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因为有过类似的经历,所以惺惺相惜

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"因为有过类似的经历,所以惺惺相惜",希望能够帮助到各位。

昨晚半夜听到了手机震动的声音。是微信群里学生甲发的消息。看到那条消息的时候,我朦胧的睡眼,马上睁开了,我的神经恍惚之间清醒了。

我没有被录取上,我让你们失望了,不知道怎么面对父母?在那一刻,心里有种酸酸的感觉。学生甲在单招考试中失败了。我不知道在那一刻说点什么。一个人静静地躺在床上,再也难以入眠。现实总是这样的残酷,把一批批的热血之人丢下了无情的悬崖。我默默地看着那些字选择了沉默。

因为有过高考补习失败的经历,所以我更懂得那种内心的折磨与痛苦。一个人静静地躺到了天亮,想了很多要对她说的话,可每次打上字,思考片刻,又删掉了。

早晨起来,洗漱过后。我又拿起了手机,还是给她发去了消息。我知道此刻打电话是不合适的。我也不愿意让她听到我的声音,显得更加地无助。人这一生有很多很多的磨难要去承受。而这些磨难是别人代替不了的,也是别人帮不到的。这就像是内心深处结下的劫,要靠自己去渡。只有自己经历过的事情,挺过去的事情,才会成为你以后人生道路上宝贵的财富。

我没有对她说其他的。只是讲了讲我当年高考的失败,以及在那一段时间里的感受和内心的折磨。那些日子,我也是彻夜难眠。最后是一本本小说给了我心灵的安慰与温暖,让我重新活了过来,并有了全新的今天。

我对她讲了我曾经的失败和今天的成就就是要告诉她,今天光鲜的我,也有曾经不堪的经历。我就是想让她感觉到,我也有过和她此时此刻一样的无助和痛苦。想让她心里找到一丝平衡感。减轻她内心的负担。

这个世界上没有什么身同感受。只有有过相同经历的人,才有资格说身同感受,才能配的上说惺惺相惜。岁月是一条充满波澜的河流。每个人每天都在寻求自己救赎的方法。苦难是没有办法选择的。只有经历过了,才能更好地帮助你成长。以前觉得高考就是唯一,考不上,整个人生就是失败的,其实那只是人生中的一个点。后来我明白了,高考的失败只是人生的一部分。高考的失败并没有宣判你人生的失败。前方的路还很长,走着走着就会明白一切。也会找到属于自己的道路。在那一刻我们确实让父母和老师失望了。但后来告诉我们,不管多迟,只要最终成功了,或者是活的无愧于生命了,活的踏实自由了,那才是对他们最好的回报。

这么多年,终于明白了,也感受到了,其实每个老师都一样,听到学生落榜的消息,真的有种寝食难安的感觉。因为有过相似的经历,所以才会惺惺相惜。愿前方的路你能勇敢去闯,愿今天狼狈的你能从那一抹黑暗中走出来,找到属于自己的阳光,自己的道路。愿以后的岁月能对你温柔以待。qG13.CoM

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因为还怕,所以流浪


傍晚时分,雨依旧下着。入秋的微雨,使古老的长安城一雨成冬。

坐在电脑前想写点什么,却又一个字也写不出来。于是站起身,走到阳台上,看着外面淅沥的小雨,思绪一下子飞到了很远很远的从前。

那时候,我还是个轻狂叛逆的少年郎,总想着征服一切,抑或是走遍千山万水。一直有一个不切实际的梦想:流浪,去远方,要么一个人,要么两三个,反正不要太多。也不知道为什么,那时候对远方竟是那样痴迷,甚至有点狂热。

现在,终于明白,当时的自己是多么的幼稚与无知。

曾一度认为,背个背包,来到一个陌生的地方,最好是那种一望无际的戈壁滩,然后再支一顶帐篷,点一堆篝火,这便是流浪。

曾一度认为,骑个单车,走在看不到尽头的长路上,这便是流浪。

的确,这的确也算是一种流浪,对我们这样的人而言,这的确是一种流浪。但这样是不是对流浪的定义太过简单了呢?我想,应该是太简单了。因为流浪者,不仅身体在流浪,连他的灵魂也在流浪。

而我似乎也把流浪想得太过浪漫美好了些。我只看到了它的不羁与自由,却没体会到那种不得已而为之的无奈与悲哀。那种无法担起自身责任的悲哀,源自灵魂深处的颤栗,让流浪者满是彷徨与迷茫。

那是怎样的痛苦与无奈,才能让一个人离开家乡,来到一个陌生的地方,过着连自己都不认识的生活。

我总是想着流浪,总想着去往远方,满脑子都是在路上的味道,却从未想过我走后会带来怎样的后果,我也不清楚自己为何要走,又要去往哪里,想要寻找什么。

直到有一天,我看到这样一句话:因为害怕,所以流浪!

终于明白,我只不过是想离开生活中的喧嚣,逃离现实中的麻烦。因为害怕,害怕生活中还未发生的一切,所以想要逃避,想要离开,而流浪,便为自己找了一个很是文艺的理由。

在这样的喧嚣与无奈中,很多人都想静一静,都想休息休息。我们已经走了很远的路,远到连自己都认不清自己。

有的人,他徘徊在十字路口找不到方向,而有的人却已经迷失在了物欲横流的深渊。所以当我们停下脚步向后望去的时候,会发现自己走过的路竟是那样的美丽。

回身望去,满眼都是我们错过的风景。而当我们狠下心继续向前的时候,却发现前面已经没了路,是一片迷惘。

所以你怕了,你想要回去。但既然已经走出来了,那又怎么回得去?所以才会想着流浪,想着逃离。因为当我们只为吃喝拉撒睡犯愁的时候,会一下子轻松很多,那些原本模糊不清的想法,会变得清晰很多,一切会变得简单而直接。

