总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲的礼物"，希望能够帮助到各位。

在南方的几年里，因为在外打工身不由已，很少能回家，便时常惦念家人。每每收到家信，得知父母安康，只是很牵挂我，心便既宽慰又恻恻的。奔波于生活，日子将一份浓浓的亲情调得更加醇酽。父母毕竟年迈了，仍旧日日在为生活奔劳，无论如何也叫我放心不下。

父亲素来是个沉默的人，除了默默地劳作以外，没有太多的悲喜形于言表，这倒使我不甚注意到他。年轻的时候，父亲长得很方挺，是务农的好手。那时候家里的庄稼年年有好收成，父亲种的蔬菜也根肥叶壮，萝卜竟能长到跟我的小腿一般大小。父亲还是乡里乡外闻名的木匠，经他盖的房子造型都很美观，经他制作的家具也精雕细刻别具一格。家里光景裕绰，父亲便常借送些菜粮给乡友。那是我记忆中父亲最率真的时候，常可看到他灿烂的笑容。最爱叫父亲用温厚的手掌捧住我的头向上托，每至这样时候父亲总会乐呵呵地自语：长大了，儿子长大了！那时候我觉得做父亲的儿子实在是件可幸又光彩的事。

然而在我30多岁的生活回忆中，父亲只宽厚坦荡地微笑了七八年，往后便很少睹见。

读小学三年级那年，一个暴风雨的下午，母亲披蓑衣戴斗笠地来学校接我。在回家的路上，一不小心跌倒在岩石上，锋利的石子刺伤母亲的左眼，也刺痛了我们一家人的心。母亲在医院住了差不多半年，家里的积蓄花光，哥哥在县城读师范也要花钱，我家便欠了一屁股的债。父亲每天清晨便披星外出去镇上清扫街道，之后又去给农家盖房做木活，到夜幕降临才倦然回家，未和我们说几句话便睡下。原本是个没有文化的农民，他只能以这样的生活方式适应清贫的生活环境，直到后来在建筑工地被砸伤脊骨，都不曾见他歇过一天。

父亲抽很多的烟，喝很多的酒，每次从他嘴上取下烟卷，并且加以些许怨怪之后，父亲总是一脸无可奈何的样子。很多次见他喝着酒慢慢睡去，我的内心便会涌起一阵无法言语的酸楚。

奶奶病故以后，那段时间父亲更加沉默，默默地吸着烟喝着酒很少说话，他的双眼潮红润湿的，却不曾在我面前落一颗泪。不久，我的年仅五岁的弟弟夭亡，父亲更无语，依旧日日外出工作，甚至没有去安慰伤心欲绝的母亲。生活早已枯竭了父亲的泪水，他也不是轻易流泪给别人看的。

一次，父亲于梦中连连呼唤祖母，又叫着我弟弟的名字，眼角沁出一串泪水。看着他潸然的模样，我的眼泪也很快地流出来了。一直以为父亲是个刚硬的人，但那次以后，我认识到了他内心情感上的疲软。自此，我再也没有勇气夺下父亲嘴边的烟卷和酒瓶，我知道，在他的世界里，那是必要的。

那年的除夕夜，皓雪紧紧地下了大半夜。待到喧嚣的小镇安宁下来，父亲便扛上大扫帚出门去了。这是他多年的工作，家人谁也没有注意。我悄悄掩上门去看父亲怎样扫完一条长长的街道。大雪飘飘扬扬，静静地落在街上，辛劳一冬的人们酣然于寂寂的雪暮里。

我一路踏雪来到父亲扫雪的地方，路灯的光辉慵慵地散在雪地上，万籁俱寂中只有父亲在晃动。已经被父亲扫完的街道上又覆盖上了薄薄的雪。父亲扫得极仔细，全没注意我的到来，落雪在胡茬和眉上结成了冰屑。

咋来啦，你？说着话，父亲摘下棉帽给我戴上，别冻着，冷哩。

我心中酸酸的，望着父亲瘦削的脸。父亲已全不如我记忆中方挺，很单薄的身体在夜风里微微抖动。我完全明白了父亲几年来的沉默。人在试着改变生活，而生活却以它的艰辛不留痕迹地改变着人。日子已完完全全地改变了我的父亲。

我的泪便要涌出，猛地从父亲手里夺过大扫把，呼呼地扫起来。激扬的雪溅到脸上，凉凉的，一股凉意直透进我的心底。父亲怔怔地望着我，直到我扫完最后一片雪，才恍然地走过来，落雪在他的头上肩上积了一层。他抚着我的头，微微笑了。我也笑了，只是心底滚涌着一腔泪水。那个瑞雪纷飞的除夕夜，是我一生也不能忘却的。我完完全全地走近了父亲。

