把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何过好一个孤独的人生"，希望能够帮助到各位。

第一次感觉到每个人都是孤独的个体，大概十岁，也没觉得什么，一个人玩也很开心快乐。慢慢的，孤独的气息越发弥漫，尤其当自己置身人群时。你肯定会有过那种感觉，一群人的聚会，平时吵闹的人突然安安静静地窝在角落里默默地刷着手机。当然有可能是她大姨妈来了。这种没来由的时刻，总是让人头脑发昏xiong口犯闷目光呆滞。二十岁出头的时候，这种状态特别的严重，也特别想改变，渐渐的，随着思想的成长，便不再去纠结这些事情，回头一看，发现自己这种反氛围的行动越发的变少，几乎略于无。终于想明白，只要愿意参与，便没有什么置身事外。当初所有的不愿不过是恼于自己不是主角，不被重视。现在的思想完全是反过来，谁都不是天生的主角，你不去争取出境，那么你永远在角落默默刷手机。社会就是这样，圈子就是这样，局就是这样，有所求才会无所惧，豁出去的表演或许散场后无人忆起，但至少当时当刻，好好当个称职的局中人吧。

有时候，孤独的感觉会让人窒息。一个人的房间，半夜苏醒，黑夜，无声无息，竟然没有所谓的起床气，脑子也快速的运转了起来，不知道自己为什么要过这样的生活，不知道自己为什么活着，即使当时当刻身边有个恋人有个孩子有双父母，自己是否有勇气去唤醒他们诉说内心的荒芜。也许，独自一个人，是对他人最好的保护，情绪不会去感染侵蚀他人，好好的一个人好，好好的一个人坏，或癫狂烦躁，或静默发呆。一个人，也许扛过了孤独，才具备了突破一切恐惧的实力。通透，对事对人，都是一个美好的向往。翻来覆去想一个人一件事，思思索索困困扰扰，最后劝自己一句，莫上心头，凡尘俗世也落地。

闲下来，不喜欢纠缠于电视综艺的人总是会想太多，多思必多虑，多虑必多忧，忧而积郁，搞不好把自己弄的半死不活。总是需要在往幽暗方向走远时，有约定好的求救信号，需要一个突然让人豁然开朗抑或欣然接受的理由，让不好的念想戛然而止，让你的哀伤悬崖勒马，让孤独成为一种拥而无畏的成就。无论有多少人围着你转，镜子里的，你熟悉又陌生的脸，永远只有一个。

如何过好一个孤独的人生，其实，突然有这个想法，我的人生还在继续，暂无过得好坏的总结。只能说，人，总是需要一个念想，工作、爱情、亲情、对美貌的追求、对金钱的寻觅，可以执着，不可执念，一个人可以很好。

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总是羡慕别人的人，无法过好自己的人生

你是否常有这样的感觉：和一个许久未见的朋友一起吃饭，无意间聊起了大家最近的生活状况，一经比较后觉得，这朋友的生活过得真的好幸福啊，有那么好的老公，那么稳定的工作，那么幸福的家庭，而自己呢，仍像浮萍一样，居无定所，然后忍不住开始羡慕起来。

和同事出去吃饭，听她讲以前的工作和生活，你突然发现原来同事的生活这么精彩，能力这么强，经历这么丰富，而自己呢，生活按部就班，平淡无奇，长这么大似乎从未经历什么事情，单调而乏味，然后就开始感慨不已，总希望自己有一天也能过上他们这样的生活。

在网上看到很多90后的小朋友都已经开始自己创业了，而且大多都做得风生水起。不仅时间自由，而且每个月的收入上万，而自己呢，总做着一份半死不活的工作，拿着刚过温饱的工资，然后内心开始羡慕不已，总是想尽办法的想要和他们取得联系，问问他们怎么做才能像他们一样成功。

看到周围的人都结婚生子，在朋友圈大秀恩爱，附上旅游晒娃的生活照，而自己呢，却还是一只大龄的单身汪，几乎每个节日都是在加班和提升自己的时间中度过，然后内心愤恨不已，为什么我这么好，现在还没有嫁出去，上天真是不公平。接着开始观察那些嫁得好的人，向他们学习，希望有一天也能像他们一样，遇到一个好人。

生活中很大部分人或多或少都有过这样的感觉，而我则是这类人的典型的代表。不管是谁，只要和我聊过，我都会觉得这个人好厉害，对他充满敬意。如果她告诉了我她的梦想时，我都会坚信不疑的相信，她一定可以实现她的梦想。对于那时的我来说，好像别人说的一切皆有可能。

可是，要是把位置换过来，我向别人讲述我过去的生活时，我时常不知道该说些什么好，觉得一切都是如此的平常，没什么事是值得分享的。如果我把我想做的事告诉别人，不管别人怎么认为，我心里都不相信。

那时，在我眼里，别人的生活都是闪闪发光的，即使我看到了别人不幸的一面，我仍然会相信那些不幸会让他们的生活变得更加的精彩，那些都是上天的恩赐的礼物，虽然开始会伤了他们的心，可是，最后都会变成礼物。那时，在我眼里，我的生活按部就班，没有一丝波澜，整个人也是无知到了一定的境界，虽然大学毕业了，可是还是没什么常识，总给人一种呆板无趣的感觉。

