这个世上还是好人多。奶奶说。
不要总是浪费粮食,我们这辈儿一路走得不容易!奶奶说。
不要忘记别人对你的好。奶奶又说,我知道,奶奶纵有千头万绪,千丝万缕的千言万语要嘱咐的,她孙儿辈的我,这辈子,千万不要想着做恶人,也不要做恶事,总有人在熬过了他的悲痛,或得或失,都会反过来拥簇你,怜悯你曾对他的那般好。也只换得年少无知的我,了了敷衍,哎呀,早知道了!
度过年少轻狂,我似乎明白了奶奶那些充斥着我的耳洞,现在看来俨然让我醍醐灌顶的诸多嘱咐,也懂得奶奶多年来仍在我耳边叮嘱连连下一生都碌碌无为的她,让我同旁人一起品出了奶奶身上独特的内涵,好不让人觉着有美感!她,是借了爷爷一生的功名利禄才足以让她也羡煞旁人吗?
多年之久,多年之久之情,奶奶养我,我珍惜她灌我之爱,以此来维持对我隔了辈儿的宠,和宠溺下我的千娇百态,之后的她,却隐隐的更放纵了我,也让我隐约对,她对我的包容开窍她懂了我的收敛,成长后的我,开始变得不再有在她孙儿辈本该有的宠爱下,依赖于她的我的随心所欲。
奶奶的这份情义很重,涵盖了血浓于水的亲情持有的爱,以及赋予了我,我们彼此额外的,融入骨髓的禅让,奶奶说,我孙儿这么美,你该有的,我们本能的给,也弥补珍贵。
多幸运在最美的这一世,遇见不期而遇领养了我的你奶奶,我想我现在已足以用这一生所有剩下的,反过来拥簇你,不留遗憾的,没有可惜的让我以你爱我的方式来爱你,并听来了你的叮嘱,去爱我这一生来来往往,已路过我全世界,或,平行还未与我交织的人。
因为,奶奶的叮嘱让我悟道,每一个熬过生活上某种艰苦的人,之后的胜利,亦或成为荣誉者,在这个过程中,他们都或多或少的体会过来自最平凡的人,平淡的生活中,他殊不知你难,还慰籍了你的暖,然,容你化暖为你内心的力,继而成功的你纵使会忽视,但请别误认为那是自给自的坚强。
一直以来,都很想为奶奶写点文字,可每次提起笔,心中有千言万语,却又不知道该从何下笔,所以一次次的拖拉。而近日当听到奶奶又一次生病住院的时候,身在远方的我再也忍不住心中的悸动。很想很想为她写点文字,不求其他,只为祭奠那些尘封的岁月,只为感念奶奶的一片舐犊情深。
奶奶是个朴实的老人,非常坚强,爱干净,虽然没念过很多书,但我一直觉得奶奶身上有一种与生俱来的傲骨,妈妈说第一次见到奶奶的时候,感觉她像个人民教师,而事实上奶奶只是一名普通的工人。奶奶独自一人带大三个孩子,最难的时候甚至去帮别人家洗衣服来赚取三个孩子的学费和生活费,各中艰辛无法感同身受,每每想到这儿我都会忍不住为奶奶流泪。奶奶非常爱干净,我印象中的奶奶永远都在干活,她忍受不了家中的脏乱,但她从来不喊累,有苦自己往肚子里咽。妈妈说第一次来到奶奶家,觉得虽然看起来并不富裕,但东西摆放的都井井有条,而且一尘不染,很温馨。
我的童年时代是和奶奶一起度过的,那时候,爸妈白天忙着工作,只有奶奶在家带我,奶奶说我小的时候是个淘气包,总喜欢满院子的跑,家里那时住的平房,平房外面就是条通车的街道,奶奶担心一个不留神我就跑出去被车撞到,于是就只能干活的时候一直把我背在身上,尽管那时我已经快三岁了。虽然童年的记忆早已模糊,但如今每每看到奶奶越发佝偻的背,内心都会忍不住一阵酸楚,奶奶的背承载着我的童年,而如今常年离家在外工作的我连经常陪陪她的机会都屈指可数,我很难过。
后来我5岁的时候家里搬到了楼房,奶奶不放心我,就一直没让我去幼儿园,我记得我每天都和奶奶一起睡,奶奶每天给我讲故事,教我写字,教我背唐诗三百首,像妈妈说的,奶奶真的成了教师,成了她小孙女心中唯一的启蒙老师,而我便也是她此生唯一的学生。去年我回家的时候,奶奶不知从哪里翻出一本已经泛黄的小书本,说就是我小时候看的那本,说我小时候我全能背下来,然后她便拿着书念起诗来。一首一首的念,不厌倦,我走过去和奶奶一起念朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还;锄禾日当午,汗滴禾下土,画面温暖又动人
