父亲今年七十三,瘦弱矮小的个头,皮肤黝黑,满脸皱纹,他那银白的头发,使人联想起那披满白雪的松柏,一看就是年轻时饱经沧桑的人。
父母亲一生中养育了两儿两女,早在七十年代土地还没有分产到户大集体时,为了让儿女们少挨点饿。父亲每天除了按时出工干农活, 还主动要求兼队里的两份活,一份是抽空为生产队兑农药(谁也不愿干),一份是为村里的人们理发。兑农药既是一种技术活,也是件苦差事。农药兑少了,庄稼地里虫子打不死,兑多了庄稼苗会被烧死。有时候,自己要是不小心碰到了口鼻,气味难闻不说,还有可能中毒。轻的呕吐,重的有生命危险。所以生产队里没人愿意接这任务。父亲替生产队里的人理发是每天干活回家的休息时间,剪个头得两工分,又能多分一点点粮食。
1982年分田到户结束了大集体的劳动方式。开始每家每户种自家的地,相对农忙的时间就要比大集体要轻松许多。眼看着兄妹四人渐渐长大,陆续到了读书的年龄,家里没有一点经济来源。老实巴交的父亲,急在心里,愁在脸上。
忽然有一天,邻居大爷说县砖瓦厂要招一批能吃苦耐劳的拖砖坯拖泥的工人。听到这个消息后,父亲激动的犹如抓住了救命稻草。第二天,天刚蒙蒙亮就去报名上班了。在砖瓦厂,父亲瘦弱的身躯,硬生生地拉起了装有七八百斤砖坯的平板车,拉车比不得那些身强力壮的人,在路上别人远远地把他甩在了后面,只有他一人像蜗牛一样缓缓蠕动,慢慢独行,豆大的汗珠啪嗒啪嗒打在泥沙路上。烈日炎炎的盛夏,整个胸背被晒的像黑人一样油光发亮,汗水像溪流一样漫过他的脊背,淋透他短裤上每一根棉纱。凛冽刺骨的寒冬,他迎着呼啸的北风,像蚂蚁驮食般艰难的行走在泥泞的小路上,就这样一干就是十几年。
记忆里印象最深的一次,是我上初中那年要交学费,父亲为了多挣一点钱,好多天没有回家了,母亲叫我去他砖瓦厂里拿钱,正好那天是星期天,天气热的要死,高温达到40度左右,厂里放假休息,父亲一人在厂里加班,我在厂里转了好大一圈,好不容易才在一个大概十七八米深的大坑塘,找到了正在用平板车拖泥的父亲。他拉车正在上坡,与别人不同的是,一般人都是直着往上拉,可他却是走之字形上坡的,当时衣服全部湿透。看着辛苦的父亲,我的泪水夺眶而出。小时候帮父亲拉车走S形不知其中奥妙,长大才知道这样拉车上坡更省力,与其说父亲是聪明的,不如说这是父亲为生活所迫,也是他在无数次近乎爬行的实践中摸索出来的生存技巧,是生活让他明白应该怎样负重前行。
拉车的日子,父亲一向是沉默寡言的。但村里每家有事托他帮忙他比谁都热情,比做自己的事还仔细认真。记得我过十岁生日那一天,他买了三毛钱的熟花生给我吃的情景,那花生的滋味是我今生吃的最好的,至今回味还口齿留香。记忆中,父亲从没在我们面前夸过我们,父爱是一座深沉的大山,不言不语,但我知道他是关心我们一直爱我们的,我不知道这么多年父亲心里想过些什么,我只知道父亲从没有被生活压垮。
现在一切都好了,国富民强,愿父亲忘记过去所有的劳累和贫穷,平安健康、幸福地欢度晚年。
忘记是谁向我推荐的《新恋爱时代》,但凡看过一两集之后我都有种必须看完的冲动,不知道这算不算是种强迫症那。
由于工作的原因,今天才终于看完了,或许大家认为,我一定会大谈恋爱观,我知道我是没资格谈的,所以我也就会补充谈谈我对社会生活的一些看法。
在质疑种种巧合的同时,我又无法否认生活中确是巧事连连;在感概男女主角的爱情多舛的同时,我竟发现自己竟然模糊了双眼!每次看到男女主角擦肩而过,我总在想,为何不再多待一会儿,多聊聊,哪怕一句话?可是,生活中又有多少人这样真的就擦肩而过,又怎么会人人都像电视剧放的那样都有个完美的结局?
