我们永远都不知道身旁之人会在哪天骤然长逝,我们所能做的,便只是惜福、知足。惜缘,随缘而已。
于芸芸众生里,或许我不过只是其中的沧海一粟,微不足道,不值一提。然若以我的幸福与众生相比,我自认为是很幸福的一个。而关于人世当遭遇的磨难,虽是每个人应当承受的苦楚与磨难都各有不同,然这都是每个人必须去面对与承受的。所以,既然生而为人,就要承担该承担的,面对该面对的,接受所遭遇的一切。这一生我们也会遇见无数人,无论其缘分深浅,他们都足以成为生命里最值得珍惜的回忆。只因我相信,世间所遇见的每个人,都自有他的安排与意义。
我自认为比别人过得幸福快乐,并非是物质方面比别人有多么富足充裕,而是心灵上自在安乐,更是懂得知足常乐,才能更好地活在当下,安于今朝。
这一生,我们会遇见很多人。对的人、合适的人、错的人、又或是萍水相逢,有缘无分之人。而无论是遇到其中的哪一种人,我们都要心怀感恩,是因为他们的出现,才丰盈了我们的生命。那些对的人、 合适的人,应当要学会珍惜,学会感恩;那些错的人,有缘无分之人,要懂得放手,学会成全。不执着于得失,惜缘亦随缘,只有如此才能做到淡然面对所有的缘聚缘散,珍惜所有的苦乐悲欢。
人世里,哪怕一件最平凡的事物都是我们永难悉知的,即使微小若尘,也有着一套大学问。那些看似平凡细碎之物,往往蕴藏着人生的真理与意义所在。
尤其是人间的情与爱,常常是体现在其最平凡的言行举止当中。我自认为,这一生最不该辜负的,当是此生生养我们,抚育我们成长的父母,乃至此生为我们烹茶煮饭的人。
常言道∶生活柴米油盐酱醋茶,人生更是酸甜苦辣咸五味俱全。缺少了其中一味,都算不得上市真正圆满得人生。故而那些出现在我们生命里,为我们烹茶煮饭之人,更有其不可替代的意义。
同样一盏茶,可沏茶之人不同,其味道便截然不同。这正如我们的人生道路,即便行径相同,然而其心志却难以相同,所追求的人生理想更是不同。同样一桌饭菜,交给不同的人来烹饪,亦能烹饪出百千种味道。但于我而言,无论来自外人所烹饪的茶饭有如何香甜诱人,此生我最爱的,最眷顾的,仍是家中父母为我所做的一切。
无论是白天还是夜晚,每天都能尝到双亲为我亲自下厨做好的一桌饭菜。无论回家时间早晚,那一桌饭菜,始终都是热乎乎的。即便只是家常便饭,其味道却是世间最美味无比的,只因其中夹杂了我的父母对我深深的爱与关怀。
无论何时,离家远近,每天我都想早些回家,尝到父亲母亲所为我做好的一桌饭菜。一家人其乐融融,围在一起吃团圆饭,如此简单的生活,便已是一种莫大的欢喜与幸福了。多少人为了学业或工作奔波劳碌,远赴他乡,而我却从未离家,一直可以倚靠着这份家的温暖,一边努力成长,一边仍依赖着他们,只盼自己能永远陪伴在他们身旁,陪伴他们,一起经营这个幸福的家。
家的味道,是甜蜜的,更是清淡的。尤其是那一盏清茶,醇香无比,亦是淡雅芬芳。我的父母喜爱饮茶,而我更甚。每当一有闲暇时刻,无论是独处还是与父母同在一处,总少不了茶水相伴。在夜里,我独自在书房读书写字,总也少不了父亲或母亲为我端来的一杯热茶,热气沸腾,茶香弥漫。就此慢慢细饮下,就足以让我一颗浮躁的心得以回归平静,得以减轻自己的压力,得到舒缓与释然。
也许茶仅仅是茶,然在我眼中,父亲活母亲,对我所说的每一句话,所做的一切,都是我此生最难以忘怀的记忆。虽是他们都是不善言辞之人,然其每一个不经意间的举动,就足以是他们爱的体现。 这一生,他们为我烹茶煮饭,含辛茹苦抚育我长大,然而我所能为他们做的,又有什么呢?而我究竟还能享受多久这般的温暖?又或者,什么时候,我也能成为他们心中的依靠呢?
