对于二哥,我知道自己欠他太多了。
小时候,在他那里住几年,他一直都对我很好,也很疼爱我 。所以,我的童年生活即使没有父母陪伴,我也是很快乐的。
小学时,我要回到父母身边,不能住在那里了,要告别那段快乐的时光了。之后,很少回去了,只有放暑假和寒假的时候回去,可是再也找不到那种快乐的感觉了。由于自己的问题,父母也不想带我回去。记得有一次,二哥和他的朋友从广州开摩托车来载我回去。当时,我的很感动,也感谢他。所以,我每年都会看望奶奶,看望二哥还有其他亲人。
中学时,不知道是不是长大了,懂事了 ,还是对广州的亲人,那里的人感到陌生了,不再喜欢回去了,但放暑假和寒假的时候还是会回去。因为为了二哥,我对自己说,就算其他人不喜欢自己也无所谓,因为我还有二哥对我好就行了。
大专时,越来越不想回去,因为那个家曾经给予我快乐,现在却让我感到陌生害怕。但我还是回去,因为奶奶还在,二哥也在。但回去的时间越来越短了。记得,有一年过年,因为回不回去的问题,跟父母吵架。之后,打电话给哥说:不回去。二哥说:今年不回去,以后都不用回来了。我听之后,很伤心,也很无奈,也知道又令二哥失望了。到了第二年回去,他还是待我如常。
工作时,我知道二哥一直都很希望我能够在广州工作,但我没有选择在广州工作,而他也一直都很担心我的工作问题。所以,之前辞职就去了广州,在广州的几个月,哥真的帮了我很多很多,无论什么事,只要告诉他,他都会想尽办法帮我。而我不是一个好妹妹,我总是不听他的话,总是惹他生气,总是不争气,总是令他失望,总是任性妄为,但他总是关心我,爱护我,疼爱我,帮助我,是一个真正为我好的人。二哥,我不是不知道,你做什么,一直都为我好,但我不知道如何报答你,唯一能报答的就是努力工作,好好生活,不再令你为我担心。二哥,有一天,你的妹妹我,不再令你担心了,请记得原谅我当初的不懂事哦!
其实,有此哥,我夫复何求?有此家,唯有认命。有此父母,注定漂泊,像蒲公英。
只想说一声:对不起,二哥。你对我的好,我会记着一 辈子。
母亲笑了,我却哭了
我在城里工作,母亲和乡下的弟弟生活在一起。
每次回老家,我都会偷偷塞给母亲几百块钱,可母亲说什么都不要,她总是推托:我现在不愁吃不愁穿,家里所有的开销又不用我管,根本就花不着钱。况且,每年我还能领到一千多块钱的养老金。等我需要钱时,再向你要。
我的心里五味杂陈。平时,母亲就没少叮嘱我:以后过日子比树叶还稠,用钱的地方多的是,能节省的就节省。母亲是心疼儿子,不肯花儿子的钱呀!
然而,为了这个家,母亲付出的实在是太多了。由于家里孩子多,为了让我们吃饱穿暖,供养我们上学,父母每天早出晚归,跟长在地里似的。十四年前,父亲去世。那时,我在一家效益平平的企业上班,每月入不敷出,连自身都难保,更不用说接济家里了。弟弟刚刚下学,身单力薄,根本无力支撑起这个风雨飘摇的家。里里外外都靠母亲一人打理。生活的重担压弯了她曾经坚挺的腰板,岁月的风霜染白了她曾经乌黑的发丝,时光之刀刻划了她脸上阡陌纵横的皱纹。我无法想象,这么多年母亲是怎样磕磕绊绊熬过来的,其中的酸甜苦辣或许只有她自己清楚。
如今,我和弟弟都已成家立业,生活也渐渐好转,有能力让母亲享享清福,可她却时时为孩子着想,不愿花孩子一分钱。我心有不甘。
去年秋天,回老家,我一反常态,对母亲只字不提给钱的事,而是直接把八百块钱偷偷塞到她的枕头底下,母亲竟浑然不知。大功告成,我如获重负,回城后才打电话如实相告。母亲急的在电话里就重复一句话:你这孩子,怎么能这样?我不禁为自己计谋得逞而沾沾自喜。
半月后,我回老家,准备故伎重演,由于母亲加强防范,未能得逞。临近回城,母亲将事先准备好的布兜递给我,不动声色地说:这里面装的是刚收的大豆,拿回去打豆汁喝。当时,我也没有多想,拎起布兜就走,母亲紧随其后,似乎还不放心,再三叮嘱,路上一定要看管好自己的包。
也就是刚刚回到城里的家里,母亲就给我打来电话,声音急促:孩子,你赶紧打开装大豆的布兜,里面有钱。布兜上的绳子扯了一道又一道,在其底部,我终于摸出一个叠得整整齐齐的纸包,打开一层又一层,里面放着五百块钱。
我哭笑不得:娘,你怎么能这样?
