那么多的忧伤,那么多的想念。我该用什么来承载这份沉甸甸的感情,我该如何将这些想念停止不再想起你不再心痛。即使我从来都知道所有的一切都只是我一个人再演独角戏,但是我却发现当想念成为一种习惯,那是一件多么可怕的事情。
当那些时光已不再,当所有的一切都成为了物是人非的时候。我依旧在每次想你的时候,一个人默默的静静的走过我们曾经一起训练过的地方。我竭力的回忆着你训练时的表情,回忆着你英姿飒爽的样子。
即使我知道这种想念是痛苦的即使我知道自己这样子是有多么的傻傻。但是我发现现在这些已经成为了我生命的一种习惯,就像每天刷牙洗脸一样自然。所以我无法做到不去想你,即使想你的时候会心痛。
我曾经想努力的把你忘记,但是我却发现刻意的忘记却让这份想念更加的深刻,更加的铭心。我也曾想过忘记一个人需要多大的勇气呢,但是我的勇气早已在我给你写信的时候用完了。我想我已经没有那么大的勇气去忘记你,因为我做不到,我无法原谅自己把你给忘记。
不知道看完信在远方的你是什么样的心情呢,是喜悦?是激动?还是什么都没有。我多么的想知道,但是我又是多么的害怕知道,我害怕得到的结果会让我伤心会让我难过。会让我对你慢慢累积起来的想念崩塌。所以我选择了不去询问不去打扰。假装着没有过着件事。
生活中那么多的东西让我不自觉的想起你。每当我看到穿着军装的军人从我旁边走过,刹那间我会有那么一种感觉恍惚那就是你,但是几秒钟过后我就会告诉自己那是不可能的。我们早已各奔东西,站在了不同的纬度上。从此便不在相遇,从此只剩我一个人的记忆。
我无法控制自己不去想你,不去想关于你的一切。我想尽一切办法去了解关于你的一切,去了解我不曾参与的那段时光。我每天都哼着你最喜欢的歌,穿着我们曾经训练时穿的衣服,或许我觉得自己是疯了可是谁在青春里没做过一些疯狂的事呢,再不疯狂我们就老了。
想念是痛苦的,当然也是甜蜜的。因为那份想念只属于你和我的秘密。我对自己说要加油,等我达到了自己的要求我就打电话给你,希望到时什么什么都没有变,你还站在原地。即使我知道似乎这是不可能的,因为没有人会站在原地等谁。
悲伤的节奏仍在继续,想念的忧伤依旧。但是我却不知道该如何安放我那脆弱的感情和青春。
不管以后的结果是怎样,我想我都无法忘记我曾经对你的感情。我想我也不会怪你,因为我知道这场戏里一直以来都只是我一个人在演。我也不会强求你,因为你只是我生命里的一个过客。你不知,我也不留。你不留我也不怪,我们就这样像陌生人一样,不再有交集。我会将这份记忆珍藏,留在我的心里直到老去。
傍晚时分,医院的走廊上依然忙碌,有坐在轮椅上等着进手术室的病人,有医生轻声的讨论治疗方案,还有护士推着车经过,她们的脚步急促,神情疲惫。此时的病房里亮着白色的长管灯,照在同样是白色的墙和病床上。叔叔握着阿姨,因长期打针而肿起来的手,轻轻的揉着,眼睛温柔的看着她,并不时的问她:痛不痛,有没有舒服一些?很多个晚上,叔叔就这样一坐到天亮,看到阿姨睡着了,他才敢闭上眼睛休息一会儿。他们都已年过五十,一起走过了大半辈子,经历过风风雨雨,也曾有过磕磕绊绊,却依旧视对方为唯一。
不久前,医生告之,阿姨得了子宫癌,需要做全切手术,并且给出了最后通牒:阿姨最多能活五年。但他们都没有放弃。叔叔说:我是个公务员,每天就知道上班,家里的事,你阿姨打理的井井有条,从来都不用我管,这么多年了,我什么家务都不会做,连饭都不会做,她得照顾我。阿姨说:你叔叔每天都在上班,他什么都不会做,连饭都不会做,我得照顾他,得陪着他。
