我在离婚后才发现前妻的好,可为时已晚。和小娟离婚后不到两个月,我就和刘莉莉结婚了。短短三个月的时间,刘莉莉便开始疑神疑鬼。她的各种举动,让我感到有窒息感。为了防止我出轨,每天上班前出门要我亲吻她,下班前准时给我打电话问我什么时候回家。没收我的工资卡,查我的短信,不许我在公司和别的女人说话。很多次,被人看到了,他们都笑我是个妻管严。我无奈地只能默许。我后悔和小三结婚了怎么办?
美好的东西就像烟花一样瞬间消散,一缕缕烟雾过眼随风飘散。太贪心的人,最后注定被自己的野心吞噬。等我明白这个道理的时候,我已经开始后悔,后悔自己娶了刘莉莉。
刘莉莉是我在结婚后一年多才相识的,我们是由工作伙伴互相产生情愫,我们相见恨晚,飞蛾扑火一般结为夫妻。刘莉莉给我带来的爱情,仿佛像缕春风,清新,令人陶醉。我不由自主地忘记了和妻子小娟一生一世相约,忘记了我和她曾经有过的幸福。
我和小娟属于闪婚,当年遇到她的时候,我和我的初恋相恋了五年而分手。巨大的打击让我对生活迷失了方向,一念之间我四处相亲找女朋友,在不到两个月的时间里,我和小娟结婚了。小娟是个温婉的女人,和在一起的生活永远都是平平淡淡的,不会让我感到任何惊喜。每天面对的生活,都像是从昨天复制过来的。当我遇到刘莉莉的时候,我不知道为什么认定了刘莉莉就是我这辈子的真爱。
为了娶刘莉莉,我不顾一切地为难小娟,长达一年的时间冷落她,不回家睡觉。我甚至很大言不惭地跟她说,她比不上刘莉莉。刚刚开始,小娟只知道哭,她求我回心转意。小娟身体经常不怎么好,她去医院的时候我不陪她,她给我打电话的时候我不接。在离婚前一个月,小娟突然冷静了下来,她问我,是不是真的想离婚,她说同意。我看着她收拾东西,看着她离开。她离开后,没有给过我一条短信,一个电话,像是突然从这个世界上消失了一样,断得彻彻底底。
我和小娟离婚后不到两个月,我就和刘莉莉结婚了。新婚期我们两个为拥有幸福而感到满足,短短三个月的期间,刘莉莉便开始疑神疑鬼。她的各种举动,让我感到有窒息感。为了防止我出轨,每天上班前出门要我亲吻她,下班前准时给我打电话问我什么时候回家。没收我的工资卡,查我的短信,遇到陌生号码就反问我是谁的,是男人还是女人。不许我在公司和别的女人说话。很多次,被人看到了,他们都笑我是个妻管严。我无奈地只能默许。
刘莉莉比小娟漂亮,比小娟有热情。小娟就像一面平静的湖面,而刘莉莉就是波涛滚滚的大海。刘莉莉不爱做家务,她怕家务伤了她细嫩的手,漂亮的脸蛋。我第一次挑起家庭的家务,倍感累,好友来家做客看到我忙进忙出的身影,我尴尬极了。他们夸我做的饭菜好吃,我的心里却不是滋味。
久而久之,我开始想念小娟,想起小娟跟我在一起时,她白天上班,晚上回来为我做饭洗衣,那平平淡淡的生活是她用了多少心思才让我感到无忧无虑的啊。她与刘莉莉之间形成了强大的反差。刘莉莉爱发脾气,对她稍微不好,她就在公共场合对我大吼或者大哭,我从来不知道她是如此的敏感和矫情。这份爱,让我渐渐感到疲惫。只是,事隔一年,没有想到这一切竟然是覆水难收。而我想念的人,早已另嫁他人。
在我爸爸妈妈面前,她也是一副公主的样子。不懂得尊长谦让,寒了我爸妈的心。她觉得她嫁的人是我,没必要对其他人好。可他们是我的父母,刘莉莉和他们闹矛盾,我左右为难。我父母说,以后能不带她回去,就别带了。看得出来,他们是非常的不喜欢她。
父母在我这里打听过小娟的下落,问她现在怎么样了。我只能实话跟他们说,她结婚了,怀上了孩子。我去看过她,她满脸笑容的依偎在那个男人的身边,那一刻我才知道自己失去了最宝贵的东西。是我这一辈子,再也无法寻找回来的东西。
最平淡的婚姻,才是最珍贵的,只是我懂得太迟。当初的一意孤行,才有了现在的痛苦不堪。如果,你遇到一个像小娟一样温婉的女子,请记得要好好珍惜她。
我每天下班就要赶回家做饭,老婆玲子就在家里看电视,如果我叫她过来帮忙,她一定会说,我妈说了,女孩是娶回家疼的,不是做家务的。每当让她做点事的时候,她总回答的这样理直气壮。其实,很多时候我真的很后悔当初的冲动和她结了婚,这样有着公主病的老婆让我生活的特别累。
与老婆认识的时候,我已年纪不小了,家中的父母早已就开始催我,让我赶紧结婚生子。那个时候,我一直在外地上班,基本上一年回家个两三次,每次回家父母就给我安排相亲,也就在那个时候,我正好认识了老婆,并且当时对她的印象不错。当时的她年轻时尚,并且为人热情,我就这样与她谈起了谈爱。
后来,我为了她,就把工作调回了老家,我们的婚期也提上了日程。其实,玲子的家庭条件不错,父母都是干部级的人家,她从小过的就是娇生惯养的日子,初与她在一起的时候,我并没有觉得这有什么问题,可是后来在一起久了,我才发觉她就是一个长不大的孩子。
恋爱的时候,我们总是在父母家吃,谁做饭,谁知家务都无所谓,但是,自从我们结了婚之后,我们一切都要靠自己。她天天就是那幅公主样,她一点也不会做家务,也不想学。作为一个女人,她可以厨房不进,衣服不洗,可是我可累惨了。现在,我生活的挺无奈,我不知道该怎么办?不知道怎么做才能改掉她的坏习惯?
