西北风盛行的晴天,又一个个性鲜明的季节,却总使我联想到温暖的感觉。
风是清晰的,吹散了漫天的乌云和其中夹杂的远来的沙尘。枝与叶分分和和,离离散散,如一场群魔乱舞般不可一世。独自躲在窗子里面,只静静地看着,观着。
冬,多好啊。可以隔离出一片静静的空间。室内的一切都是那样安详,连杯子里升腾起来的热气都成为一道风景,盈着茶的味道,活色生香。
尽管还有那许多的事情,在各个角落里散落着,蠢蠢欲动,却还能保持如此平和的心态。少了少年时的焦躁与慌乱。不动声色与木讷无关。
这就是幸福地享受慢慢变老的感觉吧。虽然言之尚早。权且想象一下也好。
这里荒废至此,新生般鲜有人迹。如同静静的水面,一个水滴扰起一圈水晕,慢慢地扩散开来,又渐渐地走远,走远,而归于平静。就像经年之前的心情一样,波澜不惊。很久了,依然是我的乐园,且乐此不疲。任由思绪肆意地飘忽,飞散
什麽都没有变,只是轻轻地沉淀,再沉淀,直至积出了一定的厚度,却无法察觉。凑巧时或许能够感觉到它的存在。凑巧就好。全然没有兴师动众的必要。一切自然得仿佛压根儿就不存在。
如此,足矣。
小时候,大概我们每个人都会唱《世上只有妈妈好》这么一首深情款款的歌曲,只有?是的,只有!用词相当绝对,但是我们谁都不曾质疑,因为妈妈给予我们的爱,最是无私,最是博大,无人能与之媲美。
题记
妈妈给予我最深沉的母爱
这种爱浸润在我成长的每一阶段。妈妈之于儿女,更多的是一种精神的依赖。朱冰说:孩子是女人的原创作品,女人却无法原创孩子的生活,孩子在母亲各式经验中滋养长大,却在岁月的行进中距离母亲越来越远。谁都有过青春期,也拥有过青春的叛逆与躁动,不羁与狂放,回想高中的自己,简直就是个刺头,尤其对待妈妈,似乎一点都不懂得她的苦心,总是与她作对,可是她从来没有什么怨言,总是在默默的帮我做着一切,用行动回应着我的无端挑衅。
尤其我上高三那年,我走读,一日三餐在家里吃,无论多忙,妈妈总是使出浑身解数给我做可口的饭菜,三顿不重样,高三这一年,别人都瘦了,我却胖了,也就是在这一年,妈妈不仅瘦削了许多,而且更可怕的是,她脖子里被查出长了个肿瘤,大夫建议马上做手术,可妈妈坚决不同意,硬是要挺着,等我高考完再说。我知道妈妈心里怎么想的:她躺下住院了,不仅没人给我洗衣服做饭打理这一切了,而且还会影响我的情绪,分散我的精力。那一刻,我幡然悔悟,想着妈妈对我的爱,想着我对妈妈的指责挑剔,觉得自己真的好傻,好幼稚。
渐渐地,我长大了,毕业,结婚,也有了自己的孩子。中国有句古话:不养儿不知父母恩。这几年,女儿的出世也给妈妈带来了沉重的负担,我作为一名高中教师,仅仅早读、午读、晚自习就已经很累了,在照顾孩子的问题上,显得更加力不从心了,所以,女儿萱萱从生下来到现在的长达五年半的时间里,几乎都是妈妈在不分昼夜的替我照顾孩子。在女儿还很小的时候,妈妈怕她半夜哭闹影响我休息,就非要自己带孩子睡在另一屋,晚上,给孩子把尿,喂奶粉,没睡过一个囫囵觉。多少次,在妈妈不注意的时候,我偷偷地看她,看她那日渐苍老的身躯,看她那布满银丝的双鬓,多少次,我默默转身,任泪水恣意流淌。
现在,妈妈虽然回老家了,但是对我的关爱却一丝一毫都没有少,吃喝拉撒,哪一样她不惦记呢?我工作忙,懒得做饭,自己一个人总是瞎凑合,更别提自己包顿饺子吃了,妈妈心疼我,就在老家给我包很多很多的饺子,在冰柜里冷冻好,然后爸爸负责打包,在每一袋的外面都贴上小纸条,标注上分别是什么馅的,然后再给我拿过来,把冰箱塞得满满的,想吃了,拿出来煮了就吃。一个个精致的小饺子,包裹的,分明是满腔的浓浓的爱。总觉得我是天底下最幸福的孩子,因为有一个如此爱我的妈妈,她把一个母亲给孩子的爱,诠释到了极致。妈妈对我的爱,从不张扬,却静水流深。
妈妈给我诠释了孝道
虽然她没有受过什么高等的教育,却是我仰慕的对象。她只是一个普通的妇女,却把孝道发挥到了极致。姥姥姥爷都健在时,妈妈总是在忙碌的上班之余,抽空回老家探望他们,回去就是洗洗涮涮,一刻都不得闲。并且总是不经意间重复着这么一句话:我一吃到什么好吃的东西,立马就会提醒自己下次一定给你姥爷姥姥买点!确实,妈妈也是一直这么做的,就像反哺的鸟儿。姥爷是患肝癌去世的,在最后的日子里,疼痛难忍,大小便失禁,妈妈没有丝毫的嫌弃,而是毫无怨言的承担起照顾姥爷的担子,像对待新生婴儿一样对姥爷呵护备至,绝对不请别人帮忙,妈妈只说了一句话:别人照顾,我不放心。孝,是我们中华民族的传统美德,妈妈,用自己的实际行动践行着这种美德。而这一切,都在潜移默化的影响着我。时至今日,我总在提醒着自己,像妈妈那样,做个孝顺的人。
妈妈崇尚节俭,与人为善
妈妈是个节俭的人。虽然我家的条件一直不错,但在我印象里,妈妈过日子从没有大手大脚过,她常常给我念叨:你姥姥说,人过日子,有钱就得当没钱花,要细水长流。生活中有很多意外的事情,要替明天做准备!。等我成家有了孩子,我才逐渐体会到这句话的内涵,无论挣钱多少,我都学会了未雨绸缪,而不是漫无目的的随心所欲。
妈妈,人缘极好,无论是以前在单位,还是现在退休在家里,总能和同事和邻居相处的像一家人。谁家要出远门了,总是随手把钥匙往我家一扔,妈妈定会帮忙照顾,一把钥匙代表着怎样的一种信任呢?我家有户邻居,老两口,儿女都不在身边,啥时候我家做了好吃的,妈妈总是忘不了给她们端上一碗,平时也尽其所能的照看她们,那位老奶奶逢人就说:远亲不如近邻,她真是比亲闺女还亲啊!老奶奶有时候来我家串门,不等我妈妈同意,就私自把我家该拆洗的被褥拿走了,洗的干干净净,再给拿回来。妈妈总说,人都是相互的,你对别人怎样,别人也对你怎样。
成年的我们,在父母面前,总是羞于表达自己的情感,任凭滚烫的爱在胸中翻滚,却总也不敢大声说出来。妈妈,这次,请允许我像个小孩子一样的肉麻一次吧,妈妈,我爱您,爱您一辈子!
