听说你过得很好,我也就安心了。
好久不见,也不知道什么时候再见。就像小时候,门前不远的角落,有一棵李子树,怎么突然间就老了。硕果累累,到落叶成灰,只是一年之间。之后便是影子成梦。
知道吗?我们有共同的向往,一样的命运。所以在我走过的每一条路,我会留下一页红色的纸张,给你报声平安!或许你听不见,以为我消失了。后来,我曲折的生活让我想起了你的快乐和单纯、善良。可笑的是,当我想起你时,你已灰心意冷。
当我昂首面对南方的风景,却已经不再是我所熟悉的了。这感觉跟失忆差不多吧,我像醉了一般,来回地寻找那棵树,开石榴花的树。
天很冷,冷到没有一个路人会看我一眼。忽地,我有一点知觉了,我像傻子一样翻开手机上的日历,原来我来错了季节,也算错了时间。这不是六月。也许是等了很久的缘故,回南方的时候,便是进去初冬时节。
是的,我走入一家宾馆。拖着沉重的行李箱,很快睡着了。
次日凌晨,风刮起了窗外的泥土,雨打在花色的帘上。我闻到了一股味道,便睡不着了。我在想,你是不是也醒着的。
早上。门外下着雪,不算大吧。
昨天好像就像一场梦,或者是待在车上几天几夜太累了。重回旧地,却怎么也开心不起来。熟悉的街道上还是那些店面,还是经营着那些日常用品和老少的衣服。
似乎感觉你就在某个角落。只是上天不想我们再见。我变了,有了胡子,和几分苍老。而你,应该是亭亭玉立了。或许,是下雪的原因,你没有出门。
吃了一碗面,之后买了一张回农村老家的车票。但发车的时间要到下午四点,所以我想去看你。
我把行李箱放在车站,让保安看,带了一把伞去了民中的方向。我知道你应该在学校上课,因为今天不是周末。
我去了以前住过的房子,什么都没有变。以前我在楼上放的砖块还在,那盆春兰还在,只是房东的小孩个子高了。雪落在地上,和我的心一样,融化为零。
我没有去勇气去看你。给你发了一条短信,你很简单地回我:再见。
我沿着我们以前走过的路,独自惆怅许久。我走到你最爱看的石榴花树下,周围没有阳光,树上没有红色的花朵,雪花飘落在我的眼前。
原来,我们的爱情定格在了六月,我们的诺言灰飞烟灭在了石榴红的季节。
对着朦胧的天空,我像雪花一样,落地为水,随遇而安,选择了离开。
再见!女孩。
这次春节回家过年,感触最深的就是母亲留给我儿子的那个足有一斤重的大石榴。
母亲患了胃癌晚期,每天仅能进少量流食,她饿啊!化疗与病痛已把她折磨得只剩下皮包骨!病前能搬着一大桶矿泉水上下楼的她,而今已是手无缚鸡之力。本来满头的花白头发掉得就如荒山上干枯的疏草。眼神也暗淡了下去,日常生活全靠父亲侍候,孩子及孙辈们上班的上班,上学的上学,各忙各的,父母二人可以说是相依为命!母亲是病得难受,父亲是累得难受,都已是七十岁的人了啊!孩子们除了给于些经济上的支持、语言上的安慰及精神上的担忧外,实际生活中并不能帮上多大忙。
