我的父亲离开我们18年了,每当想起父亲,我都会有一种莫名的心酸,愧疚会瞬间涌上心头。感觉欠父亲的太多太多,因为在父亲去世前的一年都是在病床上,而我却没能到床前尽孝,都是姐姐一人承担着照顾父亲的饮食起居,住院治疗由于没有其他亲人,在父亲生命的最后时刻,都是姐姐一人守在床前。忆起此事,也感觉很对不住姐姐
在父亲去世的这些年,我常常会梦见父亲,可从没看到过他生我的气,而且总是看到他那慈祥的面容,仁慈的看着我,不说话就已感受到他对我的原谅及宽恕,逢此景,梦里梦外我都会非常自责,每次醒来,都会好一阵子转不过神儿来,似梦非梦,似醒非醒,有父亲的梦境总想晚一点儿醒来,哪怕能让我看看他老人家也好
在我十岁的时候,母亲就离开了我们,当年,姐姐考进了大学,我只好辍学在家帮父亲打理家务,那时候不懂什么是生离死别,总感觉妈妈还会回来,懵懵的在期盼中等待着父亲带着我们,又当爹又当妈,既要下地干农活,又要打理家务,为了能让姐姐安心读书,父亲辞去了他热爱且工作了二十多年的教育事业,在家安心种地、养殖搞副业,赚钱供姐姐读大学。我自然就成了他的小帮手,帮他做饭,洗衣,割草,喂猪把家里整理的干干净净。父亲总是夸我手巧、聪明、能干;可他不忍心让我辍学在家跟着他学种地,决定等姐姐毕业后还让我继续读书。无论多么困难,父亲还是做到了。感恩父亲给了我重返校园的机会 ,感恩父亲的决定改变了我的人生;父亲为了能让我们学习,努力地创造着条件,父亲深知知识的重要。
父亲成长在哪个饥寒交迫的年代,弟兄四个,排老四,很小就得干活,挣公分补贴家里,贫穷的家境无法满足他想读书的yuwang,听父亲说,为了去站在教室外面偷听讲课,被我伯伯们拉回去打过好几顿,就那样,父亲依然坚持,最后我大伯答应让他上午读书,下午干农活。就这样的半日旁听,半日劳作,父亲在18岁那年念完了初小,后来的知识都是在自学中得到的。在那个知识贫乏的年代,为了让更多人能读到书,父亲就担起村里的老师,一个人教一到五年级的课程。以父亲的话说,他也是边教边学。
父亲很懂感恩,他非常感恩我大伯给了他学习的机会,掌握了基础知识。每逢年节,他都会去买好吃的去看我大伯大娘,对大伯,他就像对待长辈一样的尊重。大伯去世时,父亲万分悲痛,我亲眼目睹父亲披麻戴孝为大伯送终。
父亲酷爱学习,很爱看书,也常教我们要多看书。在我的记忆里,父亲的床头总有好多书;父亲非常爱惜书,每一本书他都会把书皮包好,压展,写上名字,放在书柜里,看时拿出;那时我家的书柜是一个木制的箱子改装的,也是我家唯一的除床以外的家具,木制器具毕竟不能防潮,也不能隔鼠,过段时间都要把书凉晒一下,有时发现老鼠把书咬破了,父亲就会很心疼,可当时那个环境也没更好的办法,所以,很长一段时间,父亲就会把心爱的书堆在床头我还说过父亲,书放在那里睡觉舒服吗?父亲笑笑说:我的书中有黄金,若不看好遭鼠啃,为此,我还神秘的把那堆书翻过好几遍,可连黄金的影儿也没见到,到后来才知其意。
父亲非常勤劳,每天天不亮就下地干活了;父亲为了在门外的地里种些蔬菜调剂生活,还专门打了一眼井,那时我们那里好多人只会种庄稼,不懂种菜,于是父亲种的菜就成了我们街坊邻居、对门是户的公共菜园子,都可以来地里采着吃;父亲就是这样,不惜力气,对自己小气,对他人大方,用他的话说就是:别人吃了会传名,自己吃了填肚坑正是父亲这种气度,每逢农忙,村里都会有好多人来帮忙干活。
父亲勤俭节约,从不剩饭,衣服也是很破旧了还穿,可他对亲戚朋友可是非常大方。他总是给我们讲什么是舍得,有舍才有得;吃饭只吃七分饱,做人要做十成(实诚)人;人过留名,雁过留声等等都是他那时教我们怎样去做人引用的谚语名句。
在我的记忆深处,父亲的生活非常辛苦劳累,他从不舍得闲下来,白天几乎都是劳作,他有干不完的活儿,忙碌成了他的日常,爱干活他是全村出了名的,直到后来父亲住进医院。他的病就是过于劳累,积劳成疾,尽管姐姐给父亲尽心尽力的用药,也没能挽回父亲的生命。
父亲离开了我们,但他老人家的待人处事、做人准则时刻影响着我们,在后来的人生路上,非常受益;直到自己有了孩子,时常也是这样教育孩子的。父亲离我们而去了,可他的精神财富一定会代代相传,影响着我们的后人!
