在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的温暖就活在我的指间，欢迎阅读与收藏。

温暖就活在我的指间

如果冬天总是躲在自己的屋子里不出去，那么永远不会知道 外面的世界有多么的温暖。如果因为惧怕寒冷而放弃了冬天的太阳，那么永远看不见世界的美丽。

有些时候我们应该走出去看看那美丽的风景，说不定就会有美妙的遭遇。

冬日的太阳映照着山顶的积雪，

风雨短暂的停了。阳光洒落我的心间，心中笼罩多日的忧郁顿时烟消云散。沐浴在阳光的芬芳中，整个人的眼界的豁然开朗了。郁闷在家的人大都不约而同地出来了，仿佛有什么重大的集会，或许都是因为压抑的太久了的缘故吧。虽然我只是一个人走着，看着远方明媚的蓝天出神，但并不妨碍我的好心情。

南方的冬天没有北方那么寒冷，

山原比不上平原的开阔，却显得更加深沉，具有无穷的解读性。村里

年轻的女孩们已经开始在空地上打起了羽毛球。羽毛球在空中飞来飞去，随着的是欢声笑语。渐渐地人聚集的多了，而像我这样十七八岁的后生们就开始在篮球场上开场了。也许是运动带来的快乐，每个人的脸上都很开怀，而不再是前段时间一样的无精打采。村子里的年轻人大都外出打工，只有过年的时候才会有如此的聚会，这也是交流感情与增长见识的绝佳机会。休息的时候一群年轻人在一群谈天说地，那种感觉实在是太好了。好久没有出过那么酣畅淋漓的大汗了，

虽然风还在吹着，都是每个人都如同沐浴在春风之中。

太阳的光芒照亮了天地，也照亮了人世间的阴冷，给与人们无限的希望。阳光愈来愈强，我用双手遮挡着这热烈的光线。不经意间一道阳光从指间溜了进来，原来温暖一直就活着我的指间，从未走远！

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指间

叶落了，轻轻地，不去打扰树和大地的宁静。缓缓地，在每一条平行线上观望着树的哀怜。

夕阳，从树枝的空隙斜斜注视的目光，轻落在肩头。手掌无法测量的，是黄昏的温度。若可，便做得足够内敛。我不想让体温融化这些飘摇的美丽，那一缕缕的清冷，沿着我的指间，一点一点地占据了全部。那早已憔悴的树干上取下一片金黄色的叶子。似乎早已脱了水分，拿在手上有一种焦脆的感觉。而腐烂的叶子，在那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。在这忧愁肆意横流的季节，将一切揉碎进光影里，可爱得宛如童话。悄悄的，不经意间，逝去；不经意间，化作天边的远帆；快意一样的，徒留指间，无奈不见

枫叶吹落了满地。秋风中草丛里，一群群枯死的血黑色蜘蛛般，无力地蜷缩着。望之触目惊心。真希望所有的美丽都不再凋零，我们都惯性的相信着，时间会愈合所有事情，所以顺理成章的劝自己给时间一点时间。但其实，时间从不会让人忘了疼痛，而是让人习惯了如何疼痛的过生活。悠悠然，一天又一天，无聊的日子依旧继续着，半杯清茶的思绪如落叶，都纷飞。我很想飞，多远都不会累。我还在追逐着，那个夏天的光景。宿舍窗边的剪影斑驳渐进，最怕空气突然安静。如一场迷离的梦，在这紫色的梦境里弥漫了许多的温柔、几丝烟雨的吹打消瘦了灯下的孤影，怎比黄花一曲悲歌的轻吟沧桑

花开花落，零落成泥。人生的旅途中，总有那么一段时间，需要自己走，需要自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价罢了。

