夏季应该是多雨的,雨雾把天空洗成空蒙的颜色,轻轻撑伞就可以在雨中相遇,一个眼神就可以让整个夏季的蝴蝶翩飞,安静如我们的心,你说,这就是夏季。
夏季应该是晴朗的,蓝蓝的天空,单车,银铃般的笑声,白衣飘飘的少年,去远足,或者躺在山坡最绿的那片草地,看遥远的白云,听你轻诵你看云是很近,看我时很远。青草的香味,你说,这就是夏季。
夏季在海边,在海滩种上你的我的我们的脚印,和着海浪放飞笑声和我们飞翔的心,以为海平线那边就是天涯,以为圆圆的月亮一定会把我们的心事传达,以为每一朵浪花都有一个长长的夏季,你说,这就是我们的夏季。
夏季在山间,清晨它是辉映着露珠的清新,晚上它是沐浴着山月的精灵,草叶间都是银色或者水样的秘密,我们沿着这起伏的夜色拾级而上,谁的口琴声和着呼啸的山风,只有被吹乱的发,惊喜着,默默不语,你说,这就是夏季。
夏季在窗外,透过绿窗纱,听阵阵蝉鸣,慵懒的躺着,或者什么也不想的坐着,不用急什么,因为我拥有长长的夏季,可以写一首长长的诗,编织一个长长的梦,我就可以拥着这样的清梦入眠,梦里阳光正暖,乌云的颜色也很淡
夏季里也会有惊雷吗?没有谁告诉我,其实我知道,我说我是勇敢的,我说那有什么好怕的,我说我是幸运儿
这个夏季真的很长很长,这个夏季的梦不是我编织的那一环,我不知道它是从哪里偷偷潜入,我的清梦都被搅浑了,看不清颜色,焦灼的眼神,龇牙咧嘴的怪兽,得意万分的狂笑。它说,这是我送给你的夏季。
我怕了,在你的狂傲的笑声里我看到自己的软弱,在你看似高大的身影里我照见了自己的自私。消毒水的味道,再一次侵袭我的神经,一夜无眠,我窥间你丑陋的嘴脸,我厌恶,可是你从此将和我此生共住,我焦急,你就窃喜;我流泪,你就大笑。你是恶魔,以别人的痛苦为乐!好吧,我朝你微微一笑,你愣了,样子有点懵懵懂懂的可爱,好吧,让我摸摸你乱糟糟的头发吧,你肯定会扭过脸不去看我,我有很温暖的微笑,你一定觉察到了。
因为你的到来,我的世界突然一下子退后了,退后了的世界让我一下子看清了她的全貌。过去,世界在外面,我在里面,而现在,我在外面,世界在里面。我突然一下子拥有了傲视一切的勇气,我想这一定是你没有想到的!
因为你的到来,有些人走了,有些人留了下来,有些失去的人又重新回到我身边,一些久违的情感又重新让我热泪盈眶。这个夏季,让我真正明白什么是最珍贵的什么是最可珍惜的,我的眼前又一次浮现他们的脸庞,担忧的,微笑的,焦急的,严肃的,轻松地,亲切的;我的脑海又一次次再现他们的身影,忙碌的悉心照顾我的亲人们,为我担心为我忧,白衣的医生,关切朋友,可爱的学生你以为我失去了吗,而这一刻,我真正感觉到,原来我拥有这么多!
我端坐夏季和你默默对视,你是恶魔?你是天使?不然你给我如此苦痛,不然你让我此刻如此心地澄明!你是上天派来警示我或者启发我?你说,有些梦该醒了,有些梦还要继续,此刻,你如此亲切!我流泪,这次,你没有大笑。
谁的鼾声此起彼伏,你说,我睡了,你该醒了!
我想起很久以前最爱的那本诗集,纯白的封面,淡淡的颜色,一如长长的夏季,一如美好的青春。我拿起来翻阅,一首首读给你听,你打了个哈欠,你说这是你喜欢的?你说这太小儿科了!你又睡了,我在静夜里独自阅读,可是不知怎么我再也找不到过去的感觉,我觉得一切都很浅,淡的找不到颜色,虚幻的抓不到形状,这是我喜欢的?在长长的问号里,我看到过往的岁月呼啸而过。留下来的永远在我心里,而有些将永远在我的心门之外了。
我想起很久很久以前的那首老歌,我的穿着橙色长裙的美丽的女老师,14岁那年的夏天,她的歌声穿透我心:夏天夏天悄悄过去,留下小秘密,压心底,压心底,不能告诉你这轻快的旋律隔空传来,一如那个夏天的美好。20年后的我,遥望着那个20年前的小女孩青涩的背影,微微一笑,风里传来秋天的消息,这个夏天就要结束了,我的眼神从没有过的坚定而清亮。我终于明白,不论怎样的夏季,而秋天总会来。
那是在我十多岁时候的记忆了!