以此行文,只为感恩你们这二十载为我所做的一切。尽管在外人看来,也许你们不够出色,亦做得不够令人称赞,但在我心中,你们是我此生最敬爱、最优秀的父母。只此一生,你们是我最想守护的人,亦是我,此生存活于世最大的牵挂。
或许,这一生为我们所烹茶煮饭的,远不止我们的父母,还有我们的兄弟姐妹、丈夫、又或是妻子。他们愿意亲自为我们下厨,是因为他们愿尽全力,努力让我们过更幸福的生活。即便自己尝尽苦楚,也愿让我们尝到其甜的滋味。或许这便是人世间真正的爱,真正的情。
而这世间最真挚的情,最浓厚的爱,往往无需言语,一切尽在不言之中。就只在平常生活里的一个眼神、一句话语、一次微笑、一次蹙眉思考;在一滴泪中,也在一次为你烹茶煮饭之中。
你我虽只是这凡夫俗子,然而若能跳出世俗功名利禄的枷锁与禁锢,若能在污秽的世界中保持一颗清净之心,无论贫富,都不能扰动于他,这又何尝不是一种更精进的人世修行?
在林清玄的《孤独是一个人的清欢》写道∶生命的过程原本平淡无奇,情感的追寻则波涛万险,如何在平淡无奇,波涛万险中酿成一滴滴花蜜,还能与人分享,还能流传,才算不枉此生。我想,正是因为在这平凡的生命里,遇到了许多不平凡的人,生命才显得更加精彩纷呈,更加圆满而美丽。
此生无论行至何方,去往何处,无论你身居何处,处于何地,都需明白,这世间总有那么一个地方永远等待着你。总会有那么一个人需要你,默默地一路守护你、陪伴你、支持你、鼓励你。也总会有一个地方,给予你温情与感动,给予你倚靠,更是你此生最大的归宿。
倦鸟归林,乌鸦反哺,何况是我们人类,更应该懂得感恩。人生之路看似漫长,其实不过朝暮四时,一瞬之间而已。我们永远都不知道身旁之人会在哪天骤然长逝,我们所能做的,便只是惜福、知足。惜缘,随缘而已。
若有缘,且珍惜,不问是缘是劫。若缘尽,则挥手洒脱离去,在下一个路口,又是一次新的相遇。若可以,愿我们都能不负此生为我们所烹茶煮饭之人,愿我们都能在这世间,做一有情且良善温和之人。温暖自己,也温暖他人。
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的遗憾终生的爱,希望能够帮助到大家。
遗憾终生的爱
我总不信人与人之间是有心灵感应的。可是她走的那些天,我却一直都心神不宁。我一次又一次给家里打电话,问家里有没有发生什么事,终于妈忍不住说:你姑姑没了
没了?我一时没反应过来,说:去哪了,赶紧找啊?
妈开始哭,我的心掉进了无底深渊。一群孩子骂她,她追他们到河边,他们三绕两绕把她闪进了河里,正是涨水的时节,她再没上来
舟车劳顿往家赶。这期间,爸打过来电话说不用回去了,她已经葬了。我第一次跟父母发脾气:她是我姑姑,我们从小一起玩到大,怎么她走都不告诉我一声呢?太过份了。电话这端我的泪止也止不住,我不能原谅他们不告诉我就送走她,真的不能原谅。
终于还是到了家,站在了她的坟前。是个新垒的黄土包,上面用土块压着几张黄纸。我默默地站在那里,正是早春时分,她的新坟边上开着小朵小朵的蒲公英。她叫英子,还有十天就是她39岁的生日了。
我明白了这些日子的慌张,定是她不愿意没见我最后一眼就离开。我跪在地上给她送纸钱,眼泪再一次断了线,我说:你还没有告诉我,你恨不恨我
我比她小5岁。从小,爸妈工作忙,把我送到乡下奶奶家,小姑姑便成了我最好的玩伴儿。她看着我,给我剪纸花,叠纸船。她的手很巧,爸妈从城里捎来的娃娃,她会用毛线钩小裙子,用奶奶做衣服剩下的布头给娃娃做衣服。小姑姑爱笑,一笑腮边有两个深深的酒窝。大家都说我长得像小姑姑,我歪着头左看右看,还是觉得她长得更好看。
我淘气,为做蛋壳娃娃,磕烂了奶奶一筐土鸡蛋。奶奶兴师问罪,小姑姑赶紧都应承下来:我挪筐时弄打的。结果,笤帚头落到了她身上,她不哭出声,只是掉眼泪。我的心很难受,却不敢替她求情,生怕一说话露出马脚,惹祸上身。
从小,我就是个自私的孩子。有了什么好吃的东西,我那一份总是很快吃完。而小姑姑总是留啊留啊,最后我的没了,她又心软不肯自己独吃,让我眼巴巴地看着,只好再分我一份。我总欺负她:我小啊,你还是姑姑呢!这话一说,她就又把手里的月饼或是糖果再多分我一点。谁叫她是姑姑呢!