母亲得意洋洋:这不是跟你学的。孩子,别生气,你的钱,我留了三百。
电话那端,母亲咯咯地笑了,我却哭了。
亲爱的弟弟:
你好!
时间过得真快,一年一度的重阳佳节又匆匆而来,那独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲的诗句不由自主的从我的脑海里钻了出来,更增添了我的思乡之情。
弟,我知道在这美好的佳节里,你是不会去插茱萸登高的你是没有那份闲情逸致的。也许,此刻,你还在为病床上的母亲熬汤送药吧。
弟,哥其实好想回家,真的好想爸妈,你和小妹。在这里,哥真的好孤独,就像刺猬一样总是独来独往,我没有心思和勇气去追求一个女孩,是我自卑,也许因为我们家的境况实在不允许我有这个非分之想。病床上的母亲那满脸憔悴,泪水连连的样子,我的心就像打翻了个五味瓶一样,很不是滋味。对此,我只能哀叹自己命运的不幸,我不是一个无情无义的人,我的心是孝的,尽管没有付诸行动。
弟,哥今天发了工资,但不能告诉你。也许你又会要哥马上回家,别再浪费时间了
其实,弟是知道哥非常喜欢写作的,,我现在就是要到外面搜集一些素材。哪怕是受苦受累也好,我都会乐此不疲,无怨无悔。宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来'哥就不信不能在外面有一点成绩。
现在,哥在外面是一无所有,才华没有,钱财也没有,哥总能空手而回?
弟,给哥一点时间,帮哥在父母面前尽一份孝心,哥回来感谢你。
当然,哥知道你在家里是很辛苦的,既要孝敬父亲,又要侍奉母亲,还要种田种地,忙里忙外,既要当儿子,又要当女儿。
其实,我何尝不想回家。家中的亲人,家乡的山水时时令我魂缠梦萦,特别是妈妈,病床上的妈妈。当我回忆起自己在家时把药送到妈妈床边的时候,她从床上艰难地爬了起来,又是一脸的憔悴,泪眼婆沙。我就心如刀绞。每天就是靠止痛丸来维持生命。一天三次,有时甚至四五次,妈呀,我苦命的妈,儿子离开您这么久了,这段漫长的日子您是怎么熬过来呀?身体健康的儿子在外面工作尚且是度日如年,妈,您过一天恐怕有一个世纪那么长吧,妈还能顽强的生活下去多亏了你亲爱的弟。
弟,真的辛苦你了,怪不得你来电要哥回家,尽管你说不累,哥也是知道的。一年多的熬汤送药是有点让人心烦的,是要有相当的孝心和忍耐性的,更何况脾气暴躁的你。俗话说:久病无孝子。
弟,上次在来电中你说很想出去,哥劝你还是别出去了。哥在外面才真正懂得亲情的可贵,亲人之间离别的巨大痛苦。当我听到你说还要出来的话,哥真的好难过,好伤心。哥在千里之外,妹妹也不在家,爸又年迈了,妈该怎么办呢?
弟,我知道,你为了尽一份赤子之心,牺牲了许多许多,二十二岁正值青春年少,风华正茂,去丰富丰富阅历的,好好的去学技术和知识的。可是你却不能像同龄人一样享受到那种终身的幸福。
弟,哥一想到家中境况就食不甘味,夜不成眠。哥无能。哥为自己这个兄长的失职而感到汗颜,我对不起爸妈,你和小妹。
弟,哥劝你千万别再出去了,哥还清楚地记得阴历九月初六的那个晚上做了个噩梦,梦见妈妈抛下我们几个匆匆的走了。我在梦中哭了一个晚上。醒来后手脚麻木,大汗淋漓。如果你要是在外面也会寝食难安的,因为我知道,你是爸妈面前最孝顺的孩子。
其实,弟,哥在外面也是很复杂矛盾的,工作的辛苦,管理人员的颐指气使,一边想做跳槽的准备,还要写稿投稿,再加之思念你们的心情与日俱增。每当节假日,同事们成双成对的去外面谈情说爱,卿卿我我,或三五成群,谈笑风生的去卡拉OK歌舞厅唱歌跳舞,其乐无穷。而我却只有独自守着这十多平米的宿舍,伴着这盏寂寞的孤灯,在床上写写画画,自取其乐,其实真乃强颜欢笑藏五味,几多辛酸几多泪但我并不消沉,我依旧对家中充满信心,因为我有一个可以自豪的弟弟。我也依旧对自己的未来充满希望。因为我想起了贝多芬的一句话我要扼住命运的咽喉,他休想使我屈服。弟,你也一样,让我们在苦难中挺住,做个生活的强者。
愿妈早日康复如昔,
爸身体健康如昔,
弟妹开心。
宁寄平转载于1998年第1期《外来工》
文章来源:http://m.qg13.com/q/5262273.html
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