如果人的一生总是要听很多得故事才算完美,那我也要做一次故事里的主角,让你们听听我的故事。
记不清那是一个什么样的日子,只记得那一个深黑色的背影。十六岁的我们被安排到一个班级,一个英语不错,一个数学小王子;也许是我们的优势恰好可以是彼此的劣势,所以才会那样投机的成了好朋友,学习上互帮互助的我们,慢慢在生活上也有了很多交集。你说喜欢我傻傻的样子,我说喜欢你全神贯注思考的模样。我们还在青春的乐园里期待,转眼就到了离别的季节,是的,很不幸我们真的没有留在同一所高中,我们还是有了自己的选择,开始了自己向往的生活。一起那么久,没有告白,没有开始,却又倔强的不愿结束。可是,我们还是输给了距离,败在了时光的影子里,之后的三年我们没有联系,没有彼此的消息,感觉也没有牵挂,只是总觉得把自己最不想弄丢的东西弄丢了。别人不知道,也不愿给任何人说起,因为害怕再也看不到你的样子。
后来,听说你有了一个很好的女友。让你意外的是我身边也有了一个照顾我的男孩子。我们就这样有了第一个认真的句号,我把头深深埋在手臂里,不想抬头,因为害怕听空会看到我莫名的眼泪,我努力呼吸扬着微笑祝福你,我想你也会一样,因为你很害怕我不开心的样子虽然时常在梦里遇到你,可是睁开眼我们还是依旧没有新的交集,我想我会慢慢放下你,放下那一段像友情却又像爱情的岁月,放下那一种总是想到你的错觉十六岁,总是最美的青春,因为听别人说,十六岁那年爱上的那个人是这辈子都会爱的人。原来我是幸福的,十六岁我也有了自己爱的那个少年,哪怕后来我们没有故事,哪怕当时我们没有勇敢的承认,哪怕那段青春被埋在时光里,或者我们都丢失在十六岁的那个路口。
十六岁,花一样的年龄;十六岁,雨一样的朦胧。十六岁正上中学的我,对爱情产生了一丝的懵懂,那时的我不知爱是什么感觉,就知道有一种说不上来的感觉,每天都沉浸在美好的幻觉中,也许是小说看多了,也许是偶像剧懒惰了,总之我对爱情产生了向往。
那年,我十六岁,在我十六岁时,我的生命中出现了一场意外。他的出现打破了我原本轻描淡写的生活,他的一撇一笑,深深的烙在我的心里,他说的每一句话,都能使我心猿意马,在脑海中回荡好久好久,他的一个举措,使我变得局促不安,一个和煦的笑容仿佛照亮了我空洞的心房。
于是,我开始在上课时,时不时朝他那边望去,老师找我谈话,皱成一字眉地对我说教,我却什么也没听进去,只不过有一丝丝的心虚,我只是在想:我到底是怎么了?这样的思想似乎一直在我脑海里打转,我只知道只要看到他,我的心里就不知所措,看不到时,又却很思念。
记得那一次,我匆忙地跑,头一直低着,身子一不小心被绊倒,却被人扶住,然而,对着一双清澈的带着关心的眼眸,我当场石化,心里一阵错愕,一阵羞羞涩,一阵欣喜,脸刷一下红了个透顶,只见他轻启双唇:同学,你没事吧?我呆愣了一下,忙回:没事,谢谢!最终,我尴尬地跑开了。
后来,他转学了,带走了我的懵懂无知,带走了我的欣喜若狂,抑或我的生活重新回到起点,仿佛辽阔无垠的海洋,坠入一粒石子,惊起一层层涟漪,最后,还是缓缓坠入大海的深处。这时候的我才意识到至也许就是暗恋吧!可这已经晚了,我的他已经走了。
我走进在一间摆设简单且凌乱的单身宿舍,一张双人床上被子没叠,笔记本电脑屏幕上游戏在跳,左上角还在播放着古代的武打电影,声音有点吵。两张宿舍专用床靠房门两侧摆放。床上倒是没什么东西。双人床的对面放着一张紫红色的写字台,小东西把桌面摆满了。整个房间没有凳子。靠里面的窗子下面放着一个纸箱,墙上挂着几件衣服。
男主人把我带进房间,好像自己也看不过去,就赶紧把电脑放到桌子上,又随手动了一下桌子上的小东西,此时的我,只是在环顾四周,你这里这么凄凉,感觉你有点可怜了!