我上了小学以后就和爸妈搬离了奶奶家,但离得并不远,我三天两头往奶奶家跑,寒暑假都在奶奶家度过,妈妈说每次过完一个假期回来看到我,我就像一个被吹起来的小面包,被养胖了好多。奶奶就是这样,总是怕孩子们饿着,无论什么时候到奶奶家都会有好吃的,直到现在仍然是这样。奶奶是个细心周到的老人,现在我和表弟都离家在外工作,家人说给奶奶买的吃的奶奶都不吃,说等着我们回来一起吃,我总是劝奶奶不要这样,奶奶却说已经是习惯了,哪个孩子少吃一口她心里都过不去的。
自从上了大学离开家以后我便和奶奶聚少离多,每逢过节我一人在外的时候奶奶都会提前给我打电话,祝我节日快乐,提醒我吃饱穿暖,要照顾好自己。然而时光飞逝,白云苍狗,一转眼我已经离家在外工作多年,太多的人在我的生命中匆匆来去,而我却来不及发现奶奶头上最后一丝黑色的发髻早已变的雪白,奶奶原本富态的身躯已经开始佝偻瘦弱。突然之间我很慌张,很害怕不知哪次和奶奶说的再见就会变成最后一次。近两年奶奶的shenti越发的不好了,而每次住院奶奶为了不让我担心,不影响我工作都不告诉我,而我也从来没有机会在奶奶生病的时候在她床边守护过,每想到此,我都会觉得自己不孝,心也跟着一次次的颤抖。
奶奶是有信仰的人,一生信奉天主教,每天早晚念经,逢周三吃素,每周日都去天主教堂,每年去一次吉林圣母山朝圣,几十年如一日,风雨无阻。我问奶奶什么时候开始信奉天主的,奶奶说大概二十多岁吧,她已经记不清了,只是从我有记忆的时候起奶奶就开始这样,如今奶奶已经八十多岁了,依然在坚持着,奶奶说只要shenti没问题就一定得去。有时想想真的无法想象这到底需要怎样的毅力和坚持,才能做到一生的信奉与守候,我想一般人都做不到,可我的奶奶做到了,我以她为傲。虽然奶奶信教,但她并不强求子孙们也信,她只是会教我们一些经文,说无论何时只要你祈祷天主都会保佑你的,我从小深信不疑,直到现在当我遇到什么非常紧急的困难时,都会不自觉的在心里默念经文,我觉得这并不是一种迷信,而是感念奶奶对子孙们的佑护。
奶奶今年已经八十一岁了。用她自己的话说,已是快要入土的人了,可我并不愿意承认,我说我的奶奶长生不老,奶奶总会笑斥我胡说八道。记得有一次正月十五,我孤身在外,奶奶给我打电话,她说在她小的时候啊,每到正月十五都能看到月亮里有个兔子的影子,现在都没有了。我笑说,那是因为玉兔已经跑下来啦,而且还做了您的孙女,然后奶奶笑的像个孩子,而我在电话的这头却莫名的忧伤。是的,奶奶一生有两儿一女,虽然他们都非常孝顺,可我却更想有机会尽一点自己作为孙女的孝心,因为只有我是在奶奶的背上长大的。因为,我是奶奶的心头肉,更是她双眸里永远的牵挂,奶奶的三个子孙中我是跟她最久,也是最让她操心的那一个。如今我在工作的地方买了房子,我和奶奶说来和我一起住,奶奶很开心,说好,我也很开心。真的希望这一天可以快点到来。
奶奶的一生平凡而伟大,她是我心底最柔软最不能被触及的一片净土。看着奶奶脸上镌刻的深深地皱纹,同时也真切地刻进我的心扉。奶奶老了,如同那一弯山月。可我,硬是固执的想要,陪着山月一起老。
奶奶的着装四季一色蓝色衣衫随季节变换或长或短或厚或薄。
小时候,奶奶的蓝衫是一道保护屏障。每当挨父母打的时候,嘴里哇哇大叫着,心里急切盼望着奶奶的到来,眼角偷睨着那片蓝色有没有出现。等那一袭蓝衫靠近,便急忙拽紧她的衣角,趁机躲在她的背后,然后紧跟着奶奶离开。
长大后,奶奶的蓝衫是一个强大的磁场。无论我去多远,她是我扬尘归来的方向。无论我去多久,她是我昼思夜想的牵盼。每次回家,远远就能看见村口那一点耀眼的蓝色,那是奶奶在张望着等候我的归来。此时此刻,旅途的疲惫业已抛诸脑后,脚步匆匆心潮澎湃,只为投入奶奶那蓝色的温暖怀抱。
如今,奶奶的蓝衫是我永远的念想。时常默默仰望蓝色的天空,那是奶奶在天国著的衣衫。经常出神盯着蓝色的画面,那是奶奶的衣衫幻化的色彩。蓝色已潜移默化入我的生活,那是奶奶一直伴随着我的身影。
奶奶的蓝衫,是我梦中的天堂。
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