说说那个石榴的来处吧,石榴是我奶奶过九十大寿时亲戚送的,一箱里有十多个,个个又大又甜。姐弟家的孩子们都很喜欢吃!眼看石榴只剩两三个,再不留下一个就没我儿子的了。而且母亲又特别喜欢我儿子,每次过年回家总要给她的娇孙子留点儿什么,所以母亲就挣扎着下床,趁着没有其他人看见时偷偷用塑料袋装了一个最大的石榴,然后塞到了床头靠背的后面。这才如释重负般、气喘吁吁地又跟没事儿人一样躺回了床上,就等着孙子回来当着她的面吃那个大且甜的石榴呢!我想此刻她的脑海里肯定出现了孙儿吃石榴的场景吧:先是惊奇于石榴的个头儿大,然后拿小刀割开条缝,用力掰开,露出晶莹剔透如红玛瑙般的石榴籽儿。取一粒抛入空中,仰脖张开大嘴,等石榴籽儿落入口中。然后嘎嘣一声嚼碎,甜蜜的汁液渗入牙缝,钻进喉咙,伴随着我爱您奶奶声声!母亲干瘦而苍白的脸上菊花怒放、笑语盈盈
从寿星过生日到春节有三个月的时间(我奶奶是阴历十月初五过的九十大寿),这中间父亲每次陪母亲去郑州住院时,母亲在临行前总会看一下那个石榴,看看还在就放心地去医院治疗了。而从医院回家后也要先看看那个石榴,看看还在就会很踏实。她每个月住上十几天院,检查、化疗、再检查,然后回家养二十来天,然后再去医院重复上次的治疗。而每每看石榴还在不在?坏了没有?也就成了母亲的唯一牵挂!其实三个月里她只要在家,可以说每天都会把手伸到床头靠背后边摸摸那个石榴,感受下它的存在,就像是摸着了孙儿的头那样满足!我想母亲每次摸这石榴时,都会出现一次甚至数次孙儿吃石榴的欢快场面吧!细推一下,三个月中那欢快的场面至少在她脑海里出现了不下百次,当然那也是她每一天最幸福快乐的时刻!
终于等到了回家过年的我们,晚上等到没有别人时,母亲偷偷告诉了我石榴的事儿,并让我把石榴赶快放到我的旅行袋里,别让其他孩子看见!因为害怕别的孩子会突然闯进来,就不必让我儿子当着她的面吃了,带回济南再吃也不迟。我想母亲大概再也不可能亲眼看到孙儿吃石榴的场景了吧,她无数次憧憬的场面,因为害怕其他孩子妒忌而宣告破灭,我尊母命偷偷把石榴在返城时带回了济南我的家。
到济南家里后我把石榴拿出来,并给儿子讲了这石榴的来由,把儿子感动得稀里哗啦的!并接着给他奶奶打了个电话表示感谢。
然而,当我仔细看那石榴时,发现石榴已经坏了,有三分之一的地方都变黑了,估计三个月时间存放在塑料袋里,已经变质了!打开一看,果然里边全坏掉了,甚至都长毛了!但我还是又给母亲打了个电话,告诉她她的孙儿因为一次次地抛吃石榴籽儿,把脖子都累酸了,有几次都把石榴籽儿扔得碰着天花板了!电话里我听到了母亲从内心深处迸出来的开心的笑,虽然因为病痛声音并不大,虽然还伴有剧烈的咳嗽,但母亲的憧憬总算实现了!
石榴虽然坏掉了,但我看一点儿也没影响到儿子的好心情,因为奶奶对他的疼爱甜如甘露、暖似春风!想想病入膏肓的母亲,如残烛一样的生命尚能燃烧几时?在以后的年头里我们还有多少机会享受到母亲的关怀?类似的故事还会延续吗?泪水打湿了我的衣襟
我亲爱的母亲啊!我的娘!我该如何兑现儿时孝敬您的承诺呢?如今您的孙子高考在即、箭在弦上!我该如何周全?悠悠寸草心,报得三春晖!我报了多少?又何以为报?万千愁绪才下眉头、却上心头,侧耳倾听您从远方的故乡传来的呼唤,您从病床上传来的微弱心跳,您的咳嗽,您的呼吸声声敲碎了不孝儿的心!
晶莹剔透如红玛瑙般的石榴籽儿,在空中旋转、跳动、聚拢、排列,变成一条美丽的石榴项链挂在了您孙儿的脖颈上,这是世界上最美、最温暖、最珍贵的饰品了!