还是依旧的沉闷，找不到曾经的热情。那是一种什么样的心情，竟这么持久的围绕着自己。每一段记忆都有自己单独而悉的编码，只是在这无边的落日流年里，还有什么值得去真情对待。叶落了，如一场优雅的表演落幕。我静静的看着一幕又一幕奇怪的镜头。与香在吞吐间交替，借以舒缓淤塞在心的痛。脉管里翻滚着尖利的砂砾，不停地研磨着那些珍贵的日子，迫渗出曾经掷地有声的语言，在风中结痂。苍茫风雨，叠嶂关山，遥渺千里外，也只能如此罢了。向北，我依旧没有找到紫色枫叶的季节，漫天飞舞的是那些昏黄的风沙还有冰冷，左手指尖与右手指尖的碰撞也只有丝丝的凉意。

默默在窗前，看着矮矮的黄昏，让云卷了。

指间的幸福

指间的幸福

爱情是什么？

她到底离我们有多远呢？

或许穷尽一生也追不上她的脚步吧；

又或许她就在我们眼见，

轻轻地一转身，便轻吻到爱人的脸庞。

不禁有人感慨道；

幸福是什么？

幸福就像手中的沙，你握得越紧，她越流逝的快。

那就让她放飞自由吧，

追逐它心中的所爱。

阳光照射在指间，你想抓住，却怎么也抓不住。

原来幸福就是在指间，触手可及；

伸开双手，她早已把我包围。

摊开自己的手掌，看到忧伤的手指间，

匆匆划过写满幸福的痕迹，岁月早已流逝。

我望着蓝天白云静静的想你，深深地祝福远方的你。

回忆是美好的，幸福是短暂的。

我挥一挥手，作别西边的云彩，

浅浅的微笑告别过去。

多么美丽的画面，多么美丽的恋曲，

夕阳西下，断肠人在天涯。

守着寂寞的年华，在老去的渡口，

和某个归人，一起静看日落烟霞。

我挥一挥手，不带走一片云彩。

走过青春岁月，我们一起说好到白头，

也说过不会等太久，可却无法穿越生命的尽头。

固执着、遥远的相守，

我们一起跑到时间的终点，

向彼此说声我爱你，

简单一些，不再拒绝，发系同心结。

把仅有的幸福告诉给指尖，

让它们继续我们的故事。

经过几个春秋一直到老，

指尖的幸福，还延续着那时的温度。

阳光洒在你的指间是我的情深

你会老，会沧桑，会在某一个时机悄然地离开，我不能厮守你的卧榻，只能在时光的另一个维度默默地期许。

如果世界有一抹阳光倾斜，便是你的芳华，我的荣幸。正熠熠生辉的你，在朦胧里弥散着诱惑，在青春里蠢蠢欲动。

只是，我们相遇的时机不对，我遇见你时是最好的你，你看见的我是最简单的我。这样的偶遇，注定了最残忍的一厢情愿。一厢情愿是最无可奈何的不知所措，想要拼了命的放弃，却时刻在追逐。

阳光是你，在每一个氧分子里都有你的味道，每一个二氧化碳分子里都洋溢着你的记忆，企及到你的温暖是最幸福的时光，也是最缠绵悱恻的喘痛。当一份感情变得患得患失时，那一定是最爱的纠结，害怕得到给不了他想要的温柔，畏惧失去将不在遇见，恐慌后来的岁月里不再有最爱。

当一米八的阳光洒满我的小黑屋，光芒打破黑暗的一霎那，那一定是最美的邂逅，化学反应在悄悄地发生。眼眸里懒散着暧昧的幽香，心田迷恋着你过往的故事，帘前悬挂的是缭绕着你的酒香。

如果有一天我的世界不再有阳光，我想我会会疯掉。在黑暗里踉踉跄跄地寻觅一份依靠，在未知的路途上追逐一份遥不可及，谈何容易?不过，命运就是如此，让我们轻易地相遇，却不会让我们成为彼此的执着，这就是缘份，缘浅缘深，只为我们的人生记住两个字时光。它，不择手段，蹂躏凡人是感情，只为我们牢牢地记住它。

再熟悉的空气都有陌生的时候，更何况是在暗流涌动的红尘中，连背影的焕发着魅力的你，会被光阴妒忌，会被时间摧残，被命运击碎青春的阳光。你会老，会沧桑，会在某一个时机悄然地离开，我不能厮守你的卧榻，只能在时光的另一个维度默默地期许，愿时光不会将你击败的那么快，愿时光许你一缕安详的晚年，一切安好，不负如来。

