把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的孤独，有时也很美，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《孤独小说家》是日本第139届直木奖得主石田衣良的作品，讲述的是一位出道十年的作家青田耕平，他的作品从没有走红过，也没有再版过，在妻子去世后，他与上小学的儿子相依为命，为了维持生活，他努力写作，认真生活，虽然也很期待获得国内文学大奖，也希望自己作品能加印，从而能获得更多的版税来改善生活。即使处境很困窘，他也从未放弃过梦想，依然坚守孤独，坚持写作。

整部小说充满了烟火气，没有什么大的场景，也没有跌宕起伏的悬念设置，甚至说有点平淡，连结局都能在读了一半后猜得到。但是，却让人读起来非常温暖和充满力量，一点也不觉得枯燥和寡味。

小说中最打动的我的是他的儿子在看到他有些沉闷的时候，请女招待开车带他们父子去野外观赏油菜花和游玩的情景。他郁闷的心情一下子被大自然的美景冲得烟消云散。他儿子对他说，爸爸，我已经没有妈妈了，我不想再失去你！孩子的话一下子便戳中了我的泪点。

人们欣赏油菜花，在油菜花跟前留影，而青田却看到了在田埂上默默开发着的蒲公英。那一刻，他立刻有所顿悟：即使是没有关心的蒲公英，也可以骄傲地绽放啊！自己的写作，虽然寂寞而无名，却是谁也代替不了的啊！自己就是独一无二的呀。油菜花再美丽再夺目，蒲公英所具备的独特的姿容和美丽，也是它不能拥有的啊！

对此，我深有感触。作为长期喜欢并努力坚持的人，也许很多时候，我们需要的不是获得什么奖，也不是要换取多少掌声和关注。相比于写作本身，那来自内心最真实的快乐才是最重要的。

我一直坚持认为，写作是我个人的事情，和其他任何无关。尽管在这条充满孤独与寂寞的道路上，我曾经无数次感到纠结、痛苦和失落，也曾经有许多怀抱的小希望变成了深深的失望，但没有关系，努力走过这么些年，它的确只和我本人有关。我就是愿意借助它来得到安慰、温暖和阳光。那些来自外界的种种，和我有什么关系呢？在这一点上，我愿意像小说中说的，即使是一朵不起眼的蒲公英，也要骄傲地开放。因为太阳、空气，大自然中的一切，对我们每个生命个体来说，都是一样的呀。

写作，就是单纯的喜欢，单纯地热爱，然后，单纯地写，那些纷纷扰扰，那些藏在别人心里的不屑和否定，和我真的没有一毛钱的关系。就像，油菜花开得再灿烂，也有人不喜欢，而蒲公英再普通，也会有人欣赏。

我尊重每个认真写作的人，更尊重能够尊重别人劳动的人。在这个人人都可能成为作家的自媒体年代里，写作更应该赢得尊重。不管你是著作等身，还是刚刚才有了抒发xiong臆的冲动和想法，喜爱文字总是美好的，只要你是用心的，就应该被尊重。

在文字的世界里，我愿意独自守着一份清贫和自在，守着自己从来都很单纯的心，守着无人看见的孤独，守着如期变幻的四季，守着充满希望的远方，守着一些宁静的夜晚，守着那些属于自己的简单的快乐。不想写了，我就离开电脑，想写的时候，我就在键盘上快乐地舞蹈。

虽然，《孤独小说家》告诉人们，最黑暗、最绝望的时候，就是你离梦想最近的时候。而我想说的是，只要有梦想，走多远的路都不算远，你本来就没有指望实现梦想会给你带来什么，也就无所谓什么最黑暗、最绝望的时候，只埋头认真地写就是了。

难道不是吗？即使一直孤独，也没有什么，心里到底是踏实的。比起那些浮在表面的热闹及其他，真的是好得太多啦！来吧，一起做一株独自骄傲开放的蒲公英吧！

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丑女孩的爱恋也可以很美

1

她生下来的时候，我就蹙了眉。她几乎汇集了父母所有的缺点：极淡极细的眉毛，小而无神的眼睛，大大的蒜头鼻子，头发少而黄，O形腿，甚至一双有些粗糙的大脚。但毕竟是自己的孩子，还是宠她爱她，尽可能地用外在的衣饰，弥补她小小的自尊。

可怎么打扮，她站在幼儿园一大群的小孩子中间，还是觉得卑微。而她，亦是敏感，才几岁的小人儿，就知道站在镜子前，皱着眉头看自己脸上的雀斑。偶尔会爬到我的梳妆台上去，将自己的脸蛋，抹得红红白白的，像是马戏团里的小丑。对镜自怜的时候还不允许我看，否则便会生气，我也不理她，任她抱着与她一样丑的小黑熊，坐在角落里悄无声息地哭。偶尔不忍心，走过去怜爱地抱抱她，将她碎乱的一头短发理好。她并不领情，用鼻涕眼泪抹脏我优雅的衣裙，就在我发火之前逃掉了。

她7岁那年，执拗地一个人过马路去上学。我忙着上班，便任由她去。可是还没有到办公室，便突然地紧张，想起她抱著书包孤单地下楼时，眼里是不是含了泪？如果是这样，她怎能看清两旁飞驰的汽车？心愈加地慌乱，开始责怪自己，不该这样宠她，任由她去做喜欢的事，而且，她不过是与我斗气，心底里，或许依然希望我去送她。

她果然是出了事，被一辆迎面而来的摩托车撞出去很远。我和辰赶到医院的时候，她正哭着喊妈妈。她因为疼痛，在医生包扎的时候，用稀松的牙齿咬我，很拼命地咬，似乎把对我的恨，都咬到我的心里去。我努力地忍着，还是因为她传达给我的这份疼痛，用眼泪打湿了她的头发。

她睡着的时候，辰看着她瘦小的脑袋，说，这真是个麻烦的孩子。我细细看着她不和谐的眉眼，没抬头，只低声说，可是，辰，她是我们亲生的孩子。

2

她在休养了3个月之后，开始吵嚷着要下地走路。而且不让我们搀扶，执意一个人扶墙慢慢地向前挪动。但没走了几步，她就哭着朝我们喊，为什么到现在走路还那么疼？我只好给她许诺，说再过一个月，肯定你能和别的小孩子一样四处跑跳。她抬起头，噘着嘴问道，如果不能跑呢？我笑，说，如果不行，妈妈爸爸轮流背着你跑。她果然笑了，露出一排歪歪扭扭的黑牙。

还是领着她去了医院，背着她间医生会不会留下后遗症。医生淡淡瞥一眼拍的片子，说，这孩子太不老实，骨头愈合的时候总是乱动，本应该没什么问题的，现在看来，或许会留下些小的毛病。

