两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的一个孝女的自述，欢迎阅读与收藏。

她是一位远近闻名的孝女，在街坊邻居中口碑极好。前年她那瘫痪了两年的老母亲去世，她独立操办后事，把丧事办得简朴而又大方。大家议论说，老太太多亏有这个孝顺女儿，才得以善终；她养的那个多年不上门的儿子，近在咫尺却连面也不闪一下，老太太养他真是竹篮打水一场空啊！

初春时节，我来到她所在的渭河之滨小区采访，提起这位孝女，街坊邻居七嘴八舌地说个不停。原来，老太太年轻时没有生育，三十多岁时从丈夫的弟弟那里过继了一个儿子，爱如掌上明珠，供他上完中学，又让他接了自己的班，当了一个颇有名气企业的工人，以后娶妻生子，日子过得舒舒坦坦的。这个孝女原来是一个弃儿，是老太太从家门前捡来的。老太太说，捡来了就是家里的一口人，带着养吧，养活了是她的福气，养不活就算没她这一宗。

尽管家境困难，这个女儿还是跟着哥哥长大了，在一个不景气的单位当了一名播音员，以低微的工资勉强度日。后来，父亲去世，只留下老太太一个人，身患多种疾病，生活难以自理。女儿撇下丈夫孩子搬来和母亲同住，端汤送药，侍奉左右。可母亲那个养子，可能看母亲成了负担，却来得越来越少，以至再不上门。老太太在和街坊们谈起她的一儿一女时，常常叹气地说：真是像读书人说的有心栽花花不活，无心插柳柳成荫呀！

接着，我带着诸多疑问走访了这位孝女。她虽然只有四十余岁，岁月的风霜却在她的额头上刻上了太多的皱纹，只是透过她那秀美的双目和细腻的皮肤，才可以想象出她年轻时的俏丽形象。

对她的哥哥，她不愿多说，只说哥哥在一个企业当上了中层，收入不错，生活很好，一个侄子也已经工作。我说：那你就说说你的母亲，说说你这个孝女这些年是怎样走过来的吧。

她说，我是母亲捡来的，这个我从小就知道。母亲能养我，又把我养大，我挺感恩的。所以，我从小就记住一点，遇事不能让母亲生气，要让母亲高兴。母亲爱哥哥，她常说，女孩迟早要出嫁，我老了还得靠你哥哥。当时我也认为这是天经地义的。在家里，吃的、玩的，母亲全敬着哥哥，哥哥吃剩下的、不爱玩的，才轮上我。我也就顺着母亲，和母亲一起哄哥哥高兴，哥哥高兴了，母亲也就高兴了。我虽然受了点委屈，但看到母亲高兴，我就觉得自己做了件有意义的事，心里也就高兴了。所以，母亲宠哥哥，我并不嫉妒，母亲爱哥哥，我也爱哥哥。

母亲不是一个细心的人，有时把我放在那里，几个小时不管不问。我想，母亲大概是有事才这样做的，我就自己玩，尽量不去打搅母亲。这样母亲高兴，说我好养，这也恰恰锻炼了我的自立能力。

我问：你不是老太太的养女么，为什么人家都说，你的长相、脾性同她那么像，干净利索，如出一辙？

她笑笑说：神似呗！母亲爱干净，家里虽穷，衣服总是干干净净的，饭桌、厨案总是一尘不染。我小时也邋遢过，可总挨母亲的骂，为不让母亲生气，我也就养成了爱干净的习惯。有人说我是洁癖，洁癖就洁癖，干净有什么不好，母亲高兴，我也高兴，别人看了不是也高兴吗！

我问：你饭做得那么好，跟谁学的？我可听说老太太饭做的可是不怎么样啊！

她说：穷人的孩子早当家吧！母亲虽是妇道人家，却不屑于家庭琐事，总爱关心外边的大事，家里做饭的事自然就落在了我的身上。我从小就进厨房学炒菜，炒着尝着，既学会了尝味道，又摸索了厨艺，一个小厨师和一个美食家就是这样造就出来了。人常说懒婆娘使出勤快娃，我这个会做饭的女儿恰恰是不会做饭的老太太教出来的。人间的事就是这样出人意外。

