在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情与背叛也许只是这样了"，希望能够帮助到各位。

两个人，各自走了漫漫的人生，忽然在某一点相遇，就再也不能分离。可是，人总是自私的。这就决定了爱与恨一样都是感情的某些方面，不存在什么神圣感，xing也成了一种生命的游戏。这个时候，人们开始游离在爱情之外，背叛着爱情或者背叛着自己。在爱情的内容破碎之后，选择的形式也随之消亡。人xing与道德之间总有着不可启齿的矛盾，秘密就在于两者之间的互相背叛。

人基于一种传统的认识，将爱情视为一种必要，他们的烦恼就存在于爱在精神上的体验。有时爱情就如勉强穿进去的那双鞋，即使走得辛苦无比却还得隐忍着脚痛不发出shenyin。在两个阶层观念与审美观念截然不同的人之间，爱是极其脆弱的，且无限制的付出未必得到回报。更为错误地是认为对方和自己一样也把爱情看作是一种责任与承诺。

这样的爱情就变成一个没有内容的空虚的形式，最是摇摇欲坠。人们最初希望在爱情中寻找到幸福和快乐，当这一希望落空时，是否算就走出了爱情呢?这个时候他还会爱着对方吗?这就是所谓的形式破坏内容。爱情的好坏总是留给自己咀嚼的，而非留给别人评判的。要么承受，没有条件的承受。人被禁锢在爱情的模式之中，因为爱情的形式已经决定了一切，一切的一切。

当为了某种形式，两个相爱的人被强制xing地缚在一起时，所有对爱的向往，对情的渴求，都化为背叛的理由。背叛是为了逃避了这种爱情，逃避了这种爱情所带来的所有关系。

人都有拒绝伤害的本能，当无法再将爱情作为爱的崇高形式来看待时，就只有分裂两者来避免痛苦。人并非为了失去爱情这个形式而痛苦，而是为了爱情的内容本身而痛苦。而这个痛苦往往是是来自精神上的，因为人总是需要足够的爱情来对抗自己的孤独。

当人们不再愿意承受形式上的爱情时，就会无法避免的出现背叛。这种背叛又分为两个对立面：一则是对爱情形式的背叛，一则是对自然人xing的依附。这样背叛本身就成个矛盾的词，因为事实上爱情与人xing本身是互为表里的。要么是选择背叛爱情，要么就要选择背叛自己。

人们总是把背叛当作一种不道德的行为。但是却没有明白：不永恒的爱是否错误?是否因对方的改变而改变就不算背叛爱情?而这个对方改变的范围又是如何限定的?无爱的婚姻是否道德?是道德第一xing，还是人xing第一xing?而道德标准是建立在社会共xing之上的，共xing在总结着个xing的同时也扼杀着个xing。

最重要的是，道德究竟是什么样的东西?在我们无法弄清道德这个概念的同时，就只能对于人xing寄予更多的宽容与怜惜。人要为自己而活着，而当形式上的爱情无法容忍个人，个人也不肯与这种爱情妥协时，人就只能心死甚至为自己而死去。因为道德只允许一次爱情，不允许第二次爱情。于是爱情归爱情，道德归道德。

哪怕纯粹到无xing的爱情其实也只是爱情的外壳，在爱情的里面还有一个内核，就是人xing为自己的孤独寻找出路。人已经越来越无法自拔于孤独和无助，爱情却只是一支杜冷丁，镇定着人伤痕累累疼痛无比的心。而且那种致命的绝望是深不可测的，再夸张的爱情，再畸形的恋都无法使人麻痹或得到拯救。也许爱情只能使人得到体温的慰藉，人心灵的抚慰还是靠自己。

但道德始终无法取消人的感情，否则我们不会有对承受的同情，不会有对背叛的理解，也不会有对游离的怜惜。也许这一切就如张爱玲所说的因为了解，所以慈悲，可是背叛还是背叛。

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也许，你只是

也许，你只是他的一个替代品，我对你好只是在变相的回报他

一开始，我是这么想的也是这么做的，你的性格，你的脾气，你对人对事的态度，我感觉你就是他派给我继续在大学给予我照顾和安抚的使者。我上大学了，他依然不放心我，生怕我出事，派了你来监督我。高中那段在外漂流的日子，他几乎一天一个电话，虽然会聊些有的没的，但是放下电话后，我依然会哭很久，他告诉我，在外面累了，倦了，就回家。他帮助我高考报名，可以说，没有他，就没有我的现在。而这与我消失那几天，你拼命找我的场景一模一样，我手机关机，你拼命发信息，空间疯狂留言，告诉我回到终点站，记得给家里打电话。这些其实我都看到了，也感受到了。在这里，只能说感谢。

