你是否感觉到父母浓浓的爱意,请珍惜,请相报,因为这份爱伴随着我们长大。
我们的成长路上磕磕绊绊,从我们呱呱坠地到咿呀学语,蹒跚行走再到奔跑向上,父母在旁边的呵护是必不可少的。而如今,我们已不再是父母怀中的襁褓婴儿,没有父母的重重保护,我们开始探索未来,寻找未来中属于自己的方向。
小的时候,无论我犯什么错误,母亲都是很慈爱地站在我这一边,同我一起和父亲辩护。记忆中,父亲的模样是很高大很严肃的。那个年代,没有智能机,只有那种带着天线的手机,纯深灰色。我们只能远远望着却也碰不到。所以童年时候的我们很贪玩,窜邻居家,跑水库里,玩过家家的游戏,因为他们不会担心找不到我们。
即将成年的我们,再也不会是曾经的那么懵懂,那么单纯。可我还是会怀念那些曾经,那些记忆中不一样的美好。当时代发展得好快,人手一台手机时,24小时离不开手机时,所以的爱都是以电子信号的形式去传送。父母在家,我们在外。即便思念,也拉不下面子去打很长很长的电话,只会发很短很短的简讯:别担心,我很好。手机没信号时,关机时,父母满天遍野找人,却不是那曾经我们躲猫猫的地方,而是拨打与我们距离最近的人的电话,心里再怎么担心,却也无法亲自到我们面前像小时候那样确认我们是否受伤再打打我们的屁股,放下心里的害怕。
岁月真的很无情,让他们变老了,却让我们到了意气风发的年纪。我们向往未来,离开了家,离开了父母的怀抱,再也不是父母贴心的棉袄。就像风筝挣开了线。
如果可以,我希望时光倒流,让我回到那个时刻,用心贴心的亲密去爱他们去温暖他们。
我一直在等,等着有一天,你涉水而来,来到我的身边,牵起我的手;我一直在等,等着有一天,你越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面。
是前生后世的姻缘吗?如果有,怎么让我今天才遇到你?如果没有,我们怎会相遇?被你抱着的时候,心,总是被幸福装满,甜甜的我的笑容,就在你的温柔里蔓延。爱,肆无忌惮,至无边。
我不知道前世我是否是狼人模样?我只想在今生,用尽所有的温柔,去把你珍藏。寒来暑往,南飞的雁阵衔着我的思念,你在眼前,我在你身边;你在天边,我的心也早已陪你到天边
思念,是一张永远不老的唱片啊,我的心就在切切的期盼中,不停的旋转,唱着永远的地老天荒!
谁能告诉我,是否,渴望海枯石烂,都要经过这无可奈何的离散?谁能告诉我,是否,渴望天长地久,都要承受这撕心裂肺的伤感?我在心的窗棂上为你刻下相守一生的诺言,任它流成一滴清泪,凝成千古琥珀的忧伤。
我知道我不必多说一句语言,你会安慰我走了很久的疲倦;我知道我不必多说一句语言,你会读懂我内心的孤单,习惯了在这样的夜里想你,让一支歌在心底慢慢缠绵;习惯了在这孤寂的夜里,独自享受一缕相思的缱绻,望着浩瀚的星空,任淡淡的忧郁落在眼底眉间。
今生,我就在扰扰红尘中静静等你啊,等着你有一天涉水而来,来到我的身边;等着你有一天,越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面
我在电话这头听你的声音传来,没听到你的声音,我便偷偷哭了。
10月15日那天,大伯打来电话,告诉我说爷爷被确诊为肝癌晚期,只有两三个月时间了,可能更短。那是第一次,我听见大伯这样沙哑的声音,哭得像个孩子(也许去年大姑去世的时候他也这样难过)。而我,每次遇到这种事总是反射弧很长,在听到消息的时候眼泪一滴也不会掉,反而很淡定地安慰他们,好像我才是个大人。下午打电话给爸爸问他是否回来四川,电话这头的我才失声哭了,像是受了莫大委屈却不敢言的小女孩。
其实那天,阳光很好。
那天,我毫不犹豫买了火车票。其实我很慌,也很怕,从爷爷八月中风到现在也不过是短短两个月不到的时间,却突然要我接受这样的一个现实。我甚至臆想到别的情形:医生诊断失误了,小姑听错了,我误解大伯的意思了
在医院陪护的三天四夜,我看着爷爷吃大把大把的药,输一瓶又一瓶的点滴,半夜因为疼痛而满头大汗,越来越听不清我们讲什么我不敢当着他的面哭,却在医院的走廊里哭地岔了气,晚上在被窝里偷偷抹眼泪。
10月24日离开医院去学校,走之前在爷爷额头上吻了一下,爷爷笑得合不拢嘴,那是这么多天,爷爷第一次笑。是啊,那一吻过后,你笑了,我转身却哭了。
我不想哭的啊,毕竟这么大了,当着外人面哭其实挺丢脸的吧。可是啊,即便是现在,我一想到爸爸回来的那天不知道自己肝癌晚期的你虚弱地对他说:娃儿啊,医生说我肝子坏了,我就难过地掉眼泪。
回学校的第二天,爸爸说爷爷吐血了,抱着吉他的我瞬间就慌了,一秒而已,眼泪一颗颗打在吉他上。今天,姐姐说爷爷这两天都在吐血,我突然就好恨,这样知道一个很重要的人就要在你的生命中永远地消失了却无能为力的感觉无力又绝望。
今天阳光很好,在这座阴雨的小城里,其实有这样的好天气,人的心情也会随之好很多吧。而我,却感到一阵悲伤。有人说:谁在好天气里丢失了心爱的东西,谁就会因此而变得悲伤。 我有多久没在电话里听到你的声音了啊。
我的枕边人,一定得是我很喜欢很喜欢很喜欢的人,一定要喜欢他胜过削好的水果周末的零食延后的死线肆无忌惮的赖床和空调房里盖棉被的感觉。 你非我枕边人,但我喜欢你胜过全部这些,喜欢到我想要代你受这全部的折磨,用我眼泪换你生龙活虎行动自如。或者,我讲情话给你听啊。春风十里算什么啊,碧海无波细水长流夏日萤火漫天星光日暮西山连天彩霞星辰大海三月红枫温柔云海水天一色全都不如你。
我跟你讲啊,伴我21年的你是我很喜欢很喜欢很喜欢的人,所以你一定会活很久很久,活到我都把你看腻了。我已经攒了大把的情话想说给你听。
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