我一直都在流浪,你的出现让我停留片刻,温暖而又美好,因此这是值得的。
高考很残酷,奋战过程很艰辛,来自四面八方的压力让我很想逃避,你的出现改变我的想法。
关注你的时候发现虽然你的成绩不是班最好的,但你却是学习最用工的。所以希望能和你走近点,让我有勇气面对现实。幸运的事发生了,我们的关系在不知不觉中就建立了。每天我都会寻找时间和你交流,从中我知道你的好。
当我把我心中的烦扰向你倾诉的时候,你都会认认真真的听我说,并且还会劝导我要想来点,一切都会好的。真的,我都信了,并且我也在奋斗。有些时候我的作业不会写时,只要你会的就会耐心的帮我解答;不会的,你都会认真思考然后再说并不会。无聊时,你会找我玩,一起散步,一起看风景。
日久生情,我在朦胧中看到爱情,这让我爱上你了。所以我每天都在想你,看到你的时候会眉开眼笑,离开的时候会愁眉苦脸。然而,保持的暗恋让我很纠结,所以我鼓起勇气向你表达自己的爱情,可你却说一直把我当朋友,顿时我很伤心。接下来的日子,我都在逃避你,直到高考完了我都很难勇敢面对你,但是我的心其实早就接受现实了。
如今我考了差不多的大学,但却失去了你不管如何,我很高兴认识你,很感谢你给我带来的快乐。我想对你说:爱过你我不后悔。
他晚上加班,凌晨才能回来,那个时候我应已在睡梦中。同一屋檐下的两个人,不见面不讲话,倒也容易。这是都市人的平常生活,奈何?
百无聊赖的,我想去找琳。这个念头冒出来的一刹那,微微对琳歉意。女人都是在没男人陪伴的时候,才想起女朋友。
琳的男朋友在外地,约她出来并不难。我们曾在南京路那个奢华之地的某间公司共事过。琳第一次进公司的时候,带着把伞。外面在下雨,我总是忘记带伞。中午一起去吃饭,我挤在琳的伞下,说你真瘦,让人怜爱,如果我是男人,一定想保护你。
心血来潮的时候,买了一卷黑白胶片,办公室只有我们俩,一通狂拍,洗出来是黑白分明的两个女孩,琳俊眉舒展,笑得欢。
后来男人问我要照片,做设计的琳帮我挑了一张,拿到苹果机子上调比例,两张A3一拼就打印出巨幅美人照。
春天结束的时候,我辞职,与美人照一起交给了男人。
静安寺一带没什么变化,避风塘照样高朋满座,我嗅到的却是既熟悉又陌生的气息。如果不是琳,我昔日的同事坐对面,嘴巴一翕一合与她讲话,我会怀疑自己是否真的曾在这里工作过,每天上下班急匆匆的身影是否真的在这里停留过,为什么我现在的生活除了琳这个人以外再找不出与过去丝毫的关联呢?
人的际遇莫非真象一把剪刀,只要你愿意就可以咔嚓一声把所有熟悉的东西都剪掉?
就那样咔嚓一声!