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。虽然寒冬已经过去,但是那萧萧凄雨还是让很多人感觉到阵阵凉意。清明节要到了,风轻轻地飞舞着,吹绿了无垠的田野,催开了遍地的花香。
在这春暖花开的时节,我情不自禁地想起了生活在天国的母亲,你在那里过的还好吗?是否也能感受到这春天的温暖?是否能够感觉到子孙的眷恋?也只有这时,我才深刻体会到子予孝而亲不待这句话的真正含义。
在房门的右边有一株石榴树,树干粗壮,枝繁叶茂,透着勃勃的生机。树上已经挂起了一片鲜红的花蕾,雨珠在上面滚动着,纯洁光亮,晶莹剔透,象是一颗颗铺在大红绒布上的珍珠。每当看到这棵石榴树,我的心情就格外复杂,因为是母亲生前亲手栽下了这棵树苗。
记得那也是一个雨后的早晨,天刚蒙蒙亮,母亲就急匆匆出门去了,不一会儿,她手上托着一株细嫩的石榴树苗,气喘吁吁的回来了,吩咐我在门口挖坑栽下。从此以后,母亲又多了一项工作,每天给树苗浇水、施肥,好像完全忘记了自己是一个重病缠身的人。
看着小树苗一天天长大,开出了艳丽的花蕾,母亲非常开心,常常念叨说:这棵树结的石榴一定很大、很甜。但是,母亲却没能够品尝到她亲手栽培的果树结出的果实,那年5月,带着惦念、带着遗憾、带着对儿孙的爱恋,母亲永远别我而去。
我原本弟兄两人,长兄在12岁那年因意外事故夭亡,从那以后,母亲视我为命根子,用娇宠、溺爱这些词形容母亲对我的感情一点都不过分。我小时候最爱喝西红柿鸡蛋汤,但因为那时家境较为贫寒,母亲千方百计每天给我做一碗汤,加半个鸡蛋(另一半留着下次再用),而母亲只能就着咸菜吃饼子。
冬天的每天早上,我在被窝里睁开眼,母亲就会将一个烤的焦黄的馒头递给我,让我吃了以后去上学。
永远忘不了的是母亲那双慈爱的眼睛。每天一到放学的时间,母亲就站在门口,眺望着我回家的方向,直到远远看见我的身影,才如释重负般地走回家去。即使我参加工作、结婚生子以后,母亲对我的关爱还时时让我感觉到象在童年般的温暖。
父亲由于工作,常年在外,母亲用自己瘦弱的肩膀承担着一家人的生计。那时,生产队经常在晚上分配粮食,而且是在离家很远的农田里,每次赶上分配,母亲都把我托付给邻居,自己深一脚,浅一脚的步行到地里,等到最后(因为按人七劳三的规定我们家是没有工分的,而分配是按工分高低排列次序的),才能分到粮食,然后再用羸弱的肩膀背回家中,有时到家的时候已经是半夜了。
母亲的一生是非常平淡的,她恪守着相夫教子的古老遗训,将自己的所有都奉献给了家庭、亲人、子女,她一辈子没有离开过故土,没有到过夏津以外的地方,年轻时在娘家,后来在婆家,成了她永远的家。我曾经问过母亲,一辈子没有到外边看看,是不是也会感到遗憾呢?但母亲却淡淡地说:外边有什么好,金窝银窝不如自己的土窝。
石榴树仿佛也有灵性,那一年的花蕾终于结出了果实,虽然只有稀疏的几枚,却长得分外饱满。我嘱咐孩子,等石榴熟透了,一个也不许动,要让奶奶先尝一尝。石榴成熟了,我选了四个又大又红的石榴精心存放起来,到了翌年的清明节,我来到母亲墓前,将石榴恭恭敬敬地献到母亲灵前。
母亲,含辛茹苦把我养大的母亲,虽然您生前没能品尝一口您亲手劳动的成果,但您留给儿孙的却是永久的怀恋。您看那因熟透而裂开嘴的石榴,多象一张张热情的笑脸,祝福着我们的生活永远象石榴籽一样甘甜,也祝福着您的在天之灵随着儿孙的欢乐而欢乐,祝福着天下的母亲都幸福,祝福天下的儿女都能够享受天伦之乐
院子里的石榴花又开了,它也带走了我对母亲的思念!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5265602.html
更多