回复:
既然你选择了她,你就要接受她的一切,她娇生惯养又不是一天两天了,为什么才发现不合适呢?也许,初在一起时,你们图的是新鲜,可是随着生活归于平淡,你们不得不面对现实,所以问题就越来越多。
对于这个问题,你可以与老婆沟通,让她体会到你的难处,你工作了一天也特别累,不可能每时每刻照顾她。实在不行,你可以先也她的父母沟通,相信她一定会为你而改变的。
网友倾诉:
我84年,家庭条件还可以,爸爸做生意。男友86年,家很穷,人比较实在,善良,就因为这点我当初才选择他。觉得这个男人可以给我幸福,愿意吃苦,将来只要我们帮他,他会有出息的。我和他从大学到现在已经谈了将近7年,今年正月他们家要求我们订婚,他劝我订婚,我同意了。一直以来我们关系都很好,一直很幸福。
上个月不知道怎么了,他开始在外面喝酒,打牌,很晚回来,有天晚上还夜不归宿,后来干脆搬出去了,跟我提出要分手,我以为他是闹着玩的,两天后才知道是真的。
我怎么劝他回来就是不回来,说对我感觉淡了,不爱了。我一直反思,自己哪里不好,但凭我怎么写信给他,发短信,打电话,他态度都是一样,对我很不好,也无动于衷。
我真的很难过,也很痛苦,我害怕失去他,因为这么多年我们关系一直很好,我们从没真正分开过。
他们家的长辈都劝他,让他回头,他们家人都很喜欢我。因为我性格比较开朗,他家穷,我从不挑剔,总是笑嘻嘻。我家条件比较好,所以他们喜欢我,说我好,懂礼貌,知书达理。所以都骂他,劝他,一些在他们家说话有地位的长辈说什么他都听不进去,他就是要和我分。
后来他对我们说了实话,他跟公司一个女同事好上了。他在公司是主管,也是组长,这个女孩子是今年3月份来他公司的。我一个朋友认识她,说她是水性扬花的女人,喜欢主动投怀送抱。
她家里有四个姐妹,一个弟弟。现在姐妹都在一起租房,平时就爱买珠宝,买衣服。这女孩子和我朋友说,很多老板追她,她以前都没跟,她就跟我男友好,说他有前途,看好他。这点我很高兴,我调教了7年的男人还是不错。那天那个女孩子发短信,让我男友以后不许和我联系。
男友还告诉他妈说这个女的以前是做生意的,有二三十万,以后可以带他创业,然后说他准备5年内不回家,等发财了再回家。
天啊,男友完全变了个人。说的全是大话,说在深圳买房,买车,他现在也就是在公司做主管,其实和销售一样,大概好的时候一个月6000-10000的样子,这是最好的时候,平时也就大概5000左右。
现在就是无论我们怎么劝,他都是无动于衷,没有反应,像中邪一样,他父母对着他哭他都没反应。他的父母都是种田的,也管不了,不懂什么,哭也没用。现在他无论我们做什么说什么,怎么劝,他都不为所动。
我真的不知道怎么办,我真的很爱他,我们家离的又近,属于同一个市,开车只要一个多小时可以到我家。这么多年他对我的好,我都记得,我真的放不下,我真的很想挽回他。
我好担心他和那个女人做出什么事情,万一怀孕了怎么办啊。现在我家所有人都不知道,还以为我们订婚了,应该要考虑结婚。我不希望父母来为我承担,所以选择一个人来承担。
我真的希望他回头,我不计较他喜欢过别人,我就当他犯了一个所有男人都会犯的错。只要他回头,我们重新开始。我知道他喜欢别人不能怪别的女人,但现在只要没那个女人,我们就能回来。我真的很害怕失去他,我害怕就这样和他错过一辈子。
苏芩回复:
调教了7年的男人被别的女人一把抢走,那滋味实在是不好受。
但现在你唯一能做的事情却也只有,暂时先把他让给她。退出这场三角的角逐。否则,你越坚持,就离失败越近。
道理很简单:现在他和那个女孩,是站在同一阵营,他们目前任务是紧密结合起来,共同抵抗来自你和家人的压力,越是这种重压,他们抱得越紧密,恋爱中的男女,最是争强好胜的。如果某一天,你不争了,家人不反对了,就剩了他们两人了,那么,他们之间的战争才算真正开始打响了。一旦周围人解除了武装,他们会在平静的恋爱中更加理性的审视对方的一切优缺点。
所以,你要做的,就是调整好自己,从这种痛苦中先撤退出来。如果真的对他不忍放手,可以给自己一个时间段去等待,比如一年,这期间,不要过多的去参与他的生活,偶尔表示下问候即可,等他们相处一段时间后,再去让他品评你和那个女孩之间谁更适合结婚。
如果真如你的朋友所言,那个女孩较为物质化,喜欢珠宝和衣服,并且情史丰富,那说明她的恋爱稳定性较差,一旦进入平淡期,感情的变数会更多。但在那之前,不要再强硬的逼他回头,否则,斩断了他追逐爱情的角度,从此,你就成了他的对头。
虽然你有你的可怜之处,但同时也真该通过这件事反省下自己的恋爱方式。你比他大两岁,加之女人总比男人早熟,通常在姐弟恋中,女方会不自觉的对男方有掌控欲。你认为自己比他家境优越,虽从未嫌弃过他出身贫寒,但那种心理优越感还是会在日常的恋爱中表露出来。这一切,总会让男人有想要逃离的欲望。平时可以隐忍,一旦遇到了动心的女孩,总会驱使他去做这个负心人。
目前那位女孩虽然有点积蓄,但在深圳这样的城市里,那点点积蓄实在不算多,他以这个为理由去说服父母,决心创业甚至打算五年不回乡,也许你觉得他是风魔了,可见他内心在物质地位方面所受的压力是巨大的。而这一切来自哪里呢?我想,跟你是有密切关系的。
