终于,踌躇几年后还是写下了这篇文章。曾经努力不去缅怀过去,到头来想要忘记的却最是记忆深刻。
我离开了那座伤痕累累的城市,跌跌撞撞来到了这陌生的风土地域。这里没有知心的朋友,没有亲人的面庞,偶尔去一下聚会,也只是为了让别人以为我很合群。可能戴上耳机,独自坐在最高处看着这座城市的繁华夜景,是徒劳回忆老城过去的唯一。一首歌的时间,眺望陌生城市的弧度,体会一个人的孤独。
恐高的人却总是渴望登高望远,或许是想要站在想念的顶端,看着浮云清华身旁走远。我还是不后悔我曾经遇见你,只是后悔没有在与你在一起时,伫立凝视,记住你的眼睛,后悔没有在曾经的时光牵住你的手,细细感受你手纹的角度,后悔没有在最后说出那句再见。平行线的交集,注定留下的永远是背影,可是又有谁知道转身后我们留下的悲伤。
不愿前行,并不是不向往远方,只是怕我走向了远方,忘记了你当初的模样。时光道路上的踌躇也未能停住巨轮吞噬地平线曾经的地方,我回望背后的远方,你的背影已经走远,不知此时你会不会像我,伫立回望,期待那背影并未走远,然后,哭得泣不成声。
你曾经对我说,你想去江南水乡,去看文字里的烟雨朦胧,繁花似锦。我现在江南北望,想你在何方。我曾许你三年军旅,你曾允我此生不换,可是最后的最后,还是天涯海角,你我他方。当我走过部队军区 ,总会停足伫立,慌张不知所措,看哨兵昂首,我知道,可能几年前,我就是一个部队门口的哨兵,昂首挺胸,手里的枪和心中的你就是我的一切,把最珍贵的青春挥洒在训练场,三年过后,我脱下军装,拎起包裹,走向大门,你就站在那里等着我,亦或许空无一人。当初承诺的一秒钟,需要用一生来证明,但是如今的承诺,早已不值分毫。
从纯真到成熟的成长,只是你把耳机里的《死了都要爱》切成《海阔天空》的时间。不再向往青春的爱情,平淡如水才是生活的真实。我也爱过,曾经的一切历历在目,为了某个人,不求结果,只求途中相遇。是的,我们相遇了,可是,相遇后的错过,才是真正的痛楚。谁又懂得谁的无奈,只是落花流水随君,肝肠寸断不知。
一篇没有光彩的文章,但却总是能道出我所有的辛苦,我不是才华照人的徐志摩,我只是一支照映陌生城市弧度,孤独自燃的香烟。
心没有栖息的地方,到哪儿都是流浪。行走在城市边缘,蓦然间,忘了来时的路,找不到离开的借口,叹息婉转,温润了眼,发丝缱绻,梦在彼岸。题记
我总是在黎明破晓的晨曦,叩开一个陌生的城市,首次拜访的是熟稔的历史古都。西安。回想列车穿过窑洞旁的山洞,三门峡,洛阳这个城邑花市。火车像一个缓缓前行的老人,喘着粗重的气息,微颠簸般颤抖,在晨星寥落的早晨。踽踽独行,恰若形单影只的我,在人生的路上探寻未知。习惯了一个人走陌生的路,看陌生的风景,邂逅陌生人,在转身之后开始一段崭新的行程。不知从何时开始习惯一个人走路,习惯一个人明明灭灭的悲喜,习惯一个人品味孤独,咀嚼寂寞。在漫漫的行程欣赏迤旎的风景,领略云卷云舒的惬意,欣赏花开花落的悠然。回味西安特有的标记烙在心坎,温暖而厚重,大气而质朴,倾圮而内秀,不仅承载着文化而且借鉴着新的时尚元素。
接着是帝都,气势如虹,蜿蜒磅礴,不仅建筑格局的渗透,连人文思想都带着独具优越的傲姿,我只是这个城市的过客,匆匆撩拨一下它虚掩的面纱,戏谑一下京味霸气外漏,然而在百花齐放的艺考逆袭颓败后,抹煞了我对它分外留恋的味道,稍微驻足,继而不断寻觅,不断漂泊,不断的索取温暖。周而复始,轮回交叠复播,观沿途的风景,看那些美丽的花儿,在我凝眸处凋谢,美存在了记忆深处,永不泯灭。是习惯了行走的过程,还是喜欢了一个人浪迹天涯,无从只晓,只是一直都在路上。张扬而豪放,粗犷而压抑,浓墨重彩的色调在心中灰成了帝都俨然的韵味。