我问：我看你这个人，文化不高，品位却不低，也是跟母亲学的吗？

她说：文化不高，初中毕业就辍学了，原因是家穷。母亲也是文化不高，可却是一个刚强的人。她生长在城市，从小爱美，又酷爱旅游，用老百姓的话说，就是爱逛。尤其是到中老年时，经常用省吃俭用节约下来的钱出去旅游，国内有名的风景点，她去过的不少。出外多了，见识广了，说话做事，待人接物，颇为大气。我层次不高，但跟她学了点，有品位算不上，可以说不太俗气吧1

我问：你的生活环境并不太好，可我觉得你是我接触的人中，人格品位最完美的，这中间有什么成长的诀窍吗？

她说：茅草窝里出凤凰。我不是凤凰，却是从茅草窝里成长出来的。母亲生前有一段颇具意味的话，大意是：我家门前有一段小路，路边的小草被人踩羊吃，长的猥琐不堪。后来美化市容，小路的两端被堵死了，有人将小路上的土翻虚了，路上的小草竟像雨后春荀一样生长起来，反比别的地方还高出了许多。她说：这就是家贫出孝子，患难出英雄啊！当然，环境只是一个人成长的外部条件，关键还是靠自己，自己要有毅力，把艰苦环境变成磨刀石，把自己磨练得更明亮、更锋利。

我问：你哥哥离开之后，你独立奉养老人，吃了不少苦，你恨你哥吗？

她说：人生在世，都在选择自己的路，哥哥要走，我也难以勉强。不过我还是希望他生活的好，希望侄子好，将来能孝敬我哥。我想母亲要是活着，也会这样说的。奉养老人我确实吃了不少苦，当母亲长期卧病在床时，我一个人端汤送药，擦屎洗尿，有时还得从楼上背上背下，是够艰难的，但也享受到乐趣，老年的母亲对我慈爱有加，每看到母亲那慈爱的眼光，我都感到一种幸福，感到我吃这种苦值得。我爱自己的母亲，尽管她文化不高，尽管她只是一个普通的家庭妇女，可是她养育了我的生命，教会了我怎样做人，传授给了我勤劳善良的品质，她是我的根。独立奉养老人是上天赐给我的一个机遇，一个让我报恩的机遇啊！

我问：你是被街坊邻居誉为孝女的，你对孝是怎么理解的？

她说：记得上中学时，老师给我们说过曾国藩的一句话：事亲以得欢心为本。意思是伺奉老人要以让老人高兴为根本。我觉得这句话有道理，孝敬老人目的不就是让老人愉快幸福么！我过去所做的一切，就是本着这个目的来的。我们都会老的，老人所祈求的，也就是高高兴兴的度晚年吧！

三个小时的采访时间很快过去了，我觉得意犹未尽。这位孝女的话，句句都含有深刻的哲理，多次让我陷入沉思之中。人常说，家贫出孝子，这自然是不错的；我想，还应该加一句，溺爱出庸材。她的哥哥，不就是老太太溺爱的结果吗！这位孝女是一位悟性很强的女子，她知道感恩，学会感恩，在并不顺畅的环境中，磨练自己，使自己成长为一个人格完美的人，受到了社会的尊重。她的经历，启人遐思，发人深省啊！

采访结束时，我问：正月十五就到了，你们有给老人坟上挂灯的习俗吗？她说：每逢正月十五、清明、十一，或母亲的生日、忌日，我都要携女上坟，以慰先母之灵。今年元宵节，我要加班，恐怕上不了啦，只好默默念悼她老人家了。我说：说来也巧，你母亲和我家亲人的坟在同一个地方，那一天我代你给老太太坟上挂上两个红灯笼，插上了一束鲜花好吗？她笑笑说：那就谢谢了！

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伪才的自述

先天造就天才，后天造就人才，而作为一名货真价实的伪才的我，与这两者似乎永远是不相交的平行线。

高考的失利，盯着惨不忍睹数值，只得抛去不切实际的理想，成为一名随处可见的大专生。大学是生活相对自由，相较于高中的艰苦无疑是天堂般的存在，所有的一切都充满了新鲜感，没有父母与老师的唠叨，自己随心所欲安排行程。