接下来的时间里,好好想想自己的未来吧,也许你真的不愿意离开他,但也要有心理准备,有可能他不愿再回来了。你们的问题,不见得全是那个女孩的问题,也不见得没有了那个女孩,一切就都能回到原点了。要知道,7年了,虽然痒了,但7年来养成的惯性也有无法估量的能量,一个人,若不到了万不得已,是说服不了自己抵抗感情惯性的。
真正好的感情,不怕小三。能轻易被小三攻克的感情,必然有它的漏洞。
■讲述:满昆(化名)
■性别:男
■年龄:38岁
■学历:本科
■职业:业务员
阅读提示
●得知她没有上过一天学,我有点担心以后的沟通会成问题。可父亲却说,你既然不再读书了,你就是农民,当然也得娶农民。
●毕竟她一直生活在农村,也没读过书,我可以慢慢教她怎样待人接物,跟上城市生活的节奏。
●这一两年,我越来越不想回家了。尽管回家只要十几块钱的车票,我也懒得回去。
满昆(化名)的户籍在农村,但他很早就开始在城市里打拼、生活。多年走南闯北的经历,让他从外形到谈吐、气质都找不出多少乡里人的影子。
包办的妻子目不识丁
我是湖北Y县人。1991年高中毕业那一年我没有考上大学,因为家里姊妹多,负担重,我就没有选择复读而是回家务农。
第二年,父母给我说了一门亲事,对方是邻村的一个姑娘,比我小一岁,叫芬雯(化名)。我见过她几面,但没多少印象,更谈不上了解。得知她没有上过一天学,我有点担心以后的沟通会成问题。可父亲却说,你既然不再读书了,你就是农民,当然也得娶农民。父亲在家里从来都是一言九鼎,再说那时我才20岁,没有考虑很多,对方长得也算眉清目秀,听说做事勤快麻利,我就没有再多说什么了。
订亲后不久,我就到深圳打工去了。因为芬雯不识字,我们无法通信,那时候电话在农村也很稀罕,我们之间几乎没什么联系,何谈交流呢?
没上大学是我心中很遗憾的事,所以我一直很努力地学习。我上了几年函授班,拿到了大专文凭,还考了很多专业证书,现在又拿到了本科文凭。
在深圳呆了两年,在家人的安排下我回到家乡,跟芬雯草草成婚。婚后,我带着芬雯一起回到深圳,经过一段时间的生活,我这才彻底了解这个女孩。
她不适应城里的生活
那时我在深圳的一个工厂主管业务,应酬比较多。刚开始,我总是把芬雯一起带去。但她的表现与城市生活格格不入。
芬雯连基本的礼节都不懂,在饭桌上,她可以一上桌便自顾自地吃,全然不管别人的眼光。她也不喜欢打扮,在家里穿得随意也就罢了,但跟着我出去,她也是随便一穿就出门了,丝毫不讲究得体与否。芬雯还一点也不解风情。我们是夫妻嘛,有时候只有我们两个人,我想跟她说点笑话,做点亲密的举动,她却很不以为然,骂我是流氓,数落我不正经。真是让我哭笑不得。
我有点失望,但我觉得这些还不是太碍事。毕竟芬雯一直生活在农村,也没读过书,我可以慢慢教她怎样待人接物,跟上城市生活的节奏。让我觉得最碍事的是,芬雯经常干扰我的工作。
有时候晚上我俩在家里,同事或客户打我手机说工作上的事情,芬雯会抢过去接,一般都要盘问一番。如果对方是女的,她就会说,他不在,你叫什么名字?你找他有什么事情?有一次我在洗澡,一个外地的女老板打电话来,芬雯就用这种非常不好友的口气盘问对方。
那个女老板很年轻,和我们工厂正在洽淡一笔业务,本来都要签合同了,被芬雯这样一搅和,很不高兴,放弃了这笔业务。结果我们厂损失了一笔二三十万的单子。
我看到了我们之间横着一道鸿沟。但我起先还是抱着一线希望,尽量教她,跟她讲道理,带她出去见世面,希望她能够融入到我的生活中。
后来芬雯怀孕了,我送她回老家待产。生完孩子后,她断断续续来过几次深圳,但她还是那个样子,与我分歧很大,为此我们没少吵闹。
这种状态一直持续到2004年。我也渐渐麻木了这种聚少离多、无法沟通的生活了。
改造的梦想彻底破灭
2004年,我手上有了一定积蓄,正好工厂在武汉设立了办事处,我便申请来到武汉工作。多年漂泊在外,我心里还是希望离家近一点,离老婆和孩子近一点。
我高兴地打电话给芬雯说,我们在武汉买房子吧,这样我们一家三口就可以在一起生活了。我还憧憬地说,以后我可以真正地照顾你们了,而且城市的教育水平、教育设施比农村好得多,这对我们儿子很有利。
哪知我说出了这个想法,芬雯就做了一件让我至今也不能原谅的事情。
她拿着这笔钱在老家农村里做了一栋房子,而且在动工后才告诉我。我无法理解她为什么要这样自作主张,完全不跟我商量。我还不明白,即使要做房子,最起码也得在镇上或交通便利的地方做吧。她却振振有词地说,我肯定是要在农村过一辈子的。
这件事让我们的矛盾变得白热化。
我回家时,经常会跟芬雯建议说,家里应该添点什么时兴的东西,东西怎么摆放又好看又好拿;还跟她说要讲究一点卫生,饭前便后要洗手每每这时,她就会破口大骂,说,你真是忘了本吧,忘记了自己是一个农村人。有一次,我穿了一件样式时新的衣服回去,她也是对我大加讽刺,说,你真的是把自己当成城里人了。还有一次,我说菜咸了,可以做淡一点,因为吃咸了对身体并不好。我的话还没说完,她就把桌子当场掀掉了。我曾经给她买过一辆摩托车,方便她买菜、接送孩子,但她三年里只用过两次。我劝她用,她不领情反过来骂我。
芬雯就是这样,从来都不会好言好语地表达,总是骂骂咧咧,搞烦了就掀桌子摔板凳,扰得家里鸡犬不宁不说,四邻还不安。