吃完饭,琳提议去逛恒隆广场。以前和琳多次路过这个建筑,在去中信泰富或者梅龙镇的路上,那时恒隆还没盖好。我喜欢中信一楼入口处的STARBUCK,晚上加班累了会去喝咖啡,一大杯,坐在外面看霓虹灯五颜六色,亮得看不见星星;梅龙镇二楼的屈臣氏,有一种小石头一样的糖,琳生日那天买了好多;十楼的环艺影院,是我俩曾经旷工跑去看电影的地方,做贼一样的心情。
记忆的碎屑,做成一支雪糕,现在已是盛夏,有一点点时间它就融化了。我重新回到了过去的气味里,琳肩膀传来的温热终于使我确信,现在的种种都不是在做梦。
恒隆广场像是刚刚下过一场雪,一片白茫茫,唯一的色彩是天顶上一抹银丝饰条,在这看似素净的天地里,展示的却是最昂贵舶来品牌的衣饰、鞋子、皮包、香水、珠宝。女孩子们喜欢这种朴素粉饰之下的奢华,是品位与时尚的象征。
像那款淡紫色喇叭型轻纱睡裙,标价4200元,只是一条睡裙!我跟琳说,就是一个相貌平庸的女子穿上它也会显得美丽高贵,若隐若现的暧昧实在充满了致命的诱惑。
逛完了,我们坐在广场门前的凳子上聊天,灯很亮,许多行人走过。一条看上去没人看管的小狗,在我们脚边乱晃,当琳终于忍不住想去抱它的时候,狗的女主人,一个面孔无聊而冷淡的女人不动声色地出现了。
广场的喇叭里放着音乐,是《Long Vocation》中木村拓哉弹的钢琴曲,弹这首曲子的时候,木村看到了弹到窗口的球和山口智子孩子气的脸,球越弹越远我闭上眼睛,试图去想他的样子,徒劳的模糊,倒是闻到一股熟悉而陌生的香气,隐隐地弥漫
幽灵的香,仔细的时候闻不到,不经意间满鼻都是。我在脑海里拼命搜索,找到了,父亲栽花的影子。是,小时候父亲种过这种花,叫栀子,也是这种香。
我睁开眼,对琳说,是栀子花。
我俩齐齐回头,栀子像月季一样大片大片种在圃里,一捧捧的白,有的正发怒地开放,有的刚打花骨朵,有的已经开过快焉了。我微微感到失望,在我的老家,栀子是很少见的花,很稀罕的单株种在花盆里,偶尔零星开上几朵。而在这里,随随便便大堆栽种。居然也长得这样好。
环顾四周没人注意,我与琳忍不住摘下两朵开得最旺盛的栀子,放在鼻尖玩味。我回到了少年时光,静谧的夏夜,安静美好,平常人家的阳台上,一盏柔和的小灯照在父亲精心栽种的栀子花上。父母和小弟一边在房间看电视,一边吃西瓜,风扇呼呼作响,我站在阳台上,望着美丽的花怔愣出神。
当时想些什么已全然忘却,只是很清楚现在闻着栀子花香在想念当时,当时父母的容貌,那个家,那样的摆设,那种气味,我当时常穿的衣裳现在托赖留存在记忆中的栀子花香,过去的一切才重新鲜活起来,叫我她不必担心,她的的确确那样存在过。
下雨了,我与琳躲在檐下,坐在地上,分抽一盒烟。琳小心的捏着花,断断续续讲话,琳远在外省的家,一直关系紧张的父母,被父亲逼至神经错乱的哥哥,琳是怎样逃离家,在外边读书,打工,但每月仍往家里寄钱,给哥哥治病,供弟弟读大学。我终于明白,琳为什么那样瘦,还照样打起精神勤奋工作。
我似乎比琳幸运,没有任何经济负担和拖累,可以舒适的做个闲人,然而不幸运的是,我恰恰没有琳谈到供弟弟读书这一伟大计划时的眉飞色舞,更没有谈到家庭时强烈的厌憎。多少年来,就是这种什么感觉都没有的感觉陪伴着我,换工作,换住所,换城市,下雨天从不带伞,可是随身是一把际遇的剪刀,随时随地都有可能咔嚓一声把与自己昨天关联的任何情节剪断。
琳问我,是否会在上海久居我不知如何作答。不知将来又会在什么地方,和什么人躲在檐下看雨、交谈,也不知道那时是否会闻到栀子的花香。