缅怀父亲,深深感恩,我把深深的思念送给在天堂的父亲,愿父亲在天堂一切安好!
清明节,这个断魂的节日,踏着春光赋予的节拍不徐不疾地来到了。
往年的清明节,对于我来说只是一个踏青赏春的好时节,也是一个回老家和父母团聚的温馨假日。我总是揣着一点自豪和骄傲,看着别人忙碌地买烧纸买花买香烛鞭炮,而得意着自己的父母双全。
今年的清明节,花还在忘我的开,叶也在深情的长,我站在十里春风中,却忘了该有的美好。眼泪婆娑,心如刀割,深深地思念着远在天国的慈父。
我原本没有想到父亲会真的离开我们,会那样快的离开我们。此时我才想起一位朋友在我父亲患病的那些日子里常常提醒我的话:好好照顾父亲,不然就再也没有机会了。
我知道父亲患上了不治之症。但我想不到的是他会那样快的离开我们,而且是永远。
父亲曾经是怎样的活力和生动啊
上世纪三十年代,我父亲出生在一个贫寒的家庭,熬过了战争,饥饿,灾荒,终于在新中国成立后得以上学求知,可家庭的突然变故,父亲初中未结业,就被迫辍学。在校期间父亲各方面出类拔萃,离校时老师惋惜唏嘘,同学挽留不舍直到一九五六年赶部队征兵,父亲自愿从戎,父亲的人生才有了重大转机。在部队期间历任班长,文化教员,连队文书,后提干任副排长。这段军旅生涯中,父亲曾是那样的出色辉煌,先后获得过三级射手、二级射手、优秀射手、国际马拉松长跑三级运动员(成绩是2小时57分20秒)等荣誉称号,并光荣地加入了中国共产党。父亲身高一米八0,高大魁梧,英俊潇洒,颇得上级器重,领导当时夸父亲动若脱兔,静如处子,是一等一的好人才。一时间,父亲的人生犹如春花般绽放。
但由于当年家庭极度困难,家里人衣食难以为继,几次探亲后父亲萌生了复员转业的念头,多次向上级打报告申请,部队核实后才得以批准。回到家乡后,父亲先后担任民兵连长、大队革委会主任直至大队党支部书记。不论在哪个岗位上,父亲都能恪尽职守,奉献自己。他曾为集体修路造桥,接电通水,垫滩造田,劳苦功高。(在此我也不是为父亲歌功颂德,实在是他所做的一件件,一桩桩事情令我感佩,让我刻骨。)我清楚的记得,去年父亲的追悼会上,现任村支书几度哽咽讲道:老支书的一生竭尽全力为党为人民服务,功高不自居,劳苦无怨言,他做的哪一件事不是功在当代,泽被后世的大善事
对集体父亲有情怀有担当,对家庭父亲同样尽到了所有责任,功不可没。当年我们兄妹六人,加上姥姥全家九口人。在那个吃饭就是最大问题的年代,在家里父亲这个唯一的壮劳力是如何把我们养大,并且供我们上学的,其中所受的磨难,艰辛,是难以承受,难以想象的,但父亲始终乐观,坚强。他告诫我们做人千万不敢人穷志短,想就要凌云壮志,做就要脚踏实地,这句话已深深刻到我的脑海里。
就是这样一个鲜活的人,这样一条活泼泼的生命,最终在77岁的时候患上了贲门癌,他被确诊后,常常自语或对我们说,康熙皇帝想向天再借五百年,我只想向天借个二三年,老天不成全我吗?