她的守旧固执、不思进取,她的暴躁脾气、恶言恶语让我以前残存的改造她的梦想彻底破灭了。我不停地奋斗、学习,她不但不支持,不跟我一同进步,还拖我的后腿,这让我身心俱疲。别人都希望走出农村,过上幸福的生活,她却死守在农村里不肯出来,也不肯接受新鲜事物。
苦闷的现状困惑着我
这一两年,我越来越不想回家了。尽管回家只要十几块钱的车票,我也懒得回去。
我越来越困惑,我们的这场婚姻还要不要维持下去。她孝敬公婆,勤快顾家,所以我一直抱有希望,她的思想能够改变,我们的关系能够改善。我曾经还想过,只要她不吵不闹,不制造麻烦,带着孩子跟我在武汉一起生活,我们一家三口在一起,我也愿意把这个婚姻维持下去的。可是,我尝试过好几次让孩子来武汉上学,最后都因为芬雯的胡搅蛮缠又回乡下去了。
我的工作性质决定我要经常到各地出差,工作很忙碌,她却不能理解,经常跑到我办公室,问同事我跑到哪里去了,怎么不回家?甚至跟我的同事吵架,责怪别人为什么要我去出差。弄得同事很难堪,我很没面子。
以前,有同事总说,你家离得这么近,到你们家里去吃农家饭吧。等我带着同事回去,芬雯把茶一倒人就不见了。我说,你能不能陪大家坐一坐啊?她说出来的话气死人:我也不会聊天,你的客人你陪就可以了。同事们看到这个场面,可想而知心里会怎么想。所以,再也没有同事提到我家去玩的话了。
去年,我曾经两次试着跟芬雯流露分手的念头。我说,我们还是好合好散,你在农村走你的路,我在城里过我的生活。但两次都是我话还没说完,她就开始吼道,这是不可能的事情,我生是你的人死是你的鬼,你就是不回来都可以!她甚至还威胁我,说一旦离婚就让我家里的人不得好死。她这样一说,我哪里再敢开口提离婚呢?
我现在住在单位宿舍里,每当晚上疲惫地回到宿舍,那种摆脱现状、过上新生活的念头就会在我心头升腾。这几年来由于聚少离多,我们之间的夫妻生活早就名存实亡。人生还有三四十年,难道我就要这么过下去吗?我真的不甘心啊,这种压抑的生活让我感到了窒息。
满昆的头摇了摇:我知道我的困惑很难解决,讲出来别人也帮不上忙,但我就是想说出来,太难受了,讲一讲心里还是轻松多了
晓菲的来信,第一句话就是:为什么我会输给第三者,我是医生,她是一个门卫,她哪点能赶得上我!对于一个自我感觉良好的已婚女性来说,最不敢相信的是你的婚姻有了第三者;最不甘心的是那个第三者处处都不如你,让你说什么也咽不下这口气当初相爱的男人,却在外面爱上了一个不如自己的女人,谁会甘心?
结婚前,他家虽然穷但人很要强
我和老公都是39岁,女儿今年14了。
我是一名医生。结婚前,我生活环境相对来说较优越,家庭背景很单纯,我一直是简单纯朴的乖乖女,一直在念书,成了书呆子,刚走向社会,参加工作的第3个月遇见他。(我们以前曾是同学)
我在外念书时,他也在本县念中专,但他家境不好,父亲早逝,走向社会早,虽在念书期间,但他书是没怎么念,上学期间干过许多杂活,一年四千多的学费都是自己挣的,当时已是很了不起了。
也许是成长环境不好,经历一些坎坷,他心中总是不平,在校期间是很能打仗的,他力气大,能以一抵多,爱打抱不平,是以大哥自居,当时他与其他3人被称四大金刚,他是老大,当时他身边先后有过几个女学生,家境都很好,但可能因为他家里穷,最后都没有结果。这些我在婚前是全然不知的,在结婚都有四五年以后了,我才从酒桌上听到的,但他给我家人的印象是一直很好的。
结婚后,我们的日子还算美满
结婚后,我就是家、单位、市场的三点一线的生活方式。我除了身材有些胖以外没别的不足之处。收拾家和做饭菜都很好,我家里向来干净整齐,干净是有名的,照顾孩子和他都很细致,而且我为人友善,处事也得体,虽勤俭的过日子,但往婆家花钱很大方,不计较钱财,婆媳关系很好,婆婆对我百分百满意。娘家在我们困难时也多次的帮助我们。
婚后他也很务正业,远离了那些社会朋友,和他哥哥一起经营一家汽车修理部,他很能吃苦,也很能干,不乱花钱,前些年很忙,他无暇出去喝酒玩乐,对我很恩爱,对孩子也好。我们经济很公开,钱他都交给我,但他花钱我也从没算计。
老公不止一次说过:他不是以前的他了。结婚前,能玩,能乐,婚后他正经过日子了。他的一个朋友曾评论,说没想到他结婚后这么务实。
同学会之后,他和女同学发生婚外情
我们生活一直很美满,我也没想到会有变故,他也一直说对这些年的生活很满意。但是一年半以前,他因同学会与一离异女同学发生了婚外情,我知道后,极力的拉他回头,但他越来越疏远我,还表示出要对第三者负责的态度,家人极力的劝说,都无效果。他真是认准一条路跑到黑了,鬼迷心窍了,现在他和那个女人好的不得了。
他向我离出离婚,他说迈出去的脚收不回了。如果离婚,孩子应该是归我,硬给他他也会要,但我不想孩子遭罪。
我一直在挽救,1年多了,但情况越来越糟。现在我们已分居半年了,现在他就是不理睬我了。我想知道,我拉他回头做的很到位了,他为什么就不肯呢,是他的性格决定的吗?
我是个很传统的女人,一心为家的贤妻良母,不知道打扮自己,不喜欢出去应酬,只知道攒钱过日子,相夫教子。我有时也想,我是太单纯了,一点没防范,老公就这样被人抢走了。
不理解,老公为什么会迷上她?