你和他的处事方式一样，你有很多的不习惯，他也是。你有很多的不喜欢，他也是。你做的很多事情，我的脑海里会很自然的联想到他。他可能是我生命中遇到的对我最好的死党，他在我心里的地位无法动摇（至少很长一段时间我是这么认为的）。人的一生能遇到真正对自己好的又没有任何私心的铁哥们儿，真的是死也值得。我们之间没有很多的对话和交流，但都彼此心照不宣。他和我会在同一时间不同地点做一件相同的事，而彼此几乎又是同时给对方发了信息

很多人会把这种行为和关系视为同性恋，视为搞基，这么认为的人，ta的一生，至少活到现在还没有遇到过一个肯和自己有福同享有难同当的人。只有自己亲身经历过，才会明白这在我的人生中是多么的重要。懂的人不需要解释，不懂的人根本没必要解释。

可是，当我在你面前落泪的那一刻，仿佛一切都改变了。我恍然大悟，你就是你，根本不是什么所谓的替代品。之前为你所做的一切也只因为你就是你。谁都是谁的无法替代，之前错误的认为终于在凌晨两点让我彻底的想明白。ZMS,WM,和GYH一样重要。这就是我处理死党和恋人的准则。我把它叫做超友谊！

也许，你只是可是，你不是！

水水，水水水，Nicetomeetyou!你们是我人生中最美的相遇。

也许只是回

一个静谧的小山村上，有一群孩子在打闹，他们围绕着一棵树走来走去，院子里这棵李子树，上面结满了果实，但对他们来说，谁也无法轻易拿到，一群孩子们都在苦思冥想，因为在那个时候，他们常常觉得很饿，再者这红橙橙的李子也引诱他们嘴馋，这时候，其中路边上走来了一个中学生，他适逢回家，这里的中学离这里很远，而他却是徒步回家的，他习惯这样。

大山里的孩子总是那么充满着信心与活力，贫苦的生活一直在磨炼着他。走到这，当他看到这一幕的时候，他一下子就明白了，他温和地走近这群孩子，给他们从树上摘下一大把，数量大概是他们的个数，孩子们手里揣着李子都兴高采烈地离开了，而后，他看着看这棵结满果实的树，树上皴裂，满是瘢瘢痕迹，树干弯曲得厉害，似乎在某一处就要脱离了似的，而这棵树的主人却是一个小女孩，他们俩小学是同学，后来她就没有上初中了，当她看到自己昔日的同学站在自己的后院的一棵树下，她有点惊讶，也有点欣喜。

她一直都在家里待着，帮衬着父母带着弟弟，干着家务活，此时，她一个人在家，父母都去田里插秧了，家里还有两个并不懂事的弟弟，她静静地走了出来，也让他感受到她的存在，他转过头，看着她，他并没有立马认出她，他们有三年没见，虽然同在一个村落，但一个在东边，一个在西边，距离是那么却是那么的远，他注视着眼前这个陌生而又熟悉的女孩，她穿着一身简朴的衣服，长长的秀发之下，露出一种成熟女人的气息，而他，却身着一身学生式的衣服，相比之下，有几个补丁显得与众不同，但他并不因此感到不自然，那些苦日子，他领略到了，两人就这样看着，目光如注，他们似乎共同进入另一个同样的世界

那时候，他们还小，一起坐在三年级的教室里，桌上一条粗糙而又有力的线分隔了两人，第一次，他们俩是同桌，小女孩自然地划出了一条表达某种意思的线，这是她的一贯做法，然而随着时间的推移，他们的话题更多了，过两年，他们上五年级了，小女孩越来越觉得他就像是自己的哥哥，能够保护自己，能够理解自己，他们俩一起坐在草丛中，共同望着蓝天，一起去摘桑椹，小女孩的嘴角总是弄得像是涂了颜色一样，惹得他轻轻地嘲笑她。一起去捉鱼，小女孩在岸边看着，而他却在小河附近去捉鱼，一起去爬山，然后摘栗子，回家后用盐水煮着吃。一起去折杨柳，记得有一次，他为她编了个帽子，轻轻地戴在她头上，她羞涩了笑了，然后跑掉，惟见清风吹拂着整个原野

而他们现在却面面相觑，岁月改变了一切，他们却没有了交点，有时人生真是富有戏剧，某个人一直陪伴着你，突然就在某一天离你越来越远了，或许可能再见，或许己成永诀，谁也无法去掌控，去抉择，有的只是默默地接受着，谁都只是上帝大人手中的一枚棋子，只是在无助地操作着，从一个点到另一个点。他看着她那略有点成熟轮廓的脸，他惊呆了，他也在悲鸣着，他这是在厌恶她的成长吗？

