时间仿佛转眼即逝,我怎么也抓不住它。时间虽然依旧向前,留下了许多过往,可我还是一无所有,包括金钱,包括爱情。
他是真的喜欢我吗?还是只把我当做备胎?我感觉不到他在乎我呢?从来不会主动给我打电话。好像这阵子都是我在主动呢?亲爱的日记,我想,我该让自己冷静一段时间。因为旧的伤口还没愈合,我不想再添一道新的伤口。
爱情可以改变我。每当我真的爱上一个人,我就会希望自己可以变得花心,这样我就不会把全部的精力都放在他身上。社会是复杂的,社会上的爱情不是像学校里的那样清澈、单纯。
是啊,我再也遇不到17岁时遇到的那个少年,只知道单纯的对我好,我只需要做我自己。现在,我的心好累,好累。如果他不愿意和我长久在一起,而选择继续异地,我想我会放弃他,或者他会变成我的备胎
没关系,我一直爱着你,亲爱的自己。我告诉自己:这个男人不爱你,就和他分!我会一直减肥,我要拥有更完美的身材。我要让自己的未来有无限可能。一定会有个人视我如命,他会夜夜拥我入怀,很贴心,很绅士。
可有时,我还是会莫名的想哭泣,而我确实也那么做了。没有人在乎我啊,没有人勇敢的站出来说会每天陪着我啊,为什么这一切只在上学的时候发生过?
亲爱的日记,我真的好孤单,我希望可以有一个我喜欢他他更喜欢我的男人,他何时出现?现在的这个他?他真的喜欢我?我真的感觉不到,他现在也开始伤我的心了,我讨厌这种感觉!能伤到我的心,代表我开始慢慢在乎他了,我讨厌这样的我。
我想我要对他冷淡一些日子,他要是真的不在乎我,我会洒脱的选择放弃他。他家是河南的,而我是安徽的,家里人都反对找河南的。如果他真的很在乎我很喜欢我,我会选择和他在一起可是呢?呵,好像一直都是我在主动,这算什么?我就那么倒贴?我曾和他说过也可以把我当兄弟,那是因为我想分担一些他思想上的一些压力,但我也确实是个女人,女人啊,我也希望自己被喜欢的人呵护啊。
前两周,和刚认识的同事小戴结伴出游,他对我很照顾,对我很绅士。但我接受不了他牵我的手,以前的痛苦回忆全部涌上心头,差点当着他的面哭出来。我确实被刺激了,我接受不了!我选择死!我tm为了爱情竟然选择死了啊!真的没想到,吞了那么多药,外加14颗安眠药,结果才让我睡了不到两天。在床上不吃不喝躺了四天,一直哭泣,直到眼睛哭的肿成了核桃,直到没有力气哭泣。遗书都写好了,没有爱的世界,我真的想离开
我有过两个男朋友,也许只算一个,没在一起多久就是分开和分开。没有谁能一直陪着我。我想,你没车没房没钱,都没有关系,只要你愿意一直陪着我,不离不弃,就够了。可是什么都没有还不愿意陪在我身边,那我只能和你宣告分手!我还有有无限可能,或许还会出现什么都有还愿意陪着我的人。
我就是我!我要当个骄傲的公主,在爱情里我不要让自己变得卑微,我的爱不会随便给一个人!
还有你,我现在的男朋友,我现在也不怕失去你,因为我们就从来没真正的在一起过,以前是我选择的你,你现在又回来找我,那我只想对你说非诚勿扰,不是真心爱,请绕道,谢谢。还有曹ry,谢谢你曾经让我那么痛苦,痛苦过后让我成熟,让我看清,就像昨天和表妹看的电影《迷城》里说的:别让昨天的悲伤,浪费新的眼泪。
我的青春浸泡在眼泪里,总有一天会出现一个让它天天晒太阳的人,我深信。
亲爱的,我喜欢你是这样的。这个男人不是什么完美的男人,他只是我心里喜欢的男人。自己更好,才遇获得好的人。
我认可我确实是概况协会,可是也不会过度的没有自知的奢望他是有何等的倾国倾城。
我但愿这个人可以和我有说也说不完的话,不需要何等的渊博多识,但至少我们可以懂的互相的意思。
在我蒙昧幼稚的时候,他会绝不包涵的指出我的浮浅和没见地,但随后耐性的和我表明。
我但愿他情商可以稍微的高一点,但愿他可以心里强大一点。
我不但愿他没完没了的试图把他的想法强加给我。我可以做到存在即公道,你说的话我尊重,但不代表我认同。我但愿他也可以给我这样的尊重,这样相相互处会更轻松。
在我们争吵的时候,他可以一声不吭的看着我歇斯底里,可是他必需避免我继承发癫大肆。的时候惯于说些凶狠逆耳的话刺伤对方。
切记不要一声不吭的看着我诅咒发狂,在安静下来之前老例的接头谁对谁错这个问题的时候,云淡风轻自感觉是的说:你看我什么都没说。我亲爱的少年啊,你真的感觉我的回响不是来自你的反应?