他一边自己拿起他的水杯倒水,一边随口说,这是姐姐办的厂,偶尔在这里住一宿。
还有没有杯子了?我笑着问他,他好像没有听明白我的话,还在接着说他的话题说。
有没有一次性杯子?我再次问他。
水倒好了,他站起来,拿着杯子冲着我晃晃,就喝这个可以了,一起喝,没事的。亲昵的冲我笑笑。
我笑着轻轻的摇头,他并没有在意我的反应。
我在门口的单人床边坐了下来,他用手一指他的大床 ,坐这里,
我并没有坐到里面去,感觉自己是客人,又第一次登门,怎么好坐那里。
他走到门口,把门关了起来。
想着为什么会到这里来,来到一个单身的男人的宿舍,因为是朋友吗?那可以去饭店坐坐,去公园走走,我怎么就鬼使神差的答应来到他的宿舍。
就因为我们曾经是无话不谈的网友,就因为我做过他的网络代情人吗?就因为他有了真正的 情人,告诉我,他很幸福,很快乐了,然后我们成了无言的结局,时隔将近一年的时间,他的一个问候,问我还好吗?就再次叩响了我的心门,让我的心震颤,让我对他的爱再次点燃吗?就因为第一次放弃,第一次错过太过难过,第二次就不顾一切吗?
我怎么会来这里?我,作为一个女人,怎么会上赶着找到这里?我的单身同事,经常带女人到他的宿舍,然后也是关门,那关门意味着什么,拥抱?亲吻?我的脸开始发烧,手也感到无处可放,两手不停的揉搓,不停的揉搓,心也在跳动的厉害。
他的口气很温柔,你怎么了?是不是怕我?我这才认真的看了一眼站在我面前的男人,身高可能没有一米七,不算胖,那微凸的啤酒肚,证明他也不瘦,只是原本就是瘦小骨架而不是真正的瘦,不过交警这个经常有人请吃请喝的人民公仆哪里会瘦的了呢?还稍微有点驼背,他的驼背好像跟别人弓状的不同,只是感觉他的背厚实些,好像衣服里面背了点东西似的。
他人不算帅,只是一双犀利的眼睛给人一种特有的个性的感觉,因为眼神里透露着霸道与干练。
他刚从口袋里拿出来的两只大屏幕智能手机中的一个铃声响了,他接了起来,人也开始在房间里走来走去,这边走向那边,然后又走回来,原本紧张的心又被他这可笑的动作逗笑了,显然是坐办公室时养成了这种习惯。真像电影里的高官发愁时一样来回踱步。看着看着,我又不笑了,因为我看着他还在用我听不懂的义乌话讲着些什么,我又感到他走的让我头晕,让我感到他根本无视我的存在,让我感到有些尴尬,后悔自己不该来的成分更多一些。
他还在来回不停的走,又走到门口时,空着的那只手顺手把门的插销插了起来。
女人原本就是敏感的,而我似乎更敏感。他的这个顺手的动作,让我不再为他职业习惯感到可笑,不再因为他无视我的存在感到头晕,稍微放松的心情又立刻紧张起来。
一个男人,一个女人单独在一个房间,门反锁起来,这意味着什么,我十分清楚。两手又交叉不停的揉搓,脸烫的厉害,手又不得不分开,用一只手去抚摸很烫的脸颊,冰凉的手可以暂时消退脸的发烫,然后再换另一只手去轻轻拍打脸庞。就这样,重复的做着这些动作,如果这样的动作重复半天的话,相信跟他打电话来回踱步的习惯一样就养成了。
这个长达几分钟的电话终于打完了,我不知所措的看着他,看着他笑着走向我,离我一步距离的地方停下来,温柔的问我,怎么了,怕什么?是不是怕我?
我拘谨的笑着说不是。
我们不是早就无话不谈了吗?想说什么就说什么,没关系的
说着我站起身来,他看着我这个样子,就动作潇洒的走向我,伸开双臂轻轻的说,不要嘛,来,抱抱。
他很温柔很轻盈的抱住了我,在我脸上温柔的亲了两下,不要走嘛.