继而敲响的是合肥,粗简线条,乏指可陈建筑,沧桑排外的情结,环城架桥,一隅可窥全豹。当对它毫无希望时,变淡成了一抹氺湖蓝底边。没有西藏的澄澈素心,没有丽江的婉约魅惑,没有苏杭的恬淡与惬意,没有塞外的雄伟粗犷,它就静静伫立成麻木的风景。只是让我对远方的风景多了层期待和向往,渴望与膜拜,探寻与怀恋。人生需要一次顶礼的朝拜,去涤荡灵魂卑微的尘埃,行走在忘我的路上,与另外一个自己会晤。忘却一切纷扰流言。做一个行者,匍匐,沉淀,返璞归真。
心若没有栖息的地方,到哪儿都是流浪。行走在城市的边缘,蓦然间,忘了来时的路,找不到离开的借口。叹息婉转,温润了眼,发丝缱绻,梦在彼岸。连呼吸都透着倔强。记忆是不曾有的震撼,让心灵追溯最初之源,洪荒研碾成一份纯粹的暖。
那些落落寡欢的悲喜,那些明明灭灭的牵挂。潜滋暗长,萌芽成记忆中唯美的弧线,那些不褪色的风景,那些稚嫩的面庞,涤荡了寂寥,只是昔日如昨,恍惚了等待的萋迷,我在雕塑曾经的自己,惘然间,时光的距离,淡漠了。有时看着看着就沉默了,不悲不喜。那些熟悉的人,悄无声息淡漠了。不是我变得市侩,而是发现有那么多的格格不入和无奈,行走在城市的边缘,一抹愁韵紧锁眉捎,幸福浅薄了落寞的微笑。当所有的过往都成云烟,拿什么承载思念。凭感觉眷恋,浮华如梦的温暖。弱水三千堤磐,借三生石的箴言,是不是偬倥了烟柳巷的寒,就会体恤那抹植入心弦的缱绻。一方温柔的波澜,祭奠梦想的彼岸。漫无目的任思想驰骋,渣宰滞留在脑海太久,蒙满尘埃,思想像荒芜的园,杂草丛生,混沌,发酵成麻木的藤萝,或许该对心灵做一次剖析与追问。重新叩开心扉。
我静静游离在城市边缘,重复着单调的生活,这种程式化的方式呆板,木然。总看不透这个陆离社会的本质。孑然一身形影相吊,那些熟悉的身影渐行渐远。脆弱总在我薄如蝉翼的心上划上裂纹。看见凄艳的晚霞,潸然泪下;望着迷蒙的天空,也会湿润眼角。孤独总在寂寥的心坎印上吻痕。头上,有鸟群扇动翅膀划过天际飞向远方。脚下,敦厚的土壤承载的不仅是具有分量的脚步还有迷惘的思想。眼前,风在肆虐的呼啸。面对曾经朗朗朝曰熙熙和风莹莹流水,于是沉默蜿蜒成一把上好的六孙六。王国维曾经吟道:坎坷是一双耐磨的鞋!艰难是一枚闪亮的记念章!你是一片叶!筋脉是森林!我是一滴水!魂魄是海洋!我不知道思想的分量,也不知道何处是自己魂魄的方向。金秋的落叶带走了迷茫,隆冬的寒风吹来了悲伤。谁唱起黑色的挽歌;如此感伤;谁将心葬在冰点,凄冷了整个冬天谁将时间凝结成霜,谁将唯美阕成一丝惆怅。
生活在别处,这是多么诗化的句子啊!米兰。昆德拉写在巴黎墙上的话世人皆知。每个人都希望过一种与现实截然不同的生活,羡慕他人的安逸,洒脱,才有了旅行的意义,就像一句调侃的话:所谓的旅游就是离开一个你腻烦的地方到别人腻烦的地方去。当然独步的跋涉是清苦,恰如穆斯林教徒寻求圣洁的福祉,冥冥中的神示。
步履维艰时满怀着希望,在坎坷的人生路上自持镇定,与时光对峙中,自信是我的筹码。世界上有两样东西使人迷失:一是谎言,二是欲望。希望在洪荒世俗的研碾中,不被谎言蛊惑,不被贪欲蒙蔽。
情不知所起,一往而深;恨不知所踪,一笑而泯。不是来的最快,也不是来的最迟,美丽的错误往往接近真实。在探寻自由元素时,总被情感羁绊,那些搁浅的情愫被美化的风景稀释。荒芜的梦,交给时间聆听。
因为无能为力,所以顺其自然,因为心无所恃,所以随遇而安。不乱于事,不困于情,不畏将来,不念过去,如此温柔的时光,掬一手恬淡,怀一份安然,在行走的路上,给自己支撑的信念。
如果你不快乐,那就出去走走,外面的世界很大。风景很美,机会很多,人生很短,不要蜷缩在阴影里,没必要给自己增加负累,广袤的空间会稀释你的忧伤,放纵你的无奈,丰富你的阅历。人生会多一些契机和正能量。
