我一直在等,等着有一天,你涉水而来,来到我的身边,牵起我的手;我一直在等,等着有一天,你越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面。
是前生后世的姻缘吗?如果有,怎么让我今天才遇到你?如果没有,我们怎会相遇?被你抱着的时候,心,总是被幸福装满,甜甜的我的笑容,就在你的温柔里蔓延。爱,肆无忌惮,至无边。
我不知道前世我是否是狼人模样?我只想在今生,用尽所有的温柔,去把你珍藏。寒来暑往,南飞的雁阵衔着我的思念,你在眼前,我在你身边;你在天边,我的心也早已陪你到天边
思念,是一张永远不老的唱片啊,我的心就在切切的期盼中,不停的旋转,唱着永远的地老天荒!
谁能告诉我,是否,渴望海枯石烂,都要经过这无可奈何的离散?谁能告诉我,是否,渴望天长地久,都要承受这撕心裂肺的伤感?我在心的窗棂上为你刻下相守一生的诺言,任它流成一滴清泪,凝成千古琥珀的忧伤。
我知道我不必多说一句语言,你会安慰我走了很久的疲倦;我知道我不必多说一句语言,你会读懂我内心的孤单,习惯了在这样的夜里想你,让一支歌在心底慢慢缠绵;习惯了在这孤寂的夜里,独自享受一缕相思的缱绻,望着浩瀚的星空,任淡淡的忧郁落在眼底眉间。
今生,我就在扰扰红尘中静静等你啊,等着你有一天涉水而来,来到我的身边;等着你有一天,越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面
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“男生可以爱一个女生很久很久吗?”,又是一个知乎上的问题。
微博这两天很热闹,刘阳和阿沁的事儿我这两天有在追,就看到的来讲,男主准备结束关系的时候跟女主说了很多,但无非就是,没有新鲜感。
他找了很多阿沁“觉得可以克服”的理由要离开,他心里自己真正觉得不能克服的理由不过就是,腻了。
唉,这嘴脸。
更多纠纷细节这里不讲了,谈恋爱“腻了”这种事儿,我们聊一下。
虽然我周围也有长情伴侣,但怎么讲,其实也都面对过这种问题。
也是一对在一起五年的情侣,某一暑假在同一个城市实习,同居,后来女孩儿跟我讲,你会不会有那种感觉,就是偶尔真的希望男朋友出去住个一两天再回来,让我可以一个人在家好好待一下。
我说怎么了有他在不开心吗。
她说当然不是,他们俩没有任何问题,就是一个月30天一直黏在一起,还是有点儿喘不过气来,偶尔也怀念单身生活嘛!那种一个人追剧追到半夜三点,不被另一个人催着“赶紧睡觉”的生活呀。
人人都渴望伴侣在侧,但非常长期的亲密关系,的确是需要适应的——当然我没有给任何人洗白的意思。
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我有没有感觉过“腻”呢,有的,就是过了热恋期后,跟那个人一起逛超市,有时候真的哈欠连天,看着放在货架上的,跟一个月前的位置无异的商品,有种味同嚼蜡的感觉在心里升起。但热恋期是一起逛个零食区都像穿上婚纱一样开心的,你们有过热恋期的话,都会知道我在形容什么感觉。
我曾经认真思考过这个问题的。我在想亲密关系真的适合两个人在一起几十年吗?过了几十年,两个人朝夕相处,怎么还可能心动呢?
但怎么讲,我也到了准备成家的年纪。我对这个问题,有了新的见解——
或许维持两个人的关系的,本就远远不止是“心动”啊。
我现在在上海,一个几乎所有人都很忙的城市,我现在对爱情的理解是什么,就是搬家的时候有人帮你打点,做完饭的时候不是一个人吃,还有人分工给你洗碗,周末可以点火锅外卖,然后一起垃圾分类,你搞不懂水电费有人帮你看,你生活得很粗糙而对方是个为你列出家居用品购物清单的细心男孩儿。
在这些很基础、很日常的大部分过后,才会有那种,观景黄浦江的落地窗边一起喝酒的浪漫。
因为不浪漫就是生活的绝大部分啊,天天跟人在落地窗前喝酒,喝多了也一样味同嚼蜡的。把奢华《小时代》真人上演200遍你也要厌。没人每顿都吃人均3000的饭,简单的,不那么讲究跟复杂的,才是我们真正要面对的生活啊。
恋爱谈久了就出轨的人,本质还是耐不住生活的平庸。就觉得哎呀,我跟这个人久了,毫无感觉,我找个新的人,跟她从暧昧开始,又是一次电光火石,我好像又重新活了一次,我的死气沉沉消失了,这真“奇妙”,这一定是truelove。
屁咧。