每个人都接收这过程，她还是他眼中的她吗？是时间改变了这一切，是她？还是她的家庭？或许都不是，他悲叹为什么时间会匆匆地做出决定，让过去的一切都轻易地消逝，却永远也追不回了，过去难道注定被抛弃吗？美好回忆就注定只是瞬间存在吗？感情终有一天就会枯竭吗？而我所等的人，却永远不在了吗？谁都无法让眼前的停留吗？三年了，一次也没见过，这突然的相遇顿时使两人变得尴尬了，她轻呼着他的名字，他转过身来，目光在那一刻相遇了，而他们只是看着，总有一种距离在他们之间永远无法消除，但他却不知道是什么？如今她就他眼前，但是却如此诧异，他觉得这一点都不是他所想要的，他见过的不是她，现在已经变得面目全非了，这时间的冲击力，让他心绪满是纠结。

挣扎于这世界给他的异同，变幻是必然的，如果还执意于过去，那只是一种徒劳，你无法去改变，也无法回到过去，只是回忆，永远也难以又如同那最初的一样上映，每天给你的时光都是新的，那过去不过是一个冷落的角落，只有当你停下的时候，你才会想着，忆着。

看到她这副模糊，他什么也没说，他内心的空想早已经烟消云散了，他不知道怎么说，或许他有千言万语，然而却无法从中脱出，而时间却让这一切早早地结束了，他带着不甘匆匆地离开了，他一时还难以接收，他的心似乎被冷却了，颤抖的心花凋零了，原本存于心中的愿景就在这一刻销声匿迹了，内心的支柱也崩溃了，没有什么是存在的，没有什么是为你而等待的，一切都远去了，他静默地走远走远

背叛与宽容和枷锁

题记：忍让，不是对别人宽容，而是对自己残忍，不要为了那，成为了禁锢自己的理由。

（一）

我生在一个贫穷的小山村里，为了摆脱这种生活，我努力地读书，可家里条件不允许，我只能辍学，后来，我来到了大城市里，可这里要找一份工作，很难，何况是一个只有中专文凭的乡下人？这无疑是难上加难，后来，我托了表姐，找了一分幼师的工作，在大城市工作几年后，表姐介绍了一个朋友给我，他是做生意的，我们相处了几个月，便结婚了，婚后，他所有的时间大部分都是在外面工作，回家的时间极少，但我不怪他，男人，都应该有一翻事业，在过了几个月后，我怀孕了，从那天开始，我便辞掉了工作，安心在家养胎，

（二）

我将怀孕的消息告诉了他，可他却没有反应，我以为他只是外冷内容的人，于是便笑笑而过，但事情过了几天后，他把婆婆接了过来，说我怀孕了，妈比较有经验，当时，我笑了，真心的笑了，心里暖暖的，好像被人用手暖暖地敷着。可事情却没有像我想的发展着，婆婆不喜欢我这个媳妇，天天都黑着脸对我，我没有说什么，毕竟人家是老人家，所以，当她骂我时，我也只是站在一边乖巧的低着头。他这几个月都对我忽冷忽热，以前，他一有空就陪我，现在却是想方设发的躲开我，甚至是，孩子出生时，都说工作烦忙，没有来过，直至几时天后才出现一会儿，就走了，心里很不是滋味，却也没法。

（三）

时间就这样过了几年，生活条件也较好了起来，婆婆对我亦不像以前那样，婆媳关系好了起来。唯一有点难过的就是我的丈夫，这几年，我们俩的关系越来越奇怪。每一年他只有那么一个月左右的时间陪我，夫妻之间越来越相敬如宾，有的时候真的怀疑，他，是否真的是我的丈夫。我不是聪明人，亦不是傻瓜，这几年来，我终于发现了一个问题，我的丈夫，他出轨了。我本应像那丈夫出轨后就大哭大闹的女人，可知道的那一刻，我竟出奇的冷静，不哭不闹，似乎出轨的那个不是我的丈夫似的，可不可否认的是，心中的一丝丝痛意是不可忽略的，迫不得已，我找了那个一直在这照顾我的表姐，她说：天下的男人有哪几个是不偷腥？只要好好的守住这位置，不让那狐狸精得到一点儿好处就是了再说了，出轨是小，你那两个孩子没了父亲是大，你总不能不想想他们吧？还有你乡下的父母呢？离开了他，你一无所有好了，听姐的，别把这事搞大表姐说的，我也想过，为了那两个孩子，我不得不忍。