感情，拿起来很简单，是命中注定的微妙巧遇，只因为在人群中多看了你一眼，回眸一笑便是春心荡漾，再莞尔一笑，便是一颗心完完全全地沦陷。为你笑到发傻，即使全世界都沸腾，一颗心只为你一个人安然;为你哭到泪竭，纵使全世界都静谧沉淀，一颗心为你全力疯狂。放下，谈何容易，是一颗心彻彻底底的翻新，是所有血液的透换，是全部红细胞的衰老，是一切有关你记忆神经的焕然一新，是当一米八的阳光洒在我指尖时，不再有一往情深，不再痛彻心扉。

如果可以，当明天的阳光洒满我的绣帘，我希望依旧有你的温柔迷恋在指尖，深情款款。

只有你 曾活在我心上。

知道么，我不喜欢红色却每天穿着红色的公主裙；知道么，我不喜欢吃萨拉却每天一日三餐必吃；知道么，我不喜欢浓香水却每天喷很多在自己身上。这一切的一切，只为你。

你有什么资格叫我滚，该滚的是你；你霸占我的心那么多年，难道还不想回头看看我么。

知道么，每天被女佣用异样眼光看待，被贴上白痴编制的自己，这么忍气吞声是为了谁，你会不知道么？你知道我四肢不协调，区还是眼睁睁的看着我在花园李跳着一遍又一遍的三只小熊。

十五岁开始依赖你，可你却对我这份爱恋熟视无睹，你不觉得你这样做，对我太过残忍了么。你明知道，我会为得罪全世界，可我这份心，换来了什么？换来的是你与她的幸福，成全了你和她的世界。你可知道，当你在幸福的享受的时候，我处于什么样的境地。被全世界唾弃的公主，被尊敬的爷爷赶出家门的玻璃娃娃，是怎样一步步活到现在的，那样的日子你永远也不会看到，我也不会让你看到。再说了，让你看到又怎样，不是一如既往的冷眼相待么。被最爱的哥哥狠狠的扇一耳光的感觉是什么。你永远也无法体会。这一切的一切，你没资格知道，我也不想让你知道，因为让你知道也不会改变你对我的态度。既然如此，我究竟在奢望着什么。

现在，我这个世界公认的白痴放弃你了，你会不会高兴。哈哈这是什么？咸咸的？泪么？呵，我这个高傲，冷血，无情自私的人也会流泪。哈哈，这真是个奇迹不是么？

五年的坚持，让我知道，只有灰姑娘才配拥有王子的疼爱，即使那个公主是怎样的爱他。现在我可不可以选择不在爱你。现在放弃是不是不算太晚。是不是只有放弃你，我的心才不会疼。

我的日记上写着心跳的频率，代表着我爱着你有多深；心脏的跳动，证明着我爱你的心始终在；心脏的作用，意味着我爱你如爱自己一般。

这段话，你不会看到了，现在，自己有几斤几两，我一清二楚，不用别人来提醒我。

Onlyloveyou心脏深处。

温暖的人教会我温暖地去爱

【一】关于那个温暖的女孩

有一次刷微博的时候看见韩小暖这三个字，我眼前顿时一亮，莫名的熟悉感充斥着我整个脑海，却始终记不得在哪里见过，于是我就像个好奇宝宝点开了她的主页，首先映入眼帘的便是《不如温暖过生活》，那封面的几行文字深深地把我给迷住了：做一个温暖的人，唯愿我们永远相信温暖，美好以及爱。心想，这该是一个多么温暖明媚的女孩呀。后来看了简介，知道她还是荔枝FM暖调频的主播，于是我迫不及待的去下荔枝FM，原来她不仅文字温暖，连声音也特别好听暖心。第二天我在当当网上买了这本书，两天后，我接到快递大叔的电话，当时正好课间休息，我一路狂跑到校门口，那个快递大叔看见我跑的气喘吁吁，还笑我说，都说了会等你，还怕我跑了不成，我连忙说，不是，不是，是这个东西对我太重要了