因为害怕,所以流浪。

因为懂得,所以心安


在人生之海,每个人,每段缘,每一片风景,都只不过是岁月里擦肩而过的过客,知道亦好,牵挂亦好。看淡一切,心就不再狭隘;懂得放下,才会超脱;不恋过往,才会快乐。那么我亦不去追寻,不再苦恼,不再思念。因为懂得,所以心安。

我们向往天地一沙鸥,繁华温柔地,花柳富贵乡,古道寒风,几处人家,几家灯火,笑谈天涯。能从大千世界中,找回自我,此乃大幸。能从夜深人静时,安慰亲人,此乃大爱。繁不繁华,都如云烟,任不任性,都如行云。留不住岁月,留不住青春,唯有那段懂得,心安万年,不觉生疏;唯有那份亲情,黄河水过,不觉陌生。

穿过多少季节的光阴,踏遍多少陌生的河流。揽一弯秋月藏入枕边,飘逸唯美。携一抹春天的阳光,温暖冰冷的心,让岁月尘埃轻轻抖落。默默聆听时光划过的声音,轻轻而来,轻轻而去。理清岁月里和家人走过的足迹,春来秋去,绘成画卷,计入心中,犹如梦境,一生不忘。

天地之间,每一颗漂泊之心,都寻求回归,每一个孤独的灵魂,都希望得到家人的慰藉。懂得思乡,懂得家人之苦,懂得包容万物,何其重要。赏山川,观游渔,仰望星空,懂得不多。敬父母,当孝子,学以致用,才会心安。每一次离别,都会有泪水忧伤;每一次懂得,都会是在大彻大悟之后。记住春天,花开的季节;记住父母,一生的牵挂。

时间偷走了美好的年华,偷走了激情,偷走了容颜,偷走了曾经的那份勇气和坚强。 许多熟悉的身影,就轻易忘掉;许多来不及回味的缘分,竟然就在不经意丢掉。当黄昏到来之时,岁月静美,一杯茶的时间,万家灯火,繁花似锦。但有谁知道那喧闹之间,又会忘记多少前尘往事,忘记那遥远地方的思念,再上演多少温柔的离别伤感,遗憾一生的苦恼。

活在天空下,躺在迷茫之海,我们都是一个孤独的旅客。孤独地远行,孤独地思考,孤独地摸索,孤独地落泪。云来云往,鸟飞鸟落,自以为,青春需要恋爱,需要浪漫,需要挥霍。挥霍我们的流年岁月,浪费我们黄金时间,消磨仅有的激情。多少次,忘记了家里还有牵挂自己的父母;多少夜,我们淡忘了父母日日夜夜含辛茹苦;多少载,才会懂得关爱父母;多少载,才会为父母担忧;多少载,才会笑对父母,心安理得,放眼世界,漫游天涯海角,别无牵挂。我们都太年轻,都不懂得父母之苦,生活之不易,世界之混杂。

很多时候,我们自甘堕落,不求进取。自认为自己很渺小,如一株野草,似一片浮云,若一粒尘埃,终被时间遗忘。却不知,长亭外,码头边,离别故乡,相思两行泪,牵挂夜无眠。在父母心里,他们活在人生之海,我们是他们的唯一,是他们的天,他们的世界,他们的全部。因为我们,他们有奋斗的动力;因为我们,他们才会有劳作后的欣喜。因为我们,他们才会心安理得,过得欣慰。

儿行千里,母担忧,母行千里,儿不愁。我们就似天上飞翔的风筝一般,亲人总是看着我们长大。无论行走在哪里,为我们牵挂的是父母;无论病倒在哪里,给我们安慰的是父母。朋友再多,夜深人静,终会散去;兄弟再多,千山万水,相隔一方,终会淡忘。只有那个故乡,那些亲人,自己的父母,对你不离不弃,陪你一生,关心你的一切。

我们时常为一片油菜花,陶醉心灵;时常为一个漂亮的姑娘,神魂颠倒。却有很多人,没有为父母照过一张照片,洗过一次脚,泡过一杯茶。坐在窗前,似神一般,玩着手机,逛着空间,独自傻笑。人们都只懂得享受,只懂得索取,只懂得敲诈。待到饭熟了,他们饿了;活干完了,他们困了;年过完了,他们就走了。走得那么决然,不留一片云彩,不留一点念想。有些一去几十年,不见消息,这是懂得吗?有些一去,不念父母,花天酒地,这是懂得吗?待到父母老了,自己不再年轻,没有挥霍的资本,不得不回来,遗憾终生。自己的一生,被自己毁掉,父母的牵挂,被自己剪断。

每一次离家,都对家人都依依不舍。虽是短暂的离别,可对我而言,却是莫大的伤害。因为母亲将会变老,皱纹增添。静静的时光中,各种心酸,各种沧桑,消磨一切奋斗的激情。而我的奶奶,年纪大了,懂得安好,懂得随命。眼睛看不清天空,耳朵听不见春天的鸟鸣,吃饭无味,世界对于她都是陌生的。在阳光下,坐在家门前,别人以为她在看风景,却不知,她在回味过往,梳理华年。没有谁懂得她在牵挂她的孙子,一衣一食,一病一痛。时常望着远方,双手合十,面带微笑,为她的孙子们祈福,岁月安好,全家快乐。

春水迷人,阳光点点,温柔落在宽阔的湖面,一阵风过后,溅起阵阵涟漪。芳香满园,桃花妖娆,引来千万陌生的蝴蝶蜜蜂。给刚刚变绿的大地,增添诗意,生机勃勃,让人陶醉。怀揣一个梦想,我们在探索,问苍茫大地,谁能懂我?可是,天地无语,一切都是浮云,都在悄悄变化着,你的一举一动,毫不影响季节的轮换;你的一得一失,不会扰乱岁月的变迁。心灵的寄托,需要一颗宁静的心;爱的寄托,需要一颗感恩的心。