我住院那天,阿姨已经做完手术两周,手术很顺利,她已经开始慢慢下床活动了。只是到晚上的时候,依旧疼痛难忍,因为切除面积较大,影响了身体机能,排尿困难,起初我无法理解这种痛,只是在深夜醒来时,常能听到阿姨因疼痛而发出的呻吟声,她咬紧牙齿,尽量不让自己叫出声来,以免影响到其它的病友,其中,也包括我。
在一次体验当中,我被查出长了一个良性肿瘤,需要手术切除。其实,从小我就害怕医院,每次去医院,闻到消毒水的味道,总能让我起一身鸡皮疙瘩,同时伴随着反味。但是在病痛面前,人的力量是很渺小的,只能任由医生作主。于是,在亲人同事的安慰和陪伴下,我生平第一次住进了医院。虽然医生多次告之,并不是什么大手术,不需要过多担心,但是脑海当中,想起自己躺在手术台的情景,就不自主的紧张起来。晚上也睡不着觉。我的病床就在阿姨的旁边,或许她看出了我的害怕,于是总以过来人的身份不断安慰我。她教我手术之前需要注意的东西,跟我描述手术那天,医生会对我做些什么,而我又应该做何反应,最后,她总是会轻松一笑的告诉我:没事,睡一觉,醒来之后,手术就做完了。
状态好的时候,阿姨会嘻嘻哈哈的跟我聊天,叔叔也会时不时的加入,我因为一个人身处异地,又不想麻烦同事,于是姐姐只好从深圳过来照顾我。叔叔阿姨便跟着姐姐一起叫我妹妹。时常跟我开玩笑。这让我在一定程度上,减轻了手术过后,麻醉散去时的疼痛。
也许是因为我年纪小,姐姐又因为工作原因,每过来几天,就要回去一次。这时,叔叔便主动承担起了照顾我的责任。他们是本地人,在饮食上,煮粥炖汤都很方便,家人也离得近,隔三差五的,就会送来营养餐,叔叔阿姨每次总会给我留一份。
从检查出病情开始,阿姨就一直住院,叔叔为了照顾她,请了长假,寸步不离。医院的病房一般有四张病床,但基本上都处于住满状态,即便有空床,家属也是不能睡的,除非交床费。每天晚上,叔叔忙着叫护工给阿姨换病服,喂她吃完晚饭,吃完药之后,叔叔都会拿把椅子坐在阿姨的病床边,帮她揉着手和脚,轻声的聊着天,哄她睡觉,直到阿姨睡去,他才动一动自己已经僵硬的身体,然后把脚放在床尾,握着阿姨的手,就这么坐着沉沉的睡去。
有好几次,我从柜子里把同事带来的伸展床拿给他睡,他都给放了回去。理由是:他一定要睡在阿姨旁边,这样一旦阿姨有什么不舒服,他能第一时间知道。
平日里,他们总是和我有说有笑,跟没事的人一样,但是我知道他们的内心充满了恐惧,害怕失去对方。当阿姨痛到不能自我时,叔叔的眼睛里同样充满痛苦。这种心里上的痛甚至苦过肉体上的痛。而阿姨也总是尽量克制自己,让自己看起来状态好一点,这样,叔叔就不会那么担心。
而只有当他们独处的时候,才不那么掩饰自己,我也因此看到了他们因为害怕离开彼此而流下的眼泪。当阿姨慢慢好一点后,叔叔才放心,偶尔在中午的时候回一趟家,换身衣服。临走之前还不忘叮嘱我:要是阿姨不舒服,要赶紧叫医生。我点头答应,他又嘱咐了一番,才离去。叔叔不在身边时,阿姨的神情中多了些许落寞和孤寂,仿佛世界只剩她一个人。我在旁边努力的跟她聊天,总害怕片刻的时间,她的心里被阴影笼罩。突然之间阿姨对我说:其实有时痛的难受的时候,我真想放弃,但是一想到留下你叔叔一个人,我就不忍心,也不放心,我得陪着他,哪怕多一天也好。阿姨说着说着大颗的眼泪往下落,看到我看着她,又赶紧擦掉,勉强的露出笑容,继续说:妹妹,你以后要找一个像叔叔这样的人,无论什么时候都不离不弃。我强忍着眼泪应了一声会的。然后转过身,背对阿姨。
