十六岁的花季,十八岁的青春,那十七岁怎么形容呢?
十七岁有一些稚嫩的冲动,十七岁有一些随意的判逆,十七岁有点青涩的娇,十七岁有一点初成的好奇。
那一年,他们十七岁。
他和她是同龄,只不过是辰月的大小,她是他的同学和邻居,说他们是青梅竹马一点也不过分,他们在一起长大。
在小学的时候,她是他们班的班长,那个时候她在他的心目中除了老师就数她了,她的成绩很好,她说话的语气和腔调有时候和老师一样呢。
那个时候,学校搞勤工减学,让同学们做各种各样的劳动来减免学费,听说知了壳是一种中药,当时的供销社收购,他天天在夏日的清晨去找知了壳,他们是邻居,在晨曦初露的早上和夕阳西下的傍晚,总能看到他们相伴的身影,她提着竹篮,他拿着长长的竹竿,归来时总有几毛钱的收获。
小学毕业后,她该和他们一起上初中了,可是,她的父亲想让她辍学,那时候,经常听到她的父亲说,女孩子读书太多没什么大用处,以后总会是别人家的人可她坚决不同意辍学,然而初中刚读了一个学期,她还是辍学了,那几天,他的印象及其深刻,她几天没有来学校了,也没有见她从他家的门前走过,她的座位在教室的后排,一直空着,他上课时总不自觉地转头观望她的座位,有一次竟然被老师批评,还罚了站。
听说她去了她的姑姑家了,她的姑姑家很远,她给她的姑姑家哄带孩子,她的姑姑家贴补了她家不少的家用。
那一年,他已经到外地学校读书了,长高了,一米七的个头,大人们说还要长,虽说是读书人,他感觉自己长大了,有时有一种朦胧的,莫名的冲动总是袭扰着他们。
就在那一年的夏天,她回家了,一件洁白的上衣配一条黑色的长裙,头发是后来才听说的叫刘海式,白净的脸颊,高挑的身材,口音也变成了异乡的声调,她到他家来串门时他正在看书,猛抬头看到她的时候视乎不敢相信是她,雅致的打扮已经让她变成一个标准的城里姑娘,他起身给她让座,她很大方地谦让一番,坐下来后也不知道说什么好,不知道是紧张,还是激动,他感觉到她一直在看他,反正他此时有一种说不清的腼腆。
那个夏天,她常到他家来玩,都说是来看书的,此时,他们变得已经不是初见时那样拘谨。
夏日的傍晚,夕阳照在河边一棵斜斜的大柳树上,把大柳树连同那垂下的枝条倒映在水里,微风吹来,荡起徐徐的涟漪,粗大的树干伸向水面数米,只要大胆一点,沿着树干就能走到水中的枝桠上,几次他走在树干上颤颤的前行,岸边的她会发出惊恐的尖叫,当他站在枝桠上摆动水中的枝条时,她在岸边静静的笑。
临近开学了,几天没见她的身影,就在临走的前一天晚上,她用报纸包着一样东西送过来,他打开,看到的是一条刚刚织起的围领,咖啡色的,她说现在好多人都在围这个,挺好看的。
在学校的时候常探听家里的情况,一次,中午下课时,他的哥哥路过学校来看他,他有意无意地提起她,哥哥告诉他,她被她的父亲打的厉害,不知道什么原因。
再后来听说她要嫁人了,听说嫁给一个万元户的儿子,又听说这个男人神经不是很好,在当地,人家背地里都叫他二百五。
提起了笔,在夜郎星稀的夜里,让我静静回想我和你那零散、杂乱的点点滴滴。
我不敢说自己很了解你,尽管我和你已经相当熟悉。
那是一年的夏天,我开始认识你,那时的你有着我认为最适合你的长发精干,浑身散发着太阳暖暖的气息。陌生的班主任一念之间的决定,让我接近你,我羞涩地招呼你,你大方地回应,然后低头不语。相互的沉默是那时我们最多的话语。渐渐的你离我远去,在不远处,我找到了你的栖息地,我和你开始像每天必见的路人般相遇,后来我才知道是那时我的羞涩和古板让我在潜意识中远离了你。在我和你认识的时间里,三分之二是一片浑浊的空气。虽然现在我们如此亲密,但我仍然不敢说对你我是相当熟悉!