我一个人站在那里，大哭，像她任性时那样地哭泣。我没有想到，原来很多时候，我和她那么地相似，敏感，自尊，好强，明明是无法企及完美，却要拼命地追求。

有朋友便安慰我，说，这样可以申请再要一个孩子。辰也说，我们再要一个孩子吧，这次应该会漂亮，而且健康，讨人喜欢。我躺在床上想了许久，又半夜里爬起来，悄悄走到她的床前，呆呆地看她。她已经熟睡，依然皱着眉，像老鼠一样咯吱咯吱地磨牙，脸上带着小小的不悦和哀伤。这样一个孩子，已经有了大人才有的孤单。

我叹口气，将她的胳膊轻轻放到被子里去，转身要走，却听见她喊，妈妈！我急急地应声看她，却又没了声息。什么时候，我入了她的梦里？这个孩子，她一次次埋怨我给了她不美的容颜，可是，她还是爱我。而我，又为什么，要那么残酷地，为了要一个新的孩子，而在她的档案里，写上残疾？

3

她是用了很长的时间，才慢慢接受了略略有些瘸的左腿。如果不仔细，几乎看不出她有小的残疾。但是我却知道，这样的伤害，其实在她脆弱的心里，留下了怎样深的疤痕。她至此做事再不会一路小跑，我在客厅里喊她吃饭，也不会

像从前，欢呼蹦跳着上来。总是很文雅地一步步走过来，而且坐下后便不愿起来。她在尽力地掩饰自己腿上的缺陷，就像用粉，覆盖住脸上的雀斑一样。

后来有一天，我无意中进她的卧室，看到她正一个人很认真地，按摩自己的左腿。我很吃惊，说，小宝，你是不是腿不舒服。她不看我，却用被子一下子蒙住头。我坐在她的身旁，听她小声地哭泣，终于知道，她的这个习惯，已经坚持了许久。她一直试图用这样的方式，来让自己的缺陷消失。而我，怎么就忽略了她这样的自尊？我试探性地，将手伸到她的小腿处，慢慢地给她按摩。她挣扎了两下，终于安静下来，任我温热的手指，给她受伤的腿，还有年少的心，最温暖的体贴。

16岁那年，她坚持不让我来送，自己挤公交车去学校。而且开始向我要钱，买漂亮的衣服。都是长及脚踝处的长裙，连冬天都不例外。又执意让我带她去医院做牙齿矫正，每天都要花上十几分钟，研究自己怎样才能变得更加地迷人。尽管，她知道，或许她所做的，于自己的容颜，只是微乎其微。

是后来才知道，她原来喜欢上一个高一级的男生。她只能在开往学校的公交车上，才可以看到他。而且，是默默地看，从来没有勇气，走过去问他的名字。她很小心地坐在他的后面，安静地看他，常常会眯眼一个人笑，脸上的雀斑，亦泛着柔和的光泽。那一刻的她，因为有了爱恋，竟是美的。

我突然很希望能让这份爱，在她的心里，更加地长久，且永不要有消散的那一天。哪怕，只是一个美好的梦。

4

这份爱，持续了一年。她写了厚厚的两本日记，将头发变换出几十种样式，又添置了十几条长裙，可是初恋，还是没有在她的身旁吐露芬芳。那个男生，考去了北京，她给他写纸条，说想要借他的参考书，他却回她，说，我不认识你，抱歉。

这些心事，憋在她的心里，无处可以倾诉。是在有一天的夜里，我听见她的哭声，开门去看，她才扑在我的怀里，哭着说出这场还没有开始就已结束的爱恋。我抱着她，说，孩子，他没有爱上这么善良的你，是会后悔的。你才17岁，这么小，为什么要为一个平凡的男生，停下来呢？你不知道，前面有那么多的男孩，都在等着来爱你呢！

她抬头，迷惑地看我，说，真的吗，我这么丑的女孩，也有人来爱吗？我笑着吻吻她的额头，说，孩子，当然会有，你一生下来，就已有两个人，执着地爱你，不管你长成什么样子，在我们心里，也永远是无可替代的宝贝

那一年的秋天，她第一次依偎在我的身边，细细碎碎地说着自己小小的秘密。说起她不让我送她到校门口，只是怕同学笑她，怎么还不如自己的妈妈漂亮呢。说起每次我悄悄地给她按摩，她其实都在侧头静静微笑。她从来不承认，我在17年里，一直这样用力地爱她，只是怕一说出口，我对她的爱，就会消散。而她，那么倔强地一路走来，唯一渴盼的，只不过是能有机会，写一封情书，给喜欢的男孩。

我们在微凉的午后，躲开辰，写情书给她喜欢的那个男孩。而后手拉着手，虔诚地投到楼下信箱里去。

我和她都知道，这封情书，不只是她初恋的告别，亦是我们彼此相爱的开始。再投有什么，能阻拦我们，这样地信任且亲密无间。

原来幸福也需要孤独

夜深人静，多少思绪记上心头，站在19层楼的窗前，看着远处闪烁的灯光和车流，心潮起伏，此时的你也许早已进入了梦乡。你是否知道在夜色阑珊里，在冬的寒冷中，在夜的深处，和你说说心里话，说说压在心里很久的纠结，在夜幕里敞开心扉。因为我们彼此都把对方，种在心的土壤，扎根吐绿了。谁要想拔掉它，心都会很疼，疼得你捂胸望着远方，泪眼朦胧看着血色残阳。

一别很近，也就是在几千个日夜中，从青春年少走到了人到中年，从旭日东升走到烈日当空，我们都有心愿，又不能承诺什么？因为在爱的面前，一切承诺都显得是那样的苍白。多少烦心，多少期盼和辛酸，疲惫的双肩早以担不起青春的誓言。没有缘分了吗？可那份亲情还在！很多时候都想和你说说心里话，你却埋怨我笑的虚伪，还带着敷衍和牵强。

有时累了很想转身，可是越想忘记，管不住那颗心越是想。有时夜半醒来泪水打湿了枕巾，因为介意所以在意，寂寞思念尝了又尝，苦涩中还带着点。淡淡的幽香。

我从一个懵懂的少年，经历了太多的苦难和沧桑，失去母爱那温暖的阳光，独自去流浪。瘦小的身躯在泥泞里，显得是那样的渺小，走的摇晃走的踉跄，谁给我鼓励的目光！？谁给我递上水和干粮，摔得头破血流，谁给我温暖的安慰，谁给我抚平创伤。在风雨中我学会了坚强，磨硬了自己的翅膀，在茫茫人海扬帆独自远航。

外面的世界不相信眼泪，你就是有泪也要自己咽下，因为我们首先得适应它，而不是它适不适应你，慢慢的学会了左右逢源，学会了圆滑和伪装。虽然我的心没变，还是那么质朴，还是那样善良，我知道孝敬长辈，爱护儿郎，善待同事，尊敬师长。因为我的血管里流淌着，农家人淳朴豪放的血性，个性里还带着执着和倔强。