父亲从不过问我的学习，但我并不叫他失望，考上了四川师范大学。每次离家赴学，父亲总要亲自送我上了火车方才安心，全然不顾我的推辞。初赴的那一次，父亲对我说：好好操心你自己，你考上大学，我很高兴。望着霪霪细雨中形体单薄的父亲，我的泪又潸然落下。每次放假回家，我总要用节余给父亲买好一点的香烟好一点的酒，虽然我也知道这不是最好的表达方式。

我在过着半工半读的生活。后来生病住院，没有告诉家人。假期在蓉做了一个月家教方才回家。乍见时，父亲显得更苍老，问着：咋才回来？便流下了泪。那是我父亲第一次落泪，即使在最艰难的日子里，我也不曾见他掉泪。我知道，父亲牵挂身在异乡的我。那次返时，父亲送我到车站，塞给我一卷皱皱的钞票，并不多。他说：爸没多的钱，照顾好自己。他脸上的歉疚成了我心中永远抹不去的痛。

1993年夏天，我从四川师范大学毕业后，分配在家乡政府任秘书。家中的光景，好了许多，父亲虽然再也没有披星戴月地外出扫大街，但还是去做他那永远也做不厌的木活。

1996年春，我决定去南方闯一闯，父亲没有推辞，只是有些依依不舍，一再嘱咐我一定要经常写信回家，生活上不要过于节约，工作上不要过于操劳。

可南方的月亮并不是想象的那么圆。我在这片憧憬的土地上磕碰得浑身是伤，终日为生计而疲于奔波。在此期内，我蹲过大街，蹲过厕所，被联防队查无暂住证而被收容过，在一家砖厂干过半年的拉砖工。但我还是默默地忍受着，我仿佛看见父亲鼓励的目光。由于没有寄过一分钱回家，自己处境也非常困难，我把痛苦深埋在心里，一直没有写信回家，完全没有想象父母牵挂儿女时撕心裂肺的感觉。

直到1997年冬，我在广州经济开发区一家化工公司做业务员时，一天在街上邂逅相逢一位老乡，他使劲地拍着我的肩膀：你怎么一两年不写一封信和打一个电话回家？！你的家里人还以为你已不在人世，你妈整日卧病在床，你爹想你想得快疯了，整日一个人喝得烂醉，拼命地抽烟

我的心一阵抽搐，眼前一阵昏眩，我是不是犯了天大的错？我的父母？这时，我的脑海里始终闪现着那个我一生也不能忘却的除夕之夜，父亲在雪地里扫雪的情景，我的眼前飘着大片大片的雪花，冰凉着并且清醒着我本已麻木的身体。

当我一阵风一阵雨马不停蹄地赶回家时，看到母亲无力地躺在病床上，目光中满含着忧悒；父亲格外地憔悴，头发全白了，似乎覆盖着一层厚厚的积雪。父亲见了我，先是一怔，说了一句：回来就好，尔后便一下子将我搂到怀里，失声哭起来像个孩子似的，这是我生平第一次见父亲哭出声来，而且声音很大当天晚上，父亲拿出他酿了多年的陈酒，又亲自下厨炒了一桌子的菜，俩爷子便边喝酒边叙述离别后的情形，他终于又露出了笑脸，虽然他的眼角红肿红肿的。那一夜，爷俩都喝醉了，但都很快乐。

有一次，在电话里，父亲竟语重心长地对我说：是你来选择生活，而不是生活来选择你。我先是惊异于他从哪里得来的哲语，其后便明白这是父亲的心血和辛劳了大半生，留给我的一份最丰厚沉实的礼物。

因有了父亲珍贵礼物的馈赠，让我学会了给苦难和梦想以燃烧，使我更加努力的工作，坚韧的生活，走向成熟。我的命运发生了根本性的变化。从到涂料厂的业务员到行政经理，从杂志社记者、编辑到着名企业的企业报主编、策划部经理，从一个文学爱好者到一个作家、诗人，从一个大龄单身青年到拥有贤妻爱女，从流浪漂泊到有了定居之所，我的内心世界也变得更加健康、壮实、丰满、鲜活

如今，父亲离开也快三年了，我也在为寻觅一份平静安适的生活给家人快乐奔波着。平静而执着地面对风风雨雨，努力改变生活而不是让生活改变自己，这是父亲教我知道的。

延伸阅读

父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？

姑父的“礼物”

