已有好几次都梦见了她,她在梦里总是我最熟悉和在乎的,似乎,在梦的世界里我一直都在寻找着你的足迹,不停的想要找到你。固然找到你是一份喜悦,但发现你在别人的身边莞尔一笑时,我心里就酸得一阵莫名的难过。其实,我很早就知道她不可能会是属于我一个人的,她是那么温柔甜美的女孩儿,怎么会单单只属于我一个人的呢?她的浅然一笑足以使每个见到她的男子倾心的爱慕,更何况我呢,所以,在看着她在别人的身边矜持微笑的时候,我就郁郁寡欢的离开了,当然天也亮了,梦也消散了~
一切都比去年的夏天安静了许多,也清静了许多。那些曾在一起的人都一个个不谋而合的离我远去,所以孤独一个人已经许久了。自然,早就没了思念的人,唯一仅有的,就是在那风中灯火阑珊的友谊还照亮着我。不过更多的希望和信念已经被时间的打磨石给一一磨灭掉了,再也不去希望什么了。身边的一切都沧海桑桑不复从前了,该消逝的都消逝了,该走的都走了,唯一想念的她也悄悄地离开了。这里一切都很安静地,安静地只剩下你在陪我,星空。
曾在孤独孑然的时候,仰望星空,才有一丝惊喜的发现,原来还有你在陪我。在那一刻,要知道我的心里是有多么的高兴呀。因为那一路走来失去的东西太多,相对于星空的陪伴,真的可以说,这是给我最大的安慰了。
当所有的人都走了,只有你还毫不嫌弃的陪着我,除了心里的感激,就是我深情的凝望。使我更多的时候,是在与璀璨星空的你,用心的交谈,以至于我紧锁着的心扉,被你细柔的碎语轻轻地打开了。于是,我便发现我喜欢上了与你交心的夜晚。
成长的岁月中,总是会给我们带来许多心烦意乱的烦恼。虽然这些烦恼是不必要的,但因为孤独忧郁,且又不善于与人交流表达,也就使得那些烦恼在心中久积发酵,成了内心更深沉的忧伤,所以我就处在这样的烦恼忧悒之中,终日闷闷不乐,郁郁寡欢。反正,不管怎么说,我都是很容易被孤独所侵占的。
没有人愿意从孤独的恶魔手中把我救出,除了你星空。在与孤独恶魔的殊死搏斗中,你拼命把我救出,却也因此使你受了伤,这使我非常的伤心和难过,但你向我眨了眨眼里勉强笑着说,别伤心啦,这点小伤没事儿的为了逗我笑,它努力眨巴眨巴着星光闪闪的眼睛,于是我笑了,很沁心的笑了~
说不出的,很安心,或许是我的依赖全都寄予给了你吧。我亲爱的星空,同你一样,我也有着一双忧伤而深邃的眼睛,这使得我们相互凝视的目光,构成了一座心灵的桥梁,让我们彼此相通,也许可以用一个浪漫的词来形容心有灵犀。仿佛我们成了恋人,在谈一场圣洁的恋爱。每天我们都会在夏夜宁静的小路上散步,一起谈笑风生。在阒然俱寂的田野里,一起聆听昆虫们盛大的音乐交响曲;在山间树林的溪流边,谛听泠泠作响地水声;在月光深情的爱抚下,我们彼此相拥,那甜蜜的温存,啊~这是多么美妙而幸福的事啊!在梦里也是与你相恋的温馨。
请原谅,美丽的星空,我把你幻作我心爱的女孩儿,以至于对你的思念和热爱。
虽然,我已经很满足也不再奢求觊觎什么了,但是,有时候还是忍不住,有一阵莫名的感伤,而且使我心里万分的难过,星空你是那么用心认真的安慰我,用你深邃的目光,想再一次的撬开我心灵里紧锁的门。可是,这一次,却怎么也撬不开了,使得你满天的星星都暗淡了,我还看见了一颗流星,如同汗水一般从你的脸颊上划落。我劝说它还是放弃吧,星空,这是我的宿命,忧伤和孤独是离不开我的,放弃吧,真的,别管我了,你走吧,星空,走吧~可是你始终不放弃的坚持着,不管怎么的劝说,在你的执着和努力争取中,终于,我被你的执着真挚的目光和恬静温柔的话语给感动了,并决心努力的把自己给挣脱了出来。我紧紧的拥抱着你,并因为感动而留下了眼泪。我知道,没有人会这样的在乎我,除了你,星空。