我们村每年到了腊月里,家家户户洗涮、磨豆腐,外出打工的人也回来了,整个村里的用水量也就增加了,与此同时,位于村西南山上的水井也显得不堪重负了!接着,便是排起长长的队伍等候与于水井边的情形,如同上甘岭一般,令人难忘!
一天夜里,父亲为了避免白天排队等候的难耐,凌晨两点钟便起来准备挑水去!为了和父亲做伴,我也一骨碌爬起来穿好衣服下地,我打着手电、父亲挑着水桶兴步向村边山上的水井走去。
夜已深、人已静,寒风冽冽、繁星点点,不时还有犬吠声传来,生怕谁家的狗嗖嗖的扑将出来。开始还能和父亲并排前行,可是出了村就是羊肠山路了,我和父亲只能一前一后,顺道曲折盘路而上。路两旁的荆棘枝条偶尔挡至头部,父亲呢不时的提醒着我,我也及时的躲闪着。上山的路虽然费力,但脚底却不容易滑跌。伴随着桶梁的摇晃声总算到达了目的地,父亲放下水桶和扁担,然后接过我拿的手电往井里晃了晃,还好,井里的水虽没积流多少,但总能晃到些许波光粼粼的水面。为了让水再流一会儿,我和父亲随身蹲在一旁,父亲点燃了一支处处红香烟,一边吸着,一边和我聊着,我贴身挨着父亲,享受着父爱的温暖。那时的我,总觉得吸烟的人一定是有思想的人,莫名的有点大人就是这样的感觉!一会儿,父亲抿掉了吸完的烟蒂,借着水井壁的青石台棱下到井底,我把水桶接给站在井内大石块上的父亲,他便蹲着用马勺一瓢一瓢的往桶内舀水。桶满后父亲爬出井口,用木井钩将水桶一一吊起来,放的时候还是那样的小心翼翼,因为我知道父亲放落的是我们赖以生存的水!我们得珍惜!
准备好后我们便又是一前一后的往家走去!
下山的路好多时候比上山的时候都难,再家加上脚底还有碎石,不时就有滑到的风危险,所以需要控制步伐、控制步速,好似人生道路一般!我和父亲就这样走着走着,忽然从我们前面闪过一动物,准确的说应该是豹子,可能是由于我和父亲两个人的缘故吧,豹子也没有停留,从山坡下箭一般地跨过山路没入从丛林。受惊之后我又向父亲紧走了几步,父亲呢生来就胆子大。下了山我们稍作缓息,便借着月光和手电光箭步回到了家中
如今想起来,那晚的事对我来说终身难忘!儿时的生活是那么的困难,再想想生活在那个时代的父亲又有多艰?每天忙于家计, 挑水、喂牛、下地、上山,可又是为了什么呢?人生就是如此,都是经历了才懂得,过去了才后悔,每每想起父亲,都令我愧疚难当!想之孝字好写孝事却难,难于子欲养而亲不全!
诚愿天下儿女知孝尽孝做孝男!
诚愿天下父母心宽体胖健康安!