人世茫茫,几多浮沉,几多沧桑,几多无奈。每个人,都有梦想,都有属于自己的天空,都有不懈追寻的梦境。一路向西,风雨不知,坎坷难料,可是必须风雨兼程地走下去,减少父母的担忧,完成他们多年的愿望。无论成功还是失败,无论平淡还是复杂,生活都是虚无缥缈,岁月都是那么短暂无奈,我们无处逃遁,也无须逃遁。静观其变,在天地之间,找回自我,静静而过,静静而醉,不知归途。

我们都是父母的孩子,只有我们懂得父母,懂得故乡,懂得心酸。因为懂得关爱,路才能走好。懂得孝顺,梦才能实现。因为懂得,所以快乐;因为懂得,所以心安。心安则乐,心善则美,春光不断,万物不衰,生命不息。

因为梦想所以坚持


流水般的青春,恍恍惚惚过了几十载!

那一年,我崇拜一个成功的老板,现在才明白他的背后多么的心酸!也许人生中!我们的想法都过于幼稚,幼稚到世界竟是如此的美好!

这一年!踏上实习的校门。

这一天,面临众多的学生!

这学期,接受沉重的考验!

有时想想,我们到底在坚持着什么??是一个真正的梦,还是为了今天的一个问题?也许我们只是上辈子丢失了一颗诚心!需要用这辈子的时光来寻找上辈子的真诚!一旦成熟了!自然回到天堂交差!又或许2我们就像一个字母!上天早也安排了我们的位置,一个固定的空间。尽管我们如何的挣扎,还是达不到心中的那个梦!

过去坚持那么久,付出那么多,还是无法改变难堪的局面,想要放弃,却也不甘!想要改变,却是如此之难!

时光依然照常流逝,而我们的心始终停留在幼稚的边缘!想挣脱,却不简单!青春丢失,明白生活真的不容易!

每个人都想有个完美的结局!可结局的背后又意味深着什么呢?是心酸还是苦辣!最后一个月,多少人废寝忘食的努力!只为那个梦,挣脱空间的一个梦!我们都知道,不管结局如何,我们依然还是得这样坚持,因为追求。

一颗浮燥的心,,等待着雨水的灌溉!

一个永久的梦,等待着一生的坚持!

我永远相信:奇迹是努力的另一个名字!

因为懂得,所以珍惜


以前,很多人都说我贼有特点,尤其是笑,都说我从来都不会微笑,从来都是大笑,从来都是仰头大笑,从来都是不带换气地大笑!

可是,就是这样的我,不知道什么时候开始感叹岁月的蹉跎,开始抱怨人生的无奈,开始优柔寡断,犹豫不决,墨墨唧唧,甚至开始,皱着眉头大笑,我知道,那不是我,而我也知道,那就是我!

一个很好很好的女孩,还有一个很好很好的男孩,他们互相欣赏,互相尊重,互相爱慕,在彼此面前都很羞涩,男孩知道女孩喜欢他,女孩也知道男孩喜欢她,有一天女孩很勇敢地问男孩说,能不能再一起,男孩就是不说话,女孩真的很伤心,就跟男孩说以后不要再联系了,以后的一两个月的时间里他们真的没有任何联系,可是男孩还是会经常去女孩的空间,女孩就把男孩拉黑,空间和电话都拉黑,可是男孩终究还是通过各种各样的方式在寻找女孩,只是想知道女孩在干什么,想知道女是不是一个人,男孩终究还是想跟女孩说话,没有目的,没有原因,终于,男孩终于在微博上找到了女孩,给女孩留言,让女孩加她好友其实,女孩也是很想跟男孩说话的,没有原因,没有目的,只是想说,其实女孩知道男孩自卑,其实女孩很无奈,其实男孩也很无奈其实,可世间种种又怎么能是一个无奈可以囊括的了得,虽然她不说,他不提,但彼此珍惜,彼此都懂,就像常说的那样冷暖自知,如此这样,足矣,又怎么能说是浪费青春,虚度光阴,随意蹉跎呢?

我知道,缘起缘灭,早已注定!青春这一段路,是我们所必经的,你我可能并非同路,可我毕竟曾沿着你原有的路线走过一段,这是我的经历,我必须珍惜!朋友很好,我很好,一切都很好,有很多很多的事要做,有很多很多的路要有,我还是我,我还是一如从前,仰头大笑,在路上,大走特走,随意跑跳!

美好的男孩,美好的女孩,祝福你们,不论一起走到哪一段,你们都是甜蜜的,都是美好的,都是幸福的,因为珍惜,因为懂得。

因为爱所以值


母亲寿辰前夕,我回到西安。

拜完寿之后的某一天,四哥派车让母亲和姐姐陪我去了城南大雁塔。

春寒料峭,大雁塔寺内很冷清,游人寥寥无几。走马观花地参观了几间藏经阁,对于佛门之外的我是根本看不懂那些经文的,陪女儿围绕大雁塔边走边玩,心却被一个地方牵引着,如果能带着女儿故地重游,那该是一件多么有意义的事情。

出了大雁塔,我和女儿的鼻子都冻红了。

车内的暖气很足,驱散着我和女儿身上的寒气。小蒋问我们还想去哪儿,一向对方位不是很敏感的我,心情澎湃地说出去曲江。春晓园。日新月异的城市变化,早已没有春晓园这个小公园了。小蒋说我们还是先去大唐芙蓉园,再去曲江池。到了大唐芙蓉园,我却没有心情看那些现代文明下的仿古建筑,只想去哪个见证我和老公轰轰烈烈的爱情的曲江。春晓园。因为在路上我看见了北池头的水泥界牌,北池头是我们结婚时住过的地方,那里离曲江。春晓园很近。于是车又向曲江池方位缓慢的前行。