我一直在我的角落里观望你,你有着最容易接纳人的胸襟,但也有着最火爆的脾气。我喜欢看你脸上散发的暖意,所以我一直回避你的牛脾气。我会在你发脾气时尽量避开你,我讨厌看到你凶凶的样子,那会让我对你有几分的恐惧。你还有着十分要强的心理,那让我想要与你一争高低,可失败的太多是自己。当然,你尽管可能不知道我这有几分争夺的心境。在我心灰意冷时还是会听到你熟悉的话语。我发现我们之间已有几分相当的默契,我高兴的无法言语。
听说那天晚上会有流星雨,我天真地对你说我有一大堆的愿望去许。虽然我没能看到美丽的流星划过天际,愿望仍埋在心底。也许是和流星之间的确少了一份和你一样的默契。但如果真的能够看到流星雨,在我众多的愿望里,一定不会失去:我想和你永远在一起!
在西方的占星术里,我有着和你一样的星相命理。或许这有些迷信,但它确实让我们发现了彼此之间的共性,虽然中国人把它叫做一见如故,但我却依然相信那最粗浅的定理。
我们会在任何时刻说出共同的话语,或是简单眼神交流便各知其意。我现在打算用沉稳来形容你,希望你看到后不要介意,虽然这有些过分的压抑,到我一时之间真的想不出该用什么词来形容你。
我喜欢和你在一起,对某个话题进行我们之间的讨论;我喜欢看你的身影,和你微飘长发下开怀的笑意;我喜欢听到你对我的肯定,因为我真的相信你的眼光和你的判断力。我愿意听到你自信的声音,让那个时常对自己怀疑的我也去学者相信自己。
有时候,我会担心你就像我经历过的往事一样渐渐离我远去,尽管我知道我们有一天终将分离,天各一方去寻找属于自己的天地。所以我开始十分珍惜我们在一起的点点滴滴。
我想在我离开你的时候去对让我们聚在一起的那个人好好感激,他奇妙的回答已在脑海里浮起,不去多想,只是希望我们能永远在一起!能让你熟悉的身影在我身边不断显现,一直到你真的必须离开我。
三年后我们进入了两个不同的领域,我在字母的天空中摸索前行,你在文字的海洋里继续探寻,可我们还是会像过去那样,用自己世界里新奇怪异的东西去逗对方开心,我们共同相信着那句被人念了一千遍一万遍的话语,相信着:你快乐所以我快乐的深刻含义。
我常用善意的语言故意让本来已有几分愤愤不平的你对我有些怒气,那是我常耍的把戏,为的是让不应恼怒的你转移情绪。聪明的你总是最能明白我的用意!
我们彼此明白对方的心意,一同玩笑,一同叹息。我们将自己包裹在自己设定的模式里,我们给人留下一个个乖顺的影子,那是我们自己;我们的恶作剧,让他人眉头皱起,那也是我们自己!
总是晃荡在我脑里的影子,让我在这静如止水的空气里,语无伦次地提起了你,我能够看到你熟悉的笑靥,听到你欢快的笑声,我能在潜意识里感觉到你这便是我们之间最好的默契。
目前,我最佩服这两个你,为何用如此生硬的语言来阻止我靠近你,因为我并没有真正走进你,不能用十分准确的语气描述你。
你有任性的元素在你的骨子里,但你不得不让我伸出拇指来赞美你。你在我眼里真的很优异,我曾用我丰富的想象力去幻想着有一天从你口中跑出的嘉奖的语言会飞到我的耳朵里,你可以看到我那时候的欢悦与欣喜!
而你,你的文字和你,我一直不愿去相比,它们是处在不同世界的东西,你的文字给我的惊奇远远超过了你,我开始对自己轻轻地叹息!