叔叔每次回家都匆匆忙忙,一定会在最短的时间里赶回医院。然后就会跟阿姨说着家里的变化。但是同样,当阿姨不在身边时,他就像变了一个人,变得沉默不语。有一次,阿姨被护士带去做检查,只留下叔叔一个人坐在病床边。他低着头,仿佛在想着什么。这时我才发现他两鬓的白发。我跟叔叔说:不用担心,阿姨很乐观,她一定会好起来的。叔叔抬起头,我看到他布满沧桑和疲惫的脸,还有眼角的泪滴。于是我依然习惯性的转过身,不再说什么。
我想,再动人的爱情也不过如此,你离不开我,我离不开你,不去计较谁付出的多,只要在一起多一天,就愿意承受那无尽的痛,甚至希望把对方的痛也一并加在自己身上。可是却总有人不明白,总是在问为什么?为什么我为他付出了那么多,他却要那样对我,他不是应该向我对他一样,对我好吗?在我看来,这不是爱,这是索取,是交换,是不成熟的表现,真正的爱情哪有那么多为什么。
心理学家弗洛姆在他的书《爱的艺术》当中说到:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格,并以此达到一种创造倾向性那么每种爱的试图都会失败,如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地,勇敢地,真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
爱情是一门艺术,需要一生的时间去修炼,甚至有时要付出生命的代价,但是越早懂得,就越容易品味到爱情的美好。正在感情当中徘徊纠结的人们,是否意识到:该停下抱怨和计较,去拥抱对方的好,去珍惜能够在一起的每分每秒,除非你并不爱他。
每次聚会回到家,空荡荡的房间曾经无数次让我惆怅,我猜想人们会不会和我一样,每次出来玩乐啊闹啊看着活泼开朗好不自在,回到家关上门只剩下感伤,想有个人可以陪在身旁。可是也仅限于想想,依然单身。无论多少理由单着,其实都敌不过一句对的人没出现。至于对的那个人是什么样子,我想你并不知道。即使你固执的告诉我你知道自己想找的是个什么样的人,我也会固执的说,你并不知道。
除了那些你喜欢着他但是他不喜欢你的这些特殊群体,他们知道对的人就在那,只是拥有成为了一种奢望。我很想谈谈对的那个人为什么一直都没有出现。
你最喜欢的事情就是等待,等那个对的人出现。你说都等了几十年了,还再差一两年吗。我并不这么看,几十年了都没有出现,已经不是一个时间的问题了。在我们的生命中,遇到了各种各样的人,经历了各种各样的故事,时间给了我们足够多的机会,可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人,或许是我们自己出了些问题,并没有准备好去迎接这个对的人。
世界上没有一个人是可以完全为你准备好,完全与你吻合的。所谓那些准备好的人,大抵都是他在某些地方特别吸引我,感动我,然后他其他的条件和特质我都可以忽略掉,如此便可以在一起了,成为了准备好的人。
你那么怕错了。怕这是一个错误的人,怕这是一个错误的感情,错误的选择。你不敢去确定这是不是你要找的人,你甚至会失去了勇气去了解。所以在你没有确定这是一个对的人和对的感情的时候,你不会考虑去开始。
你怕的还有很多,你怕他不靠谱,怕万一开始了,你陷进去了,你爱上了,中途他抛弃了你怎么办,那该有多受伤多痛苦。有一次我问一个女孩,她就告诉了我这样一个答案,不确定他会一直对我这么好下去,所以不敢去开始。我还见过这样一个女孩,喜欢她的那个男孩,一如既往的对她好,包容,接纳,关心。女孩的脾气我知道真不是一般人都接纳的。女孩的一席话却让我惊叹不已,他为什么会对我这么好,他在忍着他的脾气,就是为了得到,一旦他得到了,等她爱上他了,他就会爆发,不再好脾气了。