曲江池、红鬃烈马、寒窑、薛平贵与王宝钏千古绝唱的爱情,在我的脑海中不时地闪过。薛平贵与王宝钏的爱情故事,我可以倒背如流,不管是从民间传说,还是从秦腔剧本中,都是我滚瓜烂熟的东西。我常常想,我是轮回了千年的王宝钏,倔强的我们都为了爱情,放弃了所有的荣华富贵,我们骨子里的东西,让世人觉得我们傻的都冒泡了。

是傻、是痴,只有我们心里清楚,我们这样做值不值得?但有一点我们是不同的,王宝钏对爱情的忠贞不渝,是千古绝唱,流芳百世的。而我对爱情的忠贞不渝是默默无闻的、是冒着傻气的。

同样发生在曲江池畔的爱情,却有着不同的结局。我和老公的爱情是在盛夏的夜晚,在曲江。春晓园,由一个热吻开始的,见证我们的爱情是遥遥相对的大雁塔--双方家人都不同意,在百般阻挠的情况下,我们偷偷地领了结婚证,在北池头村的一间不到十平方的小民房里,一张单人床,一床陈旧的被褥,是我们夫妻所有的财产,比寒窑里的摆设好了许多,这是我一直自我安慰的一点。

想当年,丞相府里的千金小姐,为了爱情,拒绝了所有的门当户对的追求者,一人之下万人之上的王丞相拿自己的掌上明珠没有办法,只能让三姑娘上彩楼飘彩,成千上万的王孙公子却抵不过一个乞儿--薛平贵,这是现代人打破脑袋也想不明白的事情,现代人只能很无奈地说,王丞相家的三姑娘脑子里进水了。

三姑娘是不是脑子里进水了,只有被物欲膨胀坏了脑子的现代人才能想出来,但是一个从小就饭来张口衣来伸手、过惯了锦衣玉食生活的相府千金小姐,怎么能过上吃了上顿还没有下顿生活?三击掌让父女恩断义绝,倔强的王宝钏心里只有一个信念,那就是爱情是至高无上的,薛平贵能给她别人给不了的爱。寒窑内一张破的没有边沿的竹席子,一床补丁垒着补丁的被子,怎能容下三姑娘白皙娇贵的身躯?我想只有这千古传奇的奇女子王宝钏能做到。

曲江池内不知道从哪儿冒出一匹红鬃烈马,妖马伤及生灵,使行人不敢路过,就连剽悍的男人也不敢出门、下田。皇帝老儿一道圣旨降下:若降服妖马者必重赏。

告示贴满了长安大街小巷。

新婚燕尔的薛平贵,不想让自己的爱妻受贫寒之苦,他是男人,男人应该让自己心爱的女人幸福,这份责任和他骨子里的英雄气概,促使他不顾妻子王宝钏的百般阻挠,毅然去降伏红鬃烈马。

薛平贵冒死降服了红鬃烈马,成了英雄。

嫌贫爱富的王丞相,哪能忍受三姑娘的忤逆。对于王丞相来说千载难逢的机会来了,恰逢西凉国叛乱,王丞相抓住了这个千载难逢的机会,在皇帝老儿面前一通参奏。薛平贵被皇帝老儿封为先行官,兴高采烈的他,又依依不舍地离开了爱妻王宝钏,踏上了西征的路途。可怜的薛平贵,压根就没有想到自己的老丈人会对自己下毒手。

薛平贵在战场上英勇杀敌,使西凉国人听到他的名字都会毛骨悚然。但是猛虎还有打盹的时候,在一次恶战中薛平贵身负重伤,被王丞相的二女婿--王宝钏的二姐夫魏虎从红鬃烈马上拽了下来,魏虎又在奄奄一息的薛平贵身上狠狠地踏了三脚。

魏虎之所以这样落井下石,一是他老丈人的指使,二是他对自己的小姨子王宝钏早已是垂涎三尺了,对待情敌他能不恨之入骨吗?故事到了这儿高潮被掀起,整个长安城对薛平贵的战死谣言四起,传的沸沸扬扬。

城南的寒窑里,伤心欲绝的王宝钏只能独自哭的死去活来,没有人能体谅到她心痛。心满意足的王丞相敞开了相府的大门,想必他那绝望的女儿很快能回到他的身边,他在心里已经原谅了女儿的任性。可是他将大门整整敞开了十八年,倔强的王宝钏却也未曾回过相府。

五典坡上的荠菜特别多,春暖花开的时候,漫山遍野都是娇嫩嫩的荠菜,让人流连忘返。

我也曾经在五典坡上剜了一些荠菜,回家给老公包饺子吃,野菜的清香味在屋子里弥漫着,老公垂涎欲滴样子,很可爱。他会从我的身后抱住我,将头枕在我的肩上,夕阳透过玻璃窗洒满一地,那是一个很浪漫的时刻,感受着他身上的气息,我身心都陶醉了。这一点我比王宝钏幸福的多,最少在那贫穷的日子里不是一个人,我不会那么地孤单。

十八年的寒窑生活,靠着荠菜维持生命,心里唯一的念想就是等待自己的平郎归来,夫妻相聚、白头偕老。任凭别人怎么说,薛平贵始终是活着的,他就活在痴情女子王宝钏的心里。

曾经的花容月貌,被十八年的岁月无情地风干了,显得皱皱巴巴。好在寒窑里没有镜子,没有一个参照物让王宝钏知道自己已经老了,浑浑噩噩的王宝钏在十八年后的那一天,在五典坡上终于听到了薛平贵归来的脚步声。老了老了,十八年老了个王宝钏!这是一句感慨万分的台词,听!那是自薛平贵撕心裂肺的呐喊。