也许是高中拼搏时光仍旧固执地残存至今，我并未如绝不部分人般放飞自我，尽情享受这一充斥着甜美气息的场所，每天给自己下达了一定的学习任务，不理会外界的影响，严格执行。命运弄人，在首次的期末考试结束后，当我在学校官网查询成绩时，却惊讶地发现为本专业的年级排名首位!这极具冲击性的信息瞬时如滚滚巨浪吞噬了我的意识，木讷许久，方才回神。在高中成绩始终处于中游水准的我，此刻竟遭遇天上掉馅饼的大惊喜，但本能即刻否定，认为或许是数据显示错误的结果。刷新，刷新，再刷新，但眼前的数据却并未因此改变，难道，这是真的?!，本已些许平复的内心突然躁动，砰砰、砰砰回响双耳。随着QQ的信息提醒的响声，我随意打开阅读信息，恭喜xxx同学获得本次期末考试的专业第一名映入眼帘，是班级的辅导员在本班的通知群发送的贺信，此时此刻，所有的疑虑及不安烟消云散，取而代之的是满溢而出的喜悦!泪水划过两颊，嘴唇轻尝，带有温热的苦涩，内心却如蜜枣般甜。

自那天起，我灰白的人生似乎被涂抹了各种明艳的色彩：察觉到我自身存在的人不断增加，我的名字不知不觉在人群中流传，也不知何时，班上有的同学称呼我为学霸，随着时间的流逝，这一称呼逐渐推广，甚至连其它班级的同学也如此称呼我。我察觉到了，自己已经不是高中时期可有可无的存在，我的才能终于如愿以偿被发掘出来，我的价值也得到了大众的认可!对于这本应遥不可及的荣誉，我明面上虽然谦虚无比，但内心却抑制不住那股强烈的欢喜!

为了回应大家的期待，更为了实现自己的人生价值，我毅然决定踏上这条充满荆棘的道路!为了能最大限度缩小基础能力上与他人的差距，我毫不犹豫放弃了大学的众多课外活动以及人际交往，对于朋友的邀请，我委婉拒绝，终日蹲在宿舍或图书馆的一角，在众人玩乐期间不断汲取学科知识。找不到高效的学习方法?没关系!笨鸟先飞，以量的积累促成质的变化，主要学习目标为学科重点知识;不理解?没大碍!死记硬背啃下它，考试内容不会涉及深层次。

皇天不负有心人，我的学科成绩始终排在专业年级的首位，学霸的光荣称号名副其实，在大学这两年的学习生活，我获得了前所未有的满足感!我不再是平庸的一员，而是站在金字塔顶端的精英，我并未告知父母现今的情况，打算在末尾给他们惊喜，让他们在亲戚聊天中有自豪的资本，我如此想着。

大三如约而至，我也走上了实习的旅途，成为一名小学语文老师。虽说陌生的环境令人有些许不安，但心中并未胆怯，甚至豪气满腔，自己可是本专业的才子，对于这种工作还不是手到擒来?很快，我的美梦开始破裂，学生的纪律管理及教学，把我打得晕头转向，频频出现的管理问题让我手忙脚乱，总是搭档数学老师替我收拾残局，教学的重点与方式并非适合班级学生，测评成绩呈递减趋势下滑我无法理解学生内心所想所需，难以采取合理的教学方法提高他们的学习积极性，过往我所吸收的知识，如今却完全排不上用场!与家长的交流也面临困恼，语言组织能力及表达水平令人堪忧，甚至引发部分家长的不信任!直到现在，我才猛然察觉，自己自始至终不过是一个可悲的小丑罢了，一个人在台下观众的热烈掌声和赞誉中跳着滑稽的舞蹈，自身还沾沾自喜，没有看清弱者的本性。是的，我终于清醒过来，从我踏入大学校门那天起，我的时间就已经停止了，一直都是不成熟的孩子，没有发生任何有益的改变!我的才能也并未被发掘出来，我所获得的一切都是镜月水花，一碰即碎，我一直沉浸在虚假的美梦中，自以为迈入光明，殊不知道路的尽头却是无尽的黑暗与虚无。我不是天才，更不是人才，我只是一个披着虚假的外衣下的伪才，连平庸者也无资格自称!