三年后,我来到一个陌生的城市之前,我们一直在一起,我还记得以前我们一起嬉戏的情景。三年后,你首先离开了我,来到另一个城市里。我试着去改变自己,以便能更好地生活下去。在那段日子里几乎不曾提起你,你以为我会遗忘了你,你不知道,我还是会时常想起你,把你的名字写进日记,记在心底,以及我和你的点点滴滴!
我想长大后
我们开始面对彼此已不熟悉的面容,望着对方,我们总是以无言开局,毕竟曾经有过相似的梦,那么亲密的在一起,美好的回忆播撒在同一校园!我已习惯了看你的字迹在信封上面的点横撇捺,你也会在那里告诉我天冷了要记得加衣。我可以感受到远方的你对我的关心,像那冬日的暖阳会化解心里无限的阴霾。那时,我依然远远地望着你,不愿接近。毕竟,我们还要向各自不同的方向追寻。
对我来说,你就像一个谜,我总是像在几层不是十分透明的薄纱后望着你。和你在一起的日子很顺利,从那时我开始接触你。不熟悉你的人说你太书生气,文儒的气质让人不能理喻。特殊的地理位置让我要比他们更熟悉你,尽管这只是些只言片语,只是些模糊的记忆------
不知道随和与特别哪一个更适合你,你总是让人容易接近。我说我向往法国那片充满奇异烂漫色彩的领地,你说你迷恋着那里被神秘围绕着的座座古堡和香榭丽舍金色的晨曦的香水味道!有时我觉得可以将不学无术和混日子过世毫无牵强地送给你,可你有着出色的想象力和灵敏的反应,你总是有太多的惊奇让我想去弄清,比如你在我心中最纯洁的美,所以我说你像意个谜!
谜,只有会猜的才能弄懂,而我只是芸芸路人之一,和众多人一样去看谜,用自己贫乏的联想去猜谜,但不一定会猜中那个最本质的你!
令我不解的是,为何平常我见到的你总是如此的冷漠与无理,多次形同陌路般擦肩而过的呃逆让我费解不定。你的面影会不时在我的脑里想起,太多的冷空气进入了我的心里。或许,三年后,你真的永远不可能再次出现在我的世界里!
季节其实是一种心情。心情留在哪里,就是哪里。有时,就算是炎夏之日,心情也许会凝结成霜;有时,就算是冰冻三尺,心情也许会春雨阳光。
晚上,无缘无故的就做了一个梦。在梦里,我无缘无故的被人追赶,我想跑总是跑不动的样子,而追我的人,近在咫尺,却故意的伸着手,不去抓我。而且,我也好像在追着别人,但糊里糊涂的不知是谁。因为好久不做梦了,所以觉得奇怪。因为怕做梦,所以我故意睡得很晚,刻意的避免着那些莫须有的预兆。因为失眠,我其实并不能让自己过早的安然入睡。我一直弄不懂,我是因为做梦而失眠,还是因为失眠才做的梦。
因为这个无缘无故的梦,我便过早的醒了。其实,已经到了黎明的时刻,但是由于节气的关系,黎明时刻还有点朦胧。我躺着没动,想再睡一会儿,但失眠袭来。想着历历在目的梦境,便感觉到,这个早晨,是不是有些诡异的情况。越想越睡不着,越想大脑越发的清醒。便穿好衣服,打开门,站在黎明的边缘,看着早起的忙碌。路上,形态各异的车辆勤劳的奔驰着。
这时,我看到了一个诡异的情节:邻居青岚推着自行车,自行车的后架上,担着一截黑黑的木头,木头的两端,各挂着一个粪桶,在摇摇晃晃。青岚缩着脖子,低着头,郁郁而行。嘴里还似乎念叨着什么。青岚是个大脑容易发热的人,但是,在大脑不发热的情况下,特别正常。这个青岚,这么早的,就从地里回来了,就不怕招个鬼。她的鞋子,一定沾染着清晨的露水,是沾着夜晚的童话,还是夜晚的鬼气?