人生能有几个十八年任他付诸东流呢?女为悦己者容。王宝钏如花似玉的青春没有给薛平贵,而是给了等待薛平贵西征归来的岁月,青春一去不复返,岁月如烟云,往事不堪回首,是悲是喜?但我坚信王宝钏不曾后悔过,我们都知道因为爱所以值。王宝钏的等待是值得的,故事也是以圆满而结局,夫妻俩终于团聚了。

这是我一直感到欣慰的结局。

今天的寒窑被扩建的富丽堂皇,没有一丝的贫寒,寒窑不再寒碜,参观的人恐怕体会不到这刻骨铭心的经典爱情背后的辛酸。唯一寒窑门口的那股潺潺的喷泉,让人能联想到那是王宝钏盼夫君归来时的眼泪。

我掬了一捧水,将整个脸融了进去,刺骨的冰凉,我的泪和王宝钏的泪融为一体。在心里默默地对自己说,因为爱所以值

因为爱,所以怀疑


因为爱,所以寂寞

髻子伤春慵更梳,晚风庭院落梅初。淡云来往月疏疏。

玉鸭熏炉闲瑞脑,朱樱斗帐掩流苏。通犀还解辟寒元。

题记

寂寞只是一种声音,或是一抹色彩。有时候一支浅浅的笛,或是一弯疏疏的月,当你听见了,望见了,它便在那里。

其实伤春只不过是个借口罢了,的确,这温暖而湿润的空气让人的情绪变得懒散,但心中的思想才是让人心绪低沉的主因。

所以,在这个梅花初落的时节,在这个春日无眠的夜半,她才会用手中的笔描摹出此刻的春天的形状。

春来淡看梅花落,那些花儿在冰雪中点亮了人们的眼睛,却在这和风送暖的时候悄然离去。发髻松了,也不必梳了。就在这晚风庭院听一个落去的故事,在那些远去的微香中寻到一丝怀念。

月下的云,如此的轻渺,来去间仿佛就是那些看得见却捉不住的绮思,这个季节本来应该展眉,应该欢笑,但她哪儿也去不了,只被那一丝思念的索困在原地,困在这个月光盈满的小庭院。

香炉尽销金鸭冷。这时候,已经心思去点起瑞脑熏香,而朱樱小帐垂落下来,轻轻掩住了那五彩流苏的排穗。这小小屋子的一切,都沉浸在那寂静的微光里,在这样的冷清之中,她毕竟还是怀念起那份温暖了。

有句话说千帆过尽,皆不是我心所爱,弱水三千,哪一瓢知我冷暖但在此时此刻,她的心中也有了小小的疑惑,帐中那一抹曾经温暖过我的避寒犀角,现在还会释放他原来的温暖吗?李商隐说,身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通,而身在远方的他现在还是否能与她心灵相通呢?

其实,她原本不必如此担忧。她早已经找到了那个穷其一生都关心和照顾她的人,但是在他不在身边的时候终于还是有了这样的惶惑与不安。其实,对相爱的两个人来说,猜疑与担忧总是免不了的。这个问题,在世界上或许只有某个人才会知道答案吧。

说到底,末尾这一句轻轻的埋怨,才是开始她心情低落的真正理由。

屏居青州时,生活安好而静宁。但赵明诚也趁着没有出仕的闲暇,经常外出去便访名山古迹。搜罗各种金石文刻。其实,她亦知道这是难以避免的事实。但女人总归是不能被冷落的,即使像她一样通情达理。心中亦不免有小小的委屈,所以在这个梅花落去的春日,她终于还是忍不住写下了心中小小的哀怨和叹息。

或许到了清晨,

她会为自己开一扇窗,看那些花儿优雅的盛开。但在这个寂静的深夜,月光只是照见了她的忧伤。正如她曾写过的那句诗罗衣销尽悠时香,就如救市一上上的氤氲清香一样,她也生怕会失去这手边的幸福。

对每一个相爱的人来说,爱与猜疑就如同光与影,有光就有影,有爱就有疑惑与迷茫他们如同一对孪生子,总是不约而同的来到我们的心中,就像是阳光透过树林的空隙,在满是落叶的地上投下斑驳的影子。

而对于我们来说那些猜疑与惶惑早已经不陌生了,在这个电子时代,有时甚至连份看似笃定的感情,也会在一瞬间即逝,转过身去,是否还会有人记得那个曾经刻骨铭心的名字/?

所以,如果你现在幸福,就请继续幸福下去,因为那一份安定与静好,才是这个年代真正的奢侈品。

因为爱,所以不忍


因为爱,所以不忍,我觉得这才是爱的最高境界。所以我对两个人能够长久,不是因为看到对方的好,而是能够体谅对方的不易这句话深以为然。

当我听到朋友Z说被她老公家暴,我的第一反应就是,他老公肯定不爱她了。是的,是不爱了,哪怕曾经爱过的。

她老公Q也是我朋友,是一个斯文有礼的男人。

犹记得当年他们还在拍拖的时候,有一次他去异地看她,回来之后跟我说,Z瘦了,我看了很心疼。我揶揄他,心疼就快点娶回家,自己养胖去。

后来没多久,他们真的就结婚了。我很是欢喜,因为也觉得Z不太会照顾自己,这下有了托付终身的人,胖起来的日子指日可待了。

在他们结婚前我跟他们一起见面吃了餐饭,后来再见面,已经是他们孩子一岁多的时候。我惊讶于Z的清瘦,明显比上次见面瘦了不下于10斤,几乎就是皮包骨。很想质问Q,说好的胖姑娘呢?哪里去了?顾忌到他爱面子,后来我私下才问了Z。