我是一名医生,我和第三者们之间差距很大。那个女人小我一岁,在一家单位的收发室做收发,我月薪3000,她580。第三者除了比我苗条,什么都不如我的。他也明知离婚后,他的境况不一定有现在好,但他为什么这样一意孤行呢?我不懂他什么心态?头些年,老公挣得比我多,这几年他的收入不如我,他是不是有压力?
我爱读书,喜欢写短文,喝茶,聊天,比较安静的那种,他爱蹦,爱跳的那种。我没有说什么不当的言语,如果说过也不是有意的。但他非要放下家庭,走一条很险的路,一定要这样走下去,我不知他的不理智是什么动力。他和第三者之间是真的爱情吗?看来动了真情是真的。我选择离婚,我觉得孩子是不是跟我比较好。他对孩子也很好,但怕孩子跟他长久了不行。
他以前总说,我老婆胖,但看着很端详,在小三出现前我们一直感情很好,
小三出现后就变了,与我胖有关吗。有时我有点自卑。
这些年他对我很好,没打过我,骂过我,我们虽差距大,但日子越过越红火,人人羡慕我们的。但他最近竟然和我动手了,我失望。因此我也想放弃了。有时我弄不明白,怎么会变化这么大呢。说我们要离婚,周围的人都不敢相信。
也许最后的结果就是离婚,但我真的想不通我为什么会输,能帮我解开这个心结吗?
晓菲
柯云路:离婚并非输掉了生活
晓菲:你好!
你最不能接受的是为什么我会输给第三者,我是医生,她是一个门卫,她哪点能赶得上我!
恐怕就是这种执拗,使你看不清问题究竟出在哪里?
你从小生活环境优越,一直是简单纯朴的乖乖女。后面的话很关键,你说自己一直在念书,成了书呆子。
而你老公是怎样一个人呢?他从小家境不好,父亲早逝,上学期间干过许多杂活,一年四千多的学费都是自己挣的。并且他在校期间很能打仗,以大哥自居。后面的话又很关键,这些我在婚前是全然不知的,在结婚都有四五年以后了,我才从酒桌上听到的。
由此可见,你这个单纯的乖乖女对那个喜欢打抱不平的怒目金刚很缺乏了解。这样的结合有两种可能,一是通过了解而互补,随着孩子的出生会使家庭关系越来越稳固。也还有另一种可能,就是一方在性格和感情上越来越不满足,在新的因素介入后使双方裂痕越来越大。
你的婚姻遭遇的正是后一种情况。
按你的说法,你最耿耿于怀的还不是老公的背叛,而是这个把老公夺走的第三者各方面条件都很差。你算了一笔账,你是医生,第三者是收发员。你月薪3000,她才580。除了比你苗条一点,第三者可以说哪方面都不如你。老公也明知离婚后,他的境况不一定比得上现在好,却一意孤行。
似乎是无法理解的。
但须知感情并不像算术,可以完全量化。老公爱上另一个女人并不说明你有什么不好,不要把问题和自尊心画等号。
以我的分析,你们之间的主要问题是不匹配。所谓不匹配不一定是天天吵架。许多吵吵闹闹的夫妻也能长久,但也有一些看起来相安无事的家庭突然崩溃。这就说明不吵架不一定是感情好。在你们相安无事的婚姻中,或许早就埋伏下分裂的种子,只是未遇到机会而已。比如你的老公,他在婚后收敛了暴烈的性格,并不等于他对于年轻时混哥们儿的日子没有了向往。
按照一般的理念,你们有了孩子,他也有了能挣钱的妻子,他应当处处满足才是,但恐怕以他的争强好胜,不会满足于在别人眼中不如妻子。这也是你提到的压力之一。那个第三者是他的同学,了解他的成长过程,在这里,对方的离异和工资偏低不仅不成为婚姻的障碍,反而会使你老公重获大哥的尊重。而这,在一个血性男人来说是很重要的感觉。
以他目前的绝决,可看出他已经不是一时的冲动,他想要和那个女人结婚。与其这样,不如就此放手吧,让他过自己想要的生活。
从另一方面说,你今年才39岁,有自己的事业,有稳定的收入,即使独自带孩子,也能过得衣食无忧。不匹配的婚姻勉强凑和在一起,自己痛苦,对方也痛苦。离婚并非输掉了生活,说不定你给他自由的同时,也给了自己一份自由,这自由或许能带着你走向你现在根本想象不到的幸福之舟。
昨晚刚到家,就接到一个妹子的电话。
妹子怀孕了,刚一个月左右,一个鲜活的小生灵已经在她肚子里跳动。
姑娘想把它生下来。然而,那个“肇事者”男人却要她打掉,她自然于心不忍。
姑娘是这个城市三级甲等医院的护士,刚在这个医院实习不久,男人是个医药代表,早已成家,妻子公务员,还有一个儿子已经十三岁,经常跑业务认识了她。
男人很会说话,各种关系都打得很溜。也经常和她开玩笑,一来二去,就熟了,男人经常和她诉说点家庭感情问题,说什么和老婆没感情之类的,她也是很单纯,很同情男人,一来二去没有抵挡住这个男人的言语攻势,然后就恋上了。
姑娘知道男人有家庭,但是她可以等,她就是喜欢他,觉得他们是真爱,有感情。
前几天还好好的,男人还送了一个名贵的包包给她,让她更确定他们的爱,可她不明白,为什么当他知道她怀孕了以后,就态度冷淡,甚至是暴跳如雷。
她现在不知道怎么办,已经有一个月,男人都没联系她,她甚至想,如果他真的和她算了,那至少打胎的钱他得给吧,还有去月子中心的钱,毕竟这事儿她也不想让更多的人知道。
而且,她又愤愤地说,我跟他在一起一年了,他怎么着也得给点青春损失费吧。
他要是不给,她就准备去闹,她想他总要顾及名誉和家庭,去他老婆那里闹也可以,总而言之,她单纯善良,他心机颇深,坑她一辈子,总不能对她不闻不问。
两个人犯的错,为何要她一个人去遭罪?
我问她父母是什么态度?知道她和一个已婚男恋爱吗?