一阵风袭来,我打了个寒噤。便抱着双肩,埋怨着:怎么的,明明应该还是明媚的秋天,就吹来了冬天的刺骨。
正要转身回去,却听到砰的一声,然后是一声妈呀的惨叫。赶紧的回过头,青岚已躺在地上,路的拐弯处,停着一辆黑色的轿车。我认识那个轿车,它是詹俊的,刚买不久。青岚一骨碌翻身爬起来,指着打开车门的詹俊就骂,言下之意就是你有了车就欺负人民百姓,你有什么了不起。其实,詹俊的车没有装上青岚,只是一个意外的惊吓。詹俊本来是要道歉,毕竟是自己的车制造的意外。但青岚的不依不饶和脑袋发热,詹俊脸面全无。詹俊就冒火,叫青岚的嘴巴放干净点。然后,青岚更加冒火,两个脑袋发热的人纠缠在一起,互不相让。闻讯而来的乡亲们赶了来,劝的劝,拉的拉。但没人去碰青岚,因为都知道青岚脑袋容易发热,一发热谁拉谁倒霉。青岚此时已经躺在地上,抱住了詹俊的腿。乡亲们万不得已,伸出几双不想让事态扩展成殇的手,掰开了青岚的手。青岚的手被生生的掰开,没有办法的青岚飞扑到车尾,躺在地上,一双愤怒的脚狂蹬着坚硬的车。詹俊就要去继续撕扯,我砸了詹俊一拳,拉开车门,把詹俊塞了进去。詹俊说了声倒霉,就发动了车,扬长而去。青岚的脚蹬空了,然后继续躺在冰凉的水泥路面上,哭天抹泪,骂声不绝。
望着这副场景,我又想起了我做的梦,如果梦预示着什么的话,一定是青岚这个事,我想应该是这样。因为梦和青岚给我这个朦胧的秋晨裹上一丝诡异,我觉得今天是个倒霉的天气,或者说,梦和青岚的事让我今天的心情变得糟糕。
我回到家的时候,青岚还在地上躺着,周围有很多人在看在劝,而我是不能等的,我得去上班了。我忽然的就不想骑摩托了,我推出了自行车。
真冷啊,我把自己包裹的就像走在漫天风雪的路上,其实,现在还是秋天,不过秋意深了。抬头望去,东边的天空,一个圆圆的红盘子,没有一点刺眼的光芒。今天是晴天啊,我想。那个没有光芒的初阳,其实很好看的,因为没有光芒,我才可以细细的欣赏。我行走的方向是东方,我觉得我离它越来越近。看着它,我的脸上似乎有了些暖意。原来,并不是真的很冷。有时,冷也是一种感觉。
拐过公路,我行走的方向变成了南方。东边是一片果园和麦田。果园里已经没有了果实,但树上的叶子还是郁郁葱葱的,泛着苍老的深绿,间或有几片黄叶,点缀在万绿丛中,煞是好看。几片果园之间,还有几畦麦田。麦子却呈现着翠绿的颜色,好似春天漫山遍野的小草刚刚露出的新芽,也像是在努力的等待着冬雪的来临,好盖一床暖暖的被子,然后香香的做个好梦,好等待来年的勃发。
西边是一堤高高的渠岸,茂盛的草丛让渠岸多了几许生气。猛然之间,我眼前一亮,在渠岸的草丛中,一簇一簇的金黄的野菊花怒放着。那些花朵儿,虽然只有指甲盖大小,却是互相的簇拥着,簇拥成硕大的一朵。路旁高高低低,粗粗壮壮的梧桐树,国槐等,依然顽强的坚守着,和叶子做着最后的吻别,在秋风里丝丝低语,绵绵情话。