原来坏脾气是一种不爱,好脾气也是一种不爱。其实无论在试探还是在怀疑,都想去验证一件事情,他到底会不会一直对我好下去,会不会中途把我抛弃了。如果不能确定这些,那么宁愿不要开始。她们坚信着,对的那个人会给她们一个心安。可是感情这个东西,恰恰经不起这些考验和猜测,考验着考验着,始终看不到希望,也就继而绝望,感情就渐渐没了,然后受伤。然后她们又验证了自己:我没有选择开始是对的,他根本坚持不住,不会永远对我好。
人总是这么奇怪,越是不敢肯定的东西,就越是怀疑,越是怀疑,就越是想验证自己的怀疑,结果事情真的就那么发生了。不说吸引力法则会怎么讲这个原理,单单从心理学上讲,这个东西也很好理解:人宁愿去验证自己是对的,也不愿意去相信事实是好的。为了验证她们他会中途放弃,会伤害我的结论,她们会搜集各种迹象来证明,会不断挑战来验证,结果真的就发生了。
对于这个问题,我又和她们有过交流,人家也会担心你不爱,会担心你中途放弃呀。在听到这样的答案后,我终于没有再说话:如果开始,我肯定不会放弃他的。
归根到底,这就是一个值得的问题。关于自己值不值得被爱,值不值得被一直爱。
当你内心觉得自己不值得的时候,就会将这种东西投射出来,放到别人身上:你不是认为我值得被爱吗,证明给我看啊。然后无论他怎么证明,你都觉得不够。他怎么表决心,你都觉得他会变。自我价值是个很微妙的东西,我们常常感觉不到自己的价值感的低,就寄托于外界来证明,通过外界来索取。我希望得到爱,但是又不相信爱,结果就是:当有人爱我的时候,我感觉很好,但是不愿意去开始这段关系,因为根本不相信这段关系能永远。
只是,没有尝试就没有永远。谁都不能保证一段关系会白头偕老。更何况,没有开始恋爱,就想到了60年后会不会还在一起。没有起步,就开始害怕结局。感情是件同样需要经营的东西,而不是需要被别人来证明的东西。他再爱你,你不经营,感情也会死掉。他不怎么爱你,你懂得经营,感情就会慢慢升温,然后永远永远。所以你要做的,并不是如何才能证明他会一直爱你。而是学会经营,如何让他一直爱你。
前提就是,只有相信自己是值得的人,才有勇气和力量去经营。因为他们会相信自己值得拥有一份持久且美好的感情。当你相信的时候,才会发生。
为什么会觉得不值得,这与原生家庭有关。在一个缺乏安全感的环境里长大,在一个一直缺乏认可和关注的环境里长大,长大后依然缺乏,而且十分匮乏。匮乏到总是从外界要,却不相信自己值得拥有,所以不可能要到。相应的,也就不可能拥有一段稳定的关系。
因为,一段美好的关系,必然是两个人一起坚信,一起努力,相互支撑。关系是一个系统,系统需要平衡才能持久。
关于那些太看得起自己的人。我有时候会觉得他们很挑剔,有时候则会觉得他们很悲哀。一个优秀的人,始终不能走入亲密关系,不知道是怎样一种心情。因为优秀,所以眼光高要求高,因为优秀,所以不轻易放低自己去付出,因为优秀,所以认为别人理所当然的应该去追求他为他付出,因为优秀,所以常常曲高和寡。优秀,又何尝不是他们的一种悲哀。
这种悲哀还常常在于,当他去审视一个异性的时候,常常发现的不是哪好,而是这不好那不好。只要你去发现,你总能发现两个人不合适的地方,即使各方面都很优秀,却发现是个凤凰男,家庭太不好,然后认为这种家庭中成长出来的男人婚后会有暴力倾向、买房子压力他大、不想跟他远走他乡等理由拒绝。有时候发现条件与自己很般配的人,门当户对,郎才女貌,却又发现对方矫情,自私,不懂得尊重别人体谅别人,甚至高傲不懂谦虚。反正只要你去发现,你总能发现不合适的地方,于是你常常会感慨:好的那一半,都死光了吗?到我这个年纪,好人已经被瓜分完毕了?
