差距。
那个年代,更多的人还在为温饱发愁,而他们家的生活,始终殷实有加;而且以她那么高的成分,说不定会吃不少苦头,可有江德福在,一直生活得很安稳。
老了时候,他们回望这一生,觉得婚姻圆满幸福。
《父母爱情》里,都说安杰和江德福是上乘的婚姻,可是,这一切如果没有物质条件在保驾护航,又怎么会幸福?婚姻中,能力就是最大的魅力,钱,才是最大的润滑剂。
没有物质的爱情,就像一盘散沙,风一吹就散了。
说了这么多,我不是告诉你要嫌贫爱富,而是告诉你,爱情很美好,但过日子却是靠真刀实枪,婚姻中,你要接受的是一个人的全部,而不是只有你喜欢的那一部分,你一定要想清楚。
也许你会问,究竟文章开头说的那个丽丽该不该离婚啊?
我想,我还是用一段有人说过的话,来告诉你吧:
婚姻不仅是一种权利,也是一种责任,你行使了这项权利,同时也意味着你要对自己的选择和决定负责。往后余生,请一定要幸福,也请一定要变得自尊,自立,自强,因为那个叫“家”的责任和重担可不会轻。只有你变得更好,你才能够更好地改变这个世界。
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每个女孩心中都有一个梦,找个为自己义无反顾的人,悉心照料,体贴,为自己撑起一片蓝天!
多久以后,这个想法不再出现,只想生活的平平静静,找个平凡的人,互相扶持,心灵相通,相依到老,简单而遥远
爱情如约而至,不如想象中的那般轰轰烈烈,没有梦幻中的那般浪漫,渐渐地,走入了心中。女人大多是悲哀的,年轻时,在静静的等待爱情,努力的让它保鲜,希望可以抓住那些味道,终究,只是徒劳。爱情来了,终究要转型,婚姻,是转折,女生女人,这个代价值得吗?
也许,刚开始,兴奋地以为婚姻来了,两个人自由的时光到来了,有了自己的空间,有了自己的小窝,自由,这么近。后来,两个家庭逐渐走入原本简单的生活,调料多了,也不知道是什么味道了。
女人的心是小的,以前,总能顾着父母是否安好,兄弟是否幸福,现在,结婚了,什么时候变得这么狭小了,眼光小了,圈子小了,境界小了,连心胸也变得小了,容不下太多的情感,眼里只有对方,他是否饿了,是否不开心了,其它的,关心不起来了。
家,一个充满魅力和诱惑的地方,我选择了安逸,放弃了曾经那博爱的思想,只想好好守护它,不管说我们自私也好,说我们没心没肺也罢,为了它,不向父母开口的习惯改了,亲戚朋友离别之情渐渐淡了,只要他还在,一切就变得没什么了。
男人,有了家,也许可以放肆了,不用再伪装成一幅绅士模样,也可以尽情去寻找情感的寄托,可以想做自己想做的事情,想尽的义务,可以抽空看看朋友、有时间关心关心父母,这些,为什么我们就不能拥有呢。
文化,你到底毒害了多少人;传统,你禁锢了多少人的思想
以前、现在,女人都是悲哀的,爱情里的女人也许是幸福的,婚姻里的女人大多是不幸的,如果丈夫对你好,那么你也可以是幸福的,如果,你只是其中一部分,你便成了一种悲哀,没有未来,没有家人,没有朋友,有的,只是计较,只是那些遭人嫌弃的自私的想法
梦想,有一天,我也能拥有一份幸福,持久、简单,可惜,变质了
我们开始计较,计较他们为什么对着自己的父母兄弟可以四处考虑,可以设身处地着想,可以拥有一个大家,而我们,当全力想要拥护自己好不容易打造的小窝时,总是被各种想法和眼光所遗弃,工作累了、遇到难事了、与公公婆婆相处不和谐了、缺朋友了只能忍着,继续忍着,因为,没有人会理解你,除了那些同是天涯沦落人的孤苦的身影。而我们,也只能在各自的角落里汲取温暖,舍弃,太难、太难!
都说,婚姻是爱情的坟墓。从不承认,但有时候看,确实如此。
因为相爱是容易的,相守却很难。而相守再难,也难不过婚姻。
所以谈十几年恋爱容易,可过每一天婚后的日子却好艰难。
为什么?
因为谈恋爱,是一件有退路的事情。而结婚,却是堵死了自己的退路。
所以一个在婚姻里的人,对于生活,对于另一半的要求,比在恋爱里要高太多太多了。
许多人并没有做好结婚的准备,以为可以通过长长的恋爱,让自己熟悉和习惯。
其实错了。
因为婚姻和恋爱,是两种完全不同的生活。恋爱从不是婚姻的准备期,而是婚姻的前提条件而已。
所有一切婚姻,都是需要在婚姻之内磨合的。只有到了婚后,你才会明白,许多在恋爱时候的甜蜜和美好,在事实面前都是苍白的。
时间是一段长长的止痛药。一段爱情在时间里被拖的很长很长,并非是因为爱的有多深,而是因为两个人都没有信心进入婚姻而已。
所以这也许不是长久的爱,而是不想结束的爱情而已。
真正最爱的恋爱,是可以在恰当时候进入生活的。是双方都可以负担起责任的。是大家都可以因为相爱而相互原谅相互容忍的。
相爱不必婚姻,但婚姻必须相爱。
现在网络上,很多人都在抨击陈赫,把他当做十恶不赦的人。
但真的无需如此。
在婚姻里,如果只是一方受到伤害,就会闹的非常厉害。只有双方都有伤,才会平和分手。
有时候,分手也是相爱的延续。
所以啊,爱情走到终点,要么是婚姻,要么是分手。
陈赫这一年火了,但他说,这一年没时间陪家人。
而对于妻子,心里唯一的那句话,大概是:悔教夫婿觅封侯吧。
好日子,看着美。
小日子,才长久。
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