孩子总会在兴致勃勃的情况下才能激发学习的主动性,最近一直在筹划给何雨辰新书搞一个发布会。前天晚上准备了整个流程。写了一些简单的提示性的语言。何雨辰妈妈昨天帮助我打好了,今早何雨辰给我看,一共四张。为了激发孩子们的热情,我故意卖了一个关子:这次把选择主持人的权利交给何雨辰,你们自己去报名吧。
此刻,恰好音乐响起。孩子们呢一窝蜂地跑到何雨辰座位边,围着她叽叽喳喳地争着去获取这个机会,看他们兴致勃勃的样子,我知道下午的时间他们一定会争着表现的。
然后,何洪微又来精神了,她说:“最好要背诵。还有要流利,把自己想的说清楚……”看那样子,俨然是一个小老师。
周二过记者来,孩子们一定会把自己的最真的一面呈现出来。
桂花又开了,一股幽香。
熟悉的味道。还是那么幽幽的香。
下课时,看见那些一年级的孩子如剑一般冲出教室,感觉他们对于操场的那种神往……我给你一个幼小的孩子,你们还给我什么样的少年?
天气还是闷热,空调开了,似乎都没有效果。教室里只有两台电扇,孩子能够吹到风也是很少。改善孩子的学习状态,前提是先让孩子们生活的稍微正常一点似乎都很困难。
空调都似乎没有作用的办公室,还有满头大汗的孩子们能够安心听着老师们上课吗?局长办公室空荡荡好似一间教室,为什么孩子们不能也吹吹空调呢?哪怕叫家长们出钱,从一年开始,也是可以的吧?
好在儿子的教室里已经在暑假,我们家长委员会的齐心协力之下安装了两台空调。遇上这样闷热的天气,孩子们好歹能够安心了。
想着下午孩子们应该能够积极地面对,可能会掀起一个小小的高潮吧。
带着期待……
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有下一次了",希望能够帮助到各位。
这一次是真的,真的心意已决,累了想放过自己,也放过你,放过我们的爱情。
每一次犯错,都会有身不由己的理由;每一次的道歉,我都理所应当的原谅;-每一次说想你,都只是隔着一个世纪的孤独守望;每一次说需要你,都只是借着记忆黯然神伤;每一次你需要我的时候我可以放下一切陪你;每一次我需要温暖的时候,你总是有不得已的苦衷......
异地恋本来就不易,我不希望有一天自己会成为曾经最讨厌的模样,因为爱情,我会斤斤计较,有点小事情就就揪着你不放,那样你也累,我也累,何必不趁着大家都可以拿得起放得下的年纪,给我们的爱情留点美好的回忆呢?
爱情的终点不一定是出轨,也可能是两个人没有了激情,心灰意冷比突如其来来得可怕;爱情的转角可能是放手,点点积累的失望与伤害,最后会让日月镌刻的爱情纹子荡然无存爱情的模样太多,我们一路追逐,终于抓到它的时候,却不是自己想要的样子。早些放手,利己利彼。
今天是我们在一起的第一百七十四天,离半年差八天,说舍不得也舍不得,每天长达两小时以上的视频聊天,向彼此吐露生活的小细节,向着对方敞开最深的心扉,望着你渐渐入睡,听着彼此的呼吸安然无恙,偶尔说说未来属于我们两个人的世界,简单也幸福。说累也累,你总是不打招呼就睡着,让我一个人痴痴傻傻的等;你总是有千万个理由去浇灭我的热情;你总会有借口去解释每一次的不回信息;你会以为理所应当的得到原谅,在每一次你伤害我以后;你会冲我嚷,在我没有防备时;你会食言多少次,在你信誓旦旦答应我之后;你手机里又有多少异性的聊天记录呢?