我抬头向东边的天空望去,什么时候,那轮初阳已变成了金黄的了,已经有了光芒,刺着我的眼睛,让眼睛里流进了春天般的温暖,一直流遍我的全身。流在了果园,流在了草丛,流在了金黄金黄的野菊花上,一个灿烂的春天般的秋晨拉开了妩媚妖娆的帷幕。忽然,那个梦就不见了,青岚也从脑海里飘走了,原来,梦和青岚都不是黎明的开始,深秋的景色也竟然如此的动人。
这个秋晨里,在初阳还没醒来的朦胧中,我那晦暗的心情一扫而空。我的心情不会因一个无缘无故的梦和一个无缘无故的事而受到任何影响,我们的心情应该我们做主,何况,还有这么美丽的秋晨伴我一路阳光。
夜色,很美,尤其是在朦胧的月下。我站在夜色中怀念,却忘记了今夜我并非一人。
初夏之夜很静,这种静可以听见呼吸,可以闻到心跳。我追寻延伸的夜色,在橘红色的灯光中行走,踏过斑驳的树影,留下一道又一道长长的斜影。身后传来哒哒的轻响,我回过头去,果然还有一个人。
夜色下的漫步确实颇有意境,更何况是在如此的月下。远山和近林都铺上了一层朦胧的月光,仿佛散发着神秘的气息。我嗅了嗅,什么味道?像是草腥又像是花香,若有若无,时隐时现。我四顾寻找,树的味道?山的味道?月光的味道?我摇摇头,应该不是吧。
身后一直传来哒哒的轻响,而那个人却一直未曾说过一句话。她像是在成全我享受如此的美景,又像是一个影子只是在跟随。我走着走着,感觉似乎有些不妥,想要说些什么,却又不知道要说些什么,应该怎么说。就这样静静的走着,一直这样静静地走着,在朦胧的月下走着。
青色的石阶蜿蜒着铺向了山顶,通向那座矗立在顶端的凉亭。我踏上石阶,朝山顶的凉亭走去。我想,在山顶吹着夜风,看着城市的夜景应该很美吧。我沿着石阶,拾级而上,两旁满是芳草和一些低矮的树。我欣赏着夜色下的山,吹着淡淡的夜风,却忘记了身后的那个人。
我要走了。
我以为听错了,回过头去,看了看她,然后又回过了头来笑了笑。
我走了你会想我吗?
我转过身去,突然才发现,今夜我的确不是一个人。我望着她,她也那样望着我。我不知道怎样回答,或许从来就没有想过,又或许不敢给出回答。想这个字似乎太重,让我不敢说出口。我知道她的心意,只是我却不能将我的心意表露出来,那样会伤了她,也会伤了我。她见我不回答,又沉默了下来。我也沉默了下来,沉默在了那朦胧的月光下。
夜风从山脚吹到了山顶,又从山顶下奔腾了下来。两旁的草丛上已经有露珠显露,而我和她却还在朝着山顶攀爬。我不知道为什么要继续前行,或许是因为山顶上有更美丽的风景,又或许只是想这样走走。
我站在上顶上眺望远处的城市,果然是美丽异常。朦朦胧胧,遥不可及,难道是因为月光的缘故?
你会来看我吗?