夜，死一般寂静，孤身一人漫步在冰冷的跑道上，清冷的月光洒在地上犹如泛起了一层白霜，举头望明月，手臂缓慢抬起，五指齐开，似乎想抓紧那一份光明

一个向左，一个向右

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

无题——自述

不知道为什么，每次脑海里闪过一丝的灵感，就有了一个故事，后来起笔写下来。于是时间长了写的故事也多了，人呢，也就乱了，写着写着也就丢了。我变着写法、换着思绪和灵感去追逐那已丢失的青春的脚步，不知道是我走的太远，还是青春已离我们远走了。

我记不起太多青春故事，却一直记着那些人，他们丢了，全都丢了，丢在了青春的故事里，丢在了我文字的段落里，我从来，从来不会去看写过之后的文章，我不记得有多少次翻看那些我写过文章的名字，却不会去点开，应为我怕，从心里的怕，那些故事是死的，故事里的那些人是活的，文字是活的，灵感是活的，投入的感情却是死的，我怕，是应为我被自己的而故事又带了进去，会想到那时的泪水，那时的无知，那时的痴情和那时的迷茫，如果有一天你看到过我的文章哭了，那你绝对不是第一个哭的，写故事的人是第一个哭的，有多少个故事的结局可以和你们想的一样都是美好的，都是甜蜜的，都是回忆起来都可以笑出来的，可是没有，那些故事都有一个幸福的开头，到最后却都没有一个让人微笑的结局。

我知道开始，知道结局，在我的脑海里那美好的结局却怎么也抒发不出来，在未完结的时候，那灵感总会告诉我结局，我停下过，回想过，记得那时的微笑，那时的拥抱，那时的背影，那时我甚至不知道她是怎么离开的，也不知道自己何时会把这些记下来。记得过了多少年，却不知道这几年的消息，他们说：从别人的口中了解她，想知道她的生活，为什么不直接去问她，我理解的那句话的意思是说给一个正在追姑娘的小伙听得，是的，没错，或许就是这个意思。可是有多少人不知道，那句话放在一对最熟悉的陌生人身上，我不知道是对是错。

我知道她的手机号，可我却从不保存在通讯录里面，也不会记在脑子里面，或许我有一个很要好的哥们他到现在都不知道我为什么，每次都会问他要起她的手机号，我那哥们知道我故事的所有，可他从来不会注意到我每次会问他要起她的手机号，知道为什么吗？我也不知道为什么，我不会去刻意去记下那个手机号，甚至每次都不会去仔细看，没有过五次以上，这是我和她之间的通话次数，五年，五年的时间里我记得的通话次数没有过五次，一次祝他生日快乐，一次问起她的工作，一次不记得，好奇怪，怎么会说起这些。

可能，没人知道当一个人的灵感是最饱满的时候，会让你忘记时间，忘记自己会困，于是一直写，一直写，记得在写《爱的故事》下集的时候那晚写了一半，觉得没有什么灵感了，于是关了电脑准备睡觉，黑夜最安静的时候却谁不知道，闭上眼有睡意的时候灵感来了，知道了下文的构思和故事，于是有起身打开电脑接着写。我并不是痴迷于文章，我是想抓住那丝灵感，当自己困的时候会用香烟来提神，一夜间抽了多少根没有数过，只记得早晨的时候它是满的，于是转身洗漱去上班，没人会知道，文字的灵感有多重要。

不记得自已一个人有多久，只记得有一个属于自己的空间，那时那贪玩的心到现在剩的只是下班后会房间，面对天花板，面对电脑，面对那没有生命的文字，若说联系，我想说我还记得，一直记得，只是把它小心的保存在自己够不到却能一直看到的地方，那地方好远--好远，还是那句话我见过千万人的脸，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。就像这篇自述文章一样，没有开始，没有结束，没有日期，没有时间，写到哪就是那，最后也没有落笔。

多了一个情种，少了一个红颜

看不到天上的云彩，因为一片雾霾遮去了它往日的洁白，看不见你的身影，因为你已经隐山中。

自听晨钟，你跪在庙堂前，聆听梵音，来净化你的心灵。

晚闻暮鼓，你盘坐在蒲团，感受木鱼，驱散满身的泥泞。

夜对青灯，铺开手里黄卷，默颂经文，忘记尘世的琐事。

山林深处，松涛共鸣，花开知多少，花落几时秋。一灯如豆，满目凄凉，可曾数过月圆月缺，可曾看过春夏秋冬。

一片宁静，你解脱凡间哀怨，你离开尘世繁华，隐居在这无有人烟的断壁残垣之处，想了却一生尘缘，寻找心里的一点空灵。

红尘旧事，在香烟缭绕里渐渐淡化，空明的心里只有和佛共鸣。

你知道吗?在夜色掩盖大地的时候，一颗心，游走在山间小路，徘徊在青石板旁，目送着你单薄的背影，灵魂之中的泪，凝望你时起起落落，清脆的木鱼声，击碎那颗游走的心，震撼着心灵深处的泉。

当东方洒下一缕幽光，夜露激起满脸寒凉，一声幽怨的叹息，在山间林边传出，你可曾听见?