白天上班,下班回家做饭,然后给孩子洗澡,哄孩子睡觉,孩子半夜还要喝奶,已经近两年都没睡过一次安稳觉了。这是Z 的原话。

我问她,Q呢?不是在家创业么?时间很自由,你说的这些应该可以分担的。

她苦笑不语。我想起有一次她在朋友圈说孩子发烧了,整夜没睡觉。他的朋友圈却是出去游山玩水的照片,跟一群哥们玩得很嗨。那时匆匆略过朋友圈,没有细想,如今看来,一切都是有迹可循。这个男人,不心疼他的女人了。或许,也不爱了。

果然,没过几个月,半夜两点多的时候,Z发信息给我,被家暴了。

夫妻间,我最不能原谅的两件事,一个是出轨,另一个就是家暴。这两件事,凡是有一次,便会有无数次。

我跟她说,找妇联,然后到医院验伤,开证明。

她说,父母今早过来调解了,他也写了保证书。原谅他一次吧。

基于劝和不劝离,我只能安慰她,让她多照顾自己。想到她拍给我看的照片,那大片大片的淤青,真的很心疼。

当他的拳头挥向她的时候,不爱了吧。如果爱,怎么忍心?

区先生有一次被螃蟹夹到手,看着他贴了创可贴的手指,我都觉得心疼,恨不得那是伤在我手上。

窝窝生病打针,我心疼得眼泪直流,如果可以打我身上一百针去抵他那一针,我都愿意。

爱一个人的时候,所有发生在他身上的不好的,我们都愿意去帮他承受。因为爱他,所以不忍心他流血,不忍心他流泪。

爱一个人,会一起分担家务,因为不忍心对方做得太辛苦。爱一个人,会帮忙带小孩,因为不忍心对方熬夜伤shenti。爱一个人,会降低声音说话,因为不忍心用语言轰炸对方。爱一个人,会买对方喜欢吃的东西,因为不忍心辜负他渴望的眼神,爱一个人,会满足对方的yuwang,因为不忍心让他失望

因为爱,所以不忍。

类似爱情!


有许多类似爱情的爱情、让我们不知道什么是爱情。

读过许多书、看过许多电视剧、听过许多歌,貌似真爱、爱情都被童话骗走了,剩下只有我

们的眼泪。

看、那些年,我们彼此在世界里留下了不可磨灭的印迹,所以我们以为那是爱情?!所以:

柯景腾说:不久后,我交了女朋友、沈佳仪也交了男朋友

但我们之间的故事、却没有因此结束

八年的喜欢,让我们之间拥有了更深刻的联系

比情人饱满,比朋友扎实

那是,羁绊。

这是一种类似爱情的爱情!

看、失恋之后的是三十三天的,普通的朋友的转变,却没有变成恋人、这又是类似爱情?!

王小贱说:若有一日,他不再爱你,那么你这个人。

楚楚可怜也是错,生气勃发也是错。

你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错,或许可以为他死?

哈,那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。

这又是一种类似爱情的爱情!

人生爱情的就是如此、类似爱情的爱情很多,哪有真正的爱情?不知道是谁说的:

一个男人在喝醉的时候,说出那个女人的名字绝对不是自己的妻子!

一个女人在心痛的时候,想的男人绝对不是自己的丈夫!。

呵呵,世界就是这么奇妙、老天这不是讽刺么?还是人们就是很贱呢?对自己所爱的记不得,

旦偏偏就记得伤害自己最多的、最狠的那个人。

哎!

无话可说,也无颜可说,这本就世界的定理。

也许正如郭敬明所言吧:

走曾经走过的路

唱曾经唱过的歌

爱曾经爱过的人

却再也提不起恨

我们只有默默的思恋、缅怀着曾经,那些类似爱情的爱情。

殇逸

2013、3、4

因为爱过,所以不怨无悔


夜还是那么的温柔,寂静。空气中弥漫着淡淡的花香,院中的合欢花开了。一簇簇一团团,粉粉艳艳,热热烈烈像个妖艳的女人,极尽妖娆而又极尽风情,让人心中一阵一阵厌恶,连那白茫茫的月光也让人觉的冰凉冷清。

在这样的夏夜里,冰冷的月光下有母亲抽泣的身影,我依在半开的轩窗前听着母亲无尽的叹息,她那漠然而又迷茫绝望的目光,是我心底一道永远也抹不去的阴影与伤痛。

连年的灾祸与父亲的体弱多病,早已使得家贫如冼债台高垒。这样的日子里只有父母的争吵,抱怨与母亲无尽的叹息。

而我早已麻木了,习惯了他们的争吵,埋怨,习惯了因托延学费而遭来的异样目光。于是我开始喜欢沉默,恋上孤独,变的冷漠。有着与十九的季节不相宜的冰冷目光,冷漠的表情与可怕的沉默。

柯楠曾说我是个可怕的女孩,沉默的像石,孤独的像剑,冷的像冰。那时我笑了,只微微的一丝丝一瞬间的笑容。柯楠愣了一下,你还会笑啊!以为你永远不会呢?

十九岁的夏季我因交不起学费将书本丢在了大山的风里。我记得清楚,它像一只鸽子扑嗒嗒飞了,永远的飞走了,带着我的梦。

十九岁的夏季我又认识了乔与柯南。

乔是一家炮厂老板的女儿,炮厂在山外三十公里处,我的第一份工作就是编炮。乔瘦弱的像个豆芽菜,大大的眼睛潋滟清波,十九岁的乔有着迷人的青涩与温婉。她绝对是一个清纯而又善良的女孩,而且学习成绩特好,家里有着毫宅名车,连乔上学都有专车接送。