我停了下来,放弃了欣赏朦胧的夜景,给着更加模糊的回答,我不知道我会不会去。若我说会,那这就是一个承诺,说出了口那就一定要做到,而现在我却不知道我能不能。我问自己,难道你就不能骗她一回,骗自己一回吗?我说不能啊,感情是不能够欺骗的,骗得了她却始终骗不了自己。
能抱我一下吗?她拉着我的手,我却显得有些迟疑。我知道她是喜欢着我的,我也知道我是不是喜欢着她。我想要将她拥在怀里,但是我却能这样,与其让她想着一个不那么喜欢她的人,还不如狠下心来让她早早忘记。
人生啊就像是一座湖,她是一块掉进了湖中的石子,虽然激起了层层涟漪,却无法停留。石子会沉落湖底,湖也终将归于平静。我等待的不是一块石子,而是那艘船。
这一次,要潇潇洒洒地一往直前,不再缠缠绵绵地唯唯诺诺。烟雨,古城,当我走出逆流,希望不再有你们的芳华,牵扯我的义无反顾。
六月,你来过我的全世界。
烟雨蒙蒙,除了一个纤柔的身影,唯有寂寞惆怅弥漫在古城。偶尔,有檐角的凝露,穿透烟雾的神秘,来到耳畔,喃喃细语,诉说着细雨和古镇的深情。徒增一份怜悯,一个人在六月的雨里消沉,迷醉,不愿醒来,也不敢醒来。
这里风景刚好,烟雨正好朦胧我的心房,模糊所有关于你的记忆。青苔爬满的石阶,轻浮的细雨悄悄地浸润;曾经被踩踏无数的门槛,如今被烟雨渐淡,唯有深深的疤痕在朦胧里呻吟;曾经受尽世人仰望的菩提树,缠绕了多少希望的红丝带,当下,在细雨的杉杉下,亦能湮没了海誓山盟的诺言;细流轻轻地划过这个古镇,不遗余丝丝的缠绵,毅然决然地向着远方。
曾经,最美的我们,在纤尘的古城里邂逅,迷乱,幸福。最好的我们,在烟火弥散的菩提树下,在六月的雨里,送上最珍贵的承诺。最后的我们,在古城的尽头,各奔东西,连回个头都是奢侈。
是烟雨的朦胧,让我着迷于模糊的你,看不清你,看不清你的内心。还是,你仅仅只是海市蜃楼,过眼云烟,烟雨和古城的纠葛让你在六月降临,当清雨要走,你便烟消云散。亦或是,菩提树下,我们的虔诚被遗忘,淹没。还是,烟雨的朦胧里,我们迷失了彼此,你依旧还在,在另一个维度寻觅着我缘份,我们终究只是有缘相识,却敌不过份的分开,迷乱在红尘滚滚中。
时隔两年,我又来到曾经记忆最美的地方们,依旧是六月,仍然是淅淅沥沥的清雨,还是那座古城。最美的你,依旧闪现在每一个记忆的时光里,你的温柔仍然涌动在指尖;你的笑容还是那般清爽,穿透阴沉的小城,亲吻我的耳角;你的一切,还是那般清晰。
这一次,烟雨,请朦胧我的心房,模糊我的记忆,我想把他深深地埋葬在这里,不想带走他的一缕芬芳。当我走到古城的尽头,就像他当初一样,悄无声息的消失,消失在我的记忆里,消失在最后的泪水中,消失在不再见的未来
这一次,要潇潇洒洒地一往直前,不再缠缠绵绵地唯唯诺诺。烟雨,古城,当我走出逆流,希望不再有你们的芳华,牵扯我的义无反顾。
燕子的鸣唱,乌鸦的嘶哑,远方汽车的呼啸声,人们之间的欢声笑语,在此交织成一曲美妙的和谐。
一阵微风袭面,吹动那如丝,遮掩那让人迷恋的双眼,此时,那心底的冰封开始莫名的颤动,出现那丝丝裂痕。风渐渐大了,那发丝挣脱束缚,在风中忘情地舞动柔弱的身躯,向那远方。
我不停的追赶那丝发丝,因为在我看来,那如我生命,而现,它引我飘向远方,这时我才注意到,夕阳已悄悄退出大地的怀抱,夜用黑色的双手在每寸土地尽情挥舞,它要征服这片土地,及征服那天地万物,做它们的王。
夜幕将至,这时,那远方的天际,一展银月悬于高空,虽残月,但它却在那云层中蹒跚,戴上那薄薄的细纱,遮掩那倾城,妩媚于夜,为大地带去那柔和而深情的光,悯爱万物。