你辜负我的一往情深,正如你所说天下没有不散的宴席,这一次是真的累了,放过彼此吧!我不想在这个没有终点的漩涡里生气曾经的自己。
我从山里来,喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水,还有淡淡的泥土香味
虽然曾经的生活比较朴素艰辛,但我每天都觉得自己生活在阳光下,开心得像个大自然的小精灵,无数次在心底想,我怎么会那么开心、幸福?那时的自己给不了这个答案,也不会知道,幸福,其实在自己感觉到很珍惜的时候,已经是快要逝去的状态了。
我喜欢和小时候一样,一大群朋友在一起没心没肺玩游戏,这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以,与他从邻桌关系到后来分班成为笔友,我觉得我跟他就是这样一种关系,只是相处的形式稍稍有点差别,我们不在一起玩,甚至连看一眼的机会都很少,只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。
也许那时长情的只是我们这些小女生吧,在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时,他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样,六神无主,所有的表现都那么明显,以至于
从那以后,我的世界再也没有那样阳光灿烂过,甚至时不时会想,我活着到底是为什么?我为什么还要活着?因为疼爱自己的亲人,我不能自杀,但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。
我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃,每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪,不因为别的,只因为自己情感太真挚,感情上毫无保留,投入太多,以至于习惯了的感情一旦结束,疼痛难忍。
一直都在伤痛不安的困境中漂泊,在社会中,我承认自己是个弱者,一个人无法生存,无论是能力还是精神上,我是优胜劣汰中的被淘汰者,所以比起别人,在这个二十有二左右的年纪,我比任何人都盼望有个家,有个疼我爱我的人。
遇上他,感觉他就是那个我想象中的对象,斯文得像个学生,单纯可爱,诚实可靠,善良、有拼博、上进心,并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着,扶持着、依偎着,我突然觉得自己怎么会那么幸运,遇到这么好的人,其实,在我这么认为的时候,裂缝也开始慢慢出现了,矛盾只是因为我们彼此约定终身了,却连个认亲的形式都没有,这对于一个养育了我二十几年,亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说,确实有点残忍,但是对于彼此信任相爱的我们来说,这些难关似乎也只是一个考验,我们一起扛过来了,感情也还如初。
紧接着,遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了,说是她自己开了个完美工作室,他毫不设防买产品支持她,尽管第一次买的整套东西我们都用不着,而且还过期浪费了,可第二次他们还是约见了,我不得不相信,有时,女人的第六感还是蛮灵验的,那时候他想出去吃饭,我感觉有点不对,他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句:你去吗?我说:去啊!是请你前女友的叔吃饭吗?他说:是。虽然如此,我还是觉得这次他前女友一定也在,于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点,其实也跟平时没多大区别,一样是素面朝天,只是那天特意踩上高跟,心态不一样而已,自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。
果不其然,他前女友也在,她叔并不在!除此之外还是让我感觉出乎意料了,她这次没上妆,而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了,皮肤因为跑业务而晒得黝黑,穿着运动鞋,牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现,同样也让她眼前一亮,半扎的优雅式长发,皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰,清瘦再加上合适的衣妆,让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞:你女朋友的形象很适合做公关,很漂亮!我抱以优雅的一笑回礼,同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中,我心想:原来感情还真是像传说中的那么现实哈!不管怎么样,那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他,我也让他们通话了,但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙!我居然很享受这个过程,呵呵
我们的感情经历了一些小风小浪的考验,家庭上的,个人情感上的,但彼此心底其实都在厮守中,最终都没有因此而离开对方。
直到,另一个他的出现,放大了我们之间难沟通、沟通少的问题,我很喜欢跟他说话,因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话,从没想过这已经是公众认为的精神出轨了,又一次活活剥离,我痛得无法呼吸,这种失去让我有种旷世的孤独和不安感,但终究还是逃离这种虐心的情境了,很庆幸自己能走出来,虽然内心感觉是如此孤单失落。
回头想想,自己对这份感情的依恋,其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得,要逝去的东西如流沙,挽留一次失去更多,唯一的办法,就是默默地去珍惜,藏在心底,只有这样,才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。
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