雨停了,很晚了,我催琳回去。琳小心的把花收在口袋里,我搂搂琳的肩膀,说你真瘦,好好保重身体。琳点头,头埋得低,不叫她看见眼里的泪。
回到家,我先睡下,把栀子花放在枕边,在幽香中入眠。
第二天醒来,睡觉的地方有一朵被压扁的栀子花。我终于相信,昨晚与琳的会面,如雪笼罩的恒隆广场,那熟悉的栀子香,雨中屋檐下被抽完的烟盒,琳眼中的泪,都是真实的,不是一场梦啊!我放心,忍不住打个哈欠,再次睡去。
已有好几次都梦见了她,她在梦里总是我最熟悉和在乎的,似乎,在梦的世界里我一直都在寻找着你的足迹,不停的想要找到你。固然找到你是一份喜悦,但发现你在别人的身边莞尔一笑时,我心里就酸得一阵莫名的难过。其实,我很早就知道她不可能会是属于我一个人的,她是那么温柔甜美的女孩儿,怎么会单单只属于我一个人的呢?她的浅然一笑足以使每个见到她的男子倾心的爱慕,更何况我呢,所以,在看着她在别人的身边矜持微笑的时候,我就郁郁寡欢的离开了,当然天也亮了,梦也消散了~
一切都比去年的夏天安静了许多,也清静了许多。那些曾在一起的人都一个个不谋而合的离我远去,所以孤独一个人已经许久了。自然,早就没了思念的人,唯一仅有的,就是在那风中灯火阑珊的友谊还照亮着我。不过更多的希望和信念已经被时间的打磨石给一一磨灭掉了,再也不去希望什么了。身边的一切都沧海桑桑不复从前了,该消逝的都消逝了,该走的都走了,唯一想念的她也悄悄地离开了。这里一切都很安静地,安静地只剩下你在陪我,星空。
曾在孤独孑然的时候,仰望星空,才有一丝惊喜的发现,原来还有你在陪我。在那一刻,要知道我的心里是有多么的高兴呀。因为那一路走来失去的东西太多,相对于星空的陪伴,真的可以说,这是给我最大的安慰了。
当所有的人都走了,只有你还毫不嫌弃的陪着我,除了心里的感激,就是我深情的凝望。使我更多的时候,是在与璀璨星空的你,用心的交谈,以至于我紧锁着的心扉,被你细柔的碎语轻轻地打开了。于是,我便发现我喜欢上了与你交心的夜晚。
成长的岁月中,总是会给我们带来许多心烦意乱的烦恼。虽然这些烦恼是不必要的,但因为孤独忧郁,且又不善于与人交流表达,也就使得那些烦恼在心中久积发酵,成了内心更深沉的忧伤,所以我就处在这样的烦恼忧悒之中,终日闷闷不乐,郁郁寡欢。反正,不管怎么说,我都是很容易被孤独所侵占的。
没有人愿意从孤独的恶魔手中把我救出,除了你星空。在与孤独恶魔的殊死搏斗中,你拼命把我救出,却也因此使你受了伤,这使我非常的伤心和难过,但你向我眨了眨眼里勉强笑着说,别伤心啦,这点小伤没事儿的为了逗我笑,它努力眨巴眨巴着星光闪闪的眼睛,于是我笑了,很沁心的笑了~
说不出的,很安心,或许是我的依赖全都寄予给了你吧。我亲爱的星空,同你一样,我也有着一双忧伤而深邃的眼睛,这使得我们相互凝视的目光,构成了一座心灵的桥梁,让我们彼此相通,也许可以用一个浪漫的词来形容心有灵犀。仿佛我们成了恋人,在谈一场圣洁的恋爱。每天我们都会在夏夜宁静的小路上散步,一起谈笑风生。在阒然俱寂的田野里,一起聆听昆虫们盛大的音乐交响曲;在山间树林的溪流边,谛听泠泠作响地水声;在月光深情的爱抚下,我们彼此相拥,那甜蜜的温存,啊~这是多么美妙而幸福的事啊!在梦里也是与你相恋的温馨。
请原谅,美丽的星空,我把你幻作我心爱的女孩儿,以至于对你的思念和热爱。