（四）

他好像知道了我知道他出轨的事情，于是变得更加猖狂，他跟那个人举行了婚礼，请了他所有亲戚朋友，只差，没让那人在户口本画一笔罢了。哼，这是多么可笑的事啊！～再后来，孩子们忽然跑过来，带着天真而又迷惑的眼神说：妈咪，妈咪，为什么其他小朋友说我们是没爸要的孩子？我们不是有爸爸吗？妈咪，妈咪，爸爸呢？望着那天真无邪的双眼，心中那股酸意不禁涌了出来，离婚吧，别再让他拖着自己了，亦不要再忍了，累了，真的累了。于是，我带着那生涩而又颤抖的声音，轻声地说：孩子，若有一天，爸爸和妈妈分别去了不同的地方玩，你们是想和爸爸一起玩还是和妈妈呢？？孩子们的眼中出现了一丝疑惑之情，想了想，又露出了他们那无瑕的笑脸，说：妈咪，你们为什么不一起去一个地方呢？这样我们就不用想了！我们可以玩的开开心心的！顿时，心中扬起了一股羞愧之感。这两个孩子还这么小，难不成真的要让他们变成没爸要，没娘亲的两个孩子吗？我又于心何忍？罢了罢了，这些都罢了，能忍，便忍吧！现在，也只需顾好眼前便是了。

（五）

可好景不长，该面对的还是要面对。有一次，我带着两个孩子去逛商场时，我看到了他，当然，还有她，虽然，我没见过她，但女人的直觉告诉我，那个女人，就是她。忍下心中不快之感，努力地想漠视他们。却无能为力，我是他的妻子，却无法阻止他与第二个女人的亲热。看着他们抱在一起的模样，真像那新婚甜蜜的夫妇，而一想到自己刚结婚时之景，心中不禁又扬起了一股酸意。可是孩子，为了防止孩子们与他们的接触，我立马带着他们离开，可不知有意还是无意，他们发现了父亲所在的方向，跑了过去，脸上带着那天真无暇的笑容说：爸爸，爸爸，我要抱抱！爸爸，爸爸！那位阿姨是谁啊？爸爸，妈咪在那边呢，我们过去吧！～爸爸！～那一次，我亲眼看见了那女人的脸变成了猪肝色，她那窘迫的样子，让我的心不禁一快，不可否认，我的确有意让孩子们看到父亲的存在，我要让他亲身感受我所受的委屈！可随后，我又想到了我现在这是在利用孩子去满足我心中的不满，我怎么可以这样？怎么可以这样？孩子是无辜的，我不可以这样！不可以！于是，我用我那颤抖的声音把孩子们强拉了回家。

（六）

回到家的几天后，他一直都没有回过来，即便是那一次在商场上的碰面后，大家都心知肚明，这虚情假意的婚姻表面，最终还是不可以在维持下去，但是，那也让我明白了许多，不论是孩子、婚姻、物质还是其他，这一切的一切不都是我给自己加固的一道道枷锁罢了，即便我多么努力的去维持这段婚姻，又能怎么办？这一切的一切都会被人发现，孩子们终究会发现真相，而如今与未来，有无有他，不都一样吗？现在物质的生活，远远比不上我在家乡时的快乐与快乐，这一切不都应该很简单吗？为什么我要为我自己编织牢笼？于是，我拿起了电话，这是我第一次打电话给他，亦是最后一次，我说：咱俩离婚吧！我累了，想休息那两个娃归我吧，反正，你也不缺，其他的财产，我都不要，只要孩子，求你了！带着抽泣的声音颤抖地说：离婚协议，我已经签了，就搁在那桌上，你一进门就看见就这样吧，别找我，真的，求你了还有，谢谢你，老公电话的那边，已经没了声音我也不想再想了，说完了要说的，便匆匆盖了电话。但是，我却一整晚都坐在客厅里，不知为什么，就是不想睡，哼，真可笑，心里还是盼着他会回来，会留住自己，可，这只是我在做梦吧？现在，梦醒了，我也该为自己活了。天亮了，转身拉着行李，牵着孩子的手，毅然地走出了那个门。

也许曾有爱情来过

那一个午后。明媚的阳光。晴空万里。在站牌下。无聊的等着一路公交。发呆着。不知道心里在想些什么。天马行空。车终于不快不慢的驶来。上车。看到的是你伸出的手。我知道你肯定是等着收零钱了。乌黑的发遮住了你的脸。连同遮住了你的眼。我向后走去。坐到最后一排。默默的看着你的身影。多想你一个转身。也能看到我。我想我们的眼神交流的时候会是此生最难忘的情节。可是那一刻没有出现。你也向后走来。前排没有座位了。只能坐到我的旁边，然后眼睛就看着窗外。而我。却一直看着你。多想你也回头看看我。我拿出手机。想给你拍一张。可是你始终用发挡住了我。