在我过去的生活里，我存在的意义好像只是为了作为一种光彩的参照物。我的生活总是充满了无数的羡慕：小时候羡慕成绩好的人，少年的时候羡慕那些长得漂亮的人，青年的时候，又开始羡慕那些爱情事业双丰收的人。可是，我从来没有羡慕自己的生活，从来没有考虑过自己的生活。

我一直在迷茫、焦虑中胡乱的羡慕着一个又一个的人，开始又放弃，放弃又开始，从未长期坚持羡慕任何一个人，所以，我的人生一直都在断篇。到了现在，当我想要停止羡慕，想要好好弄清楚自己的生活时，现实的压力让我混乱不堪，我不清楚我到底是一个什么样的人，我究竟该去往何方，我期待怎样的未来？

此刻的我，眼睛看不清，耳朵听不清，思维理不清，整个人都是混混顿顿的。我从不知道，原来羡慕一个人只需那么短的时间，而要戒掉羡慕竟然需要那么长的时间。现在，终于明白了：总是羡慕别人的人，无法过好自己的人生。

一个故事诠释“爱攀比”的人生

在我们身边，有很多爱攀比的人，比工作，比老公，比孩子，每一件事都与比人进行攀比，可到最后，即便是比过别人了，自己的生活也未必过的幸福。

放下攀比心理，舍弃阻碍快乐的东西，用爱填充生活的每一个空隙。这样的日子，才能细水长流。

比字是两把明晃晃的匕首并肩而行，杀机毕露。这令我想起母亲常说的，攀比是再危险不过的事了。母亲是个知足常乐的人，心胸豁达，满足于过小日子。年轻时，家境还不错，因此外婆对于母亲和父亲的婚事，有点反对。父亲家里一穷二白，可母亲铁了心，这桩婚事才得以举行。

从有记忆起，母亲就是不喜欢攀比的人。别的家庭主妇在比孩子们的成绩时，母亲却安慰我们，尽了力就好，别太在意！母亲常说，成绩好不好，不见得就能决定人的一生。也许有别的特长，人生同样能有绚烂的风景。在生活上，母亲也从不和别人比收入，比吃穿。母亲常挂在嘴边的一句话是，日子开心就行了，其他的有什么用？

如今的母亲，开心度日，舒适无比。

前些天，有位闺蜜闹婚变，老公有小三，家里硝烟不断。闺蜜半夜来找我诉苦，一把鼻涕一把泪，说到激动处，哽咽不已。对于闺蜜的遭遇，尽管我颇为同情，但对于这一天的到来，却早有预感。

闺蜜是个要强的人，事事都要和别人比。先是比老公，老公收入不如别人，于是成天耳提面命，也做足了功夫，督促枕边人发愤图强;而后是比孩子，成绩不够好，就拼命替孩子请家教，报补习班，坚决不让孩子输在起跑线上。结果，老公有钱了，同时也对老婆的攀比心态畏惧不已，于是在外头找了个温柔可人的小三;儿子成绩好了，但对于母亲的步步紧逼颇有微词，母子俩感情出现了嫌隙。闺蜜本意是超过别人，让日子过得比别人好，却不曾想，到了最后，落得两头遭埋怨，里外不是人。

可设身处地想一想，一山还有一山高，天天绷紧神经打攀比仗，谁受得了这种日子？久而久之，积蓄的怒火爆发，家庭婚变也就在意料中了。

比字两把刀，若将生活的快乐放在攀比上，无疑是将幸福建筑在刀口，岂能长久？比的两把刀，一刀伤人，一刀损己，比不来快乐，却能宰割自己的幸福。

聪明的人，在生活中，应该一手握刀，一手握爱。用刀割舍攀比心理，舍弃阻碍快乐的东西，用爱填充生活的每一个空隙。这样的日子，才能细水长流。

一个人孤独的路，是人生的征途

一个人走在路上，任凭岁月的风在身旁，如水一样，缓缓地流淌。并没有多少期待，只是敞开了胸怀，想要接受着岁月里面的无奈。不知道经历了多少岁月，不知道经历多少人生里面的圆缺，也不知道经历了多少风雨里面的凛冽;那些泥泞的路，总是会留下无数的踌躇，让时光开始沉郁，让我的心开始变得坚韧，让岁月的风开始变得深沉。尽管时光总是喜欢用刻刀，毫不客气地刻去我的骄傲，留下了日子里面的嘲讽，却也会留下梦，也会留下时光里面的朦胧，也会在不断告诉我岁月的匆匆，有着万般的沉重。

一个人就这样走在路上，并没有抱有多少幻想。因为我的心，不知道有过多少疤痕，也不知道变得如何坚持，那些毅力，还有意志，在不断飘逸，融入我身上的每一处肌肤，让我不再这样看着岁月的模糊，而是开始正视着这个世界的残酷，也可以把所有的困难看到清清楚楚。那些迷雾，留下了岁月里面的犹豫，却也会掩盖心中的迷离，还有那些失意;然后就让得意，洒落在每一个角落，在日子里面画着大大小小的轮廓;轻轻地抹去着心中的执着，开始着时光里面虚假的交错。这是虚幻的，也是留下了忐忑，还有揣测。