她说知道,怀孕也是父母教的,他们说,这个男人条件挺好的,你要是有了他的孩子,胜算的砝码会很大。
这都什么父母啊!
听着她絮絮叨叨,语无伦次,还说可能会抑郁,真的很令人同情,然而仔细想想又觉得“可怜人必有可恨之处”。
有些时候,有些做第三者的女人真让人同情不起来。
这姑娘真的就那么单纯,唯爱是从?恐怕没那么简单。
尤其在她知道男人已经有了家庭有了孩子之后,依然忘我投入,她自然有她的小算盘,她想取而代之,她那三观不正的父母,还给她出了这么一个馊主意:
妄图用孩子套牢男人,这一定让男人觉得这女人是居心叵测,不能信任,原本就是玩玩的,那就更不可能和她结婚,原来那一点点感情也被她这点心机给破坏殆尽。
他俩的婚外情,男人的罪过是大,可是,她呢?
她也是她心甘情愿,这就是她在这场婚外情中要付出的代价,本来,成年人做任何事,利弊得失一开始就要算清楚的,而不是在出事了以后,装成“天真可怜的受害者”。
当然,从实力对比来说,姑娘的确是软萌脆弱,而大叔则是心机颇深。一旦事情败露,吃亏的总是软萌的姑娘。
那么,对那些无意中踏入成了第三者的人来说,如何应对呢?
1、选男人要擦亮眼睛,有钱有势的大叔就算了吧,你明显hold不住的。
很多姑娘自恃青春貌美,遇到有钱有势的大叔一撩拨,就以为遇到真爱了。
姑且把姑娘们都认为是单纯天真,毕竟大叔们走过的桥比你走过的路都多,他一撩拨,你就被征服了,可是在相处的过程中,你难道没有感觉到自己和他的不平等吗?
曾经认识一个妹子,大叔说,让她24小时不关机,每周五去他给她租的房子里,还要求她和他在一起的时候,不能谈男朋友,要确保对他一心一意。
而大叔自己每天都必须回自己的家,周五那天十点钟之前也必须回去,他晚上在家的时候,不许她打电话给他,发微信也不行,还有,她不能看他的手机,过问他的私事儿。
这么明显的不平等条约,姑娘竟然全部都答应。
她把大叔对她的种种要求都看成是爱她的表现,被虐得很舒服,把大叔对自己的特权认为是自己必须付出的代价,以为靠着这些隐忍,能够守得云开见月明,最终获得认可,和男人终成眷属。
她就没有想到,恋爱时都如此的不平等,就算真的婚了,她怎么可能hold住?
而且,只要一个周五,大叔没有过来找她,她就开始患得患失,夜不能寐,手机翻了又翻,想拨电话过去找他。
有一次实在控制不住,响了一声,她立刻挂断了,但是惊魂未定一个晚上,第二天白天,就被大叔一顿臭骂。
2、明确对方渣,“及时止损”才是正道,“以笨制恶”是天方夜谭。
还认识一个妹子,和上面的妹子有的一拼。
她也是怀孕了,以为可以“挟孩子以令男人”,知道感情无望了以后,就开始算计怎么对付男人。
这男人有点小把柄在妹子手里。妹子说,你要是不给我多少多少钱,我就把你的事情抖搂出去。
而这个妹子所谓的把柄,不过是男人和她交往期间,还同时交往其他女人,她自然觉得自己是正义当道,因为她跟他在一起以后,一心一意做他的第三者,而他却外面彩旗不断。
她觉得她对他是爱情,而他则只是玩玩,抖搂出去,他自然会名誉败坏。
可没有想到的是,男人对她说:
你去抖搂好了,我一个做生意的,怕你抖搂这些烂事?
再说,一个男人多点情人,那叫风流,我老婆早知道我的事了,她做全职主妇多年,也肯定不会和我离婚的。
但是你呢?你抖搂出去了,对你有什么好处?
你以后还要不要结婚?还要不要回家?你抖搂得越多,对你越不利!
这话,说得妹子快要七窍生烟,险些吐血。
她是真没想到,这个在两情缱绻时发誓要娶他的男人,竟然翻脸比翻书还快,她本还想斗一斗他,没想到,战争还没有开始,自己就已经输了。
我奉劝妹子,你比他善良,那就认栽吧,因为长远看,你不和这种人纠缠,幸福的未来指日可待。你要是和他撕,最后毁不掉他,还要赔上自己的后半生,值得吗?
姑娘啊,“及时止损”才是正道,“以笨制恶”那是天方夜谭。
3、分手以后,死缠烂打是大忌。
世界首富的离婚事件一度沸沸扬扬地占据热搜好久,好多人又都相信爱情了,毕竟这样体面优雅的离婚方式,真的是让人艳羡,没有了婚姻,可是钱还在。没有了爱情,亲情还可以留下来。
这是一场有情有义的离婚事件,可是你呢?假如你做了第三者,被迫分手,那不是离婚,那是婚外情破裂。
按照现在最新的婚姻法,男人送你的任何东西,包括房产、珠宝等等,如果都是夫妻共同奋斗得来的东西,最后一旦你和他撕破脸,分分钟收回一半没商量,因为那是夫妻共同财产啊!
若你还是不服气,想为自己挣一口气,要么你有足够的证据,诉诸法律,否则,这不过就是一个道德事件。
有个过来人说,做第三者要脑筋转得快,要会审时度势:感情好的时候可以多要点钱、多办点事;撕破脸之后,去要挟比自己强的男人,那是真傻。
这三观也是令人醉了,可是说得却是话糙理不糙,给没有“第三者职业素养”的姑娘能上一课吧。
女人一碰感情智商基本为零,当了第三者就要想到还会有小四小五,可偏偏要贪恋,要得到更多的爱,甚至要男人非她不娶;更贪心的,不仅要爱,还有钱。
既然进了游戏,就要守游戏规则。一个成年女人做第三者最基本的修养,就是别谈什么一辈子不分开。
当你入局的时候,就要做好不见光的准备;当游戏结束的时候,也要接受全盘皆输的结局。
当然,一个足够聪明爱自己的女人,从一开始就不会让自己进入三人游戏!