那天晚上我特意去了图书馆， 因为我特别享受那种静谧的时光，一边看自己喜欢的书，一边听自己喜欢的声音，我小心翼翼地打开书，当我看到那段关于本书的文字，是小暖写的，她说，愿读到这本书的姑娘都能够得到爱，也能够去爱，活得比春天还温暖。我的嘴角不由得轻轻上扬，我在想，不管生活再怎样拮据，我都要温暖的活着，做一个明媚的女孩。

【二】梦想，是用来坚持的

那个晚上从图书馆回来之后，我继续躺在床上看，那天我看到很晚很晚，看完整本书，我发现我与她有着许多相似之处，然而不同的就是，我没有她那么优秀。我也是星期四出生的，我渴望过去离家很远的地方生活；我和她一样不喜欢一成不变的生活，我不喜欢朝九晚五，不喜欢四四方方的工作环境，我在旅游和新闻两个专业徘徊，我选了旅游，大概是我那颗向往外面的心在作祟吧，都说鱼和熊掌不可兼得，的确，我选择了旅游在路上。虽然我没有选择文字，但这并不影响我对文字的喜爱，都说喜欢文字的孩子骨子里都隐藏着一种忧伤分子，而我却不想这样，我希望我的文字能和她一样，给人带去正能量，带去温暖。我的梦想就是去远方，看自己喜欢的风景，写自己喜欢的文字，也许大家都会问我，嘲笑我，你的远方是有多远呢，它到底在哪呢，其实我也不知道，于我来说似乎还很远，也许吧。梦想是用来坚持的，我相信，只要我不放弃，我可以到达那个我想要去的远方。

【三】子欲养而亲不在

关于家人，说真的我很羡慕小暖，她和父母关系那么好，还有一个那么爱她的外婆。很多人都曾羡慕的问过她，为何与父母关系处理的这样好，她说，现在的好，是经历过多少青春期的磨合和争吵得来的。想想我现在和爸爸的关系，我真的不知道我该怎么办，我和他都是要强的人，他有他的观点，我有我的思想，就是这种固执要强的性格，让我们父女两的感情越来越淡，很多次，爸爸主动想找我交流，但总是被我用很多理由拒之千里之外，现在想想，我真不懂事有一次我主动找到爸爸微信，我跟他说，我们和好吧。我不知道爸爸看到这句话是什么感受，反正我是真的知道错了，子欲养而亲不在，我不想让它应验在我身上，那天和爸爸彻夜长谈后来妈妈告诉我，爸爸那天睡得最沉，最踏实。轻描淡写的话，却让我内疚的要命。在时光老人面前，我们从来都不是赢家，他还是老了。

【四】一生有你们足矣

关于朋友。都说朋友质不在多，知心就好。相较于我自己，我很赞同。我的朋友不多，知心的也就那么一两个，不过我觉得已经足够了。如今我们分散在南方不同的城市，很庆幸，空间与时间的距离都不曾影响我们的心有灵犀。我也和小暖一样，有幸在网络上结识一位好友，虽然恰似镜中花水中月，在朦胧里静静地欣赏着，不谈风花雪月，只谈一份对文字的喜欢与执着，彼此心灵相通，默默关注。我们也约定，彼此的婚礼彼此一定要在场。现在遥想着有你有我的未来，甜蜜感油然而生，能在茫茫人海与你们相遇，真的很幸福，谢谢那些一直陪伴我懂我的闺蜜们，一生有你们足矣。

【五】我等的人，你在多远的未来

关于爱情，时至今日我对爱情理解还不够透彻，也没曾拥有过一段刻骨铭心，虽然到了爱与被爱的年纪，但对爱情依旧懵懵懂懂。朋友开玩笑说，你这么文艺，怎么连个喜欢的人都没有啊。是呀，我这么文艺，怎么会连个喜欢的人都没有呢。有人说，是我眼光太高，要求太多。其实我并不那样认为，我要的那个人不需要是高富帅，未来我们可以一起去打拼；他不需要知识渊博，阅历丰富，我们有共同语言就好；他不需要多懂浪漫，能给我正能量就好。我想要的就这么简单，噢，有吗？然而还有个朋友这样说，找不到那就等待，给他一点时间，他正在学习怎样爱一个人，等他找到了你，你们就在一起吧，那时他已学会了如何爱人。我觉得她说的特别有道理，于是我在等待噢，我等的人，你在多远的未来呢？等你找到了我，我们就在一起吧。