岁月的雕刻，让我们都有了变化，这真的很正常，可我对你从来没有一丝虚伪和牵强，你的话对我真的很受伤。就凭一个电话，几个短信，你就否定了我的真挚情感，像雪中独舞的火狐，迷幻的舞步都是感叹和迷茫。不在意你的疑问，不在意你的迷惘，只在意你活得是否平安健康。只要你活得无忧无虑，那一丝笑容胜过任何奖赏。

没和你相遇时不懂孤独，孤独时盼着重逢，原来幸福也需要孤独，黄昏里故事不会结束，一首歌停止，另一首歌也许更加嘹亮，吟唱风中落下的小雨，吟唱雪中绽放的梅香。因为我们的记忆，走在一条路上。我们都要互相鼓励， 相互支持，哪管它路还有多长！无论我站在哪里，都会一直关注着你，没有承诺也不会让你失望。

为你每次都把爱细心收藏，爱的空间永远不会改变，不管你是在天涯，还是在他乡，我就在意你是否快乐，是否有人为你温暖冰冷的大床。虽然不在一起，可还是怕见到你的白发，是否又增添了几许风霜， 近的你却是那样遥远，遥远的你却是那么的近，仿佛都能闻到你身上散发的淡淡的清香。

风中的蒲公英把梦的小伞吹得很远，吹老了岁月，留下不老的思念一直到现在，虽然照片已经泛黄，可我们都还完整地保存着，直到有朝一日再相见，眼睛里就真的没有闪着的泪光？

就着夜幕说出了心中所想，希望你看到后不要泪眼汪汪，因为有一种感情，谁都不会遗忘，是记忆力永久的珍藏。

有时，我也想回望过去

有时，我也想回望过去。因为在岁月的长河中总会有那么个人，那么些事在你已经成为回忆的时光中驻留，存在于你的脑海中挥之不去，也在你的心头刻下烙印。时间，它不曾停留，也不会停留。如今朝花满坠，芳华不减，时光荏苒，我心依旧。

回望过去，是想观望从前的美好，逃避残酷的现实;回望过去，是想发掘以往的不足，体验不一样的人生;回望过去，是想拥抱昨日的自己，迎接崭新的人生篇章。

岁月，似是无情，它将枝头繁花没入泥土，又将漫天落叶沉入黄土。有人批判它的不足：繁花入土，落叶入泥，人生短暂，岁月无情。却也有人道：人生百态，酸甜苦辣，逐渐成长，岁月并非无情。在我看来，时光虽卷走繁花落叶，但却令它们长眠其中，充作养料，来年必定还是一片旖旎风光。

有时，回望过去，脑海中存在的莫不过只是些残存片段，犹如那泛黄的诗页，只是被人遗忘在角落亦或许是无人注意。我多想让过往重现，那些美好的、幸福的如电影一般再过一遍，而那些悲伤的、落寞的都统统随风而散。人的内心中大抵存在着一面蒙尘的镜子，镜子中反射的便是一个被枷锁所封闭的囚牢，关押的是那些如洪水猛兽般的痛苦与压力，无人愿意提及，我莫不过如此。

过去，一个简单的词语，但包含的却如沧海桑田般丰富、久远的记忆。它能让荒然大漠变得热闹非凡，也能让繁华街市变得荒无人烟。我多想，去我的内心游逛一番，看看还能否寻到那遗落的记忆，但时间却不曾给予我这个权利。如今多少莘莘学子寒窗苦读十年书只为高考一举中魁?又有多少无所事事的人在一天天的消沉萎靡中变得浑浑噩噩，怨天尤人?时光，依然是在一去不复返地流逝，不曾给予任何人机会驻足、停留。

有时，我也想回望过去。但是在岁月的洗礼中的我已经俨然不是当初那个懵懵懂懂的小丫头，唯今之时，我也只能在留恋过往美好回忆的同时不令未来仅剩下空白的记忆

神仙也羡慕 这种感觉真的很美妙

没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！

题记紫檀情缘

一觉睡到自然醒，拉开窗帘，看着窗外烟雨迷离，再次钻入软绵绵的被窝里，象极了一只懒猫。没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！

如果能够经常睡到自然醒的人，那她肯定是衣食无忧，不用整天为了生计而奔波的人。就算她的收入不高，但至少她是一个容易满足，对物质没有太多追求，能够心安理得地享受平凡生活的人。对这样简单而又平凡的人来说，这样的一种生活能不叫幸福吗？

睡到自然醒的我，心情也破天荒，好的出奇，感觉很久没有这么惬意啦！懒猫终于肯钻出被窝了，早上起床就有冲澡的习惯，站在镜子前，这是我吗？一个精神焕发的小女人！原来拥有一份好心情，连一举一动都会变得如此妩媚、动人。

睡到自然醒的我，脚步也因此而变得格外轻快。早上安排工作的思维也无比清晰，这种感觉真的很美妙！面对这样的自己，心底自然的生出几许感慨：活着真好！要是天天能够拥有一份这样的心情，连神仙我都不会羡慕的！

我想结婚了！无意中脑海里出现这个一个念头。说真的，我竟然会被自己的这个想法所吓住！我究竟是怎么啦？这么多年来，我好像从未有过这样的念头，更没有过这种念想。可是，那一刻，我的心，是真的有一点点沦陷！

有你的感觉很美很美

高一那年，瑶瑶从昆明转学过来，之后就一直坐在我的前排。

那时的班主任是个教物理的倔老头，火爆的脾气一触即发，他亲手写的挂在教室后墙上的两个条幅我至今没齿难忘，一张是背水一战，一张是破釜沉舟。就在这风萧萧兮易水寒的肃杀气氛里，瑶瑶一阵清风般飘然而至，并在我和她的两张课桌间打造了一片快乐的小天堂。那时的瑶瑶穿一条缀满碎花的连衣裙，像在我的视野里种了一棵圣诞树。每天她都要回头N遍，枯燥的物理课上回头的次数尤其多，倔老头淫威下不敢说话她便练就了丰富的肢体动作和面部表情。就是在那时，我们之间有了许多默契的非语言交流，沿用好多年，再高段的外人都参解不透。

瑶瑶是班中最调皮的女生。倔老头对她爱恨交加，我这后桌便常遭连累和迁怒。那时我们常常被双双拎到班主任办公室，接受他决堤泄洪般的训斥，二人均满心眼的虚心领教决心不改。一来二去办公室的老师们都认识了我俩，下次再挨骂时他们便会心地起身劝老头消气，然后齐齐拉老人家去操场上散步。空荡荡的办公室里只剩我俩，瑶瑶立刻通了电般恢复神气，在老头抽屉里一通乱翻，然后抄起两套物理卷子冲我眨眼睛：我们一起把它作完。头昏脑涨地作完题时窗外早已暮色四合，老头散步回来对着我们写的满满当当的习题满脸忍不住的开心。回教室取了书包，我们便一路踩着快乐老家的歌声回家，开头两句两人合的最好：跟我走吧，现在就出发