一个人就这样孤独地走在路上，看着天空的云在荡漾，而心却在不断地飞扬。不可能会阻拦着时光的脚步，也不可能让心不再忧郁。因为走过的路，总是会留下凄楚。那些曾经的清纯，就像是天空的浮云，上面有着美丽的花纹，变幻的瞬间，就已经不再是过去的容颜。从来就没有想要过低头，尽管依旧还是一无所有;也从来就想要过屈服，尽管一个人的路，还是这样的孤独。就这样继续漫步向前，可以看到岁月的烂漫，也可以看到时光里面的灿烂，也可以看到阳光的璀璨。这就是岁月中的留恋，在不断蜿蜒。

一个人就这样寂寞地走在路上，看着岁月的风在不断激昂。从懵懵懂懂的岁月中走来，经历了无数次的徘徊，也经历了无数次的留恋，也经历了依恋。走过了颠簸，也走过了坎坷;脚下的沼泽，还是那样的苦涩。尽管并不想要那些岁月里面的苦涩，但是那些人生的路总是无法选择。当时并不知道那就是黑夜，只是看到树叶，在风中不断摇曳;那些路上的风景，总是会不断留下岁月的情，在不断飘零。并没有花儿，却可以看到时光在不断挣扎。前方不知道谁点燃了火，看到希望总是在不断闪烁。这个时候才知道习惯了的黑夜，留下了无奈的笑靥。

这个时候知道了什么是岁月的沧桑，也知道了什么是心灵的忧伤，也知道了什么是年华里面的芬芳，那些岁月的回荡，在不断起伏跌宕。尽管依旧还是一个人走着的路，尽管心中依旧还会留下无数的踌躇，却可以看到岁月里面的忐忑，也可以看到时光里面的揣测，也可以看到日子里面的平平仄仄。那些岁月的长江，总是会留下无数的激扬;而时光，也是这样，从来就不可能会为我停下脚步，让我有着忧郁。这是岁月里面的迷茫，也是心中涌起的无数希望。经历了痛，也经历疼，一个人的路，依旧会是我人生里面的征途。

亲爱的，你需要一个自律的人生

近几日生病了，虽不严重，但还是让父母忧心忡忡。只得放下手中忙碌的工作，去了家医院做了一个小型手术。回家后根据医生的嘱咐，只能在床上静养。生活失去了短暂的自理，幸好二姐前几天也刚从外地上学回来，不至于让母亲忙的焦头烂额。由于我的吃喝拉撒睡都需要她们的帮忙，所以我两个姐姐给我起了一个阔绰的名字大佬!而我也正真过起了大佬的日子，衣来伸手，饭来张口。这也让我有足够的时间去读一本自己喜欢的书，让身心得到短暂的休息。

从小我就特别痴迷于文字，每次拜读别人的作品，都惊羡不以，从那时心里就萌生的一个伟大的想法，那就是长大后我要当作家!一心想要用平凡的字词写出最不平凡的故事。

就怀着这样的想法我开始仿照别人的作品照猫画虎的胡乱涂写。那是还是异想天开的年纪，以为自己是世界的中心。但事实告诉我并非如此，当时的心血来潮，久而久之也就失去了耐心，虽不再写一些无病呻吟的句子，但依旧保持着读书与记日记的习惯。也在那时心中种了一颗梦的种子!

在后来迷恋上看小说，导致中考失利，内心愁苦不堪，又拾起了搁置已久的笔。毕竟失意时文字是最好的安慰!新学校里我们的语文老师是学校的校刊编辑，一个才华横溢并且善良可爱的女老师，虽然年过中旬，但始终保持着年轻健康的心态，在她身上永远散发着岁月的慈祥和蔼。至今在我心中都是像太阳一般的存在!她很赏识我的文章，我有好的文章她会在讲课之前朗诵给全班听，慢慢的我的文章开始被印成铅字出现在校刊上，这无疑是对我莫大的鼓励!

从学校毕业后，由于工作的繁忙，几乎都不读书了，有时闲下了来立于案前，提起笔想要奋笔疾书一番，可却久久无法落笔，不知道要写些什么。阅历，经历的不多，灵魂早已经匮乏，望着苍白的纸张，也只能独自叹息惆怅。日子一天一天过去了，我的内心也一天比一天变的焦躁不安，一度处于焦虑，烦躁的情绪中，我的世界变得暗淡无光，更是一片乌烟瘴气。觉得我的生活不该是这个样子的，我的人生不应该定格在这里。我想改变，却又显得力不从心，不知所措。每一个无眠的夜，梦想与现实必会展开一场激烈的较量，现实让我在平庸中过着死水般物质的生活，梦想让我去追寻那个最初的自己，追求自己内心的精神世界。我不知道自己活着的意义。

在这个物欲横流，金钱至上的世界，人们每天为钱奔波劳累，在连连哀叹中麻木的行走。既不甘忍受平庸，又有许多理由不去改变现状，只是一味的自怨自艾，自暴自弃，说什么现实太过残忍，梦想太过遥远。错过了花期，错过了青春，反倒怪起时间的无情，岂不知对自己最残忍的不是现实，最无情的不是时间，而是你自己。你甘愿在无数的借口中荒废了流年，辜负了岁月，让自己的梦想仅仅成为梦和想，是你自己抛弃了自己，抛弃了梦想。

如今过了异想天开的年纪，不在把自己当作是世界的中心，不在自卑也不在自负。不在去纠结我的梦想何时会实现，因为我明白了梦想不是一蹴而就的，它需要一个日积月累，养精蓄锐的过程。现在的我不在让梦想与现实较量，而是让它们学会和平相处，生活还是要继续，梦想还是要憧憬。现在的我只是想好好珍惜每年，每月，每天，每秒。在有限的时间里去做无限的事。若没有坚定的信念，自律的生活，任何人都不配谈梦想，只配做白日梦。

突然想起了一句话：携一杯如水的心端坐在红尘深处，看花开花落，云卷云舒。

亲爱的，看了我的文章你明白了你的是梦想还是白日梦呢!