【后记】温暖的人教会我温暖地去爱

读完这本书，最大的感受就是温暖。小暖的文字就像冬日明媚的阳光，她让我学着去做一个温暖的人，学会爱，也能够得到爱，做最好的自己，过自己想要的生活。愿我身边的朋友们，一样能被岁月温柔对待，温暖的过生活吧。

你是我温暖的手套

你是我温暖的手套

十六岁的春日。班上开展了一次有趣的活动，为了让全班男女同学能够和睦相处，老师特设了下周一为女生节，要全班的男生为女生做一件好事，并且赠送一件有意义的小礼品。

我选了她，叶小花。一个在此时几乎被全班男同学遗忘的农村女孩。靠窗的角落里，她安静地低着头。当台上的我大声叫出她名字的时候，她猛然吓了一跳。全班男同学开始起哄，大笑。

那样的笑声里，我与她一同陷入了年少的尴尬。

我与她不同。我选择她，完全是出于仁慈，甚至，是一种对弱者的可怜。虽然，我知道这个词对于叶小花来说是那么残忍，可我想不出还有其他理由。她接受我，估计也是无可奈何的选择，因为大家都知道，除了我之外，不会再有第二个男生选她。

每一堂课她都听得非常认真，尤其是外语。而我，痛恨所有的科目，我和年级中甚至是全校不爱学习的坏学生都认识。我们一起通宵上网、抽烟；偶尔用拳头对着别人的鼻子出气；背书包去果园里偷果子，大口大口地吃完果子，把剩下的残碎放在上课起立时前排同学的板凳上

几乎所有的坏事我都做过。我讨厌外语，以至每次考外语的时候，听力题还没有放，我已经把所有的选择题做好，就等着交卷的时间到来。

班上有一个规矩，每次期中期末考试后都要进行一次排位大调整。全班同学走出教室，按照考试成绩的先后一一入场，挑选自己想坐的位置。

我记得很清楚，那次叶小花的成绩排名第一。她在所有惊羡的目光中，缓慢地迈进了空荡的教室，朝着那个靠窗暗黑的角落走去。

坐定的那一刻，我不知道怎么了，感觉胸膛被什么东西压了一下，沉沉的。

她用略带惊慌的回答制止了老师：我比其他同学都高，我坐后面也能看见，坐前面可能还挡到某些同学了。

十五岁的清晨，一个极端讨厌外语的坏男孩，闻到了善良的味道。

我选了叶小花作为女生节对象的消息还是传了出去，在整个学校的坏学生联盟里传得沸沸扬扬。在厕所里抽烟的时候，雷明和一群高我一年级的坏同学过来问我，是不是看上了叶小花。我说：你放屁。我就算看上一头母猪也不会看上叶小花。

所有的人都知道我很少发火。一看我那样子，都没话说了。最后，雷明撂下一句话走了。他说，叶小花就是一村姑，以后是要回家去种田喂猪的。

我的心里忽然有些难受。我知道，我和叶小花是没有任何关系的，可我为什么会难受呢？她回去就回去啊，种田也好，喂猪也好，我为什么要难受呢？

清早，老师在上面讲课，我歪斜着睡觉。睁开眼睛，正对着叶小花的位置。她紧捏着笔在沙沙地书写着。我的心猛然地有些酸楚起来，因为这时我才看到，她瘦弱的手背上长了几个大大的冻疮，她时不时地用手搓搓它们。

路过雷明家的服装店，我看到一双粉红色的，嵌有一朵小花的手套安静地陈列在柜台里。我硬是花9块钱把这双标价为32块钱的手套拿走了。雷明在身后一个劲儿地骂我，说我那手套一定是送给村姑叶小花的。我还是没回头。但在骑上自行车的时候大声说了一句：我就是送给那村姑的，这手套是买给她跟我一起种田用的。