八月了,亲爱的星空,谢谢你陪伴我度过了一起相濡以沫的七月。要不是有你的陪伴,或许现在,我已经深陷在忧伤的泥潭中被孤独啮噬我的心灵。真的,说不出感激的话了,因为我的心里以是满满的感动,所以一切的感激都溢于言表。除此之外,我还要告诉你一件事,星空你可能不知道,其实,我很早就发现你并不是只陪我一个人,而是同时在陪着许多像我一样孤独忧伤的人。你就像美丽的天使,治疗着他们的心灵,又像高尚的圣人,在他人迷茫时指点迷津,又为迷失方向的人们指引希望的道路。你是多么的善良美丽啊!难怪会有那么多人在夏夜的星空中深情的凝望你。在伊始的时候,我并不理解你这样的行为,也不赞同你这样做,而且还误解你,因为我自私的想独自拥有你,直到后来我才慢慢地发现,并明白你为什么会这样做了。那是因为星空你的使命,一个上帝委派给你的光荣使命,那就是拯救那些心灵缺失的人,你对无数失落的人寄予同情和怜悯,并爱怜他们,也包括罪人,因此我在你的身上看到了宽容和崇高。还看到了人类灵魂最珍贵的东西博爱。星空,你让我因此产生了万分的敬仰和垂慕。于是。在此之前的那些误解全都焕然冰释了。星空,我希望你能原谅我当初对你的误解和自私,,而你总是那么善良的笑着说,没关系的,真的~ 你的心胸总是那么宽广博大,包罗万象,无论别人怎么对你,哪怕别人曾深深地伤害过你,你也能不计前嫌的原谅他人。一样,你也还是没有为了那事生过我的气,你总是能够包容我,总是对我那么好,我想,也只有你能对我那么好~
时光荏苒的岁月,流走了太多的回忆,也丢失了太多的东西。怎么也不可能找回,除非时光倒流。不过我已没有希望能找回什么了,既然有些注定将要失去的东西,就算你努力的挽回也都无济于事。因此,我学会了顺其自然,要走的都走吧,留不住的东西都丢掉吧,不是我的都别让我在拥有吧~我已经放手了,不在乎了,习惯了,所以都不再回头,一直往前走就好了,我在这里,很好!不需要怜悯,更不需要同情,我本身就很坚强,孤孤单单,茕茕孑立,踽踽独行,都是磨砺我毅志的表现。所以,当所有人都走了,都离开我了,也没有可思念的人了,我也是不孤独的~因为,我还有你 星空。
倏忽,夜幕又将至了,只是今晚,繁星点点的星空被深沉而厚重的云层所掩盖了,我看不见你那闪烁而迷人的眼睛,也听不见你轻柔的话语,我踱步至窗前,静静地凝望着那一片漆黑的夜,沉闷的空气中,隐隐的预示着暴风雨的降临,良久,我突然明白了什么,于是,转身从房间里跑了出来,一直跑到外面,我穿行在径野的小路上,奔跑在万赖俱寂的旷野里,最后我跑到了前面的那座小山上,气喘吁吁地,十分激动的对着天空大声的喊到,我会很坚强的,谢谢你!不孤独,星空~
一位朋友问陈老师,你最害怕什么?陈老师回答,孤独。友人答道,不。我认为是黑暗,无尽的黑。是的,我害怕黑暗,更惧怕黑夜中无穷无尽的孤独。
在家千日好,出门一时难。每当我背井离乡的时候总会想起家乡的亲人。霓虹灯的炫终究抵不过家乡的傍晚。
人的一生不免有孤独的时候。我明白任何人都不可能陪我度过一生。夜幕降临,有段时间这种恐惧感便油然而生。看着海明威的《老人与海》。我仿佛看见在空无一人的海边,一位白发的老者眯着眼睛,歪搭着脑袋。在夕阳的余晖中,坐在轮椅上。他身上斜搭着一些旧破的毛毯。他的傍边是冰冷的火盆。我的内心默默为他祈祷。希望有人能帮助他把火打着。也许这一样他心里就会暖些吧。从他的表情看我很庆幸那老人还活着。至少在我心里。
没有人希望自己一生都孑然一身,了无牵挂。
有人说孤独是一种修为。我认为孤独是一种对自己所处环境,当然也包括内心不满之后的一种无奈或者交代。孤独过后也许换来的是充实,也许是比孤独更孤独。
一个人只有走出梦境。接受现实中的自我。看清困难和恐惧。才能不再在迷茫和幻想的孤独中,猥琐的度过。
外在的孤独不可怕。内心的孤独更瘦人。许多有地位有身份的名人墨客在孤独中,悄然离我们而去。不仅令人惋惜。又有谁知道在他们呕心沥血的作品背后到底发生了什么?于是,我们学会了一次次,在肤浅中孤独的思考
这些能人巨匠。试图去接近和理解他们内心的独白。
人生何处不孤独。岁月静好,窗外便不孤单。在如花似锦的春天,我终于懂得人要适当学会断舍离。短暂的孤独是人生必修课。尽量充实自己的内心世界。生活对每个人都是公平的,把握自己就成功了一半。学会适应一个人独立的生活,学会忍受孤独。