虽然,我已经很满足也不再奢求觊觎什么了,但是,有时候还是忍不住,有一阵莫名的感伤,而且使我心里万分的难过,星空你是那么用心认真的安慰我,用你深邃的目光,想再一次的撬开我心灵里紧锁的门。可是,这一次,却怎么也撬不开了,使得你满天的星星都暗淡了,我还看见了一颗流星,如同汗水一般从你的脸颊上划落。我劝说它还是放弃吧,星空,这是我的宿命,忧伤和孤独是离不开我的,放弃吧,真的,别管我了,你走吧,星空,走吧~可是你始终不放弃的坚持着,不管怎么的劝说,在你的执着和努力争取中,终于,我被你的执着真挚的目光和恬静温柔的话语给感动了,并决心努力的把自己给挣脱了出来。我紧紧的拥抱着你,并因为感动而留下了眼泪。我知道,没有人会这样的在乎我,除了你,星空。
八月了,亲爱的星空,谢谢你陪伴我度过了一起相濡以沫的七月。要不是有你的陪伴,或许现在,我已经深陷在忧伤的泥潭中被孤独啮噬我的心灵。真的,说不出感激的话了,因为我的心里以是满满的感动,所以一切的感激都溢于言表。除此之外,我还要告诉你一件事,星空你可能不知道,其实,我很早就发现你并不是只陪我一个人,而是同时在陪着许多像我一样孤独忧伤的人。你就像美丽的天使,治疗着他们的心灵,又像高尚的圣人,在他人迷茫时指点迷津,又为迷失方向的人们指引希望的道路。你是多么的善良美丽啊!难怪会有那么多人在夏夜的星空中深情的凝望你。在伊始的时候,我并不理解你这样的行为,也不赞同你这样做,而且还误解你,因为我自私的想独自拥有你,直到后来我才慢慢地发现,并明白你为什么会这样做了。那是因为星空你的使命,一个上帝委派给你的光荣使命,那就是拯救那些心灵缺失的人,你对无数失落的人寄予同情和怜悯,并爱怜他们,也包括罪人,因此我在你的身上看到了宽容和崇高。还看到了人类灵魂最珍贵的东西博爱。星空,你让我因此产生了万分的敬仰和垂慕。于是。在此之前的那些误解全都焕然冰释了。星空,我希望你能原谅我当初对你的误解和自私,,而你总是那么善良的笑着说,没关系的,真的~ 你的心胸总是那么宽广博大,包罗万象,无论别人怎么对你,哪怕别人曾深深地伤害过你,你也能不计前嫌的原谅他人。一样,你也还是没有为了那事生过我的气,你总是能够包容我,总是对我那么好,我想,也只有你能对我那么好~
时光荏苒的岁月,流走了太多的回忆,也丢失了太多的东西。怎么也不可能找回,除非时光倒流。不过我已没有希望能找回什么了,既然有些注定将要失去的东西,就算你努力的挽回也都无济于事。因此,我学会了顺其自然,要走的都走吧,留不住的东西都丢掉吧,不是我的都别让我在拥有吧~我已经放手了,不在乎了,习惯了,所以都不再回头,一直往前走就好了,我在这里,很好!不需要怜悯,更不需要同情,我本身就很坚强,孤孤单单,茕茕孑立,踽踽独行,都是磨砺我毅志的表现。所以,当所有人都走了,都离开我了,也没有可思念的人了,我也是不孤独的~因为,我还有你 星空。
倏忽,夜幕又将至了,只是今晚,繁星点点的星空被深沉而厚重的云层所掩盖了,我看不见你那闪烁而迷人的眼睛,也听不见你轻柔的话语,我踱步至窗前,静静地凝望着那一片漆黑的夜,沉闷的空气中,隐隐的预示着暴风雨的降临,良久,我突然明白了什么,于是,转身从房间里跑了出来,一直跑到外面,我穿行在径野的小路上,奔跑在万赖俱寂的旷野里,最后我跑到了前面的那座小山上,气喘吁吁地,十分激动的对着天空大声的喊到,我会很坚强的,谢谢你!不孤独,星空~
文章来源:http://m.qg13.com/q/5264750.html
更多