最难熬就是高三的夏天，天气燥热难耐，我和瑶瑶坐在校园西侧的小树林里，题海沉沦。我定力不够常常开小差，想洗澡想麦当劳也想球场上那个常凝眸看我的漂亮男生，要么干脆脑袋在膝盖上一弯就打起盹来，每每这时瑶瑶就不动声色地起身，去不远处的冷饮摊买两只美登高雪糕回来，跪在我身边一手举着雪糕一手轻拍我的脑袋，小姐姐一样细声细气地哄我，就快到了，就快熬过去了。

填报志愿，我们自然选择同一所大学。

上铺下铺

考上同一所大学还不是最让我兴奋的，最令人惊喜的是在那座漂亮的三层公寓里，我和瑶瑶居然住同一个房间的上下铺！

北方的8月秋高气爽，我们开始了梦寐以求的大学生活。这座美丽的北方城市如此的亲切与神秘，我们没多久便相约游遍了太阳岛、索菲亚、月亮湾等所有美不胜收的去处，照片拍了几大摞，分头装进厚厚的信封寄回家去。D楼的阶梯教室昼夜不关，我们便从图书馆借来好多《译林》一本一本地读，其中不乏许多没名气却文字精彩的外国小说。读到后半夜，意犹未尽地摸回宿舍，同学们都已睡去，瑶瑶懒得爬上铺，在我的床上倒头就睡，我只好笨手笨脚地爬上去，从她猪窝一样的床上腾出一小块地方躺下，虽有些不舒服，照旧能美美地睡到天亮。

学校广播站贴出大红告示的当天，瑶瑶就去报了名，次日就被选中。第三天的黄昏，瑶瑶的身影刚刚消失，声音就已在广播里四散了。如此这般，你不得不佩服她的本事，也不得不像学校的师生们一样喜欢她小黄莺一样的声音：大家好，欢迎准时收听幸运鸟俱乐部，我是主持人关琳瑶雀跃的声音从高高的扩音器里传播开来，像一只只美丽的音符在空气里游弋，牵着无数年轻的心灵翩然舞蹈。

没多久，瑶瑶接了家里一个长途，半个字没留下就连夜乘火车回了老家。忐忑不安地等了一个星期，去火车站接瑶瑶返校，我吓了一跳，她整个人居然瘦了一大圈！瑶瑶表情凄苦，受伤的小鸟一样扑到我怀里，一开口便泪如雨下：小岳，姐姐得了白血病，姐姐走了那时正是深秋，瑶瑶像一片泛黄的树叶般跌落在我脚边，那么孱弱、苍白。我的胃一阵痉挛，颤抖着伸出双臂，我像自己死了亲人一般抱紧瑶瑶失声痛哭。就在那一刻我忽然发现，我和这个女孩是如此的心意相通，萍水相逢的没有血缘的我们是如此的相亲相爱。

爱左爱右

瑶瑶是几时开始恋爱的，我不知道。大学读到第三年，瑶瑶在广播站里已是炙手可热，背包里已常有不知名的男生偷塞的信，但她似乎都不感冒。有那么一天，我突然发现平日素面朝天的她居然刷了绿色的眼影，她开始偷笑、发呆，夜深人静时上铺也会传来她低低的叹息。我问过几次，她都摇头不说，我就没放在心上，只一心忙自己的事。

那时每个周六晚上的6点钟，秦鹏都会在小花园的老槐树下等我。我们先是各自在校刊上发表自己的诗，之后便对诗，之后便走出文字见了面。秦鹏的人和他的诗一样忧郁干净，看我的眼神里有纯纯的信赖和喜爱。我们见了面也不做什么，只是牵着手走过一条条长街，星空很美很浪漫，我心醉如酒，就暂时忘了追究瑶瑶的心事。

直到有一天黄昏，瑶瑶生拉硬拽地让我陪她去见一个人。见一个人，她面色潮红双目闪闪地说。地点是在北京街，刚刚被瑶瑶拉着转过街角我就呆住了，等在那里的人，是秦鹏。秦鹏吃惊地张大嘴巴，我们3个人齐齐愣在了秋天的十字路口。瑶瑶没来得及向我介绍她的新男友，秦鹏直直走到我面前，低声说了句对不起便径直走掉了。瑶瑶瞬间明白了一切，她不可思议地看着我，步步后退，然后像迫不及待地来这里一样，又迫不及待地跑掉了。

我失魂落魄地回到宿舍，床上的瑶瑶眼睛已经哭成棉桃。她一把抱住我，一连声地说对不起对不起对不起我像从前的无数次一样抱住了瑶瑶，那一刻，我们同时放弃了秦鹏。年少轻狂的岁月，总有怦然心动总有温柔的迷茫，它分别刺伤了我们，却不能让我们彼此伤害。这一点，再高段的外人也参解不透。

今世来生

毕业那年，我被这个城市的一家报社留下来，瑶瑶却要回家了。家里已经给她办了签证，为她作好留学新西兰的一切准备。

分别那夜，月朗星稀。我们早早去了站台，买了几大盒冰糕捧了一大勺一大勺地吃。冰糕很凉，吃得味蕾都有些麻木，真想神经也木掉。我把头歪在瑶瑶肩上，只觉得一颗心湿漉漉的，拔凉拔凉。瑶瑶的每句话都如梦呓：还记得那个对我们哭笑不得的老头吗，还记得大学报到第一天你给我买的5毛一缸的红樱桃吗，还记得姐姐离开时你带我去看《我的兄弟姐妹》吗，还记得3分钟前我说过我们今世来生都做朋友吗我泪如雨下，只拼命点头点头然后，瑶瑶便上了火车，她急急跑到我对着的车窗口，双手举过头顶牢牢贴在窗玻璃上，她漂亮的头发开始随着车厢的移动飞扬，我控制不住地哭起来，哭着送走最后一节车厢，转过头我像得了一场大病般步履蹒跚。出了车站，霓虹闪烁，我踱到报摊前要买一份晚报，一张嘴吓了自己一跳，嗓子已经哭哑。

半月前，接到瑶瑶的国际长途。瑶瑶黄莺一样的声音穿越时空穿透电话这端的漫漫长夜：小岳，新西兰挺美的。我问美过哈尔滨吗，她说当然不。哈尔滨是很美很美。我问为什么，她停顿了很久才说话：因为那里有你。

是的，这个城市很美很美，不仅因为它承载了我的梦想我的爱情我的未来，更因为它记录了我的青春我的回忆我和瑶瑶深深浅浅的脚印和贵若珍宝的友谊。这段友谊，即使美过了今世，也会美在来生。