问
M+幸知:
老公在一次投资中,亏掉了几十万。我害怕离婚后,别人说我狠心说我是个现实物质的女人,只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。
老师,我该怎么办?
答
非常感谢今天这位朋友提了一个很现实,也极具代表性的问题。
说它现实且有代表性,是因为在当今经济大环境下,这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。
生意失败导致负债,一家人的生活突然陷入困境,当前生活成本又那么高,生存、养娃,赡养老人等,像几座大山,会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债,真的会让家庭成员承受空前的精神压力,甚至濒临情绪崩溃的边缘。
关键是这样的事情,明明是老公的个人行为失误所致,却要妻子跟他一起去经历这个磨难,妻子心里自然是委屈而不平衡的,会觉得自己好冤,他犯的错,凭什么让我要去承担后果,这又不是我的错!
我想每个有类似经历的妻子,产生这些想法和念头,都是非常自然的,也是完全可以被理解的。
妻子经历这样的事情,心里会产生大量的情绪和糟糕的感受,为这个家付出很多,这些情绪和付出,是否能被老公看见?是否被允许表达?妻子有无其他的社会支持系统,来理解和接纳她痛苦的感觉?
这些点在这个时候就显得尤为重要。
如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”,妻子依然有离婚的想法,是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”,妻子不断冒出离婚的想法,很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”,又叫“行动化”。
就是说,当我们内心有很强烈的感受时,我们无法说出这些感受,就会去采取行动,比如,有的夫妻一旦生气,就会打架、摔东西,不跟对方讲话,无视别人,或者离家出走,这些都属于“行动化”。
就像我们跟同事或朋友在一起,他的某些行为,让你非常愤怒,你可能选择去跟他说清楚,问问他是怎么想的,你也可能根本不会那么做,你只想跟他绝交,不再来往,试图表达你的愤怒。
我说这些的意义在于,我们首先要去区分,一个行为,比如这位朋友说的想离婚的冲动,是来自理性的思考?还是在表达自己内在强烈的情绪?
因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万,我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。
是完全让这个家被困住,无法正常运转?还是说可以承受,只是让自己非常生气,气他做了一件比较愚蠢的事情?
如果妻子非常生气,而这个气又无法表达,老公同时因为自己的懊恼或挫败,无法看到和安抚妻子的情绪,就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。
“想离婚”,就可能是一个惩罚对方的行为,是一个“行动化”而非理性的思量。
什么叫“理性的思量”呢?
比如,去认真思考你们夫妻的感情基础如何?最近几年关系怎样?老公亏损之前,你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗?包括情感和性,以及尊重,两人平时有无更多的情感交流等。
这些都很重要,因为夫妻关系没有血缘链接,不像亲子关系,无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起,无论孩子怎样,父母都无法抛弃,可能还要为之买单。
而夫妻却不一样,感情好时,可以为对方抛头颅、洒热血,感情消散时,真的形同陌路。所以,夫妻关系更多是靠情感来维系的。
如果你们之间有爱,会愿意为对方付出、共同承担,甚至牺牲自己的一些利益,这都是情理之中的。
如果两个人感情本来就不 好,甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为,比如出轨、家暴,或者无视、忽视、不尊重妻子,那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活,妻子的内心自然是不情愿的,对妻子来说,也是非常不公平的。
当然,除了考量你们的情感因素之外,妻子也需要去想一下,老公这次投资失败,你心里是怎么加工这件事情的?
也就是说,你认为这样的结果主要是什么原因所致?是外界的因素?还是他的自身因素?
在这件事情上,是否反应了老公的一些人格特质?比如总想走捷径,凡事冲动,投机取巧,想不劳而获等,还是说,他其实是一个蛮成熟的人,这只是概率或运气的问题,或者受大环境的影响?
我不知道你们的婚龄有多长?跟老公在一起的时间有多久?你对他的了解有多少,判断是什么?
我的意思是,你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断,看自己是否还对他抱有希望?还是他很多次已经让你失望透顶?
在这里,我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象:
心理学上认为,人的某些行为其实并不受理性思考的支配,而是受内在“潜意识”的影响。
比如:有的女性自身存在“拯救情结”,总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知,这可能是自己的执念,是自己内心的“情结”在起作用。
有可能在她原来的家庭里,有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷,不得志,或者总是让母亲失望,那么在她小的时候,就可能就会形成一个愿望,希望父亲这样的男人能被好好的对待。
而这个愿望对于她一个小孩子来说,想去实现,但又做不到,所以愿望就会压抑到潜意识里。
长大之后,就比较容易被此类特质的男性吸引,潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福,所以,导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人,并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中,无法自拔。
当然,上面只是我对某些现象的举例,跟今天这位朋友的情况也许关系不大,因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。
所以只是希望在此提醒更多的女性朋友,对自己有更多的了解,才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。
让我们回到刚才的话题上,这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后,就可以明确,这是不是我可以共度终身的伴侣?他是否值得我信任?我对我们生活下去有无信心?而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。
当然,还有您提到的,担心被人说狠心,但是自己又特别想离婚。
听起来这是你的一个冲突点,而在我看来,前面的感情基础,你们之间是否有爱,以及对他人格的一个基本判定,都要比别人的评价更重要,当你可以把关注点回到自身,回到自己真正关心的问题上时,外人的评价自然就没有那么重要了。
我想你之所以如此关注外人的评价,或许和你的成长环境有关。
可以回想一下,在你小的时候,父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定?是否真正关心你心里是怎么想的?你需要什么?他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏?我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。
也就是说,也许本来别人的看法、说法并没有那么重要,而在你这里似乎是比较重要的,这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。
当我们对自己有了更多的了解和思考的时候,才可以保证自己的决定是发自内心,真正自主,为自己负责的,同时也是让自己越来越好的,而不是在重蹈覆辙。
当然,因为今天我们所能了解的信息有限,不知道你的年龄及更多的情况,比如有无未成年的孩子要抚养,个人经济收入如何,我想,这些都需要你去综合考虑。
如若离开,一定是让自己的生活更好,如果有孩子的话,同时也要保障孩子的成长环境。
若要坚守,那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样,有可能心里依然是委屈,难过的,这就需要你们夫妻共同去面对,必要的情况下,可以寻求专业人士的帮助,让你们共同度过当下的难关。
我想无论你做出何种选择,只要是尊重自己内心,是理性的选择,别人都无权干涉,也无权评论,因为他们无法为你的人生负责。
你有权利去追求对你来说更好的生活!