我越发的紧张害羞起来,用手轻轻推脱他抱着我的肩膀,轻轻的说,不要这样,我真的想回家了。
他并没有放手,抱着我想让我在坐回原来的地方,他想说什么,这时电话又响了,于是他松手去拿手机接电话。
我慢慢的走到门口,一边看着他接电话,一边轻轻的把门的插销拔掉,门被我稍稍开了一个缝隙,我没有走出去,儿时站在那里,等他的电话打完。
心里想着,这个我曾经用心安抚过的男人,我曾经为之迷恋的男人,根本就不懂女人心,他是太过自我了。他没有想到我首先是客人,最起码的招待倒杯茶是应该的呀,可是他让我跟他同用他的杯子,对我是一种爱的行为吗?
我紧张的要回家的时候,他要是用聊天的方式也可以安抚我紧张的心呀,他怎么会选择拥抱呢?
我有点幽幽的颠怪的想法。
看着他把手机放回去,我满脸愧疚的神色,对他说,对不起,我做不了情人,没有资格,再也不说想你了,再也不说喜欢你了。回去我就把你的号删掉,再也不打扰你。
他听了我的话,没有再挽留,把那件刚刚进门时脱掉挂起来的外套摘下来穿在身上,说,好吧,我送你。
于是,我走出了门,看着他把门锁了起来,跟我一起下楼梯,他走的特别快,我小心翼翼的在暗淡灯光下下着楼梯。
我知道,他此刻在做的是兑现承诺,因为没来时我就担心回家这个问题,说回去不知道路,他说会送我的。
在路上,我还在道歉,我错了,感觉对不起他,能说不是吗?给了一个人希望,然后再给他失望,这难道不是我的罪过,我对他的亏欠吗?
你没有错,是我高估了自己。不用道歉,也不用说以后。
我又坐上了他为我打的的车。看着他走回了那家公司的大门,直到消失。
在车里,我突然后悔,后悔我问什么走出来,为什么坐立不安,那副害羞的嘴脸,快四十岁了,怎么自己身上还有害羞这种细胞。
他不是我曾经朝思暮想想见的人吗?此刻的心里不是还在惦记他,喜欢他吗?虚伪,我发现自己真的好虚伪,在爱面前,如此无能?
也许命中注定我此生不能拥有一次完整的爱情故事,只能在心里咀嚼单相思的爱的酸涩。
我早早的下了车,在对我我们公司大门很远的距离的地方,我下了车,手里拿着不曾撑开的伞,在细雨飘飘的冬夜里,任凭风的凉凉的吹来,任凭雨轻轻的飘落,我的心一阵彷徨,一阵迷惘,一阵惆怅,突然,想跑回去,回去找他。
可是知道不能,不能,那不是自尊在作怪,那是道德的底线在时刻提醒我,别迷失了自己。
红,是个人名,是个为了亲情割舍了爱情的女人的名字!
红,是个人见人爱的女人,见到她的人总会有好心情,因为她总是满面春风的样子。娃娃脸,因为爱笑,一口洁白的牙齿格外显眼,两腮带着一抹浅浅的红晕,镶嵌着两个迷人的小酒窝。有时候,一些自作多情的男人也会被她那招牌式的笑容搞出误会。当那些想入非非的男人付诸行动的时候,红,总会理智让他们止步于朋友的距离。即使这时候,她依旧礼貌的微笑着,用她善良的方式化解朋友的尴尬!