一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。心能到达的地方脚也能到达,没有比人更高的山,没有比脚更长的路。每天叫醒自己的,应该是梦想,而不是闹钟。
有时需要退开一点,放开一下,回头望望走过的路,提醒自己,我是谁,在熙攘的人海中,有没有迷失自己,然后给自己一个拥抱,义无反顾的坚定的走以后的路。
行走,是一場漫旅,與自己會晤。追尋純粹與恬淡。在冥想的空間裏,探尋神秘元素,遇見真實的自己,初心依然,時間更趃,內心太陽綻放光芒。
在行走的路上,给自己寻觅一方美苑,让心休憩,倾斜疲惫,驱赶烦躁,搁浅疑惑,流放抑郁,安置迷惘,摆脱束缚,删除旧事,研碾心殇;温存回忆,积淀遐想,流溢诗情,撒播温暖,盘点思念,点缀墨香,安栖心房,沐浴阳光,而后在城市边缘流浪
一直都知道这段感情来之不易,一直没有勇气说,自己很想很想好好留在你的身边。但,这并不能成为我们在一起的最终目的,因为我们已不是儿时的心态。我们有打拼的现在,与为之努力的未来。所以,不管结局如何,我们都把爱给藏起来,还给彼此一些若即若离的姿态。
上海,这个并不熟悉的城市,这个喧闹拥挤的城市。多么庆幸还有这样一个你,一个陪我欢笑打闹,一个我哭并借肩膀给我的你。我多想我们一直好好的,没有太多波折,静静的过好我们的生活,多多的开心,少少的难过。
很喜欢依偎你怀里的感觉,很喜欢你叫我猪时的表情,很喜欢跟我耍无赖时的样子,很喜欢我们一起牵手逛街的样子,很喜欢你悉心的呵护,却什么都不说。我愿意给你洗衣做饭,愿意在你身边当一个快乐的小孩。
但现实总是让人觉得盲目,看不清方向,你的什么都不说,和我的什么都不问都变成了这份感情的破裂的因素,对你的残忍,一次比一次深。而你受的痛,一次比一次厉害,我害怕你将自己掩盖。我害怕你真的遂了我的话,离我好远好远。
我总觉得自己的生活有些莫名其妙,我总觉得自己气量变得好小好小,也许我是在乎,也许我本就厌倦,其实,细细想想并没有什么谈判的筹码,有的就只有我这么一个爱你的人,因为爱你,所以更能够从你那感觉到伤害。
你知道的秘密是全部透明的我,我甚至不知道自己当初是否做错了这个决定,将自己的一切都告诉了你,但是又能怎么样?即便你当初觉得不要我,或者今后决定不要我,结果不都是一样。我开始后悔让你爱上我了,因为即便你不说,我也知道,那种身心疲惫的时候是有多么苦不堪言。
这份爱,我从小心翼翼到现在的无所谓,或许是真的无所谓吧。真的经历了并不长的时间,我常常在想,如果自己可以在坚强一些,自尊心在降低一些,是否我们就没有这么多挫折,就不会再有这么多争吵。
每每我将你惹生气不理我的时候,我都害怕看到你的后背。因为太沉重了,也太刺眼了。我想我可以坚强一点离开你,但却怎么都不舍得,我不想你难过,一个愿意把伤口掩藏微笑的人,并不会照顾自己。所以我不能离开你,即便这会让我们都伤痕累累。
有没有和你讲过,你笑起来很可爱,记得你在地铁上点我的鼻子,那个动作专属于你。因为我笑了,你才会笑,所以,我把自己扮成傻子,只要你点,我就会笑。你有没有发现,你陪我玩,陪我闹得的时候,我是不是都不会生气呢!只有你不理我,或者烦我的时候,我才会吼吼吼的跟你发火。所以你记得以后呢,好好陪我玩,不许不理我。
而我会一直陪着你,温暖你。只因陌生的城市有熟悉的你,专属我的圣诞老人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5279834.html
更多