祝福你!
【网友来信倾诉】我年近四十,孩子性格,玩心很重,有些大男子主义,很好面子。老婆非常漂亮,但并不温柔,不做饭,不教育孩子,孩子我很喜欢,特别疼她。结婚13 载,大打小吵无数次,提至离婚,都因女儿而妥协。我承认我做的不合格,我喜欢在外面和朋友喝酒,有时夜不归宿。但我也养家了,我也温柔过。她却一直很强硬,总是说为了我付出了多少多少,我很不爱听。现在已经打得麻木了,去年公司来了个女孩,她很温柔,是我喜欢的类型,我们在一起了。她28了,家里催着结婚,我又不能给她承诺,我是打算等女儿18岁再和她谈,让她理解。我该怎么办呢?我有一个多月没有回家了,有时睡在公司,有时睡在女孩家,和她在一起很享受,因为我得到了崇拜与温柔,还有照顾。但我不知道这种感情到底是什么。希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?我有的时候会非常想念她,但有的时候却又不想念了,总之我是个不定性的人。她和我生气了,我心里也很难过,会去哄她,迁就她,但对老婆,我却很烦现在,别说是哄了,连听到声音都很烦她。我不知道我该怎么处理这个事。
主观上,我并不想离婚,就怕伤害孩子。可是实际上,现在这孩子不优秀,很聪明,但不往学习上用,全是小聪明。我在外面拼事业,她也不好好管孩子,我很生气。上火却也无力改变什么,我不可能在家照顾孩子。客观上:女孩确实到了该谈婚论嫁的年纪了,也很喜欢我,希望我能有承诺,可我给不起啊,我现在就是得过且过地过日子,愁了就喝喝酒。老婆说我在外面有人了,和我闹,到现在不和我闹了,我感觉她是不愿意离婚的,毕竟她也四十了,离了也不好找。她知道我最烦我在外面喝酒她打电话盘查我,现在她学精了,不打电话烦我了。
【回复】
“希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?”——在我看来,我更认为这只是你疲倦婚姻的产物而已。
从你的诉说中可看出,你与你妻子在最初并非没有爱的,只是因为长时间彼此不懂相爱不懂相处而让爱在矛盾中丧失,如今甚至到了彼此厌恶却又不得不在一起的地步。你的妻子非常漂亮,相信在最初你是很爱她很宠她甚至把她当手中明珠的——这就把她宠出了娇蛮的惯性(漂亮的女孩子其实本身多数就脾气不太好),但当得到之后步入婚姻,你自己却忍受不了她的娇蛮了。作为你的妻子来说,从最初你的无比宠爱,到你慢慢的诸多要求和不再忍让,她的情感上接受不来,彼此自然矛盾倍生了。男人需要从女人身上得到崇拜满足自己的英雄主义和男人尊严,你妻子给不了你情感的满足;女人需要丈夫的疼爱和陪伴,你让她的期望一次次落空——在这种情况下,你们的婚姻有可能幸福吗?演变成怨偶是必然的。
但在我看来,你对妻子还是有情感的,并不是你所说的那么厌恶,虽然你对她很失望,可是你心中清楚她能与你甘苦与共。反之,对于目前和你在一起的这位女子,我相信她从外貌及各方面上并不如你妻子,只是有一点她满足了你——温柔,这正是你妻子所缺乏的,恰好对方又愿意屈身于你,所以你一下子就沉醉温柔乡了。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,这或许是很多男人的心愿,可是现实是容不得人想得这么完美的,虽然你的妻子无奈放你一马,但第三者也有她的打算。结婚13载,就算你是奉子成婚,你的女儿也不足13岁,距离18岁还有5年的光阴,28女子,5年后她已经33岁了,到那时再重新开始,谈何容易,所以你喝光酒库里的酒只怕也逃避不了这个问题的。要么你只能离婚和她在一起,这样你孩子的问题只能放一边(她或许会变得更向你所不期望的方向发展,目前孩子不学好,你有想过你的责任吗?为父不教、对感情不负责任且喜欢逃避责任,孩子会有好榜样吗?你赚钱养家,期望你妻子教她?一个婚姻不幸被丈夫背叛形同守活寡的女子,你期望她有什么好心思教育孩子?你要求也太高了吧?!),你的财产也必须面临分割,她能否善待你的孩子、你们之间是否真的适合(要知道被崇拜多了、温柔多了也会成惯性麻木的)也是未知数。
反之,我倒认为如果离婚的话,你妻子不见得会损失太多,你出轨破坏婚姻,财产分割上她会是受保护的一方,你的孩子在情感上也一定会更多怜悯她怨恨你;至于你说她中年女子难以再婚么?损失你,你觉得她真损失很多么?你这不归家的丈夫形同虚设,对她身心都起不了慰藉,你说她失去了什么?只不过失去一个名义上的丈夫而已,说不定反而是一种解脱,别太看轻女人了。
建议你现实一点,这个世界没有完美的人,也没有百分百美满的婚姻。放了不属于你的人,通过适当的方式再和你的妻子努力修补婚姻,很多时候并非没有爱令婚姻失败,而是很多人不懂男女心理差异、不懂经营婚姻而引起的。一旦家庭重拾温暖,孩子安全感得到满足,或许就会成为一个出色的孩子,反之,再这样演变下去只怕会变成将来令你痛心的孩子。人生除了满足自我需求,还有很多很多的东西要顾及,特别是一个中年男人,身上背着不可推卸的责任,一个不小心扮演不好,只怕老年时就唯有孤独悔恨了。
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