红,在22岁那年有了人生的另一半。小伙子除了身高有点谦虚外,长的还算很帅。留着分头,喜欢油光锃亮的,一副文质彬彬的样子。
红的男人家境不好。红,看中小伙子比较稳重,而且有点才华,虽然不能说是出众,给领导当个秘书,写写文稿什么的还是没有压力的。
她们同在一个企业工作。红管理仓库,小伙子是办公室主任兼厂长秘书。他们虽然早就熟悉,但是彼此仅仅只是同事而已。不知什么时候,英明的领导忽然关心起了下属的终身大事,大手一挥,把这俩人点成了一对鸳鸯。后来才知道,小伙子早就情有独钟,看上了红,并非是领导的英明,只是做了个顺水人情罢了。
红的父母当初为了要个男孩,一个接着一个的生,在第四个女儿出世之后,迫于生活困窘,终于断了固执的念头,停止了求子的脚步。
红在姊妹里面排行老三。大姐早已出嫁,找了个生意人。开始还是顺风顺水的,可是后来急转直下,欠了一屁股饥荒,可能追债的涉黑,夫妻二人把孩子交给爷爷奶奶,他俩吓得离家出走躲了起来。红的二姐也已结婚,姐夫是个小车司机,伺候领导的,很机灵的一个人。他们也已经有了自己的小家,立户单过。
红结婚后一直住在娘家,因为时逢父亲多病,母亲身体也不是很好。而丈夫那边,父母身体健康,五十多岁正值壮年,暂时还不需要照顾,况且还有个弟弟陪伴在二老身边。为了照顾好红多病的父亲,做丈夫的也没有多说什么,就顺从红的意愿,暂时在岳父这边生活着。红的公、婆也很大气,表示理解和支持。只是提了一个原则性的要求,那就是:绝对不能成为倒插门女婿!这个要求红是知道的,也是同意的。因为红的父母也从来没跟他们露过这种想法,所以,也没有必要当着红的父母说这事了。日子,就这样过着。
红的小妹也到了谈婚论嫁的年龄。小妹的样子像极了红,雪白的牙齿,招牌式的微笑,只是比姐姐多了一些顽皮和倔强。
红的家里时常有来给小妹提亲的。什么家庭的贫富,人品的高低,以及模样的俊丑,红的父亲并不注重。他有自己的打算。自己一直没有达成的心愿,希望在小女儿这里找到平衡。他想让小女儿找个上门女婿,让小女儿的孩子随他们家族的姓氏取名,为他们家延续香火。并且,随着自己身体每况愈下,他的这个想法越来越迫切,也越来越坚定!
令红的父亲失望的是,小女儿已经有了自己的心爱之人,两个人不但有了山无棱天地合才敢与君绝一般的誓言,而且还坚决不同意自己将来的孩子随娘家姓!脾气暴躁的父亲,强压自己心中的怒火,苦口婆心的找小妹谈了几次,甚至近乎哀求的让小妹答应下来。倔强的小妹始终不松口,宁愿终身不嫁,也不满足父亲那虚荣的封建思想!几经商量无果后,父亲近乎绝望的无奈,急火攻心,大病了一场。本来虚弱的身体,又经历一场大病的折磨,无异于雪上加霜,让他从此卧床不起。即便如此,小妹也始终没有改变自己的主意,一贯的坚持着自己的爱情观!
红看着病床上虚弱的父亲,时常暗暗的流泪。虽然父亲一直没有对自己开口流露,可是,有时候扫过父亲那望着自己的奇怪眼神,红,似乎读懂了父亲的心。倔强的父亲应该是把希望寄托在她的身上了!
果然,有一天,父亲终于对红开口了。红,没有惊讶,也没有反驳。父亲的心思她早已猜透,她也不忍心让父亲再次因为失望而加重病情,为了父亲的安康,她只有顺从了父亲。只是,她还没跟自己的丈夫提起这事。也不知道应该怎么跟自己的丈夫说啊!丈夫为这个家付出的够多,一直无怨无悔的和自己照顾着自己的父母,一心一意的对待自己。她也没有忘记,自己公公的底线。她知道,她的这个决定对她们小夫妻二人意味着什么!都是人生父母养的肉身凡体,凭什么奢望别人放弃自己的原则成全自己的圆满!再伟大的保护单方利益的行为,也是自私!己所不欲勿施于人,这件事情,他知道丈夫会做出什么样的选择。可是无论丈夫做出怎样的选择,她都不会怨他。
孩子出生落户,随了娘家的姓。红的丈夫带着红的愧疚与不舍,进入了另一段感情!