我不知道那一刻心里到底在想什么。我能感觉到自己的心跳的很厉害。我很想和你搭个话。可是那一刻。真的无言。我一直认为自己是最擅长搭讪的。却只能望着你。远去。消失。可是不甘心。真的不甘心。哪怕问到你的一个电话也好。

本来自己早已应该下车了。可是。不舍。对你。你下车。我也跟着你下车。你在前面。我在后面。你不时的回头看看。我想笑。笑自己。走了那么长一段路。我不是走累了。是心累了。我转身。想。彼此只是萍水相逢。就这样过去了吧。站在原地。望着你的背影。原来越远。直到成为一个黑点。我的心那刻好失落。好失落。就这样算了吗？真的就这样了吗？

自己觉得说。说个话。留个电话。就算以后不会发生什么。我想也不会有遗憾了吧。于是。打车。一直向前走。终于看到你。我就在你的前方等着你走过来。你也看到了我。然后在那停了片刻。我想你也在想这个男孩是不是有点神经了啊。你还是走了过来。我看着你从我身边走过。隔着那么远。就像俩条平行线般。没有交点。我心里真的好难受。

最终还是厚脸皮的追上去和你说话了。你在那个地点。那个场景。那个时间。没有让我失望。我满怀欣喜的留下了你的电话。和你在那里站着。那种感觉好美。好美。你说。回吧。我不知道该说什么。那么近。却是手机发短信交流。

阳光依然很明媚。晴空依然万里。我不舍得走了。上网加了你之后。和你说了那么多的话。你总是敷衍着我。我不是不懂不爱。我只是不想让自己伤心。事情。有开头便注定有结尾。只是我没有想到结尾却是形同陌路。

我只是一厢情愿。我只是自作多情。我只是太久没有感觉爱情这个东西了。你。没有错。不喜欢就是不喜欢。这是不可以勉强的。你用你华丽的一笔。给我画上了圆满的句号。从此。在你生命里。我会像路人甲一样迅速走远。而在我的生命里。你却永驻。

爱情是个什么？爱情是个什么？爱情是个什么？我真的不懂。

无他，只是想你了

如果感情表达得直接一点，会不会少些遗憾，多些拥抱的可能。

然而，我自己并不是一个直接了当的人，反而更加婉转隐晦，常常把本来想表达的意思隐藏了起来。例如，会用一句：在?或吃饭了吗?来表达我想你了

最近，有一朋友向我抱怨说：哎!你们女孩的心思真难懂，老是喜欢让人猜来猜去的，太折磨人了。

我说：是呀!折磨人也折磨自己呢。

那干嘛不直接一点，这多省事。朋友无聊地搅拌着杯中的饮料，眉头紧锁，一副为情所困的模样。

呵呵，作为局中人，我也帮不了你呀!我无奈地笑了笑。

我的这位朋友正在追求，他部门里的一位女同事。他说，他的态度已经够明确的了。空闲的时候，总会找她聊天;出去吃饭，也要和她一起;周末也会找各种理由约她。但女方似乎总处于若即若离的状态，让他有些糊涂，不知道她是否也喜欢他。

说她无意吧，他找她的时候，她又能愉快地和他聊上一会;他给她的朋友圈评论，她又会及时回复。可是说她有意，她又很少主动找他，对于他的邀约，也时常找理由推脱。但说不定在某个时候，她又会主动约他，而他刚好没时间

听完朋友的诉说，我很不厚道地笑了。心想：按他们这两个人的脑回路，恐怕绕山半圈也找不到相遇的点。一进一退，你退我进，这是爱情吗?这是一场博弈吧!

于是，我开玩笑说：你直接大胆表白不就好了吗?

朋友有些支支吾吾：如果，万一，她对我没意思，我岂不是很丢脸。而且我们在同一个部门工作，如果表白失败，以后要怎么面对她呀!

而且，你知道吗?其实我有表白过的，她生日那天，我给她发了520的红包可她没收，朋友补充道。

换作是我，我还是无法确认你就是喜欢我。

什么!都520了，这还不明显吗?

你干嘛就不能直接说，我喜欢你，做我女朋友好吗?弄个520做什么

这这不好吧也太明显了吧!

