总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的遇见你,是美的风景,希望能够帮助到大家。
在未等到对的人之前,先好好爱自己,这样才不至于辜负这段无人疼爱的时光。
题记
曾经是那么倾尽全力地爱过一个从未属于我的人,甚至不顾自己的形象与众人的目光。那时的我执迷不悟地停在原地,可那人却早已远去,从未听到我的呼喊,也从未看到我的眼泪,反倒是将自己弄得狼狈不堪。那种低到尘土里的卑微,并没有开出绚丽的花火。后来我才明白,爱正像当初我藏在箱子里的那杯奶茶,要是放不下,舍不掉,时间久了便会长霉发臭,甚至对于双方都是一种负累。
感谢那段荒芜的岁月,让我懂得舍弃的艺术。只是在那以后,我变得小心翼翼,不敢去爱,害怕被伤害。在自己心中修筑了一道密不透风的墙,别人进不去,自己也出不来。
幸运的是,在似水的年华里遇到你,这确实是道美丽的风景。我幡然醒悟,无论受过多少伤,总会有人让我相信爱情。而现在,那个人是你。不过很遗憾,让你相信爱情的人却不是我。于是我开始嫉妒,明白了嫉妒源于在乎以及自己内心底气不足。
突然想起来,自己性格变了很多。初中时乐观开朗,高中却变得多愁善感。初中同学叫我不要那么花心,不要处处留情,高中同学叫我学会放下,不要那么痴情,在一棵树上吊死。曾经的我算是吊死了,可如今呢?我不知道,我只知道自己害怕相背而行渐渐远离的结局。
不停地告诉自己:路还那么长,你怎么忍心在原地停滞不前,不去远方为幸福寻个一席之地?可我们也都懂得,若是不能在自己喜欢的树下安睡,那么一整片森林对于我又有什么意思?很抱歉,我最终说服不了我自己,只能顺其自然,跟着心走。
走过那么多路,我才渐渐明白:有些爱,并非一定要放在心里,而应压在心底。心底的爱,才不会被岁月湮没,不会随时光流逝。爱并不是单纯地占有,而是打开枷锁的自由。深沉的爱,是温柔而心甘情愿地给予彼此温暖、呵护,让对方有枝可栖,无惧风雨。
如若我们自始至终都在各自的天涯行走,再也不见,那就让我放下心中的执念,只留下回忆,在或浅或深的时光里,浅唱低吟,细数经年的忧伤。
蓦然回首,我们离开校园已有十六个年华,十六年来每当想起我们相识相爱的哪点事,心里依然暖暖的。
记得哪是1998年的春天,她们考上幼师的姑娘到庆师来面试,我们作为高年级的老大哥当然要一度学妹的芳容,不过也有几分好奇心在里面。
第一次看到她的身影,我就有一种似曾相识的感觉,她漂亮,可爱,深深吸引了我的眼球。不过,注意她的人也非我一人,还有其他的同学也赞美有佳,我暗自发誓她是我的菜,我一定要抓住她。
好不容易等到她们开学报导,我托幼师的哥们去打问她。哥们告诉我她叫洋娃娃,多么美妙的雅号,让我兴奋。
于是,我鼓足勇气去找她,约她周末去看电影,她似乎有所防备之心,想来也可以理解。不过常言说的好好女人怕磨,经不住我的舌战,她同意了我的邀请。虽说同意了,我心里感觉不太对路,却说不清问题出在哪里。
周末我们如期去看电影,一来二去我们往来了一月有余。国庆节放假她回家了,我在学校准备个活动。
我到女生楼去找哥们借琴房的钥匙,在楼的拐角处我碰到她,我的眼前一亮,四目相对我们彼此都愣了,或许那就是今生注定的缘份。我俏皮的问美女你好,她也回了一句你好,她问我你去找春霞吗?不,今天我找你,一块出去走走吧!她犹豫了片刻还是答应了我的请求。
哪晚,我们在街道逛了很久,谈天谈地,也聊到了她们面试的情况,总归一切都令人兴奋激动,那种感觉至今难忘。
晚上,我失眠了,知道当处和春霞往来的不对之处。原来她们班有两个洋娃娃,巧的是她们长像极为相像,而我当处面试看见的是我现在她。
国庆节假满,我把事情的原委告诉了春霞,她表示理解,不过我能感觉到她对我的怨恨。
以后的日子,我们双宿双飞,快乐的渡过了短暂的校园生活。在这其间也有吵有闹,但更多的是粉红色的回忆。