雷明在后面没声了。我迎着急速的风，大声地笑。

叶小花戴手套的时候不敢看我。因为只要她一戴上那手套，班里最后一排的男同学就会大声叫嚷。我懒得去管他们，我才没时间理会这些凡夫俗子呢。况且我也不知道，为什么我送了她那双手套之后，她每次见我都要远远地躲起来。实在没法躲了，就脸红着急急跑开。

我开始以为是我太过敏感了，但时间一长，大家都习惯了。或许，是淡忘了这件事。

她从那时开始会主动给我送一些英语笔记，让我好好看。我接着，可我从来不会去翻阅那些东西。天知道，我有多么讨厌英语。

高考终于结束了，多年的读书生涯，包括那些我做坏孩子的经历，终于可以告一段落了。

和一群朋友正准备大醉的时候，叶小花忽然出现在酒吧。褪去陈旧的布衣，一袭不同于往常的打扮使她看上去那么明艳动人。十七岁的年华，终是如一束阳光般穿透了我的瞳孔。

在场所有的人都保持着与我一样的惊讶，对于叶小花。

她对我说。谢谢你当初送我的手套，很暖和。我没说话，笑笑。

接着，她又调侃地问我：说实话，你知道手套的英文怎么写吗？

她明知道我讨厌英文，还故意问我这样的问题。我当时就回答她，所有的英文里面，我就知道写Iloveyou，因为追女孩子要用。其他的，我一概不知。

大概，这就是我与叶小花的最后谈话了。

后来，我靠父母的关系进了一家电力公司做文秘。没几个月，实在适应不了低人一等的感觉，辞职和朋友合伙开了一家广告公司。

忙碌的社会生活中，我开始逐渐淡忘学生时代的一切，包括那个村姑，叶小花。

有时候想想，真的可笑。当初还说别人村姑，以后注定了回家种田喂猪。现在人家身在名牌大学，前途一片光明，怎么可能回家呢？

记不清是几年以后，我接到了一个关于服装和手套的宣传策划。因为时代的问题，传媒这一块都必须接触到英语，所以我不得不打开电脑查询起服装和手套的英文拼写。

Glove手套。当这个简短的英文出现在电脑屏幕上时，我忽然懂了一些什么。那个不断将英语笔记借给我的女孩，那个遇见我就急急躲开的女孩，曾怀揣了怎样的一份热情。关于那双遥远的手套，当时，英文那么好的她一定知道，那手套的含义是什么。

Givelove，给爱。我一遍遍地用英文轻读着，忽然想起那个骑着自行车的午后，大声说着要用那手套和她一起种田；想起，那日在讲台上大声叫着她的名字；想起，那日，她在最后的时刻褪去所有少女的矜持，问我手套的含义。凝思中，突然的领悟带着某种遗憾从脑海闪过，我是不是要弥补些什么？

我开始极力寻找叶小花的消息。终于，通过其他同学得知她已经结婚，我按照朋友给的地址找了过去。最后，在她家门前的一个餐馆见到了她。

她叫出了我的名字，我微笑着点点头，忽然无语。挽着身旁高大的男人，对于我的突然出现，她并没有半点儿的反常。

只是，她玩笑式地告诉我一句：一定要把英文学好哦。

回到家中，再看着那串被我反复抄过的英语单词，猛然地痛哭起来。那些难以言明的疼痛，连带着青春里的悔憾，一并沉重地流淌着。

连夜，我将手套广告的策划案交到了客户手里，客户代表一致通过。

天刚蒙蒙亮的春日里，整个城市的户外站牌、楼塔，都被一张同样的手套广告覆盖了。广告语是简单的一句话：手套GioveGivelove给你我的爱，温暖新时代。

写给你，情在绕指间

望穿秋水的迷茫，恍惚间一生一世的情份都在尘埃中斩断，独记忆忧新，心如冷却多时，难忘的那夜似乎很早以前就已封订成册，沦陷在角落，还能会有几分血脉存活，当叹惜随风穿过诗行，像是你弥留的云翳，那肯定是我醉了的时候，或者是时光无声的哭了。