柯南也是个富家子弟,柯楠有着浓重的眉毛,冷峻的面孔,并不大的眼睛,目光深隧而又犀利,一米八几的个子有着岩石般的冷峻和孤傲。

有时你不得不报怨命运的不公平,有的人生来就是金衣玉食捧着金碗要饭,而有的人生下来就好像来人间讨债的,注定一生为了生存奔波劳碌。而我无疑就是后者。

第一次见柯南时,他穿着黑色的衬衣,黑色仔裤,带着大大的墨镜,开着敞篷的豪车。他替我打开车门的瞬间我们彼此眼光交织,心中掠过一丝微微的感动。那次他带着我和乔在寂静无人的乡间公路上驰骋,乔喜欢乡野的气息,喜欢空灵的山谷。柯南站在高高的山顶,山下是万丈的幽谷,他默默地凝视着远处的山谷,冷冷的像一颗凌风的树,孤傲而又绝然。

说实话我并不喜欢他们,乔的娇柔,优越让我对她不屑。更厌烦柯楠的冷峻与孤傲,觉得他的酷皆因他家世显赫,母亲是音学院的教授,父亲是某企业的董世。也许是出生贫寒,也许是生性冷漠,对于这种富家的子弟,我从来不会屈颜攀附。

炮厂里的活又脏又累年轻人很少,大都是结过婚的妇女。第一次出门没熟人也没地方去,我就来了这又脏又累的炮厂,不过我不嫌脏也不怕累。因为有钱,生活就有希望,在我那风雨飘摇,债台高垒的小家,钱就是希望。

我不知道乔为什么喜欢我,也许是我的安静,也许是我的冷漠。总之她经常会来炮厂,默默的帮我编炮,塞给我几包点心。起初我不领情,原因是我不喜欢欠别人的,更不喜欢富人的施舍,因为我骨子里也是个孤傲的。耐何架不住她的死缠烂打与那善良的真诚。如果面对一双清澈而又真诚的目光,你会觉得拒绝有时候会是一种残忍

于是黄昏的湖边,经常会有一个身穿白衬衣,牛仔裤女孩和一个一袭红群的黑发少女。她们在湖边跑着,跳着,追逐着,那如墨的长发裹着清脆的笑声在风里飘荡。慢慢的我开始喜欢这个天真而又羞涩的女孩,也正因为她的活泼快乐让我慢慢变得开朗。

你是我最好的朋友,我太喜欢你了,你和柯楠一样喜欢独处喜欢安静,有着一样忧郁的眼神和冷漠的表情。乔总是不经意的提起柯楠,眼里几分淡淡的欣喜与柔情。

原来桥喜欢我的原因是因为我与柯南有几分相似,我也觉得我与柯南有着相似的冷漠与孤独。

你很喜欢柯楠吗?我忍不住问。

我也不知道,反正天天就想见他,又怕见他,他总是一副冷冰冰的样子。你说这是爱情吗?

原来乔与柯南两家是世交,柯南父母很喜欢乔,乔喜欢柯南也是众所周知的。

我看着乔略带伤感而又羞涩的表情,我笑了笑无耐的摇摇头。

上学时我家境贫穷,穿着破旧,因为买不起冼发水,糊乱一头短发,从背后看我就是一米七0的黑瘦男生,整个一丑小鸭。我真的不知道什么是爱情,更不明白爱情的滋味。不过看着乔每每提起柯楠时一脸羞涩与幸福的样子,我知道了爱情一定是快乐而又美好的。

那个雨后的黄昏我又见到了柯楠。他还是那一身黑衣,表情冷漠。他看见我两手炮药愣了一下,默默地望着我,没有一句话一丝表情。

我知道我的两手沾满了炮药,免不了一张花脸。乔拉着我去冼脸换装,我洗了脸站在镜子前,经过一个多月的精心养护头发也齐肩了,我穿着洁白的棉布衬衣,仔裤,光脚球鞋,第一次猛然发现我不再是以前的丑小鸭了,眼睛里穾然滑下温暖的东西。我迅速的擦去,转身朝乔微微一笑,看见柯楠正倚在门边望着我。

那晚我们去了湖边,点了很多烧烤,饮料,啤酒。我吃了很多烧烤,毫不顾及的狂吃,丝毫不在意面前的柯楠,我是个对美食痴迷的女孩,特别是烧烤。乔微笑着望着我,不住的往我面前夹,她几乎没吃,只喝少许饮料。我知道这些都不是她那种娇小姐该吃的,她有自已的食谱,柯南也没吃什么,只喝了几罐啤酒。他只是望着我,目光很冷,想一口深井,有一种让人无法捉摸的味道,又像一把犀利的剑想要洞穿一切。

乔紧挨着柯南坐着,不时的温柔的望着他又向他身边稍稍移动,我坐在他们对面,那晚我吃了很多,因为口渴喝了两罐啤酒。那是第一次喝酒,有些晕。

柯楠先送乔回去,又送我回炮厂,我迷迷糊糊的不知道乔什么时候下的车,我又是怎样向她告别的,我只知道一进车里就直迷糊。

车子到了炮厂,柯南给我打开车门,扶我下车。外面风很大,穾然觉得胃里一阵翻涌,我难受的扶住车门。

没事吧?

没事,我摇了摇头,支撑着站起身。

皎洁的月光下,我看到一双像利剑一样的眼睛直视着我,仿佛要洞穿我一切的心思。心中不禁一种疼痛与凄凉,望着他竟莫名其妙的热泪盈眶,不由得背过身去。许久我感觉到一双大手慢慢的扳着我的肩头,继而环着我的腰,一种沉重的呼吸在耳边发间萦绕,继而漫过脸脥,双眼,覆盖我的唇,我像一堆泥瘫软在他怀里。那个夜,不知有多久,一刻钟,一个世纪,反正时间那一刻是停止的。柯南一遍遍的吻我,抚摸着我的头发,紧紧的紧紧的抱着我,他的吻深情而又热烈,他温暖的泪水滴在我的脸上,他的手是冰凉的和我一样的冰凉。很奇怪这个富家子弟也会流泪,我仰头望着他,他的目光还是那么的温柔,不过这次我看到他眼里的忧郁与深情。