开始很美好

那一年，在中学的教室里他们作为同桌认识。她16岁，他17岁。在枯燥无味的学校里两个人一直是同桌，也是好朋友。早上她帮他擦课桌买一份早餐。中午晚上他帮她打饭打热水。功课上两个人学习互补，课间两人形影不离。同学都说他们是天生一对的情侣，他们微笑说：“我们是好朋友！”

那一年，他们以优异的成绩双双考进同一所好大学。她19岁，他20岁。没了高考的压力，两个人如同破笼的鸟儿到处游山玩水。就在情人节前夕她收到了他送的一束鲜艳的玫瑰花和一封厚实的情书！那是他对她的表白，情书里面没有花哨的情话，更确切的说是他的一本笔记。里面记录了她和他们的点点滴滴，从和她成为同桌那一天开始一直到这一天。她忍不住流泪了，幸福的泪水低落在娇艳的玫瑰花瓣上！她上前第一次抱住这个陪伴了她三年的男孩，幸福的感觉满满的在心里！大学四年里她幸福的接受他带给她爱！和一般情侣不一样，他们没吵过架，没生过气，就算有他立刻就能让她怒气全无开怀大笑！大学的生活很轻松，空余时间他们一起勤工俭学，把拿到手的微薄收入积攒起来然后出去旅游。她有时候错觉的认为他们已经是一对老夫妻了，而且是一对恩爱的夫妻！她坚信他就是自己的一辈子！随着毕业季的到来，大学里的学生都忙起来了。许多情侣关系如同到季节的花朵纷纷凋零！他们一如既往有条不紊的准备毕业！

那一年，她穿上了洁白的婚纱，纯洁的如同一只美丽的白天鹅！她的手被他握在手心，说出了终生的诺言“我愿意”！她23岁，他24岁。如果说爱情是上帝给你一杯果汁，那么婚姻恰恰是一杯白开水。爱情可以是各种口味的，婚姻却都一样！柴米油盐是婚姻的主题，在这杯白开水里能喝出什么味道完全看两个人的心情！她怀孕了，辞去了原来的工作在家养胎做做家务！他在外面拼命挣钱来培育这个刚刚种下的小家庭。每天他工作到很晚，她等她到很晚！他累着却幸福着，她幸福着却心疼着！

那一年，在洁白墙壁的妇产房里她为他生下了一个健康的宝宝。他们温暖的小家从次多了更多的欢声笑语。她24岁，他25岁。孩子的到来让两个人的精力都专注到了宝贝身上。每晚她多次醒来给孩子喂奶把尿。他在工作上更加努力，也更加晚回家！她被孩子折腾累了，晚上不再等他！

那一年，他们决定了全家出去旅游。这是结婚后第一次出去旅游。她28，他29。这是他们结婚五周年，平时没有时间，资金也不是很宽裕。这次旅游她跟他提了很多次，最后终于在五周年纪念日这天决定了！她感觉有种从监狱里放出来的感觉，在住房，学校，菜市场三点一线的婚后生活里她不再是一个花季的少女。旅游是她最爱的活动，很多次她都想提出旅游，可是她知道他们都没有时间和条件。这次旅游多了孩子，很多时候不能随心所欲。多时候为了满足孩子的好奇心和购买欲错失了观赏更多风景的机会！她和其她女人一样总想用照片留住自己转瞬即逝的青春！她和他没留下多少照片，更多的是自己和孩子的。为期三天的假期到了，他们收拾准备回程。回到家里一切都没改变，她送孩子上学，买菜，做饭！他上班，加班，回家！

那一年，海风很温柔，大海很平静，如同睡着的老人，均匀的呼吸着。夕阳在遥远的海岸线上放出最后的余晖！她和他偎依着坐在海边，迎着夕阳看海！他们的背影在夕阳下和天地之间融为一体，谁也不说话，此刻的平静就是幸福！她如雪的白发轻轻拂他的脸颊。她还是爱着他，他还是爱着她！

啪！法官手里的法槌发出清脆的响声，梦破灭了！那个曾经他对她说的老了陪她去看夕阳下大海的梦想如同泡沫，在她拿到离婚裁定书的那一刻破灭了！

深秋，总是让人伤心！街上行色匆匆的人群已经淡化出她的世界！一纸裁定书让她的生活重新告一段落！秋风吹来，她有些冷，不再有他带着体温的外套披上来，只有漫天的枯叶纷飞！她喃喃道，开始很美好的！

那个笑容，很美

每当我闲来无事翘起小脑瓜回忆过去的时候，脑海里总会浮现出一位姐姐的笑容，恬静平和，很美。这位姐姐其实算是我的同事，后来我们相识、相知过程却带有戏剧性。

刚进这家公司是在我大学毕业不久，却已经是我第四份工，可能有人听到这个会吓一跳，估计会说我换工怎么比换衣服还快？其实道理很简单，跟大多数毕业生一样，从学校出来之后，我们并不知道自己想做什么，适合做什么，能做什么。找工作的标准就是要有面子，那怎样才算有面子呢？那就是工作时间少，工资待遇高。而要同时能满足这两样的工作，我却总是找不到，找工作是高不成低不就，看见自己的同学一个个都找到了，心里着实着急。后来实在是找不动了，索性觉得哪家公司离家近，就找哪家吧，工资低也不去计较了，于是便进了这家公司。

我与这位姐姐的第一次碰面是在我入职的第一天，由于她是管理公司物资的，所以我入职需要的办公用具就由她来安排，那也是我第一次见到她的笑容，恬静平和，我想她应该是个很好相处的同事，却没想到后来的我们会成为生活上的知心姐妹。

有一天，我上级休长假回家，办公室就剩我一个人。她看见之后就偷偷地跑过来，问我会不会无聊？我说有点。于是她就拉着把椅子在我身边坐下，说她刚好没事，可以陪陪我。然后我们就从谈话中慢慢地拉近彼此的距离，发现原来我们那么有话聊，之前虽然工作上有接触，但都是点到为止的交流，从来没有像那次那样深入的交谈。她告诉我，她对我的印象就是我很内向，因为我进公司到现在都没有怎么跟同事说话。我开玩笑说，我这个人确实比较慢热，熟了之后会发现我其实是个女疯子。她听后笑了笑，说现在觉得我原来是个蛮开朗的女孩子。

自从那次交谈之后，有什么事要帮忙，我第一个就会想到跟她求救。她，每次都很热心地帮我，怕我顾忌还总是笑着告诉我，虽然她职位不高，但是毕竟在里面工作了好几年，有些工作上的事也还是可以帮到我的。我很感激自己工作上有她的支持，当然我很多时候也会主动地问她需不需要帮忙。不过真正让我们变成知心姐妹的原因却是因为一次职场危机。