真的只是写给你，若你记得我来过，就一定记得那春初细如牛毛的雨，风浅浅的，衔在那纯净的夜。听一首惊艳的歌，扣动心弦，似乎流浪在翩翩音韵的夹层。仿佛看到了梦的蠕动，不能言说的是悲凉还是慷慨激昂，更或者是蜜意柔情脉脉怜怜涩涩，都尽是如醉如痴，也许诗歌此间的芬芳柔软，馥郁了心海，浪花璀璨，让那深埋的爱流苏复活，何曾感怀寂寥与懒散和苍白，只想宛若一枚羽毛一般漂浮在岁月中，任沧桑落梅，却不剪西窗月色。

看那初见的春景抹平了空荡，说有一种爱就放下，或许此时此刻才知道，放下是多么的难以抉择。爱无非就是如水的日子，洗白了生命。

每个人都是一部不可亵渎的传奇，无论你是穷还是富有，是成功还是失败，总之你不得不一天接着一天的过，不论你能走到何处都值得庆幸和自豪，因为你是幸运的，因为幸运而幸福。莫谈得与失，你终究是这亩尘世的过客，因为时光这台车只是单行线，永远不会往返，终究有一个时间点要到站，你没有时间和机会忏悔，错了对了都是道听途说。也许你是风光的代言者，也许你是失败的见证着，总之你经历这一个故事，并亲身编撰着情节。

要说，问自己该写给谁，感觉心累的时候，可不可以不勇敢，可不可以放下，行如一缕风穿过华林，落寂的午后，天空悬浮着一些涟漪。世界太大，生命太短暂，容不得惶惶不安，我们要精彩的走过，不必在意走到哪里。

路，很长，天涯虽远，一眼望不到边迹，去意难易，祈祷吧，一路向西，一路顺风。梦有多美，心有多么的敞亮，步伐有多坚强，跌倒了自己爬起，抖一抖身上的尘土，微笑依旧，何惧风寒雨骤，何处不风流。

你曾是温暖我的阳光

谁的青春不曾冲动过，谁不曾爱过那么几个不该爱的人，但是即使身边的人都说她不是对的人，甚至你自己其实也知道，她和自己没有可能，然而，你还是无法释怀，因为在自己心里，她曾是最美丽的阳光，那么耀眼而遥不可及。

当初第一眼看见她的时候，从外貌上看对眼后，便忍不住想要去接近她了解她，最后发现好像自己和她真的有很多共同话题，好像对方越来越吸引自己，然后在某一刻一冲动，大家开始交往，慢慢的，时间久了，发现对方也并不是那么完美，那么高大上，于是产生了两种结果，要么互相接受最后在一起，要么互相抱怨而分开，而年轻的我们，自然多数是选择寻找下一份真爱。然后，在一次又一次的寻找当中，我们免不了受到感情挫折，爱得太累爱的太辛苦，爱的伤痕累累。

人都是自私的，在付出自己的感情时，也渴望受到等价的情感回报，没有谁会一直无欲无求对一个人好，就像一个人如果追一个人一直追不到，他总会放弃的，只是时间问题，因为他永远得不到等价的情感回报。但是不论你是怎么和对方在一起了，既然在一起了，那么对方总有让你喜欢的地方。他可能很有钱，可能很优秀，可能对你很好很忠贞，可能性格和你很合得来

所以我们因为种种原因和别人在一起了，在时间的检验之下，我们互相看清了对方甚至说看透了对方，最后渐渐产生矛盾与冲突，加上现实与理想中的差距，我们多会不欢而散。

然而不欢而散之后，事情并没有结束，我们还得继续生活，即使一个人，也有一个人的生活方式，只是在一个人的生活当中，我们偶尔会觉得孤独，我们会怀念曾经两个人在一起的幸福时刻，过往的点点滴滴，那些曾经最美好的画面，却成为现在最沉默的讽刺，我不怪我们没有天长地久，我不怪你没有等我长发及腰，我不怪那曾经陪伴我的熟悉身影，，一切都是有理由的，既然你我分开了，你有你的生活，我也有我的征途。