为什么你和我一样冷漠,你也孤独是不是?像一只孤雁,拈尽寒枝无处息的孤雁?柯南捧起我的脸,我看到他眼里和我一样的孤独。

是的,我也是一只孤雁,一只没有归宿的孤雁我的泪划落脸庞

原来柯南所有的幸福都是一种假象,很小的时候母亲就跟人去了国外,继母和父亲各忙各的,从小到大他被送到一个个学习班,就好像从一个笼子进入另一个笼子,而他更像在笼子中挣扎的困兽。

柯南再也不会拒绝乔的邀请,带着我们出去玩,我知道这一切都是因为有我。柯南说乔太单纯不适合他,永远也不会懂他。

乔变得越来越美,像一只美丽的蝴蝶,她的单纯与简单的快乐,常常会让我心痛而又嫉妒,看着她无忧无虑的在我和柯楠面前飞来飞去,穾然觉得自己的残忍与无耻。我深深的望着柯南,柯南依旧一副漠然,有时他穾然紧紧抓住我的手,我迅速的抽开手望着乔。乔当然不知,我又怎能当面伤害她,这个像玻璃一样晶莹而又脆弱的女孩。可是我确实在一点点的伤害她。

我真想告诉她,爱情的味道是苦的,带着悔涩的苦。

终于有一天,乔住院了她用刀片划破了手腕,原来她发现了我手上和她一模一样的手链,只是我的多了一颗红豆。她的一条是柯楠爸爸送的生日礼物,送时说柯楠手上有一条。

我没去看乔,柯楠去了,两家人都陪着,柯楠说乔没事,问我好吗。我说我很好。

那天我走了,没有告诉柯楠也没告诉乔。因为我知道我和柯南中间隔着的不只是乔,还有那干山万里路的重重阻隔。

缘份,也许真的不在乎天长地久,不管是友情与爱情我都曾经拥有过。因为爱过所以不悔,无怨。

因为年轻,所以不轻言放弃


总听人说,大学就是一个小社会,有它本身的复杂性和一定的功利性。其实,在我眼里,社会没有大小,大学就是学校,总会体现相对公平的一面。所以出了校门才算是踏入社会,才会有看待不公平应该做什么的体验。

我还是一名在校大学生,体验社会生活的唯一途径就是寒暑假就业打工。因为工作性质的不同,所以遇到的人不同,感受也不尽相同。

第一打工还是在新疆读书的时候。新疆以畜牧业和绿洲出名,所以没有机器化的喧嚣,也少了很多浓墨重彩的颜色,天然的生活环境造就更多的是原始的生产方式,而我要做的就是跟着许许多多的棉农摘棉花,那些棉农是来自各个省市的打工者,都被称为农民工,我作为农民工二代,责无旁贷的行走在队伍中间。不过,这个过程并不是简单的各自出卖自己的体力劳动。

因为工作结构的单一性使得人和人之间的差距变小,也就是年龄老幼、力量大小,性别、容貌的优劣势不明显,小孩可以和大人拿相同的工资,甚至高于大人的工资,女人的耐持久性也可以让她们拿比男人高一倍的工资。所以,工作相同的时间后,我这样一个在他们眼里应该还在学校里花父母钱的小丫头,不应该和他们抢饭碗,拿跟他们一样多的工资。

所以,偶尔嘲笑、借故讽刺、背后排斥的事情时有发生,刚开始我也曾气恼、羞愧、哭泣,也不愿在跟在母亲身后,看她左右为难。不过,时间久了,我就不再躲在母亲身后,而是脱离她的怀抱,自己去踏平这些必经之路。慢慢地,一切开始变得习以为常,彼此之间的关系也不会因为城市不同,语言差异而疏远,别人照顾自己,自己帮助别人,我开始明白日久见人心的道理,也更珍惜在学校里学习的时光,更重视朋友之间的友谊。

后来,上了大学,来到南方,打工的方式也180度逆转,一头栽进工厂的生产车间,口罩衣服蒙着,脸型身材都看不清,从早到晚加工制作,头顶的灯从来没关过,机器24小时的运转,分不清白天还是黑夜,工作一个月,跟旁边的工友说过的话不过几十个字,简单的只剩下来了下班了去吃饭,甚至有的人都忘了问名字,家在哪个城市,多大了?

唯一熟悉的就是眼前属于自己的那台机器,每天几万个小零件从自己手里经过,眼睛闭着就知道哪个该放在左边,哪种类型需要插四个,看多了忙碌的身影,冷漠的面孔,开始感慨人生的不得已。家里穷的,不得已辍学打工;不爱读书的没文化,不得已当机器一样的人;原本就从事这种行业的,不得已要从底层做起;像我一样的不得已,嘴里喊着挣点钱补贴补贴,实际上只是体验体验生活。但幸运的是,我们还有理想,心里抱有希望。所以,我们还是全力以赴的拼搏着,为了明天拥有正常的工作时间,合适的工资水平而拼搏着。

有空的时候也试着发过传单、做过电话业务、当过家教、也在学校勤工俭学,清理卫生间、做报纸。对比的多了,就明白了一些以前不明白的道理,心里也多了平和。

以前总认为老师偏爱学习好的同学,心里不服气,总爱争论一番。现在才明白至少那也是一种公平,别人通过自身的努力,获得老师的认可,靠的是能力,而这种能力每个人都可以拥有。长大之后,发现你付出了努力都不一定有收获,别人不劳而获的例子也比比皆是,但大多数时候我们都只能沉默以对,只能用更大的努力去碰运气。我想,这就是社会,很现实,而我们不得不接受这种近乎残酷的现实。

杨培安唱:我相信我就是我,我相信明天,我相信青春没有地平线现在的我就是这样,因为年轻,所以不畏惧,不管现实多么残酷,我的生活依旧期待彩虹。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5274045.html

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