通过新鲜感让一段恋情继续下去的人,只会面对又一次的新鲜感消退。“腻了”就只想“换”的人、不断追逐的人,根本没明白自己输在哪里,自己输在没搞懂生活就是这么个不太浪漫的东西,它极度平实,极度真实,没有半点刺激的虚幻,新鲜感是注定要消退的,生活进行下去的形式,其实就是很平庸的。
出轨的人就是输给了生活本身。
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没有“疲倦期”的感情是少有的,可感情本身也是在不断成长的。起初是心动跟热烈,后来就是陪伴的温厚、责任的累积,是你们俩建立一个家,是从莽撞冲动的大学时期,到地铁奔波的年轻岁月,到小有积蓄,到更奢侈或者更从容,是“你们俩一起手牵手面对不同形态的人生”。
“真的爱一个人是跟她一起经历所有”,是忍受偶尔的倦怠,一起更新人生的进度。
因为亲密关系,本质是尊重和陪伴。
而意识不到长期关系里的责任的人,我刚刚说了,已经输给了生活本身,并且永远不可能用他现行的方式找到所谓的真爱。
输得彻彻底底。
他对感情的拎不清已经让他跟真爱相距甚远。
“男生可以爱一个女生很久吗”,拎得清的男生会,因为开始一段喜欢就尽力好好地维持它才是对的。爱一个人爱不久的男生,自己都没长大的,过个几十年回头看自己为所谓的新鲜感刺激感而做出的蠢事,只会觉得那种虚无缥缈的“我爱上了另一个人”,不过是可耻地逃离了应该成长的那一条跑道,误以为一条杂路会通往正确答案。
说个片面的,我所认识的聪明的男孩儿,都蛮长情的,而在短暂心动的追逐中迷失自己的,多数是自己都没活明白的,脑子没想明白的。
没搞懂人生就瞎过人生,横冲直撞地伤了另一个人的心,最后会陷入彻底的空虚。
真正的认真陪伴跟携手,没那么花里胡哨,但有着巨大的能量,能够助你抵抗生活的种种。
花心不能。
花心只会让你漂流得越来越远,最后连自己都开始不信任了。
我以为我会爱你一直不变,我以为没有你,我的世界就会停止转动,我以为我们说过的欢喜就是天长地久。可是现在才明白,那些都是年少的无知。
我们像很多恋爱的同学一样悄悄地在一起了,那些年的我们还没有那么大胆地整天粘在一起。那个时候的我们没有手机,虽然在同一个小镇上上学却一个在南,一个在北。我们可以用漂亮的信纸写上几段简单纯粹的喜欢和思念,一个星期见几次面,那是最开心也最尴尬的见面,在人少的小巷里两只手总是会不小心的碰到一起,说着一些没有营养的话,或者就干脆坐在公园的凉亭里或者就干脆坐在公园的凉亭里聊着各自学校里的趣事。
那些年的我们总有写不完的家庭作业,考不完的试,背不完的英语单词。我没有太多的时间去思念你,只是在背课文的时候会突然想起你,没有什么特殊的原因,只是课文里有一句话是你曾经对我说过的,只是在上数学课的时候会想起你,没有什么特殊的原因,只是老师讲的几何题我都听不懂但我知道你一定都会,只是在考试的时候会想起你,没有什么特殊的原因,只是因为有些题目是你教过我的。后来,就想人们常说得那样,初恋无限好,只是死的早。
那段时间总感觉走过的街角,已经失去了往日的繁华,现实的无助,只能让过往的点滴变成回忆,用回忆麻痹自己,让生活左右自己,任凭人生风雨的摆动,而我,却连抵抗的欲望都没有。
仿佛灵魂早已被那些曾经的故事给麻木了,或许在别人的眼中,那些故事也仅仅是一个微不足道的插曲,甚至都没有人会去过多的翻阅,但在我心里,总是一次次的戳中心窝。
然而,人生的旅途就是这样的,我们总是能遇到很多人,也离开很多人。渐渐地懂得了,有些人,不管你们是怎样开始认识的,你们共同经历过了什么,最终都将变成浮华掠影,对于彼此都将成为过客。或许还会在心底留下一份回忆。
现在,于我而言,你不再是可以让我冲动的人了,想起你时早就没有了当初的悸动,尽管心里还有些温暖 。但是那无关爱情,只是青春的一笔回忆。
淮南是一个工业城市,但是他给我的感觉却是满街的梧桐树,没有喧嚣和吵嚷,很适合想心事。我喜欢在学校门口的那条马路上带着耳机瞎逛,插着双手站在路边观望,无数的人群从我身旁面无表情地走过,或快或慢没有一个停下步伐,我知道这些路过的身影终究会成为我的过去,就像曾经你一样,在我的眼中,你何尝又不是路过我的眼前的过客。或是没有目的的,只是走走停停在梧桐树下想想我的爱情,曾经的你和未来的他,以及,现在的自己。
其实这样挺好的。毕竟,我喜欢你,只是在很久很久以前。
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