哎，红尘中多了一个情种，少了一个红颜。

三千烦恼丝，随风飘去，剪断了尘事，剪去了烦忧。

也许是一个梦，一个名，终是一个人

也许是一个梦，一个名，最终是一个人

生来彷徨，在无知中成长，仿佛成长到一切都可以驾驭；仿佛在成长中，去离爱恨，最终找到人生的爱恋和人间的离别。

仿佛人生，就是一个梦。沁在水中不停得被冲刷着，等待，等待这个梦的真实醒来出水芙蓉。人生的爱恋纷纷，如那秋叶，就这样青葱的来，再纷纷地落下，惶惶地在是非中寻觅对错，在对错中面对，面对内心的寂寞、空虚和那真心之恋。

我们都是人间的生命，我们都是聚散离别的灵魂，在离别中面对，面对真实和虚伪；疏不知，这一切也都是那离恨的诀别和爱恋的再见。

在爱情的离恨诀别中，我终于找到了他的爱，和他那份真实面对的情感；即便是爱与不爱的思念。我终于明白，不能寄予太多感情在心中，而我真正要的是如何面对，面对真实的苍茫人间，和我那最真实的人间之恋。

若说古道西风瘦马，醉离离恨愁心，淡淡然；挥之不去是离愁。

在黑夜，那是寂寞人最难度过的人间，寂寞恢恢冷却；有的只是一个孤冷的床，和一个能念的名。真正体会其中滋味，才知道，什么是寂寞沙洲冷，如同诗人的文字菲菲而下的竟是那诀别的诗篇和那真实美丽的秋雨。

静夜中的月亮是那样的美，挂在天空中，如同记数了那人的名字，让我更是如此的细数夜中的伤痕和往事的回忆。

夜岚岚，宿风也大，竟在高岗上；回忆心中的海，才知道，那一人我怀中。

念不绝，手中珠，心中念，万俱恢；唯此熠熠生辉时，才明了，一名口中。

廖此终生，我的怀里还是那个梦，那个名，最终怀抱里也许终有那么个人。也许，这一切只是也许，最终一个人，一个名，一个梦。

新娘自述女孩第一夜的感受

新房的人终于散去，不太宽阔的空间突然静了下来。夜深了，窗外一轮圆月正挂当空，洒下满地白霜。我在床前站立片刻，便轻轻拉上窗帘，只亮着一盏淡绿色的壁灯。此刻，屠中光线柔和地照在床上，淡红色的被褥显得特别的浪漫温馨。她正尸芦不响地坐在床沿，双眸默默凝视着我，似含羞带娇，又似蕴藏着什么，是那样可爱，那样迷人。我心中一热，温和地拉起她的小手，将她揽入怀中，轻吻她的唇，动情地在她耳边说：我爱你。她微微地点了点头，陶醉般地合上双眼，头靠在我胸前。低头望着已属于我的她，那姣好的面容，那白皙的手臂、那温馨的气息，刹那间，我浑身的热血涌上脑门，心怦怦直跳。那积蓄已久的热望，令我忘情地抱起她，把她放在床上，匆匆俯下身去我顿住了！只见她双目紧闭，紧张和恐惧明明白白地写在脸上，好看的脸蛋有点变形扭曲了，失却了往日的灵气。她，毕竟还是个女孩子呵

第一次相识，我便被她高雅的神韵所吸引，聪明柔婉又知书达理，一个理想中的女孩子。今天，我盼了好久好久的时刻终于来到，可爱的她终于为我所有，而她又是那样地爱我，信赖我，我何以忍心一下予就断送了她那满脑子美好的梦幻!

为着我心爱的妻，我极力忍着，我不能自私地只顾满足我自己的欲望，我不希望她带着紧张和恐惧顺从我，不希望给美好的心灵投下阴影，不希望我们的婚姻是爱情的坟墓。新婚第一夜，这是最重要的一夜，并不仅仅是整个婚姻生活的开始，它甚至会对我们的一生一世起到决定性的影响。婚姻生活固然重在精神，但也离不开肌肤之亲，离不开性，但性不是夫的权利妻的义务。女孩子是极敏感极容易受到伤害的，我希望今天晚上，不但我，还有我的她，都能留下甜蜜幸福的回忆。