仰望,虽是残月,但我却感受到,那古人咏月之情,而这时,也许就我一人在夜下品赏那月,那残损的月。朦胧的月色,映照出痴迷的情殇。
昨晚的欣喜与期待在今天,在今夜都化作那无尽的思愁,而我,却只能接受月光洗礼,翻开那内心深处的尘封,寻觅你熟悉的身影,但总是模糊不清,所以我努力向深处进发,努力追寻,但我却找不到你,正如今天我满怀期待在如火的阳光下寻觅,但最终是,伫立那无人的教室门口,化作那声声叹息。
而现在,你是否在睡梦中,弯起嘴角,畅想着未来?而我却在那残月映照下,伫立
浅秋之夜,是一首恬美婉约的诗,是一幅朦胧绚丽的画,是一首婉转悠扬的歌,是一个甜蜜温馨的梦。我爱嫣然妩媚的浅秋,更爱浅秋里令人迷醉的夜。
处暑刚过,秋意渐浓。虫声唱晚,夜风轻柔。我的心情也随着这柔媚的夜色醉舞起来,携一缕轻风,采一抹月光,恬静惬意地踏上屋后那条清幽的小路。如水的月光轻轻地洒满小路,银光点点,斑斓迷离。仰望夜空,一轮明月挂在天幕上,娇柔,明媚,温馨,含情。一朵薄得像轻纱一样的浮云飘过来,慢慢地把月亮给遮住了,可在浮云的后面,月儿那美轮美奂的轮廓和朦朦胧胧的艳影依然风姿绰约,楚楚动人,仿佛是一位犹抱琵琶半遮面的娇媚灵秀的少女。呀,她一定是知道了我在看她了,有点儿害羞,才用羽纱遮住了自己那娇美的容颜。这真是个童话般飘渺浪漫的夜晚!
夜风从树叶的缝隙间飘过来,柔柔的,甜甜的,带着叶儿的芳香,吹在人身上舒服极了。月亮的馨辉似水一样在田野里流淌。田野里弥漫着庄稼成熟的香味,让人倍感温馨。有不知名的小虫在草丛里,轻轻鸣唱,声音渐轻渐柔,缠缠绵绵,像是一曲痴情甜蜜的恋歌。远处,农家窗户的灯光,一束束地透过夜幕照过来,给这温馨的夜色增添了几分瑰丽诱人的魅力。
我陶醉在这寂静的夜色里,心儿沐浴在轻柔的月光中,恍若梦里。此时,什么都可以不想,任月光柔柔的纤手,轻轻地拂过心间。让时间慢慢的凝眸,去尽情享受浅秋之夜带来的那份宁静,洒脱。心静如水,淡泊明志是一种人生的境界。我在这美丽的秋夜里,对它有了深深地感悟。流年似水,红尘滚滚,世事烦忧,我那颗浮躁疲惫的心从未静下来过。经过这如水的月光的洗涤,忽然明白,其实,人生的快乐幸福原来可以这样简单。正如今晚柔情恬美的月色
路的一边是玉米地,玉米叶子在月光下泛着点点白光,像满地撒满了碎银,闪闪烁烁的,分别好看。前面小河里潺潺的流水声传来,在这寂静的夜里,格外悦耳动听。像是月下仙子在弹奏着一曲欢快幽扬的神曲,宛若天赖,给这温媚的浅秋之夜平添了一丝丝浪漫的气息。明月的笑脸已经升到中天,皎洁的月光一泻千里。路边的景物失去了原有的色彩,在白与黑的色调之间流动着。像古老的中国水墨画一样,给人一种恬静、淡雅的清静之美。
今夜柔媚,我心沉醉。仿佛周围的一切都迷醉在这朦胧的夜色里,寂静无声。唯有我轻轻的脚步声,惊醒了路边草丛中小虫们的幽梦,引起四周轻微的一丝骚动。梧桐树高高的树影,投下斑斓的影子,如诗如画,让人浮想联翩。不远处,我家西窗里温暖的灯光,摇曳闪烁,像在召唤我。我心头不由一喜,加快了脚步,把一地迷人的夜色留在了身后
浅秋之夜,是一首恬美婉约的诗,是一幅朦胧绚丽的画,是一首婉转悠扬的歌,是一个甜蜜温馨的梦。我爱嫣然妩媚的浅秋,更爱浅秋里令人迷醉的夜。
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