争论到此，我也无话可说了，拿起饮料咕咚咕咚地喝起来，留他自己想个明白。

不知道，朋友回去反思了没有。我是反思了，或许我对他说的话，也不对，我自己都没点经历，居然还敢说得那么信誓旦旦，实在惭愧。但又真的觉得感情上有时候还真是应该直接一点比较好。这样不浪漫吗?这样更甜蜜吧!

想你，就是想你了，无他，别问：在不在?有空吗?吃饭了吗?路绕多了，会迷失，会错过的。

为了维持婆媳关系，背叛了父母

她错了，对不起父母的养育之恩，对不起父母这么多年的教诲。她为了他，茶饭不思，夜夜失眠，无情的伤害自己。身体发肤受之于父母，伤害自己就等于伤害了父母。血浓于水，这份亲情虽然无奈，但无论经历多少伤和痛，都无法割舍。生活没有模块，只需要一颗善良的心。

看不见的伤痕最疼，流不出的眼泪最冷。当她反复的读这句话的时候，早就发现自己已是泪流满面，是她太执着，自己把自己的心捆绑的无法呼吸了么？

一颗单纯的心给了他所有，他还是不理她了，不联系了么？那些美好的曾经究竟去了哪里？她披头散发的走在大街上，九月了她还穿着短袖，风带来一丝丝的凉意，她想家了。风，穿过人群，穿过繁华的唐人街，穿过她单薄的身体，她的心冰凉冰凉的，早已经没有了温度。她失去了一切，失去了所有她执着不放的东西，如今的她该何去何从？她该如何面对自己的父母，自从四年前父亲生气的和她断绝父女关系后，她再也没有见过自己的父母。

一无所有的她看着大街上一对对情侣、夫妻，看着街边有一家人在一起吃烧烤、喝扎啤帮孩子庆祝生日，她的心像被开水烫了似的疼。她好羡慕，好怀念以前父亲、母亲给她庆祝生日的场景。回忆当初一家人在一起赏月、吃月饼的情景，她流着眼泪问自己，她做错了，要怎么样才能弥补？是啊！事到如今她不知道自己该怎么跟父母解释、认错。她是家里的独生女，从小到大，父母几乎把所有的爱都给了她。父母供她读书上大学，希望她长大以后，能走出农村，摆脱贫穷，过上幸福的生活。她不但没有回报父母、孝顺父母，还把父母的心彻底伤透了。

无数次她告诉自己要忘了他，忘他们之间的故事，忘了那一切美好的画面。嫁入了豪门，她连朋友都慢慢的失去了，爱他太累，代价太大了。如今陪伴她的，就只剩下文字了。她知道一个写文字的人，无论写过多少凄美的文字，如果没有经过跌宕爱情的濡染，难以拥有真正和文字沟通的灵魂。她以为一转身，她就可以不爱他了，她就可以轻易的从爱情里抽身而出，却原来只是她一厢情愿的想法。

他和她在百合婚恋网相识、相知、相恋、相守。当初，他们那段两情相悦的日子去了哪里？就因为所谓的传统思想观念，就为了家族延续香火，就因为她没有生下一男半女，就因为她作为女人这么多年无所出吗？她好恨，却不知道该恨谁？恨自己？恨婆婆？还是恨先生？回首当日她在台上，他在台下，他走过来的时候，她被他吸引了。她特地为他朗诵了一首诗，春日宴，绿酒一杯歌万遍，再拜陈三愿。一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上飞燕，岁岁长相见。台上的女嘉宾全部都灭了他的灯，只有她的灯一直为他留到了最后，没想到他心仪的女孩子，居然也是她。他们寂静欢喜，默契的相拥在舞台上，牵手成功。她以为这样的幸福会填满她的一生，结果这份爱让她付出了惨痛的代价，让她变的一无所有。

他家条件很好，没有任何的经济负担，他是独生子。结婚之后她才知道婆婆是一个非常强势的人，所以，她一直在努力想做一个好儿媳、好妻子。她处处忍让，处处讨好婆婆，无论婆婆怎么刁难她，她都忍气吞声。公公是一家上市公司企业的董事长，而他是公司的总经理。公公对她很好，把她当做亲生女儿一样对待，在这个家她得到了一份和亲生父亲不一样的父爱。

一入豪门深似海，她出生农村，父母都是乡下农民，她的身份和他悬殊太大，原本以为他们不会介意，没想到婆婆非常介意。她婚礼那天，签下了一份协议，协议的大致内容是她嫁给他，没有夫妻共同的财产，若有天分手，她将净身出户，分文不要。因为公司声誉的问题，和她身份特殊，婆婆不同意请她父母来，原因怕丢脸。