20XX年7月13日

我是一个孤独的人 但其实我并不享受它

朋友问：“马上2019了，明年有什么打算？”

“一个人过呗。”我是一个孤独的人，但，其实我并不享受它。

表面上我的朋友很多，可大多数时间我都是自己和自己相处。

不知道从什么时候开始，我便自己一个人了，一个人去处理周遭的事情，一个人去看电影，一个人静静地窝在阳台看书、画画。妈妈偶尔投来嫌弃的眼光，“还不早点嫁出去，天天待在家里，也没个电话没个约会的。”

然后我傻呵呵的看着妈妈笑，坐在凳子上双手环抱自己，看着自己34码的小脚丫出神。

想起有一次去何老医生那里打点滴，老医生说：“你现在很棒哦，都不哭了。”

“嗯，长大了嘛，不矫情了。”那一瞬间我也不知道想起了什么，兴许是多年前在学校抽血的场景，兴许是……习惯。

嗯，是的，习惯很可怕，你可以习惯一个人，你也可以习惯两个人，习惯想起，当然，也习惯忘记。

可惜我功力不深，还没习惯最后一点。

这几天的天气特别好，把衣服被子拿出来翻翻晒晒。坐在阳台和那只总喜欢遛弯到我窗台的橘猫对话。

我知道，有点儿傻。

不知道为什么，天气好的时候，我就会想起你。

我的办公桌向阳，从早晒到晚，同事说：“你的脸红扑扑的，真好看”。

我笑了笑，不知道看向哪发呆，一股香味将我从发呆的状态拉了回来，是同事在剥橙子。

我不想告诉你，这两年我是怎么过的，只是每星期至少有三天的梦里我能遇见你。

对于我来说，梦里的时光是奢侈的，因为我渴望遇见你。

甚至每天到下班的时候总有一种错觉，你就站在大门口等我。带着我熟悉的笑容。

不知道你过得开不开心，应该是开心的吧，毕竟你找到了你的归属。

剩下的人在舔着伤口，是的，不会再回来了，这一点我在试着接受。

我不知道我在和谁较劲。好吧，不说了，像个笑话。

这几天很累，一个人的时候，确实也没有谁会提醒你要记得好好照顾自己，这样的感觉会让人麻木。

受文化局邀请，被安排去参加一个军训试的交流会。

街道旁梧桐叶随风飘落，一片泛黄的叶子落在我的肩上，正拨弄的时候，我抬头一看，是江西电视台的郭主编。

“你上次写的《繁花》我有看过，我很喜欢你细腻的写法，凋零的落叶印证着冬日的沧桑，你反复在写这句话，是有什么象征意义吗？”

我摇了摇头，“可能是我喜欢观察树叶吧。”

他用普通话客气的夸赞。

“您真是抬举我了，不敢当。”我有些不好意思的笑笑。

他们中的各种熟人开始打招呼、拍照、聊插播广告怎么收费、聊当今政治时局、聊稿子怎么出彩博眼球。

我只是一个资历平平的小编，混在一群大人物中间，既不懂得和别人高谈阔论，也不懂得溜须拍马。

20几岁的年纪心态却像四、五十岁，好像没什么能使我开心，也没什么能使我不开心。

不知道以后谁会娶了这么一个多愁善感的我，兴许是习惯了孤独，所以没有人能真正走进内心，打破我现有的状态。

是啊，转眼就27了，我以为真如你所说的，你会孤单一辈子，所以我待在原地。后来你走了，就剩我了。

果然，誓言什么的都是假象，说着不走的人已经离开，说着离开的人却守在原点。

当初说的人信誓旦旦，听的人心花怒放。可事实是，说的人都是戏子，听的人都是傻子。

想起你那决绝的眼神我便知道，原来爱情真的可以转移。

刹那间，忽而就想起陈奕迅的《十年》。

如何忘掉一个喜欢了很久的人？

01

两年前的事情了。

20XX年7月，我刚大学毕业。

“周末有空吗？我一位大学同学凯哥要来我们县散散心，失恋了，一起带他玩一玩。”黑在电话里说到。

我没有丝毫的犹豫，回了句：“有空，到时候喊我就行。”

