朝阳,代表着希望,代表着万物初始,也寄托着许多人的情思,
梦想这玩意还是要有的,说不准就实现了嘞?就像朝阳,刺破黑暗的前一秒给人的感觉是如此的宏伟,如此的瑰丽。实现梦想后的某一天,回想起自己过往经历,会不会忍不住自己夸赞一句,我可真棒啊!
当然,实现梦想不仅仅是纸上谈兵,好多人嘴上说着自己以后要怎样怎样,但是了,碰见一丢丢的挫折,就禁受不住打击,就此消沉。以此看来,梦想其实也不像朝阳那样普遍,它只属于那些肯坚持且有大毅力的人。古语有云:成大器者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所谓,所以动心忍性。
要想实现那虚无而且飘渺的梦想,首先就得打破自己的空想。如果在梦想与幻想之间找不到立足点,那麽很有可能功亏一篑。眼看他起高楼,眼看他宴宾客,眼看他楼塌了的故事,将会以自己为主角,成为别人口中的笑话。
朝阳美在哪里?它美在动人心,在于刹那间。但是,如果每天都看着日起日落,是不是会产生一种厌恶感,人啊,总是喜新厌旧。就比如自己的承若,做不到从一而终。更何论梦想了?就连普遍的现象都会厌倦,在实现梦想中的百般挫折,是不是更让人心累?长此以往,别说三分钟热度,就连三秒钟都不会存在。
梦想喜欢黑夜,因为她不想让很多人窥见她的容貌。可有人偏偏不想这样,借着黑暗的磨练,在朝阳出现的刹那,撕下那一层令人遐想的面纱,站在山顶,望着近在咫尺的梦想,迎着琐碎的,细微的阳光,勇敢的迈出最后一步。
冬日,感觉来的很快,过得也快。有句话说得好,冬天来了,春天还会远吗?确实如此,时间总是在不经意间悄然流逝,纵使时光荏苒,你又能做些什么呢。一切变化得好突然,发生了许多事,就像做了一个很漫长的梦,我看到一堆假象,绝对是假象,不然怎么会感受不到痛。都说心痛的是眼泪,可我没有流过一滴眼泪,也许是过去流得太多,泪也尽了吧。
这是一个火辣辣的冬天,你相信吗,每天都是阳光明媚,春暖花开。处在这样的环境中让人感到有些舒坦。就这样静静的看着太阳高高地挂在天空,迎着笑脸,把世界都照得暖洋洋的。看那几棵常青树,保守着绿装,沐浴着阳光,丝毫没有冬天的意识,冬天不就应该是叶子掉光光的季节吗?可他们没有,正好迎合了这天气,把他们乐得。旁边的几排银杏树倒是显得有点绅士风度,都齐刷刷地换上了金装,乍一眼望去,还挺富有美感,也只有这样的阳光才能让他们发出金灿灿的光芒。路过的人都会忍不住的夸耀一声:好美!的确很美。有人喜爱银杏树叶,不仅是因为她们的美,还因为她们富有诗意,让人有愉悦的感觉,这还是友谊的象征呢,可惜我却是领悟不到。
秋风萧瑟天气凉,草木摇落露为霜,这样的时节,每天都在重复,每天都在变化。像个迷途的羔羊,总找不到前行的道路,世界那么大,却没有我要走的路。人们都说,只有创造,才是真正的享受,只有拼搏,才是充实的生活,我没有那样的创造力,一个身处梦境的人,总是害怕自己有一天会醒来,梦境也就变为了现实。我时常在梦里告诉自己,现实与梦想的差距,不是梦境有多美好,现实有多残酷,是梦境永远也无法取代现实。当一个人无法分辨现实与梦境的时候,这是多么悲催的一件事。他所做的每一件事都不知道是对是错,感觉人生变得没有意义,时间也因此变得快起来。
冬日的太阳,暖烘烘的,暖到心尖上去了。现实与梦境,不过一步之遥,但我却也不能改变什么。
最近发现自己越发的多愁善感了,似乎越来越感性了,女人嘛无论做什么都太容易用感性的角度去判断也挺崩溃的。无论是看一些情感上的文章还是和朋友聊天,触及到敏感的话题比如说关于孝顺父母、今后的婚姻生活虽然表面上给大家的感觉我是一个活泼、开朗、每天都很开心的一个人,但是说实话我的内心深处真的不那么开心,往往自己会因为父母做的太少而感到愧疚,年复一年日复一日,随着年龄的增长父母也一天一天的变老,回头想想毕业参加工作以后的这几年真的是时间过的飞快,至今都没呢拥有幸福美满的婚姻也并无子女,前几天新疆的一个朋友来,说他们单位一个处的领导30多岁了,个人条件、事业都很成功,自然选女朋友的条件要求肯定比较高,长相、身高、身材、素质等各方面都要求蛮高的,别人介绍过好几个都不行,后来前段时间母亲突然去世,说真的后悔是没用的,只能让促使我们更加珍惜活着的每一天,不光是为了自己也是为更多爱我们的人,相信他会找到属于他的幸福,我们也是一样。
想想当初毅然决然的拒绝家里给安排好的工作来到了京城,拒绝了深爱我的男人,自己却因为那种不得不拒绝的伤痛选择了一段不被人看好的婚姻,至今深刻的体会到自己活的太粗心、对自己不够精心。
以前我的好朋友、女同学们都要找什么条件什么条件的男人,要求有房、有经济实力、家庭背景、年龄还要大几岁等,自己当时真的非常不理解,觉得很虚荣,况且再大我几岁我也无法接受,因为观念和思想都不一样,有代沟很可怕。但今天才意识到自己真是傻的可爱。仿佛他们就是现实生活的老师一样教我如何去选择,但我这个学生却太固执,但是没办法谁让我太天真了。
现在这个黄金年龄一过就是很尴尬的年龄了,真的有些不知所措,看到好朋友的那种母性泛滥的不可收拾我就觉得自己至今还未能有一女/子,挺可悲的。其实不是我不想要,而是各种生活太不稳定、不踏实没有办法要,看了偶然为女儿生日写的博客,真的很感动的,山东男人就是很棒,挺让人羡慕的。
最近舅舅常给我打电话,他是一位很优秀的军人,在南京读书、当兵后来北京军区去地方选拔军人的时候因为他的优秀表现被调到北京军区,年轻的时候也吃了不少苦现在已经是级别很高的领导了,从小我就很崇拜他,无论是形象还是内涵都没得挑,但是舅舅的婚姻也很不幸,这几年也老了很多,少了当年的那种阳光不过现在舅舅为我找的新舅妈很好,还为我添了一个最小的弟弟,舅舅每天除了忙工作休息的时候就是哄他玩。我哥哥今年也当爸爸了,舅舅每次打电话都说贝贝当爸爸了,哎我就不由得开始像孩子一样的哭,他就不再提了。有时间都会给我打电话,陪我聊几句,怕我一个人生活不习惯,帮我调节一下。我知道舅舅其实还是担心见我,他怕我看到他就哭,真不知道是怎么回事见到舅舅就这样,所以他每次都有个前提条件就是别见到舅舅就哭。总而言之还是亲情比什么东西都难能可贵。
在北京这个城市,房子贵的不得了,每月6、7千的薪水交房租就要花掉小三分之一,如果在供房压力就会大很多,还是北京人好,有房什么都不愁了。
快下班的时间闲暇时想写点东西,让自己肚子里的事情少点才能更轻松,就来思路不清晰的写写吧。
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