她心里好委屈，结婚那天，父母大概都不知道，她已经自作主张的把自己嫁了。她为了能处理好婆媳关系，婆婆提出很多过分的要求，她也欣然接受，因为她爱他。她按照婆婆的要求，撒下了一个弥天大谎。她是个不孝女，父母都还健在，她怎么可以，撒谎说自己是孤儿无父无母。她如何对的起父母多年的养育之恩，她如此不孝，老天爷终有一天会收拾她、惩罚她。她不知道自己的选择是否正确？嫁进豪门，让她，有种害怕失去的感觉，怕失去的不是荣华富贵，而是他的爱，只是她没有想到这一天终于还是来了。

十年的时间把爱情，磨灭的只剩下伤口，只剩下岁月留下的伤疤。她的父母几次来到她所在的城市里找她，她偷偷的出来见父母，对父母躲躲闪闪，塞了几笔钱在母亲的手里。她命令式的口气让母亲不要再来了，就当没有这个女儿，丢下几句绝情的话，她转身就离开了。她变了，怎么可以对生她养她的母亲，说这么混账的话。母亲在她后面拼命的追赶，追了她几条街，几次差点摔倒在地上，她也狠心的不肯回头看一眼，父亲骑自行车在街尾的胡同里拦住了她，给了她一巴掌，与她断绝了关系。这是父亲第一次打她，她在心里骂自己，什么时候变的这么六亲不认，这么多年她何曾回家看过父母一眼。她默默的流泪，她过的不开心、不幸福不想让父母知道，不想父母担心和难过。

她没有预料到，会有今时今日的下场，她没有想到他会薄情寡义，不顾夫妻情分，为了孩子抛弃她，他们的婚姻走到了尽头。让她意外的是，他带着别的女人，走到她的面前，告诉她，分手的消息。他质问她别人都可以生育、怀孕为什么她不能，她就是个失败的女人。是的她承认自己是个失败的女人，做人失败，婚姻失败。

这十年里，她为他放弃自己的写作事业，放弃亲情，放弃友情，背叛自己最亲、最近的人。她孝顺公婆，对他也是千依百顺；这十年里，她和亲人分离，她没有孩子，没有父母的关心，她一个人孤独的跟他生活在一起；这十年里，她在婆婆的要求和统治下，不停的喝药、吃药、治疗、打针，她成了医院里面的常客，进进出出；这十年里她吃过无数的中西药，国内、国外做过无数次的临床手术，无数次手术的失败，把她折磨的不成人样，为了延续香火，她成了临床的试验品。手术一次又一次的失败，她再也不想做手术了，此生再也不想踏进医院半步，她受够了。

她累了，只想找个肩膀靠一靠，只想找个怀抱，温暖一颗冰冷的心。真正的痛了，她才知道心有多累，幸福有多远。这些年，除了公公以外，没有人喜欢她，亲戚不喜欢她，婆婆不喜欢她，丈夫远离她。他一次又一次的夜不归宿，一次又一次的带着别的女人招摇过市，不知廉耻。公公去世四年，这四年里她为了保住自己的婚姻，做了两次人工受精，小产两次，做了三次试管婴儿，都胎死腹中，只能引产三次。她傻傻的伤害自己的身体，她何尝不知道她是世界上最大的大傻瓜。她如此不珍惜自己，是不要命了么？

她想家、想父母，有家不敢回，多少个中秋佳节，多少个团圆的节日，她都没有和父母聚在一起了。她的心如万箭穿心，想起了十年前母亲做的月饼，如今那味道她还有机会尝到吗？她被婆婆和丈夫扫地出门之后，多次躲在家门口附近，偷偷的看父亲和母亲。九月过了大半，快国庆了她还是不敢回家，想起父亲、母亲去城里找她时，她的绝情和狠心，想起泪流满面的母亲，她恨不得狠狠的甩自己几个巴掌，把自己的肉割几块下来，她的良心什么时候坏成了这样。

有天父亲突然出现在她身后，抓住了她的手，强行把她带回了家里。原来父亲说断绝关系是气话，父亲为了她，在城里找了份清洁工的工作，一直跟着她，她所发生的事情，父亲应该全部都知道。很多次父亲想冲出去帮她，可是又怕连累了她，她嫁给他十年，父亲在她住的公寓附近守了她八年。这份守护、这份爱，让她无地自容到内疚。