今夜，躺在簇新的床上，她就在我身边。此时此刻，我知道只有我才能解除她这种痛苦。女孩子的热情是需要慢慢激发的，这需要充分的时间。于是我轻轻地拥着她的肩，让她半倚着我躺着，抚着她的长发和脸颊，轻声诉说着我的爱恋，和那句我对她重复了无数次的话，我爱你，爱你!在我万般柔情的呵护下，她渐渐投入了。相互轻轻地抚慰，温柔细微地接触，慢慢不知不觉地，我们完全溶进爱里，溶进愉快的幸福中，因着全部心身的相汇合而为之

选择一个人——一个城市

享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。

醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。

依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。

我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。

租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。

毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。

有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。

毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。

后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。

这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。

城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。

又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。

叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。

从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。

这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。

记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。

朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。

向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。

叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！

一个像夏天一个像秋天

多年以后，我回想起来，已经不曾记得我们相识的场景

你说，一开始，我们便是水火不容的遇见，对对方充满连自己都不懂的敌意。的确，我也不知道，年少的我们，在逞强着什么？我到现在也记不起，我们的友情，是从什么时候开始这么不离不弃。

记忆中，总能想起的画面，在校长办公室肩并肩站着的毫无畏惧、理直气壮的两个女孩那是高二学校大扫除的一天，我们两个寝室都被安排打扫厕所，班上一个个子小的女孩正在门口接水，门正好是带关的，突然门被撞开，闯进来一个人，提着桶子直接去接水，全然不顾被撞倒的女同学。

看到这一幕，即便知道她是低年级的班主任，我们还是要求她道歉。也许，那时的我们都还太年轻，太相信是非对错；也或许是，我们的年少气盛触碰到了那个老师，她坚决承认自己没错，不道歉。

后来的我们便出现在校长办公室，面对气呼呼的老校长，我们坚持自己的态度，对就是对，错就是错，没有道理可讲。最终，我们还是战胜了和老校长的对决。我常常在想，也许，我们的友情就是从踏进校长办公室的那一刻就注定了吧。

不得不感叹，时间过得真快，转眼，我们已高中毕业；转眼，我们已在志愿表上填下志愿；转眼，我们已告别一起做过的暑假工；转眼，我们再次踏入校园，又与之告别，匆匆岁月只能藏在心底

我现在都还记得，两个傻女孩，一个在广东，一个在长沙，电话线里传达的对大学生活的憧憬和悸动。对，说好的！大学三年里，我们不恋爱，不分心，认认真真过有意义的大学生涯！也许是还未从高考的紧张气氛中走出来，我们都那么一致地认为，大学，只是读书，是的，拼命一心读书，所以才那么慷慨激昂地许下承诺。

现在想想，呵，多么幼稚而又纯真的想法。三年里，我们遇到了人生中的另一份友情，她们的陪伴，让我们收获了青春不一样的成长，弥足珍贵！2012年，毕业的那天，你说：小浪，还记得我们当初说的那个誓言吗？我们都做到了！阳光下，你的微笑，那么灿烂。我想说，青春需要陪伴，青春需要理解，感谢一路，有你，一直都懂，一切都是那么美好，包括傻傻的坚持和等待。

现在，已经是我们参加工作的第二年了，2014，对我们来说，还是充满未知而又刺激的一年，本命年，我们说好的，好坏都责无旁贷地一起走下去。我们的生命中有很多人出现，也有很多人消失，以后不知道又有什么新人物的增减。

只是，面对他们，我们要学会坦然，要懂得感恩，要记得微笑。总之，得一段一段的审视自己，才知道自己能收获什么以及知道自己到底追求什么。你看，连我们的想法都这么默契，这么不约而同。

你说，生命中有我的陪伴是你最大的幸福，你还说，我是你的幸运女神，可是，你知道吗？很多时候，你不也是我的lucky lady？在时间的长河里，我们已经相伴了七年，你曾经说过：小浪，爱情有七年之痒，友情会不会也有呢？，对此，我的回答是，用生命感受和用心经营的友情，时间只会让它沉淀的更美好珍贵，我从不害怕，在生活中成长的更理性和知性的我们会弄丢我们的幸福！

多年以后，即便，即便我们都容颜衰老，老到记不住我们友情的点点滴滴，可是那份温暖会一直留在心底，永远都不会退去

友情就是，我一直说着的秘密，只有你懂；我一直藏在心底的话，也只有你懂

致闺蜜

文章来源：http://m.qg13.com/q/5255886.html

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