毕业后,我们谈到了结婚的问题,却遭到了两家人的一致反对,她们家怕姑娘嫁的太远以后见面难,我们家嫌她是自费的将来找工作难,这样一托就是半年。
不过,经得住考验的爱情才是值得毕生珍惜,最后老人也被我们的真情所感化,我们幸福的走进了婚姻的殿堂。
亲爱的,我想放弃你了,即便我不想承认这个事实,即便我不想放弃你,即便...我真的...很舍不得你。
哪怕是单恋,哪怕会受伤,哪怕是一厢情愿,我也不愿远离你,更不愿意忘记你,可是,你给的伤痛,我真的,已经承受不了了。
在爱情里,不是我一个人努力,对方就会爱你,你不喜欢我,就算我再努力,你还是不会喜欢我,我不奢求别的,我只奢求你能对我好一点,哪怕是一点点,我也不奢求我付出的所有都能得到回报,我知道,爱情就像一杆不平衡的秤,没有绝对的公平,总有一个人要多付出,我也愿意多付出,因为我爱你。
我之所以想放弃不是因为你冰冷的行为伤到了我,而是因为..我感觉你已经有喜欢的人了,那天,有一个女生送你一个阿尔卑斯糖,寓意是:爱你一辈子,你收下了,你好像很开心,还有,有一天我去找你搭话,你在逛淘宝,你要买的商品是:给女朋友最好的创意礼物。我很伤心,我感觉你已经有喜欢的人了吧,能让你心动的女生,会是一个怎样的人?她会有多么多么好,让你这么这么的喜欢,而你,又是有多么多么的好,让我这么这么忘不掉。如果可以,我愿意改变自己,变成你喜欢的样子,但是,我改变自己,你是否就能真的喜欢我。
我感觉,想要把你放下,不再牵挂,不是一件容易的事,我每天几乎都会想你,一个人的时候,我总是忍不住的想:你现在在干什么呢,心情好不好?会不会和我一样自己一个人呢?会不会孤单呢?还是在学习,还是在和朋友们一起玩呢?我无法控制不像你,就像鱼儿无法不生存在水里一样,就像我无法不呼吸氧气一样,你早已是我生命中不可或缺的一部分,每当我写东西或看书时,心中一阵莫名的慌张,我只能放下手中正在做的事,静静地看你一会,心里才会平静下来,我知道,我是想你了,你就像是一种毒药,让我成瘾,让我无时无刻不在想你,你控制了我的喜怒哀乐,你笑一下我会高兴一整天,你皱一下眉我会难过好几天。
纵然,我再怎么喜欢你,你不喜欢我,也只是徒劳,你不喜欢我时,我送你的巧克力是不甜的,我故意穿的漂亮出现在你面前是你视而不见的,我每天给你发的早安在吗?在你眼里是跟垃圾短信一样可有可无的,我在空间里给你写的情书是你不在意的,我视若珍宝的问候不过是你出于礼貌性的,我费尽心思欲言又止的个性签名是你看不懂的。你是我的春夏秋冬,而我却只是你的甲乙丙丁。
我再怎么伤心再怎么难过,再怎么哭怎么作死,折腾自己都是你不知道的,我把自己灌醉,我折磨自己发泄,不过都是你不在意的,我再怎么折磨自己都是没有用的,就算我死掉你也不会爱上我的。
身体是自己的,因为感情上的伤就折磨自己是不理智的,你怎么作死,作的是自己,他不会知道,反而糟蹋的是自己的身体,除了更多的痛你还收获了什么?我明白了,我死心了,我相信时间会冲淡一切,就算我现在再怎么喜欢你,你不理睬我,再多的喜欢都会被磨光的,人生太短,要把时间浪费在有意义的事物上,那些所谓的喜欢所谓的爱,就都让它石沉大海吧,人活着,要对自己好一点,你不珍惜我,我也不要珍惜你,你不能接受差的我,那么你也没资格接受最好的我,不要迁就自己,不要委屈自己,活的轻松快乐一点吧。
亲爱的x先生,请允许我再叫最后一次,照顾好自己,天冷了,记得添衣,学习不要太累,记得适当休息,身体才是革命的本钱。不开心的时候要多笑开一点,心情决定性格,性格决定人生。学习再忙,也要记得去吃饭,记得要吃热的东西,总不吃饭会胃疼的,胃疼的痛苦我体会过,所以我不想让你承受那样的痛苦,你一定要开开心心的,祝你幸福。
再见,我最亲爱的你。
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