于是你也会常常惆怅,孤独。为什么那些生活艰难,条件比自己差的人都结婚了,而自己叱咤江湖多年,却依然孑然一身。身边追求者也很多,但是自己却始终不能接受。
太知道自己要的是个什么人了,又何尝不是一种并不知道自己要的是什么。生活,并不是跟一大堆条件去生活;感情,也不是跟一堆优秀去恋爱。自己挑来挑去是为了什么,恐怕自己也忘了,只知道在挑啊挑。当问的时候,你会偶尔惆怅下,其实自己想要的人要具备哪些优秀,不过是以为这种人能给自己一种想要的幸福,要的是一种简单,幸福的生活,不必太累。可是这种生活,又该如何获得,是不是找到一个理想的、靠谱的、优秀的人就有了呢?显然这只是帮助你获得想要的幸福的途径之一,外在的条件只是辅助你获得这种幸福的一小部分,更重要的则是你的内心,你想不想拥有这种幸福,及你值不值得拥有这样的幸福。那么,既然要的是这种幸福,是不是不具备外在优秀条件的人就不可以给到呢?
一直的漂泊,习惯的寻找,自己的奋斗,常年的缺失,或许已经让你麻木和忘记了,自己想要的,究竟是什么。
有时候我会去想,为什么你会用挑选来选择对象,是不是正是因为不知道自己要的是什么了,是不是封闭了自己的心,没有办法接收到温暖,没有办法感受到安全,所以才会寄托于外在的条件去寻找,希望有些外在的条件可以给自己这种踏实的安全感。是不是想要的这些安全,这些温暖,这些感动,只有能符合自己的标准了,才会觉得可能。
七仙女爱上董永,奋不顾身,织女爱上牛郎,不顾一切。有的人很好,你很想爱上他,但就是做不到。有的人没那么好,可你就是没法不爱他。当感情真正发生的时候,才会发现,一直想要的东西,与条件无关,与优秀无关,只与自己的心有关。把心打开的时候,有一个人进来,你会发现自己心灵的缺失,很容易满足。
挑剔,又何尝不是一种价值感低。要通过优秀来证明自己,要寄托于优秀才能获得爱。而真正获得爱的渠道,是自己,自己的心有没有敞开。自己可不可以给到自己安全,自己可不可以给到自己爱。当你敢于正视自己真正需求的时候,往往,你发现,感情是个很简单的事情,无需刻意,无需筛选,无需防御,一切都水到渠成的发生了。
所有爱的发生,都建立在你准备好自己的基础上。
有些人是因为太受伤,所以才会放弃了自己,封闭了自己,将感情弄成了一种任务,一种必须的选择,却将能爱的心锁上了。因为过往,因为有过,因为痛过。所以不愿意再去相信,不愿意再去敞开,不愿意再去付出。封闭,其实就是不再相信自己的爱了。
故事,都曾有过,但是伤害,应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。经过了那么多的痛,我们还是长大了。经历了那么多委屈,那么多无助,那么多无奈,那么多身不由己,我们还是长大了,而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对,又有什么理由不让我们去敞开自己呢?
还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以,准备好自己,来迎接一切可能的发生。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5336215.html
更多