可苍天无情,儿女们回天无力呀。
最使我不能忘怀的是父亲离开的最后一个夜晚。
可能是回光返照吧,这天傍晚父亲突然说他想吃个汤圆,父亲想吃东西了,这在母亲和我们兄妹六个看来是很大的喜讯和安慰。已有一个星期了,父亲几乎不吃东西,只喝一点点水。于是我们赶紧给他煮上。此时父亲瘦骨如柴,原来一米八的大个子,现在蜷缩在床上,如同一个十一二岁小孩。我大哥把他抱在怀里,喂着他艰难地吞下了一个。(每每此时,我都想哭,父亲曾是怎样的一个有朝气活力,怎样的一个铁骨铮铮的硬汉,而今被病魔折磨得形销骨立。)这一夜,父亲闹腾得很厉害,浑身都疼,光是问现在几点了,就七八遍。在接近四点时,父亲突然喉咙有了杂音,气也喘不上来了,母亲看了看后,告诉我们,不行了,你们快准备吧,我们兄妹六人此刻同时放声大嚎。
父亲就这样走了,带着对世界的留恋,带着对母亲和我们兄妹的牵挂和不舍。我们真的很无奈,无助,面对病魔和死神的威胁,茫然而束手无策。
我常想起一句话:父母在,人生即有来路;父母亡,人生只剩归途,现在才深刻体会到这句话的含义。年老的父母到底对于我们有怎样的意义呢,虽然他们年纪大了,不能为我们做什么,但他们是我们的精神家园,我们的依靠;离开他们,有时做事你一片茫然不知所措,心里会空得发慌。趁父母健在,好好孝敬,好好珍惜吧。
我的父亲一生克勤克俭,宽宏大量,与人为善,他像阳光一样照进我的生命里,带给我无尽的能量,却在落日时分消逝在远方,我想于夜幕低垂时,他是否化作头顶一颗星辰呢?
值此清明时节,父亲的坟头,无言的青草蔓蔓,天街的小雨纷纷,我的泪也纷纷。
童年:曾经那些抱怨,是后来再也尝不到的味道。
乡下四五点钟便早已经是灯火通明,在厨房里开始忙碌,把厨具再清理一遍,把要装饭的木桶让米填满,柴火烧于锅间,前锅蒸饭,后锅煮开水。
偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色,爱吃的混沌、面条、茶叶蛋,不爱吃的粉、油条、包子,偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子,这一吃,便吃了十年。
后来的生活总是过得越来越好,高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶,煤气取代了炉火,各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭,可是,我还是那个胃,还是吃不惯电饭煲里的饭,还是有曾经那一份养育之情在内心深处,不减,不减。
初中:那一句喜欢虽然青涩,那一份霸道虽然不该。
白色的纸张写下内心的真挚,黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道,真的会有童话般的期待发生,傻傻地值得,傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴,假借着要融入集体的小心思,只是能多看一眼,多说几句话,哪怕只是简单的一句。
那爱自由的形象也跃然纸上,我就倔强地上课吵英语老师上课,下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派,说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱,不必在乎那琐事杂事,我还习惯一个人的内心,没那么多牵挂与束缚。
后来的不止一个人,总是喜忧参半,但如果可以,应该是要多点平等。
高中:不悔梦归处,只是偶尔想选择没出现过。
毕业时的眼泪应该是真,毕业时的礼物应该最珍贵,单纯的时代,有过的快乐应该是真,有过的回忆应该是甜美。
如果少点倔强与逞强,就少了点伤害与遗憾,只是懂了,要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?
现今:自是回不去的岁月,岁月沉淀,路人纷飞,东瓶西镜,摆设慌张,偶然碎念,应是不变安康。
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