由于晋升发展空间的限制，我的上级决定另谋发展，而作为他的小助理，说实话，领导要是走人，要不就是让我顶上去，要不就是另找领导，还有更糟糕地，就是让我走人。我刚毕业，又刚转正不久，顶上去是不可能的，而工作需要有人来做，所以让我马上走人也是不太可能的。那么就剩另找领导了，可是要找同行同种且经验丰富的职业经理人，不是那么快就能找到的。由于当时这家公司实际上是一个集团旗下的一个子公司，所以本着资源共享的原则，我被调到集团的另一家子公司，却依旧是做着这家子公司的业务，不过起码有个临时的领导可以管我。只是原先领导的工作还是都给了我，毕竟是业务不同的两家公司。工作量翻倍不说，每天还要在子公司之间跑来跑去，关键是还不给我加薪。我只知道两个月，我瘦了十斤，虽然那两家子公司离得很近。当时我真的很想走人，心想简直是把我当牛使，只是那个时候那位姐姐总是笑着鼓励我，虽然现在工作辛苦，但是要学会坚持，人年轻的时候要沉得住气多学一些。因为她，我坚持下来，不过，却没有坚持到最后。

新领导在我盼了三个月之后终于到位，我想我的任务完成了，终于可以把手头上领导的工作交还回去了。可是，我毕竟还是了职场菜鸟，也忘了上一任领导临走时说过的一句话，你不会很快被炒掉。新领导是来了，可是工作还是我在做，当我想把工作交回去的时候，得到的永远都是一个可怕的眼神。于是我绝望了，我知道我该走了，便开始找工作，但又不敢贸然地辞掉那份工，毕竟我还要交生活费。于是那段时间我工作不仅没有因为新领导来而变得轻松，反而要加班加点，因为我必须争取更多的时间去找新的工作。再加上工作上不时地出错，我和新领导矛盾也不断加深。那段时间，自己总是被骂，被骂之后，我就去找跟那位姐姐谈心。其实她也知道我领导不好相处，所以也告诉我，忍一忍，找到工作再提出辞职。另外，毕竟当时工作都是我在做，所以新领导虽然很想炒我，但是也不敢对我太过于凶残。于是她一边瞒着我在物色新下属，一边还是在稳定我这边的军心。可是那个时候的自己，真的很累。

终于那天来了，新领导把我叫到一边，说很感谢我的工作，不过我不适合那个岗位的要求，而我已经在那个岗位做了一年。我知道，工作上的出错是很多领导都忌讳的，我想我也确实没有做好自己的本职工作，而且我也是越做越不开心。不过有时候上天关上一扇窗，又为我打开了另一扇窗，我刚好在那次谈话的前两天找到了新的工作，不过在等待好的时机跟她讲。于是那次被炒的谈话变成了我和新领导交心的谈话，我们达成了一致，我走，并把工作交接好。

第二天，我找机会跟那位姐姐说自己要走的消息。其实我最放不下的，就是她，因为她总是在我想走的时候极力挽留我，也是因为她，我才做了毕业以来第一份比较久的工作。我想如果我跟她说，她应该会难过，但是会笑着祝福我吧，毕竟在她脸上，一直都是挂着那个让人心动的笑容。可是我没想到，我跟她刚说完这个消息，她就突然嚎啕大哭，还抓着我的手，说，最不想我离开。看见她那样，我很是心疼，但是又不知道要怎么说服她不要伤心。稍等片刻，她平复了自己的心情，又挂上那个笑容，说她没事了。

工作交接完的那一天下班，她说要送送我，还嘱咐我以后要常跟她联系，有空去她家坐坐。那天天气很好，晚霞似舞女手中艳红的绸缎，夕阳也如蛋黄般透亮。姐姐一个人站在路口，扬起她那恬静平和的笑容跟我挥手告别。

回忆很美，只因有你

再一次坐在你的对面，我的视线总是不由自主的落在你的身上，就好像你的身上带有某种磁场将我深深地吸引。这天你穿着一件牛仔外套，秀丽的长发盘在脑后，显得格外的清新脱俗。刻意接近你的时间已经不短了，但我却还不知你是谁，我想你一定是有着一个诗意的名字的女孩。

自从第一次在图书馆看到你开始，每天去图书馆成了我除了吃饭，睡觉之外的一件必做的事。每次都怀着忐忑不安的心情去图书馆，是因为怕没有遇见你。其实我只是想静静的，偷偷的，悄悄的看你一眼。那怕看到的只是你的背影。只因为在人群中多看了你一眼，从此你的样子便烙在了我的心头。求之不得，辗转反侧。

我是相信爱情的，即使我从未拥有过爱情。同时我也渴望拥有爱情。世代情爱好戏，前赴后继上演。如飞蛾扑火，虽九死而不辞，敲碎了苍心，憔悴了人面桃花，心甘情愿把自己舍了，还乐此不疲。

卢梭曾说过，女人最使我们留恋的，并不一定在于感官的享受，主要还在于生活中她们的某种情趣。深情，含蓄，温婉，又一丝伤感，是江南女子的情韵。山无陵，天地合，乃敢与君绝，是北国女子的情盟。

我不敢也不能走进你的生活，距离带给我无尽的想象和抒臆的空间。也许我是像徐志摩那样，爱的只是想象中的林徽因。靠的太近会被现实刺伤。美人如画，你在我眼里就像是那副倾倒众生的画。只可远观而不可近亵已。

我觉得暗恋是世界上最美好的东西，因为它让我们知道了存在的意义。起码在这个世界上有一个人会让我为她的快乐而快乐，为她的悲伤而悲伤。起码有一个人走进了我那饱经风霜而支离破碎的内心，在她不经意间渐渐的把它拼凑起来。起码我在人生这个梦里遇见过她。我们可以为她哭，为她笑，为她放弃整个天空，只愿我的世界里有她。

我是一个多愁善感的人，我喜欢体会生活中的各种情感。不管是悲伤还是快乐，抑或是迷茫还是得志。它都是我生活中不可或缺的一部分。但是我还是希望我的世界里有你。

我喜欢在人群中走着，但是我更喜欢在人群中紧握你的手。我喜欢看祖国的大好河山，但是我更喜欢我的目光里有你的身影。我喜欢静静的听着歌思考未来的方向，但是我更喜欢与你一起开创属于我们的未来。

我与你之间没有浪漫的相遇，偶然的邂逅。只是因为我在人群中多看了你一眼，从此你便住进了我的心里。也许我只是你生命长河中的一个过客，但是我还是要感谢你，让我的回忆里有你。

回忆很美，只因有你。

烟花很美 后灰飞烟灭

(4月)又是一夜睡不着。想看些别人的文章和故事来宣泄下心中的某一种情愫，印无奈，不是自己的故事找不到相同的振幅，也就产生不了共振。。。一直在想要不要坐上 156公交车，19分钟就能见到曾经以为再见不到的人。。。