挂断电话，等待周末的来临。

周六上午，黑开着他爸那辆白色东风日产，来到我家门口，载我去火车站接他的同学凯哥。

寸头，一身绿色工装服，一个黑色双肩包，皮肤黝黑，身板笔直，一看就知道是从警察学院毕业的人。

笑起来，左边脸颊上，挂着一个小酒窝。

很多人说，有酒窝的人，都特别能喝酒。然而，凯哥是个例外。

在车上相互做了简单的介绍后，黑摇上车窗，调低冷气，车辆便缓缓地驶离火车站，开往事先为凯哥预定好的酒店。

在来火车站的路上，听黑说，凯哥跟他一样，今年都考上了各自家乡的公务员，九月份才正式上班。

因此，这一段时间，成了他的空白期，不知道该做什么。恰好，又遇上了失恋，于是就来找黑，散散心。

“与其说是散心，莫如说是来走出失恋的影子。”黑一副文绉绉的模样说到。

当时，我无法理解他这句话的意思，于是将脑袋搭在车窗上，不做任何回答。

02

听黑说，凯哥跟他女朋友在一起四年，感情非常好。

然而，同大多数校园情侣一样，他们毕业后，也面临着去哪里生活的问题？

凯哥大学所在的城市，在南京。而他的家乡，在浙江，离南京蛮近的。毕业后，家里人希望他能回家考公务员，有一份稳定的工作，就足够了。

然而，他女朋友的家乡，在沈阳，独生女，父母不希望女儿远离他们。

凯哥希望女朋友跟他回家，在那里买房结婚，好好生活；女朋友也曾期盼过，跟他回家的日子，但转念一想，还是放不下自己的爸妈。

两个人就未来在哪里生活，谈判了很久，但最终依然没谈拢。于是，只能在无尽的争吵中，选择了和平分手。

每年六月的毕业季，有一群人在欢快地期待着毕业的同时，也有一群人，在面临着感情最严肃的一道考验。

白天去了海滩跟游乐园，晚上找了个地方喝酒。那晚，凯哥没喝多少，就醉了，第二天醒来的时候，连自己怎么回的酒店，都忘记了。

我想，这就是所谓的“喝到断片”吧。

除了忘记如何回到酒店以外，他还忘记了，在他喝醉了以后，一直跟黑提起他女朋友的事，而我坐在一旁，静静聆听。

“我要赶紧上班工作，让自己忙起来，才能不去想从前。”

在凯哥所有醉语里，我对这句话至今记忆犹新。

那一刻，我才理解，黑在车上跟我说的那句“与其说是散心，莫如说是来走出失恋的影子”。

凯哥想来散心，想给自己找点事做，让自己忙碌起来，好没有时间，再去想对方。

我不知道对方，是否也正在以同样的方式，试着去忘掉他。

在凯哥看来，想要忘掉那个陪了自己四年的人，唯一的方式，就是尽快让自己变得忙碌起来，最好一天24小时，没有一丝一毫的休息时间。

一停下来，脑海里就会不由浮现出对方的音容笑貌，以及过往共同经历的美好画面。

那画面犹如放电影一般，每一帧，都清晰无比，深深刻在意识里。

想让自己不去思念对方，于是便使劲往自己的生活里塞满事情。

忙，或许是治愈一切最好的解药。

03

今天之所以想起两年前的这件事，是因为在20XX年的最后一天里，我收到了一位读者的微信消息。

“我失恋了，三年的感情，对方有了新欢，你能告诉我，如何忘掉他吗？两个月了，我到现在还放不下对方，用了很多办法，依然彻夜失眠，脑子里不断想着从前在一起时的画面。”

我回了她一句：“让自己忙起来，可能会好受一点。”

许久，她还我两个字：“谢谢。”

在知乎上，有一个话题，叫做“怎么能快速忘掉一个你很喜欢的人”。

这个话题，被多达33万人浏览过。

可想而知，有无数人，曾在某个深夜，躲在被窝里，一边循环着陈小春的《独家记忆》，一边试图寻找一种方式，让自己忘掉那个早已不属于自己的人。

我很赞同知乎网友@MoMo回答中的一句话，她说：与其说是忘掉对方，莫如说是放过自己。

根本没有谁放不下谁，只有自己不放过自己而已。有时候，我们忘不掉的不是对方，而是曾经为了对方义无反顾的自己呀。

放过自己，别再去想他，也别在深夜去翻看他的微博了，让他从你的生活里消失，给自己一个全新的未来。

04

到底如何做，才能忘掉一个很喜欢的人？

有人说，交给时间吧，时间能够治愈一切；

有人说，让自己忙起来，忙到没时间去想关于他的一切；

当然，也有人说，去找一个比他更好的人，你就会迅速忘掉对方；

......

每个人的方法，各不一样，但目的却是相同的。

于我看来，想要忘掉一个人，最好的方式，是你要清楚，你们已经不可能有未来了，过去的都已经过去了，无论它曾多么美好，都回不去了呀。

与其每天活在回忆里，不如赶紧走出来，勇敢地迎接未来的人生。不说以后一定会更好吧，但至少不能让它比过去更差啊。

而一味活在过去的人，只会在无形中把未来给弄丢了。

往前看吧，无论从前多甜蜜，那都已是过眼云烟。

如果实在忘不掉对方，那我建议你，不去想他，删掉所有关于他的消息与联系方式，不再去搜索他的任何动态，然后让自己忙到一躺下就睡着的状态。

或许时间久了，有关于他的记忆，就会从你的脑海里，自动删除。

包括回收站里的垃圾，也请一并清除。

-精彩回顾-

玻璃心女孩究竟有多脆弱？

“恋爱中，逃避永远解决不了问题。”