小姑姑越出落越漂亮,人柔柔的像一弯溪水,见谁都不疾不徐地笑一笑,坐在一旁,不像我,咋咋呼呼,大嗓门。
那一年夏天,我12岁,她17岁。
小姑姑初中毕业,考上了市里最好的高中。暑假,我回了乡下。
那真是个快乐的暑假啊。小河的水清亮得像块镜子,我跟小姑姑去河边洗衣服时,村里的婶婶们说:瞧,靓靓长得简直就是照英子的模样扒下来的。小姑姑抿着嘴笑,我噘着嘴:才不是呢,我小姑长得多漂亮啊!
小姑姑梳着两条麻花辫,穿着白底上浮各色小花球的衬衫,拣妈妈不穿的牛仔裤。人高挑又朴素,像田野里骄傲开放的蒲公英。
山脚下有片林子,林子里有各色野花,我喜欢那些花。奶奶做完地里的活,回来时会采上一把,插进小瓶子里,放在院台上,能开很久。
那天小姑姑跟奶奶去地里种小白菜。我睡了一个长长的午觉醒来,灵机一动,兴冲冲地去那片林子采花。
靠近林边没什么花,我仗着胆子往林子里走。林子深处,那些不知名的野花牵引着我的脚步,突然我的背后有声响。现在想起来还脊背发凉,我拼命地往外跑,后面的脚步声与喘息声如影随形。我听到了小姑姑的叫声,我往一条小岔路跑过去,我身后追赶的人停住了脚步。
出了林子,我一屁股坐在土路上,身后的林子静悄悄的,我没见小姑姑出来。有人路过,问我怎么还不回家,我说我乐意。不知道为什么,我不敢说我小姑姑在林子里,可能有事情发生。12岁的我,害怕说出那样的事,或是畏惧或是自私,我一直想不明白,我为什么没有呼救。风穿过林子的声音很大,后来我一直不确定我到底听没听到小姑姑的呼叫声。
天渐渐暗了下来。不知过了多久,小姑姑披头散发地从林子里出来,身上的衬衫被撕破了,胳膊上一道一道的划痕。小姑姑目光凶狠地看着我说:今天的事,谁也不能说。说了,我就不活了。
我使劲地点头,再使劲地点头,点着点着我就哭了。我并不太清楚究竟发生了什么事,但我想那一定是极可怕的事。
没到家,奶奶从另一条路走来,只注意到我:去哪疯了,我跟你姑姑分头找你抬眼看到跟在后面的小姑姑,小姑姑连忙跟奶奶说找我时不小心从土坡上滑了下去。奶奶骂她败家子,好好的一件衣服又报销了。
晚上,跟我睡一张床的小姑姑一直在哭。
事情发生的第三天,我给爸爸打电话,说我想学钢琴了,让他来接我回去。
我匆匆逃开了,我走的那天,小姑姑没出来送我。
高中开学的日子,小姑姑来城里了,可是,她不是来上学,而是来看病的。奶奶用袖子抹着眼泪,说:也不知道怎么就魔怔了。天天缠一脑袋花坐在林子边的土路上又哭又笑的,好的时候,跟好人一样
吃饭时,妈妈给她夹菜,她夹给我。我再夹给她的当儿,她突然翻脸摔了碗,大哭:你们都欺负我,我不吃,饭里有毒
奶奶拉她,她甩开奶奶,奶奶气急了,给了她一巴掌。她白皙的脸上立刻呈现清清楚楚的五个指印。
去医院看精神科,医生说她可能是受了什么精神刺激,要想治好病,得找到病根。可谁也不知道那个病根,除了我。
那些日子,我每晚都做噩梦。我记得她恶狠狠地跟我说林子里的事我要是说出去,她就不活了。我也害怕奶奶和爸爸怪我不听大人的话,一个人去林子采什么花。