机缘巧合认识，2009年春天。。。性格很像，喜欢在很多人里边耍宝，或许是这样彼此有印象吧。借机按近，很有默契地你来我往。

还记得每天睡前打电话给我吗。？还记得带着穿吊带短裤托鞋的我去自习室吗？还记得不适应自习定氛周的我说困了要回宿舍，之后你打来电话我在那边神采奕奕地，你问：不是说困吗？哈哈哈哈。。。

暑假晚上你去发传单，我屁颠屁颠跟着你看车子，你每隔15分钟就会回来看一眼扒拉下我的头，还记得吗？。。。

骑个自行车在校园里横冲直撞，骑在后座的你激动地喊道：你这样我会越来越喜欢你的。那就喜欢呗不行，咱俩注定要擦肩而过的你说道。我想问这个武断的结论你是怎么得出的。。。。

你到Z城做暑假工，我从家里坐火车去学校，告诉你火车会坏在Z城，你很有默契地问：几号几点。就是喜欢互动的幽默和心照不宣。下雨了，你带着我下了公交车低着头快跑，前面有个水洼，还没反应过来，突然一个有力的臂膀直接揽过我的肩提过去了。至今还在怀念那个谁家的臂膀，证明你有力我很瘦。哈哈哈哈。。回去时叮嘱三个短信，进站一个，上车一个，到达一个。。。

一个月后忍不住又跑去，俩人就那样傻傻地坐在轻大的校园里，慢慢靠近，十指交缠，躺进你怀里，真想时间静止，永远定格在那一刻。你说我身上好香，我吃吃笑道：可是我出汗了诶。难道你的汗是香的？我又没说，是你说的。你说：你这会儿像小孩儿。是的，因为那是满足的表情。阿姨打来电话，你一边打电话一边抚摸我的头发。。。

整个暑假电话联络，忘了那次你怎么得罪了我，生气地把你号码给删了，那时你知道原来我有删别人号的臭毛病。。。

转眼开学了，到学校的第一天，你特意从家里带来的苹果屁颠屁颠送给我。却因为我跟别人的一句有了男朋友的玩笑话，让整件事黯淡了下来。。。。(直到多年后的今天，朋友说你俩没走到一起其实你也是有原因的，你没给他安全感。或许是的。)。。

开学后的你很忙，因为你决定考研了，每天按时上自习。手机流行飞信，可是我不会整，发个短信给你：放了晚自习给我说声，帮我下个飞信。回道：你在哪儿？三分钟后碰面你问：怎么了？我问今天下自习这么早？我说下自习后再帮我整。你发个短信我还不知道啥意思啊！我在一旁又吃吃地笑开了。。。。。

某天做兼职回来，骑自行车路过操场，竟听到你和另一个女生在谈天说地，并且是我们宿舍的，我自认为没人家漂亮，灰溜溜跑回宿舍呆呆地躺在床上，你却还打来电话，努力地解释刚才那一幕丿，彼此激动地讲着什么，到今天也忘了，却清楚地记着这件事。。。在操场上溜弯，你问：你是不是喜欢我？我倔强地仰着头说：不是。然后你开始刺激我：你承认喜欢我怎么了，有本事到最后你也别承认！翻个白眼：我喜欢的是我前男友，一想起他我就想哭。那你想起我还想笑呢！后来我发现这家伙说对了。。。

也是在操场上玩，宿舍快熄灯了，开始有人打电话给这憨货，不想接，接着打我这儿来了，两人把手机放在中间石凳上，看着两部可怜约手机不停地震动着。原来是让送钥匙，可是不想回去呢。。哈哈哈哈。。憨货和二妮儿。。。。

（5.28虽然只过了一个月，我们中间发生了并不愉快的事情。。。。。我甚至没有心情回忆美好，只是如果不趁着记忆还清晰时写下回忆，恐怕一切到某一天连自己都记不清是不是真的）

去打着找别人的名义去找你，你也很配合的让你同伴离开，只是不知道因为什么很生你一副自以为是的样子，直接拒绝你，说找的是别人，你生气地扭头离开，后悔了追你到开水房去，用手轻轻拉扯你的背包带，低低地说，等我会儿，你乖乖地站在水房外边。什么事，说吧（平时不是这样的，我们必定会一起散步到操场，说点不咸不淡的话，聊些随随便便的事），顿时生气了，没事了，就是告诉你明天不要跟MJ去自习室扫地了（这是今天找你时的那个名义）你果然也被激怒了（虽然不知道为什么，但是我知道这样你就是能生气），你生气地指着我：YJR，你，好！然后就猛扭转头走了。我在后边觉得既生气又好笑。

记得那年的秋天还是冬天，你已经开始对我冷淡，不会再每天给我打电话，不会让我知道你每天在干什么。我只好找了老大，善良热情的朋友。我只想从他那里能碰到你，能了解到你一些事。那天跟老大去跑步，记不清为什么有你跟MJ，我却装作毫不在乎的样子，照样跟老大边跑步边聊天，你并没理我。跑到一半时，听到你在操场中间生气地喊道：跑完没有？！我们也只是配合地停下来，一起走出操场。回宿舍的方向有两条路，你气哄哄的走向小路，我装作开心的样子跟老大边聊边走向大路。终于听到你的再次爆发：YJR，走这边来！（凭什么让我听你的，我是跟别人来的，你有邀请我吗？哼） 继续装作不在意，随意的回了句：为什么走那边？然后happy地跟老大回去。顺路去接开水，又碰到。直直的盯着你的脸看，看被我气之后的表情。谁知只是装作看不见我，也不理，接完水就远远的站着。问你的忠实小伙伴你怎么了，不善言谈的MJ只能说别理他，神经了（～我们身边的人就是这样，没有一个人去主动的帮助这段感情，甚至还有人中间插一脚，也真可怜了这段感情居然能坚强地存活了那么久～）

每当想起你各种生气吃醋的样子，心里就会甜甜的，安慰自己：他曾经是真的真的在乎过，喜欢过的。只是后来，忘了

后来发生的两件事都是最让我难忘的，一是最陶醉的，一是最心碎的，心碎到直到三年后你主动打电话给我，我都不再敢像以前那样毫不犹豫的选择你。但是偏偏先后顺序已经记不清了。。。。（刚刚特意去空间找了找那年的说说记录，200911.26写到：我不是公主，因为城堡是虚幻的。那应该是最不开心的一天，感觉到心冰凉的一天）