现在,我们都在热议家风。何谓家风?家风一个家庭长辈教育子女和后代的方式;家风是长辈对后代的殷殷期盼;家风更是一种长辈如何教育子女做人处世的态度!家风不仅能反映出一个家庭长久以来积淀的文化内涵,更是一种民族精神的映射,是催人上进的正能量。我想对我家而言,妈妈已经用实际行动告诉我家风的内涵了:尊老,爱幼,节俭,与人为善!我也必将用自己的实际行动把这良好的家风传承下去。(网 )
大概是七年前,我还在上小学三四年级的时候,因为奶奶去外地看病,所以大概走了一年半的时间,自己暂住在姥姥家里。
姥姥家居住在那是小镇的边缘,距离繁华的地带还有些距离。因为在铁路的南边,所以本地人也叫这个位置铁道南。
没有什么高楼大厦,只有一间又一间的平房,破旧不堪的土路,还有那邻里之间的欢声笑语,如此而已。
哪怕是上学,也要骑自行车走上小半个小时。那时的我还小,自己还没有单独行走那么远的能力,那里的车也很少,所以只能每天让姥姥送我。早上、中午、晚上,一天来来回回往返八次。尤其是冬天,这边的气温很冷,零下三四十度、下着大雪也是常事。姥姥一直骑着车子带着我、接送我放学。
姥姥家的房子很大,一百三十多平米。虽然说有四个可以住人的屋子。但是因为家里要节约柴火,加之明亮的屋子要让给年过九旬的太姥,所以,姥姥和我只能住在最小最暗的那个屋子里。
当时,因为家庭条件原因,没有什么手机电脑。所以每到周末、或者是寒暑假时,和周围小伙伴们在一起玩,便成为了那段时间最快乐的时光与回忆。
整个一条小胡同,倒是有不少小伙伴。每当放假,或者是难得休息的时光,我们便会集合在一起,玩一些游戏,那也不过是捉迷藏,或者是打口袋。不过,那时的我和大家,要比现在快乐的多。
逝水流光,也许过去的终究不应该回忆,只能留下淡淡的泪水,和抹不去是印记。
当时的玩捉迷藏范围很大,甚至可以藏到某一个小伙伴的院子里,屋子里。总之,毕竟都是邻居,彼此之间都相互熟悉。
我还记得姥姥的家很大,前面的大院子有堆放杂物仓库,后面的菜园子也也有好多地方藏身。所以自然而然成为了我们大家最受欢迎的地点。水缸里,屋顶上,总之,总觉得当时我们的想法无所不能。
尤其是冬天,最喜欢的便是大雪纷飞的时候,虽然冒着零下三四十度的天气,但是作为东北人的我们来说,并不怕寒冷。
积雪总是会很厚一层,不过这雪正适合我们打雪仗。只是每一个人戴上一个棉手套,便不会惧怕这寒冷。哪怕是没有手套,整个小手冻得通红,也不亦乐乎。
好喜欢和大家在一起玩,那时的大家,留着那最天真最单纯的幻想,没有任何杂乱。
逝水流光,就像清水流去,再也不见,甚至没留下一丝痕迹。
大家还记得曾经的彼此吗?现在,很少能看到会有孩子在外面玩捉迷藏了呢
只是我想回到当年那样,只是些破旧的平房,那也足够了。夕阳西下,落日残霞,只留下几点微光在天空荡漾。饭菜的香气四散,零零散散的几点欢笑,却完全将寂寞和孤单吹散。夜深人静,只留下最后那句:晚安,明天见。
逝水流光,光阴也同流水一般,再也无法流转回曾经。
后来,因为某些原因,姥姥家的那些平房已经被拆除,现在只留下了两三张照片,只不过,它只是一个平面
我再也回不到那个地方那个曾经充满着欢声笑语的地方最初、最美好的地方。只是它随着流水、随着光阴消散。哪怕是曾经的小伙伴再聚集到一起,也终究得不到最天真、单纯的笑声。
逝水流光,已经流逝的那些清澈的溪流,你们还好吗?
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