20XX年读了100多本书，今天我把好书都推荐给你

-作者介绍-

午后呓语，一枚爱写字的工程男。已出版书籍《哪有什么天生牛人，不过是肯全力以赴》，热销中。个人

阅读|聊天|陪伴

我是一个孤独的旅者

我们没有了小时候，所以失去了一片最初的纯真。而青春里没有爱情的经历，都会显得苍白无力，抑或，是一种空洞。我知道不能一概而论，但至少现在我设身处地的是这么认为。

那种懵懂的年纪，我想我们都会有过我们最初萌动的心跳和呼吸，最初默默的喜欢或者说是暗恋，然后有的人说出了口，有的人一直藏在心底，而我是属于后者，于是我也为我那平静的过往，添上了隆重的一笔，就是那化不开的灰暗，珍藏成醒目的记忆。

然后人生就按照这个模式发展下去，没有太多精彩的故事，只是经过不同的地方，遇见不同的人，最后数落着大同小异的结果，身边的环境不断改变着，我也尝试着做一些改变，只是流年似水，岁月无情，有一些坚持换来一场空落的等待，我们在杂乱的生活里潜移默化，当初的愿望适得其反，剩下的落寞讥笑固执的一文不值。

很多次为从前画上句号，从前却从不肯完结，它毫不知足的恬不知耻的掠夺着我的现有和今天，于是回忆页页堆积，我时常站在记忆的边缘，阅读自己。一部悲伤的独角戏。

有一种结束也是另一个开始，它叫后来，后来我慢慢懂得生命，不管哪一种存在，都有它存在的道理，我用我的方式，诠释着我的价值。我以我的自私，自私的固执着，固执着你若安好，便是晴天。固执着把最亲近的爱当作无条件的索取，把对别人的好当作不计较的付出。所以我苦心经营着我生活的圈子，尔来尔往，细数身边的人，唯有知我者谓我心忧，管他不知我者谓我何求。

也不知道是从什么时候开始恋上了酒。其实味道很不好，也为我制造了太多难堪的记忆，可就是抛却不了，那种微醺的醉意，那种一吐为快的冲动，那种肆无忌惮的畅怀，那种不计后果的妄为，让我好像变成另外一个自己，又好像那才是最真实的自己，不必再隐藏，不必再压抑，不必再戴着厚重的面具，累到窒息。爱即是爱，痛即是痛，你即是你。错过不过是青春里一场无定义的华丽。

相逢过太多的场景，邂逅了太多的美丽。城市，山林，街角，羊肠小道；火车，夜，纷飞的落叶，拥挤的人潮。风似情人的抚摸，雨落了一地的落寞，这些沉浮的元素，连成一片宿命的波涛，年轻都会犯错，我错在分不清命中注定，在一起和不在一起，一字只差，终身之别。

我们在流年里说着流年似水，在时光里说着时光荏苒，每一个人的青春，都是一部自己当最佳主角的电影，我们拍好了从前，努力的演好着今天，而未来是一个一个的栈，一路未知的风景，和跌宕。

生命就是一场华丽而孤独的旅行，最美过程叫做前进。

我，是一个孤独的旅者。

我记得，我懂了，我期盼，我相信。

后记：夜，人已醉。手机里发出的几条短消息，胡言乱语的揭露着我胡乱的心迹，不轻言的想念已经表露无遗，掩盖的最好办法，就是坦坦荡荡的联系，走过了年华里的寂静的荒唐，没有什么是最重要的回忆，我是一个孤独的旅者，正在穿过这一片荒芜的冬季。

20xx年农历11月24日，冬至未至

一个不懂喜欢的人

喜欢是什么，对一个多一点在意？对一个人多一些敏感？我不懂。

身边总有人讨论着令人习以为常的八卦，熟悉的人身边总换着陌生的人，喜欢是一种什么样的感觉，怎么样算喜欢，你们是如何判断，并决定交往的？

在我眼中，喜欢和爱是一样的，我不懂，明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。

我或许太过理想化，或许是小说看多了的缘故，但是如果是那种玩一样的笑话，我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时，他们总说这么小，哪懂什么是爱，都只是浪费时间。

时间该怎么用才算正确，想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗？感觉好可怕。

喜欢是什么？我不懂，所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了，但是，在那之后，我却更加关注起他们，看时不时能不能帮个小忙，甚至有的人现任女友也是我介绍的，但当他们有了女伴后，我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在，心好冷。

喜欢是什么？我对他们多了关注，也有为他们伤心，这是喜欢吗？应该不是吧，我只是个朋友，我眼中的喜欢，更纯粹，更自私，是一旦看到了他就无法再转移目光。

如果我认为的喜欢太过幼稚，就让我幼稚下去吧。

不懂喜欢，是不喜欢不重视。

孤独，是一个人的宁静

一个人吃火锅，一个人逛街，一个人看电影，一个人喝咖啡，一个人去KTV一个人在这世间来来往往，最后汇成了一个伤感的词语孤独。

孤独，是一个让大部分人望而却步的东西，可却总会出现在我们生活的各个角落。我好怕孤独啊!也成了当代年轻人常常挂在嘴边的一句话。人们厌恶孤独，恐惧孤独，可也不得不接受孤独。