晚上根同学去听选修课。没什么不开心，就傻乐。突然出现两个那么熟悉的两个人，那个跟你坐在操场的女生还有你，知道我看见的那一刹那心有多难受吗？她很热情的竟然跟我打招呼，而你像是不认识我一样，浑身发抖。。。。真的坐不下了。趁休息时灰溜溜的逃走了，忘了自己有没有哭。只记得后来很平静的去找老大，没有哭，就说请他喝酒。然后拿了瓶白酒坐在饭馆里，白酒掺果汁，一杯又一杯，自己喝了大半瓶，最后一瓶一斤的酒竟然见底了，没觉得怎么样，谁知出门时连路都走不成了，开始哭开始闹，把气全撒在老大身上，责怪他为什么把你的联系方式给了那个女生。她是漂亮，她是优秀，但是她不能这样对待我，一个宿舍的姐妹。我每天在宿舍念叨你的好你的坏，难道她不知道吗？！我每天缠着老大，难道他不明白我心里全是你吗？只因为他求爱不遂，便牺牲了我的感情，帮着别的女孩去追你。当时我恨你们，恨你们所有的人，怎么能那样对我？！我究竟做错了什么？！或许只因为我的外貌输给她，那也没必要这样对我，狠狠的伤害我。。。（已经过去这么久了，我甚至昨天刚参加她的婚礼，心里却依然没法原谅她，一个太过聪明的自私却美丽的女孩儿。）

这件事之后，我不知道自己当时是怎么调整的，心里很疼。。。。。。

直到2010年的元旦，有机会又碰巧遇到你，这中间我们估计没有再联系了。跟老大打乒乓球，晚上应老大之邀参加你们的宿舍元旦酒场。有你的舍友，也有其他人。当别人举杯称我大嫂时，你立马回道：不是，普通朋友！你要不要那么在意，那么笃定，或许我当时真的做了老大的女朋友。总之心里还是美美的。整个饭局，看着你喝了多少，不知道你那天为什么会喝那么多，或许跟我没关系～饭局结束，大伙一前一后地走着，你怎么就一下把我揽进了你的怀里，我心跳顿时加速，没有挣脱，你任由你揽着，我扶着你的腰，甜甜的走着。不管别人怎么起哄，就那样不说一句话的走着，走着。。。。。。那一刻让我知道你心里是有我的，不然一个月没互相联系，怎么会突然抱住我，怎么会在酒桌上那么在意别人对我的称呼。。。。

记得的只有这么多，但今天我是别人的未婚妻，你是别人的男朋友，甚至连见一面都觉得多。

昨天去了我们认识的城市，那里还有我们都认识的人，他们讲你的女朋友，讲你们怎么高调的出场别人的婚礼。我给他们讲我现在多么幸福。。。。。。

你去了更远的地方读研究生，我我以为这辈子是见不到了。谁知你毕业回到了Z城，就住在我的附近。我不敢轻易联系你，把你的名字改成别人的名字，以免受不了冲动老去拨打你的号码。可是你却说不要见我，怕引起不必要的误会，甚至把她的照片发来让我评价是否美丽。

是的，你都已经忘了。是我太痴。。。过了这么多年的事我却偏偏记得那么清楚。。。

你来到这里，没有一个人告诉我，我甚至故意找他们聊天，可是对你在Z城这件事却只字不提，或许，我们从一开始就没被看好过。

还好，你都忘了，我快嫁人了。。。。

最伤人的恐怕就是你那句：我几乎没有喜欢过别人 ，她是个例外。

就留下这些文字做个纪念，就像合影留念，证明自己曾经来到过这个地方。

感情像烟花，无论曾经多么绚烂美丽，最终灰飞烟灭

落霞很美，归于远方

走在路上，经常会有随风飘落的叶子落在肩头，微凉的风，总会让人莫名地想起什么。在常来的湖边，我停下了脚步，看天空被夕阳染红。落霞很美，却充满了忧伤，心碎了，于是散开了，引燃整片天空，沉没在黑夜中，留给世间一片绚丽。

当一切归于平静，也该启程了，时光飞逝，从来不曾为谁停留，在风声里诉说着流年，很多时候，我们来不及告别，就匆匆离去。时间就像记忆，很长，很远。但临夜晚，当回想起已经逝去的美好和没来及挽留的遗憾时，我都会望向远方，吹着晚风，受着凉凉秋意。

我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。湖畔的流浪歌手在唱着《云烟成雨》这首歌，那一年的黄昏，火车站台，你的身影渐渐远去，当一切都已云烟成雨，我是否还能见到你。分别的时候，多想说声再见，却只能挥挥手，当你转身离去，沉默或许在那个时候才是最直接的挽留。

人生的种种经历，所有你挥挥手以为告别的，都在告别的那一刻才真正属于你。再见便是再也不见，我们没有说再见，这样也好，永远没有告别。总会有一天，星河璀璨，是与非过眼似云烟，还会有再见的一天。只是，你不再是那条白裙的主人，我也不会是那个堤上看风的忧伤少年。

在遇见你之前，我的人生一片黑暗，失去了所有。朋友背叛了我而远去，我就是一个失败者，我自卑、信念崩塌，所有人都从匆匆离去，没有人为我停留。我的崩溃是默不作声的，看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事，早就积累到了一定程度。

当我迷失在痛苦的回忆中时，都会来到你我初相识的那个湖畔。在那里，你告诉我：有时候，苦难也是生命中的一种必然，不轻易的放弃才是对生命的对好的尊重。经历沉重的失去后，好好享受苦难带来的成长，接下来，是夜以继日地奔跑，你应该不负韶华，好好地爱自己!

是啊，苦难永远不是偶然的，从出生的那一刻起，它便诞生了，跟随我的脚步，陪我成长。活着是一种过程，生命只是活着，无论幸福或者不幸,都需要去经历，去面对，活着，生命才有意义。

认识你之后的那些年真的很开心，只是太多无奈无法诉说，我们都被生活奴役着，没有真正的自由。因为特殊的原因，你离开了有我的城市，而我却不能追随着你的脚步，只能把对你的思念压制在心里，路还需继续走下去。

每次看到树叶飘落，总会想起你的话语，忘记了种种苦难。那一年的黄昏，在车窗外徘徊，想起了那年教室窗外的你，如今，当树叶落尽，谁还会在我的窗外徘徊呢?此刻，多么繁盛的灯火，千灯万盏，却只有一抹月光，在我心底呼唤。

光明从来都与黑暗共存着，渡过那段黑暗孤寂的日子，黎明的曙光总会来临，花朵等待着阳光的照耀，芬芳总会如期而至。时间可以抚平一切，今天的风和少年时代的风一样，只是情过境迁。

风继续吹着，吹散了无数的忧愁，湖面荡漾着一圈一圈的涟漪。谁的歌声，飘荡在这片天地，犹如你的欢声笑语在我耳边响起，只在那一瞬间，我重新拥有着你，碎星星闪于天空，汇聚成你暗淡的身影，带着浅浅的笑容。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5263833.html

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