我一直沉默着,装聋作哑。
小姑姑疯了。每天在村子里游游逛逛,被一群孩子追,或者追那群孩子。
偶尔好时,她会安安静静地坐在阳光下,任凭奶奶给她梳头、洗脸,仍然是俊俏的一张脸。我们渐渐习惯了她的疯。我们一家人回去看奶奶时,她不在,吃饭了,奶奶也不让找,她说:不回来,咱们吃个消停饭。
我们都让自己变得麻木了,把她当成了拖累。奶奶说她是要帐鬼。
可她是喜欢我的,见我回来,会赶紧跑出去,半晌拿回来一把野花递给我。还有一次不知从哪弄来一只野鸭蛋,她说:好吃。
又一次,我们坐的车刚要开时,她急急火火地跑过来,怀里抱着很多的蒲公英,春天,我们那管蒲公英叫婆婆丁,挖回来蘸酱吃。她拍着车门喊我的名字,车门开了,她把衣襟里的婆婆丁连泥带土倒在了车踏板上。奶奶骂她,打她,说她又犯疯病,弄脏了她哥哥我爸爸的车。她抱着头嘤嘤地哭,我也跟着哭起来。车缓缓地启动了,越开越远,她变成了一个小黑点,那么小
我上了大学,学的专业是心理学。我知道如果当时我喊了救命,事情完全有可能朝着另外一个方向发展;我还知道如果我能讲出她的病根,医生能做适当的心理治疗,她或许不会疯得那么厉害。可是,我什么都没做,眼睁睁地看着她一点点坠入黑不见底的深渊,却没能伸出手来拉她一下。
大学毕业前的那两个暑假,我都回奶奶家,陪着她,跟她说话,帮她梳头洗脸换衣服。邻居们都说我是个好孩子,只有我自己知道我是想求得良心上的安慰,哪怕是一点点。还有,潜意识里,我是想唤醒她,希望可以解开她心里的那个结。
她会跟我说:蝴蝶可烦人了,花里胡哨的。她还说:我是老虎,一口吃一个。她吃蒲公英花,把蒲公英小伞上的毛毛沾满身。
有时,她用陌生的眼神看着我:你是我吗?又指着道上跑的小孩子说:你看你看,那是我儿子
她安静时,我很想很想抱抱她。她已经不再是当初那个漂亮的见人会羞涩温婉地笑的姑娘了。无论刮风下雨她都在外面跑,脸又红又黑,瘦得只剩一副骨头架子,长头发也终于被奶奶一剪子一剪子剪得乱七八糟的。她的目光是呆的,不出去跑时,会很久很久地看天空。
我结婚那年,她32岁。一家人在屋子里吃饭,她站在院子里,隔着窗玻璃看着我们。我的心那一刻很尖锐地疼了起来。
我该用什么来换取她的青春和幸福呢?
我一直都在想,再过几年,我就把她接到我身边,跟她说说话,带她去看看电影,然后我们一起变老
可是,她没给我这个机会,她走得那么义无反顾。据说她是在落水第三天才被打捞上来的,身体肿得什么衣服都穿不上了
那天从她的坟前回家,我把发生在22年前的那一幕讲了出来,我说:她是在替我受苦,是我对不起她
那个晚上,我梦见了蒲公英花盛开的田野上,她戴着蒲公英做的花环笑着向我走来,她说:靓靓,我是来告别的!
泪水就那样把我叫醒了。天边的月亮很亮,我的心很疼,很疼。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5374843.html
更多