也许他以为多说多错,少说少错,不说不错。但是姑娘却偏偏是对付不出声的男人才会又爱又恨。
没有人完全知道你真正的想法,而你不说出来的时候没有人可以分明。相守并不容易,请珍惜你所拥有的每分每秒。自持这件事儿,做做样子就好了。男人不是为了娶圣女,他要的是活生生的人。
他不必然要整洁清洁白衬衣,眼睛明魅似繁星,精悍成熟很轻松,手心干燥挺年青。
但至少热爱自己的身体,为自己的康健着想;有时小酌约三五挚友,愁闷烟解一时之忧。可以或许尚且把握得住自己眼下所拥有的、大白自己将来所可以掌控的。
在我看来,有抱负也有理想,长进礼让敢作敢当、孝顺有礼有理有力,是一个男人起码应该已经分明和可以做到的。所以,我不站在道德制高点对待每一个人,谁都有难处,谁都不容易。
他不必然非要记得我的MC;不必然要在情人节送我玫瑰制造浪漫;可能过马路牵着我的手,不能随便乱走;告诉我他的银行卡MSNQQ豆瓣天涯一切暗码等等等等这些矫情的事儿。
没有人生来是要为你做些什么的
天涯上总有孕妇和新妈妈抱怨婆婆的恶毒,但在我看来大多数都有点偏激了,比如婆婆照顾不好月子啊,不来照顾孩子啊,似乎在我们国人的印象里,我帮你们家生了后代,你就该来照顾我的。
究竟人家欠了你什么?
你受苦疼痛,哺育后代,完全是为了你婆婆?所以她要一心一意回报你?
把婆婆跟妈妈比较,得出奇怪的结论:婆婆黑心肠,妈妈爱自己——这个结论的前提是:成为了一家人,你就得对我好,不然就是狼心狗肺。
那这么看起来我的父母简直就是人间极品啊!我父母住得离我家很近,但自打我怀孕后,我妈只来照顾过我一次,做了三天饭后觉得辛苦而大发雷霆,我赶忙让她收拾东西回去了。我爸迫于我妈的压力给我打过一次电话问候,不超过三分钟,更别提来看我了。
如此说来,我妈还不如我婆婆啊……虽然婆婆正在带另一个不满周岁的孙女无法前来照料我,却还从老家打来电话告诉我老公要如何如何做,并让他忍耐我的脾气。
但我却一点不怨恨我的父母,更感激与我的婆婆。目前我一个人没啥大问题能生活得挺好,为何非得拖累他人?看他们操劳我一点也不开心。后期实在不行了要求人照料,自己理应觉得亏欠了他人,更要感恩戴德才是。
我自小受到的家教就是:这个世界上没人欠你的。
父母养育子女,18岁后成人,此前只要做到了让你健康成长、杜绝犯罪,就已经尽够了责任。你要求再多,便是你无理取闹。
对于一个跟你非亲非故、因姻亲而联系在一起的对方的亲人,根本没有理由为你付出任何,除非他基于善良的情谊,就像给灾区捐款一样,你一个受灾群众难不成还要骂捐款人给钱太少?你没有资格和权利要求对方做任何事,不是说别人家如何好,你就可以拿来对比说自己差,因为这并不是事实合理的基础。
我和老公在这一点上竟然很有共识,我们都不愿为他人增添任何麻烦,我们对子女的教育也将秉承这一点:学会感恩,不要怨恨。因为这个世界上,没有人生来是要为你做些什么的。
这样的教育其实并不冷血,却使我们更早地懂事,懂得包容理解亲人和友人,懂得付出爱和感激。
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