20XX年1月10日戌时书
我这辈子最最大的遗憾是父母临终前没有送他们去医院检查究竟因何病而亡,我这辈子最难已忘记的是父母临终前奄奄一息痛苦挣扎的样子。
2007年正月初十,我正在家里洗衣服,接到了姐姐打来的电话,说过父亲生病了,赶快回到父亲身边来。我接到电话时心里纳闷,前天给父亲打电话是好好的,怎么说病就病了呢?我赶忙收拾好东西,走了一个多小时的山路,来到了父母身边。我看到父亲时,他老人家还在输液,他挣扎着坐了起来,颤抖着手给我儿子给了压岁钱,然后慢慢地叫着我的名字说:你来了,这可能是咱爷俩最后一次见面了,我感觉快不行了,能见上你我已经心满意足了。父亲说完后就吃力地躺在土炕上。
谁也不会想到这是父亲临终前的最后一句话。父亲就这样沉睡了整整一个晚上,痛苦的低声呻吟着。到了中午只剩下最后一口气,亲戚们都嚷嚷着,把我们姊妹叫在父亲身边,意思是让我看父亲最后一面,可惜大姐生病输液,三姐正好忙碌其他的事情,只有我和二姐在父亲的身边。父亲静静地躺在那里一动也不动,我慌忙地扑过去摇着父亲的手喊着:爸爸,是我,我现在就在您身边。我的话音刚落,只见父亲努力地睁开双眼,瞥了我一下,自己又闭上了眼。父亲走了,永远地走了。我哭喊着,亲戚邻人看见我伤心的样子也都流着眼泪。
父亲的离世太突然了,我都无法接受,一直感觉父亲没有离开我们,只是出了一趟远门。最让我懊悔的是几天前的晚上,我们睡的土炕烧的不太热,父亲怕我和儿子受冻,往土炕里添了好多的麦草,致使烟呛得我儿子咳嗽,我没有好话地说了父亲一顿,父亲只是傻傻地笑着解释说怕我娘俩受冻才那样做的。
父亲的离世无疑给我们全家是个打击,自那以后母亲的身体一天也不如一天。姐姐们说母亲得了老年痴呆症,说话糊里糊涂的,可是,当母亲和我独处时,她说话挺乎合逻辑的,劝我要对公婆好,说要好好的孝敬老人,人老了不容易等等。在2011年阴历的十月十一,那天下着大雨。也可能是听到母亲生病的缘故吧,我的心情特别的压抑。快到吃中午饭时,接到姐姐的电话说母亲病重,嘴里一直喊着我的名字,可能是想我了,我一定要回家看看母亲。听姐姐的口气是母亲的病情严重了,只是她怕我担心没有明说。
我安顿好儿子,给老公打了个电话,等不到他回家,我急急忙忙赶到车站,坐上了最后一趟开往老家的客车。在路上一路颠簸,再加上我本来就晕车厉害,吐了一路,到了夜里四点是怎么到家的我不清楚,只是感觉到家门口时,司机师傅叫了我一下,晕晕乎乎地下了车,幸好有俩个姐夫在车站等候我。我随着他们深一脚浅一脚地走到了家门口,远远听见大黄狗的叫声。我进了家门。母亲还在炕上躺着。我赶紧叫了一声妈。母亲一听是我的声音,摸索着颤抖着坐了起来。叫着我的名字说:这么远你就回来了,把孩子安排好了没有?商店谁看着呢?终于盼着你回来了。
姐姐们说母亲最近一直想我,催着他们给我打电话。可是每次听到我很忙时,都放弃了劝我回家的念头。母亲最牵挂的人是我。看到母亲吃力的样子,我劝母亲躺下,她就这么一躺下就睡了一天一夜,不吃不喝,一句话也没有说。在阴历的十月十三日中午,母亲只有出的气,没有吸的气。大姐生病输液,三姐忙其它的事情,她的身旁还是我和二姐。母亲口里一直喊着她娘,痛苦地挣扎着,呻吟着,带着痛苦离开了我们。
父亲走了,我感觉像做了一场噩梦,只是觉得他出了一趟远门,他好像还在我的身边。母亲走了,我的心也走了。我守着母亲冰冷的身体时,我感觉她就在我的身边。可是当人们把她装进棺材时,我的心也是冰冷的,撕心裂肺的伤痛使我喘息。母亲离我的视线渐渐远去,回过头看看母亲睡过的土炕,喝过的水杯,盖过的被子,一阵伤痛不由得促使着我向门外跑,想追随母亲。我知道我再也在母亲住的屋子里呆不住了,我的心早已空了。急匆匆地坐上了回家的列车,一路上吐着,哭着,回到了自己的家里。
而立之年的我,父亲走了,母亲走了,我的牵挂也走了,娘家也没了,听姐姐说父母喂养的大黄狗也死了,他们居住的老屋周围长满了荒草,我再也没有回过老家。其实,在我孤寂时,特别地想家,想父亲母亲。但是我怕看见他们居住过的小屋,怕看见他们用过的家具,怕看见他们睡过的土炕,看到它们,我会伤心的,我会哭的。
只有失去亲人的人,才能感觉到失去亲人的滋味确实不好受。每每听到某某人的母亲或者父亲去世时,我的心里有一种剧烈的痛,这种伤痛是无法形容的痛。所以,我真心得奉劝天下的儿女好好地孝敬老人,子欲养而亲不待的感觉不好受啊!
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