每个人都会有孤独的时候，孤独更多的来说，是一种感觉。和你有没有亲人，有没有朋友无关。正如李诞《笑场》里的一句话。没有朋友不会孤独么?有了也一样。最悲哀的孤独并不是一个人在街头游荡，点燃一支烟落寞地坐在公园的长椅上。而是身处于灯红酒绿之中，被人潮淹没，在热闹与喧嚣里却觉得自己格格不入。

没人理解让我们学会沉默，在沉默中我们渐渐适应了孤独。中国有句古话叫站着说话不腰疼，其实并非别人说得轻松，只是人类的悲喜本不相通。没有感同身受，当然也不会有所谓的理解。人们的对对话也越来越短，从你怎么了到没事意味着一次谈心的开始到结束。

孤独真的有那么可怕么?就我来说，其实还好。一个人有一个人的生活，几个人有几个人的乐趣。孤独在现如今的社会里，更像是一个人的宁静。而那些恐惧孤独的人，真正让他们生畏的并不是孤独本身，而是孤独背后的委屈与心酸，一腔怨水在无人的时候泛滥，人们在情绪中溺水，也在情绪中被淹没。

伤感往往都是孤独的。人前风光，人后荒凉。人们习惯了阳光与色彩，所以才会畏惧夜色和黑白。可当你真正看完了日出日落时，便会明白，很多时候，光明并不比黑暗高尚多少。就像热闹也并不比孤独美好多少。

白天累了一天，晚上回到家里，卸下一身防备，撕掉面具。热一杯牛奶，看一部电影。这是一种孤独。一天的奔波之后，坐在夜店的角落里，点一根香烟，要一杯啤酒。这也是一种孤独。可前者明显要舒适的多。我们不能选择孤独的去留，可我们能选择处理孤独的方式。

孤独是与生俱来的，每个人自一出生，就是一个独立的个体。我们无法改变，也无法避免。人生是一辆从生到死的列车，中途会有无数的人上车和下车，没人可以陪伴你一生。在这段旅程里，孤独是常态，而热闹无非是一种调剂。一个人的时候，不要总是盯着车厢里面的空洞，把视线移至窗外。沿途花开，鸟鸣，云起，山青，戴上耳机，放一首舒缓的音乐，享受这只属于你自己的宁静。

一个孤独的灵魂需要爱的过程

每一个生命都是孤独的，每一个生命中的灵魂都是孤独的。因为生命是孤独的，所以更需要关怀与爱，只要每一个生命有爱，能体会爱的过程，那么这样的生命就是有爱的生命，这样的灵魂就是温暖的灵魂。

遥想二十多年前，你刚来到我家的时候，你还小，刚出生没多久，头圆圆的，毛色以黄色为主，肚子是白色的，泛着光亮，眼睛大而明亮，鼻子似砖红的颜色，一副惹人怜爱的样子，你应该是属于黄狸猫品种，给你取名贝基。

那年，贝基还小，所以胆子也小，外婆帮你准备了饭，只见你开心的吃起来，慢慢的你和我们也渐渐熟悉了，很高兴，贝基很快成为了我们生活中的一员。记得那会，每天最期待的事就是每天放学回家后可以立即见到你。记得那会，只要一开门，贝基一听见声响就会立刻喵喵的叫着迎接我，好可爱那！

见到你的那一刻，心中充满了喜悦，蹲下身，抚摸着你，你继续叫着，那一刻仿佛也在和我诉说着一天的思念。我想，那时的贝基肯定也是孤独的，一天的时间对于你来说应该是漫长的吧！家里就只剩下你的时光，孤独的时光，傍晚可以迎接你主人的到来就成为了一天中最值得期待的事了。

日子过得很快，慢慢的贝基也长大了些，有你的日子真好。每天，你总是在我们的视线里，每当我们吃饭的时候，你就蹲在我们附近，看着我们，眼睛眨都不眨，一副馋馋的样子，期待着我们喂食物给你吃，呵呵！我们可不想让你养成这样的坏习惯，奶奶说，别急啊，待会会喂给你吃哦！呵呵！你肯定是饿了，所以那么急切呢！

记得那会是暑假的日子，我可以有时间喂你那，奶奶烧好了你最爱吃的鱼，然后，我帮你把饭和鱼一起拌一下，那一刻，你好急切呀！你的鼻子特别灵敏，闻到了鱼拌饭的香味，绕着我的腿来回转圈圈，然后喵喵的叫着，眼睛不时的看着我，应该是看着你的饭盆吧！呵呵！真是个迫不及待的猫猫，看着你这样急切的样子，赶快把饭盆给你。哇！

那一刻，终于可以安心吃饭了，你蹲下，立刻享受起你的美味来。我也蹲下来，看你吃饭了，嗯！瞧，你边啃着美味的鱼骨头边吃着热腾腾的饭，一副很好吃的样子。吃完后，开始用腿在脸上打圈，外婆说，这是擦脸。呵呵！你也很爱干净呢！只见你一边舔着爪子，一边往脸上转圈，像按摩似的，原来猫猫也是需要擦脸的，呵呵！一种特殊的洗脸方式。洗完脸，伸伸懒腰，吃饱喝足后睡一觉对你来说应该是最美的享受吧！