我没有海明威自残的勇气,我也不羡慕和嫉妒他的才华。只是在这孤独的夜晚,为他感到惋惜和不安。也许作品中主人公正是他内心长期极端异常和对未来孤独产生恐惧,紧张的表现。最后才饮弹自尽的。
人生如花,你我皆是。看见的只有孤独的背影,诠释不了它的内心。
夜深人静的时候人们总是喜欢倾诉不愉快的事情,最多的就是“痛苦”,痛苦的生活、痛苦的经历、痛苦的在一起、痛苦的分离。
如果夜深人静的时候你反复的想起一个人或者一件事,那么你可以说就是一个孤独个人,无论这种孤独你是用何种方式去宣泄,比如喝酒,日记,或者游戏。孤独的人都有一个共同点,那就是你的心里总有一些不能和你在一起的人,比如远在家乡分父母亲人,分手或者异地恋的情侣。
渴望和某人在一起,既是原因又是结果,我宣泄的方式就是日记,因为想倾诉的人并不在身边,或者从来就没有过,一个重症的孤独患者。
人的情感其实是很复杂的东西,明明知道不可能却不想放弃,明明知道可能却坚决分开。如果在一起难免会痛苦,是不是更应该接受分开的苦楚?但如果分开是必然的痛苦,为什么不干脆一起痛苦?
包括爱情也包含亲情,决绝的离开,离开又思念。总有一种不离开后悔三年,离开后悔一辈子的感慨。是不是每一个人都有渴望在一起的人,在一起后又渴望离开?
“在一起”本应该是快乐的事情,如今却成了“孤独”的源头,当你勇敢的去表达的时候,你自己都没有注意到你的诉说其实充满了哀怨和祈求。曾经看到一句话这样说“最正确的人不是在一起就开心的,而是分开就难受的”。每一个人都在表达失去,又表达渴望。我们为了那种相处快乐而努力接触的人,也就是我们无法相守而痛苦的人。
并不是所有的诉说都会得到理解和原谅,大部分你的倾诉都会得到一句“怎么了”,但这并不表示他们关心,而是他们好奇罢了。微博里有人找到我倾诉,无论多晚我都会耐心的听完,从来不会说“为什么”“怎么了”,只说一句“谢谢你在这个浮躁的社会信任我”。我明白你所谓的孤独和苦楚到底是什么。
这篇日记可能会很长,但如果你是一个孤独的人,请你看完它。
在微博里曾经有一个人对我说,如果孤独是许多人的不幸,那么对于一个经过几十年的人最终领悟到的是什么?她说对她而言是幸运,对于孤独的追求,将伴随她后半生。
或许有人不解,为什么要保持孤独?这想法实在是太非主流了,甚至是难以启齿离经叛道。但是你想过没有,每一个人选择什么样的人生都是因人而异,这世界上很多人的选择都是由不得自己,或者太由得自己。无论你选择何种心灵自由而且追求孤独,都逃脱不了现实的左右,因为生存,因为交际,因为亲情等等,你不得不做出选择。
如果摆脱了综上所述的那些压力,或许这种孤独的确会是一种生活方式。但是大多数人选择不孤独,因为不孤独的好处太多了,无论是从社会责任还是从个人健康的角度,摆脱孤独都是被绝大多数人认可的,被绝大多数人追求的。保持孤独是某种权利,而不是某种义务。如果你想倾诉的人就在身边,时刻都在享受着不孤独的快乐,那么可以“右上角”了。就像一个正常人永远无法理解精神病人()的世界一样。
其实孤独并不可怕,如果不孤独给你带来的是不安是束缚,孤独给你带来的是独自面对生活的困境和乐观勇气你如何选择?就像那句话说的“低质量的相处不如高质量的独处”。
每一个人都曾努力过,无论是过去现在还是未来,可能你拼劲了所有能付出的东西最后还是一无所有。那你也不要悲观,因为世界不缺主角,并不是付出就会有回报,也并不是努力了就会有好的结果。就像石康说的那样,当我们微某事尽力全力时,才会感到我们竭尽全力比这件事本身更有价值。
你有故事你有酒,唯独缺少一个倾诉的人,那些悲伤的故事让你不断回忆,那些美好但遗憾的故事现在是否也会浮现在你的脑海里?如果你缺少一个倾诉的人,请你找到我,我们是同类。“红尘往事皆回忆,一切随缘莫挽留”——红尘莫挽。
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