姑父的礼物，对于我来说是受益一生的精神财富，他的言传身教让我在幼年的心灵中就对勤劳节俭留下了深深的印记。现今，到处都在提倡勤俭节约，这使我更是常常念起我的姑父。当年他在我们晚辈面前常挂在嘴边的一句话就是勤俭建国，那时对这句话是懵懵懂懂，直到后来才知道是一句全国上下都在践行的伟人名言。姑父是一个普通的人，记忆中他是煤矿上的一名小领导。后来长大了知道他是那时矿上的供应科干部，在今天用时髦的话说是企业的白领。姑父皮肤黝黑，一幅漫长脸，前额宽宽的。永远都是梳的整整齐齐的后梳头，穿着整整洁洁的中山装。姑父幼儿时在老家私塾念过书，是我儿时见过的第一个带着眼镜看书写字的人。在那人们识文断字困难的年代，姑父的同龄人对学问有着根深地固的神秘感和神圣感，总认为肚里有墨水的人，是受人尊敬知书达理的人。而姑父让我感兴趣的却是他肚子中总也道不完的故事。他遇到事情从不发火，常常是循循善诱的说理，就是看到我们已不耐烦时他也不厌其烦、不急不躁，而是把道理穿插在小故事里面吸引我们，直到我们听的点头称是。这使我在今天每每看到年轻父母大声呵斥孩子或动辄皮肉之苦时，眼前总是浮现出姑父哪和蔼可亲的样子来。而面对姑父和和善善的脾气个性，谁曾想到他却是一个生性严谨，遇事从不放弃原则的人。
在我们孩提时代的上个世纪六、七十年代，许多家庭的生活条件都不好，能吃点荤菜都被称之为打牙祭，只有来了亲戚朋友才会多炒上几个菜佐餐。而在大人们饮酒待客时，总是把孩子撵走不让沾边。生怕孩子们一人一口的先尝为快后，盘中羞涩菜不够客人吃丢了颜面。也担心孩子们围在旁边眼巴巴地盯着餐桌，会显得没有家教。
遇到此等情况，我们的父母当然也不例外。但是如果是姑父来时，就肯定会破例。姑父总是微笑着招手，让我们围坐在一起，把菜分给孩子们。其乐融融、亲情倍增。可由于我们的加盟，姑父却少了下酒菜少了许多口福。他会因酒已尽兴而小啜几口撂下杯子，三杯通大海，可能因为酒精的作用，每当这时姑父的话最多。说到高兴时姑父会欣慰的仰起头大笑。他总是说菜虽然很合口味，但他不爱吃荤，端起酒抿上一口也就挟上一点菜。他说最爱吃的就是花生米，这可能是淮南话说的此菜经叨吧。当时我们那里知道他的苦心，只知道你不吃正好我们吃，大快朵颐的吃肉，听着姑父讲着妙趣横生的的故事。特别给力的是冬天，一大家子人像逢年过节一样围坐在一起。那时还没有什么客厅，就在靠门近点的外屋里把平时摆放保温瓶、茶具的大桌子拉到屋中间，摆上菜。孩子们也能混上个背朝门腿肚子朝外的一席之地。由于旁边有个生火的炉子，菜凉可以放上热一热，这种家庭会餐能延续长一点，我们也能更多的享受姑父谈古论今的精神大餐。但这时姑父在动筷子往往就仅限他最爱的油炸花生米。今天想想才领会到,哪是姑父为了我们能一饱口福而演出的苦肉计。
姑父留给我最深刻的印象，也是在饭桌上他对我们的教诲。别看他生性和善，但看到有谁浪费粮食他就会不客气。他看不得在桌上撒饭粒，也看不得碗里剩有饭粒，只有这时我们孩子们才感到姑父的严厉。就是我们在他家，姑父也会毫不顾忌孩子们是走亲戚，担心责怪他吝啬。总是让我们把碗里的饭吃的一粒不剩，还亲自监督看谁吃的最干净。七粒米一条命的故事就是那时候他在饭桌上说给我们听的。
我们大一点稍谙世事后，姑父总是说不管你穷富贵贱，做人都要勤俭、不要浪费，他的口头禅就是可吃不可脏。可能是出于对他发自内心深处的崇敬，加之儿时受到的熏陶，也使我看不得浪费。以至于今天在餐桌上，我总是无意识的碗底朝天，从不剩一口饭、一粒米。无论在何等场合吃饭从不浅尝则止，不会象征性地扒两口作罢。节约闹革命已经不是我刻意这么做而是成了习惯。虽然姑父那时只讲节约，还没有打包一词的说法，但我在饭店用餐后如果剩菜可观，我肯定会毫不犹豫的让服务员拿来包装袋子，因此常常被讥讽为穷命。为此，我出差到外地在朋友家做客时还闹过笑话。当地的风俗流行扣饭，就是不能看到客人吃饭露出碗底。当时主人见我刚快吃完就又扣上一碗，一连两碗大米饭，可想而知我的肚皮遭了多大的罪。
现在姑父离开我们已经数个年头，但他的教诲已经在我的心中生根发芽，勤俭持家也成为姑父送给我的人生的特殊礼物。姑父认真做人、以理服人、善待他人、平平淡淡、草根一生的形象让我难以忘怀，时时记忆犹新。
淮南市公安局顾北派出所宗维波

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