说再多的例子,朋友们看到我也会质疑,自己都是一个失败者,或者说,在没开始就已经是个失败者了,凭什么能帮到你们。没错,我只是看影视,只是看散文,自己甚至都没开始过所谓的感情,也许是我太执着,是我太懦弱,但我也希望自己的经历和感想能给我的朋友一些帮助。能给那些明明相爱的人却顾虑太多的人一些帮助。
纵观如此多的电视剧,小说,一切矛盾存在的焦点只有两个字,那就是沟通.哪怕心里真正觉得是为对方着想,自己这么做能让对方幸福,可是,那真的是对方想要的吗?事实告诉我,大多数情况都是相反的。也许,你以为现实的生活让对方改变了,就如人的性情,是不会轻易改变的。沟通,也体现在一种胆魄上,有时候,就在你犹豫不决,思前想后的同时,你就已经错过了。
其实,我的确认为自己有些大男子主义,我觉得,开始自己感情生活的前提就是自己有一份高薪的收入(电视剧里把这看做是大男子主义,我倒觉得是对自己的婚姻生活的一种负责),但是得到了工作才发现,工作之后对自己的改变太多,它也许让你放弃了最初的梦想,变得物质,变得现实,变得不是从前的那个自己。而此时,你的感情生活就多了条条款款的限制条件,最后你发现,现实的感情生活不是你想要的,却是你需要的,此时,妥协与反抗,便得成为一个让你难以承受的重负。
工作中有太多的利益冲突,太多的尔虞我诈,而想在生意场上如鱼得水,在踏实工作的同时,你必须学会一些技巧,或者说是,学会有一定的城府一定的心计。也许大家羡慕我的高薪工作,而我却羡慕那些还在读研的同学,不是因为你们不用为生机而烦恼,而奔波,而是因为你们不需要考虑太多,不需要做太多违心的事,你们可以有自己青涩的,纯真的爱情,友情,醉酒之后能够谈天说地,能够口无遮拦,能够适当得放纵自己的言辞,自己的行为,这是多么令我羡慕的事情。
记得星座书上说,狮子座是事业上的佼佼者,我一直如此定位,从小就向往那些社会高端人士,能够西装革履的出入各种高档酒店餐厅。而事实上,这些高端人士的高端,不过是演给生意伙伴的戏剧而已。他们的高谈阔论,还不及和朋友在小茶馆的悠闲唠嗑那么现实,那么让人感觉舒畅,更不及和父母唠唠家常来的沁人心脾,其乐融融。所谓的高端人士,是实在活的太累,太虚伪,而满心的苦水,亦是无处倾吐,似乎有的人,选择向家人,向自己的妻儿释放工作的压力。明明曾经深爱妻子,明明非常疼爱自己的孩子,可是,生活让他失去自我。
说这么多,我只想记住现在的我,我不知道多久以后我会真的改变,变得连我都不认识自己。
最近一直在忙,也许是刚参加工作的原因吧。工作压力大这是正常的,生活中还有很多不尽人意的地方,自己内心不是很充实,这是我的最大不快乐。虽然是个白领,我想从今天开始坚持写作,用手中笔来丰富我精神世界。
我从小学习不是很好,一直以来呢我比较努力的学习,但是跟别的学习好的学生相比,我老是感觉还差的很多。在高中那会儿是学习压力最大的,许多脑子灵并且刻苦的同窗们跟我在一起,通过一段的较量之后呢,感觉自己的意志力还不如他们,我身体还比较弱。后来我就加强自己的锻炼来提高身体素质,可惜令大家失望的是我没有成为什么体育特长生或者什么之类的,我当时就是想强身健体。
经过一段的学习之后,大家可想而知的是我的高考成绩并不是很理想,我没有进入重本。其实自己只是个很烂的大专生,大学其实并没有我想像的那样,自由、无拘无束,毕竟是大专,跟一般的本科类院校是有差距的,并且还是很大。我没有太多的文学基奠,所以能看到文章的所有文达们给我点建议。
今天鼓足了勇气,用拙笔写下我这小小的感受。我的生活是一直在拼搏的路上,没有成功一直在努力,从今天开始我要坚持写作,记录自己点滴的生活,用文字来勾画我比较寂寞的心灵。我的文笔不好,所以就没参加活动,在接下来的生活中我要多读书,增强自己的文学修养,别一张口就知道我是刚小学毕业就好了,我要用文字来激荡我不朽的人生。
其实说真的我非常感谢有这么个平台跟大家一起学习、交流,写作让自己的灵魂在信息的高速公路上纵横驰骋。
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