在冬日的暖阳里，把你抱在腿上，晒着太阳，抚摸着你，帮你挠脖子。那一刻，你是很享受的，眯着眼睛，一声不响，享受着阳光，也享受着按摩，呵呵！抱着你也可以取暖，好温暖惬意的一下午。

时光在这样的温暖里静静流淌，虽然，你不会说话，却时时可以用你的表情和叫声来表达，我想，贝基和我是有默契的。记得，有一天晚上，我被呼呼的声音惊醒，原来是你爬到了我床上，睡在了我耳边，哇！真是被你吓了一下，被你睡觉时的特殊的呼呼声惊醒了。我想，你确实是孤独的，不喜欢独自睡觉吧！我醒了，你也醒了，发现我醒了之后，立刻逃走了。那时的你特别的敏感和粘人，那一刻，我发现贝基也是需要爱的，需要和爱她的人一起。

日子一天天的流逝着，有一次，我们家里又多了一只小猫，是别人暂时寄放在我们家的，记得那天，小猫来了，贝基像发现了什么似的，很警觉，一开始，我们以为贝基可以和小猫相处些日子，不过其实不然，小猫刚来那会，贝基就对它发吼，吓得小猫躲在一边。

后来，等到吃饭的时候，小猫饿了先吃了，贝基蹲在一边也不吃，看着它吃了会，才和小猫一起吃了会，我们还以为贝基和小猫友好相处了，其实不是，贝基吃了没几口就走了，晚上也不回来，几天过去了，家里就只有小猫了，贝基不知去哪里了。奶奶说贝基是生气了吧！嗯！我想也是，不然为什么都好几天了都不回家，我想，贝基一定是生气了，而且也妒忌了。

那一刻，我发现原来猫猫也是懂得生气和妒忌的，原来她也是有情绪的，孤独、敏感、生气、妒忌在贝基的身上都能读到，原来她和女人的性格是那么的相似，贝基希望主人爱她，而且只爱她，专注的爱她，这样的爱是不能分享给别人的。后来，确实证实了贝基是这样的，直到后来我们把小猫送走了，贝基才回来，真是个善感的猫猫。经过这次后，我们都不愿再接收小猫了，担心贝基遇见小猫后又会离开好多天。

渐渐的贝基到了怀小猫的日子，那段时间，贝基经常外出，隔几天回来一次。有一次，我们发现她肚子大了，原来，贝基也要生小猫了，呵呵！真是喜事哇！这阶段，外婆每天买了比平常多的鱼，贝基胃口也大了，我们要多喂她几顿了。过了些日子，贝基生了五六只小猫猫，而且，她生完后，我们根本没有找到小猫猫，原来贝基把它们藏起来了。

直到后来，我才找到了她藏孩子们的地方。她舔着她的孩子们，那时候的贝基，很警觉很凶，我想应该是一种母爱的保护意识吧！她不喜欢有人看她和小猫猫，更不许有人碰她的孩子们。小猫猫一天天的长大着，外婆说等它们大一点要把它们送走了，我说为什么呀，外婆说，我们养那么多干嘛呀，我们只需要一只就够了哇！嗯！也对，猫猫太多，我也爱不过来哇！

后来，我们把贝基的孩子送人了，那天，贝基找不到它们了，很失落，一直来来回回的找它们，我想，那时的贝基一定很伤心也很无助，不知道缘由！对不知实情的贝基来说，那一刻，我们好像也有些许残忍。

不过，过了一些时间，贝基也好像忘了这件事了，继续保持着她之前和我们相处的样子了。我想，有时候，我们真的应该像动物学习，它们睡一觉后好像什么都不记得了。记得有一次，外婆去乡下了些日子，那些天还没发现贝基有什么变化，直到有一天，外婆回来了，记得那天，外婆还没到家门口，贝基兴奋极了，奔跑着，爬上树，然后又跳下来在水泥板上打滚，然后对着外婆喵喵的大叫，用尽她全身的力气来表达她的思念之情。

那一刻，贝基真的好激动，好像遇见了一位期待已久的想念的人。我想，那时的贝基一定是太想念外婆了，每一个爱她的人都是她的主人，外婆也很惊讶，想不到贝基这么通人性，像个精灵似的。我们都太爱她了，爱她的健忘，忘了我们之前送她孩子的事，爱她对我们的一如既往，我和外婆都很感动，那一刻，一起感受着贝基特殊的表达和真挚的情感

如今，贝基已离开我们好多年了。此刻，贝基和我们相处的日子像影像般在脑海中浮现，渐渐的在脑海中清晰她的孤独、她的敏感、她的妒忌、她的依赖、她的忠诚关于她的一切我从来没有忘记过，非常感谢贝基伴我度过了一个难忘的童年，在你身上我读到了很多东西。

现在想来，每一个生命确实是孤独的，就是因为孤独，所以才需要更多的爱来滋润她们！动物和人类其实是相通的，只是存在的形式不同罢了，生命是何等的宝贵，当你善待她们的时候，她们同样也会懂得！这一刻，我特别想对贝基说：谢谢你陪伴我度过的时光，你在天堂还好吗？你的灵魂将再也不会孤独

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