她跪在客厅的门口，不停的给父亲、母亲磕头认错，头都磕破了。那额头上溢出来的血迹，是弥补这十年来对父母的不孝之罪。可怜天下父母心，母亲心疼的看着她，父亲眼睛湿润了。养不教，父之过，自己的孩子就算犯了天大的错误，只要她知错就改，父母怎么会忍心不原谅。她无家可归，只好搬回家住，父母也希望她放下过去的悲伤，好好调理自己的身体，今后的日子能够陪在他们的身边。父亲还说：以后没有人照顾你，爸爸养你一辈子。这句话里面有多少的关爱和疼惜，她的心好温暖，世上大概没有一种感情能胜过亲情了。

月儿挂在窗口，乡村的夜晚格外安静，好几个晚上她和母亲睡在一起，吃着母亲亲手做的小月饼，泡着父亲种的茶叶，满屋子的饼香和茶香，她的泪滴在了月饼上，滴进了茶杯。还是自己家好，可以无拘无束，她感觉这个家好温馨。她的泪像决堤的洪水止不住的流，她敞开心扉，把这十年来的心事一一的讲给母亲听。母女俩迎着窗外的月光，抱在一起哭的稀里哗啦的，仿佛所有的委屈和心酸，一点一滴被亲情慢慢的融化

我很好，只是遗失了梦想

想要写一篇文章，却翻来覆去也想不出一个好的开头；想要有一趟旅行，却找来找去也没有一个真正想去的目的地！我们都憧憬成功，却偏偏都败给了还没开始、或是太早结束。我说，是这世界变得越来越快，让我跟不上脚步；我说，是你哼的曲调太深奥，让我找不到韵律，无法与你想和。所以，我不怪这世界，亦不怨你，我只恨我自己没有能力，驾驭不住这些拼命想拥有的东西。我只是恨自己不够强大！

我说，我想要变得强大！可讽刺的是我却连何谓强大都不甚清楚。正如我想要幸福、亦想要你幸福，却连幸福两个字写出来都丑得不堪入目。可我却又终归是不可否认地在努力的，所以我知道自己总该给自己掌声，哪怕一直追求的东西渐行渐远、越来越看不到踪迹，哪怕路人嘴角上扬的弧度名曰嘲讽。哪怕有太多不如意，我们都应该为自己的人生鼓掌。我知道我今天的状态来源于昨天的努力，我今天的努力决定着我明天的状态。

其实我还好，只是不小心遗失了梦想！而我亦越来越没有自信，因为我不小心知道了我的梦想有她自己的梦想！朋友忽然跟我说他还在想已和他分了好久的女朋友，我跟他说就算想了也没用，或许你还放不下别人，可别人却已经换了人！我们生活中有着太多压力，根本谈不上魁梧的身躯却总是肩负着太多的责任。可就是这样，我们也还是习惯了自己找些罪来受，总是想着早已不该再想的人、怀念着不该再去怀念的往事、还在写着不会再寄出去的信件，一次又一次刺激自己的泪腺！我说这是人的本性，人性本贱！

总是不愿承认失败；总要等到最后极力挽留时，才能从别人厌恶的表情中看到自己的不堪！我们都清楚烟头的温度有800℃，却又总是要等其烫到手指才能理解那种痛苦；我们都知道吸烟有害健康，但有些人偏又吸烟吸到干呕也不愿将其掐灭，或许是没人能体会呕过后泪流下时的那一瞬难受！我们总是抱怨着事与愿违，却总是不肯停下来看看自己、想想自己，到底做了什么蠢事情。

时光周而复始，可没人允许我们重新开始！我开始不再相信一些东西，我开始知道并不是每一个人都能说到做到、也并不是每一个人都会承认自己所做的事情！我依旧过着一成不变的生活，每天都是教室、食堂、宿舍，偶尔经过艺术学院我也能总结出他们只是在白天会敲架子鼓，而晚上却会练习唱歌。傍晚回宿舍的路上我也能听到一声声的虫鸣，还能看见灯火通明的图书馆！所以，尽管来这里并不是我的初衷，可总算没有太多抱怨！

只是我还是在荒废着青春、虚度着时间。在宿舍就是电脑，偶尔想到的学习也就三分钟热度。尽管每一节课都是在不同的教室、身边坐着的都是不同的人，可我经常坐的也就还是那几个位置、经常看的也就还是那几种类型的小说我的生活说来平平无奇，可却总是自己所亲身经历、其中也不乏乐趣。唯一难受的便是准备了好久想要将其诉说，迎来的却是别人淡淡的语气。我说，我的偶像在收获着他的成功、传递给我正能量，可我却只是想要做好我自己！

我并不是憧憬，我只是祝福。我祝福自己能有一场顺合心意的旅行，去你去过的地方、去你想要去的地方、去我想要去的地方！我只是祝福，祝你多年以后死于心碎，因为思及我！（天知道我这样祝福时有多难受）

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