红,割舍了自己的幸福,在父亲最后的一年半的时间,尽到了一个女儿无私的孝心!她父亲带着封建的圆满走了,女儿用单身成全了他的虚荣,不知道他是不是真的高兴。为人之父,有没有因为女儿的不幸福感到愧疚?有没有因为自己没有尽到一位合格父亲的责任而自责?其实,这些都不重要了,因为,女儿婚姻的那道疤痕,再也难以抚平!
再次听到红的消息,是在十年之后。她的前夫和我成了同事。和红分手后,他重新组建了一个幸福美满的家庭,又有了一个活泼可爱的儿子。他知道红一直放不下他,一直单着。但是,为了现在这个家庭的和睦,他没有勇气和红再有任何瓜葛!
听说红正在接受化疗,是乳腺癌。我知道这个病与心情有很大关系,这么多年,她过的肯定很不开心!
我不知道该如何评价红?!最起码是个善良的人吧。善良,有时候是一种伟大的自私!父母是唯一的,婚姻是可以选择的。一边是亲情,一边是爱情,当二者只能选其一的时候,亲情绑架了善良!为了亲情,她割舍了爱情。真正当到了重新选择爱情的时候,哪有那么容易选择!毕竟,那是要找一个今后与自己朝夕相伴的人。
人无完人,事难两全,别人可能觉得红很可怜,为了那个虚荣、封建的父亲浪费了青春,不值!但是,我敬重红所做的一切,即难两全,她做的选择,最起码她自己认为是值得的,这就够了!
娶了美貌小娇妻我吞下苦果
我是一个事业有成的男人,本年40岁,有公司有厂房,我每天都很忙,忙的没时间照看妻儿。我的妻子本年28岁,25岁她就嫁给我了。她长得很漂亮,即便生了咱们的儿子今后,仍旧保养的特别好。我妻子是一个全职太太,作为男人我当然理解娶比自己小的妻子是一种风险出资和冒险,可是我真的很爱我的妻子。
平常作业很忙,我常常不在家,妻子一向在家带孩子,现在儿子3岁了到了上幼儿园的年岁,妻子每天开车接送孩子,平常便是去各大美容店刷卡,去买各种衣服,妻子是一个花钱如流水的女性,不过她长得够美,带的出手,我觉得这也是对我这份婚姻的出资。
万万没想到,我的娇妻最近一段时间,好像特别不对,白天黑夜都想往外面走,她在我这儿变着把戏要钱,一度我置疑我妻子是不是越轨了。只不过我没有依据。所以我预备按兵不动的调查,我妻子最近的改变。买衣服的越来越多,越来越爱装扮,对我爱理不理,平常都是保姆带孩子,更可怕的是,现已发展到不回家吃饭的程度。
我遽然觉得我妻子外面有男人了。是谁呢?所以我开端盯梢我妻子,然后发现她一向去找一个书店的老板,那个男人长得很帅,他们在一同很密切,我妻子简直每天都去那个书店,她说她在学习,成果她在和那个男人约会。两人能够不避嫌的密切,所以我拍下他们那些相片,以及他们在书店外面酒店的开房记载。
整整半年我都在妻子越轨的郁闷中度过,而我妻子跟没事的人相同。咱们夫妻生活越来越少,这方面我原本就很一般,自从妻子越轨今后,她更厌弃我在床上的体现。眼看妻子在外绿帽子给我戴的绿莹莹的,我真实不甘心,然后就去多方探问那个男人的状况,这才知道那男人有老婆的。得知这个状况我不由得破口大骂,狠狠找人打了那个男人一顿。
我一回家就吼着我妻子离婚,她不离,一向梨花带泪的说她没做错什么。所以我把她跟那个男人密切相片甩他一脸。妻子哭着跪着说:我错了,看在孩子小请原谅他。我想都不没想,就让这个贱女性滚了。妻子越轨,一分钱也不会给他。
就这样这个她脱离我了,我生射中的情感也被掏空了。除了恨她,我也陷入了深深的反思中,作为老公,我也有错,我太忙不关心他,不与她交流,不跟她找点工作做,太宠她,最终我让她迷失自己。是咱们两个人一同,消灭了这段婚姻。
现在最不幸的是我3岁的儿子,他妈也不要他,说养不活;我这个父亲又忙不过来,只好把他丢给保姆照料。要怪就怪我找比我年岁小的女性,我活该。
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