愿你被时光温柔对待，忘掉那些不开心的过往。

愿你被爱人温柔对待，有一个幸福美好的未来。

我永远不会因为想你而情绪低落，因为你曾是我心中，那最美丽的阳光。

我永远不会因为恨你而纠结苦恼，因为你曾是我心中，那最安静的阳光。

生活在边缘

已经是凌晨两点多钟了，酒吧里的客人大部分都已散去，惟有角落里那个一脸倦容的女孩，看上去似乎仍没有一点儿要走的意思，见我注视着她，便示意我过去再给她添上一杯咖啡。

我之所以注意她，倒不是因为她特别漂亮，而是我的直觉告诉我，她可能适合于我，并且不至于拒绝。果然，等我三点钟交了班之后，她便表示愿意跟我去。为了避免引起旁人的注意，我一个人在前面先走，她在后面跟着，我们之间固定地保持几步远的距离，一直走到酒吧外面，我们才并肩站在一起。

街上很冷清，凄美的霓虹灯在我们头顶上方一闪一闪地明灭着，将我们上半身连同酒吧门前的一片空地，映照得就如同回光返照般夺目。我们在酒吧外面等了很长一段时间，彼此也没有什么话说，后来一辆出租车从远处驶过，我远远地便朝它打手势，还好司机不是个瞎子，看见了我，这才把车开了过来。

上了车，我像是泄了气的皮球似的一下子瘫倒在车座上，因为心情烦闷，再加上身体疲惫不堪，所以一路上我不怎么想跟她说话。奇怪的是她也显得极其沉默，好像心里正有什么心事，又好像什么心事也没有，只是用手指把滑到额前的一绺头发朝后理一理，好像是对我有什么期待似的。

我知道自己一无所感，而身边的这个女孩对我实际上也无所期待。我们只是这个世界上每天都在为生计奔忙的众多可怜虫中的两个，而且很可能还是最微不足道的那种。因为一念之差，我和她才坐到了一起，但转眼之间我们又会形同陌路，就像是梦里一次相遇，既让人无所适从，又让人心存非分之想。

我侧身躺在车座上，眼睛眯成一条缝，从后视镜里刚好能够观察到女孩面部的各种表情。我看了一会儿，说实在的我觉得自己根本看不透她。窗外急速掠过的一盏盏街灯，在她脸上投下忽明忽暗的斑驳的光影，一种神秘的气息绕着她的脸庞，跟我印象中的那类女孩完全不同。当然这只是我一厢情愿的想法。她是谁？从何处来？为什么要做这行？我不知道，也懒得去想，但是这些念头却意外地唤醒了我心中的一缕柔情。我把手搁在她的大腿上，她顺从地靠着我的肩膀，任凭我的手掌在那上面抚摸。

我把她带到我和朋友在市区合租的那间公寓。这里白天看上去就像是一座凝固的纪念碑似的废墟，地上布满了各种人为的秽物和腐烂的垃圾。楼房的表面上残留着雨水冲刷过后所留下的大片大片发黄的污渍，放眼看去，好像家家户户的窗台上都悬挂着一面刚出生的孩子的尿布。在白天湿热的空气中，这幢楼看起来是那样破败，就像是这座城市里所有建筑中的另类，完全是一副丑恶的嘴脸。但在漆黑的夜里，整座楼却并不让人感到憎恶，有时灯火通明的时候，反而让人急欲进入其中，去体味那种久已疏落的感情。我们的生活太粗糙了，有时我甚至觉得能有感情上的种种烦恼，也是寂寞空虚的日子里不错的一种慰藉，但是很多时候就连这种要求也成了一种巨大的奢望。我们的问题是如何才能在这座城市里好好地活下去。当然啦，感情这种事也不是说有就能有的。

眼下，整个世界都在沉睡，楼洞里黑压压的，我们开始摸黑上楼，我不得不走在前面带路。在纯粹的黑暗中和在纯粹的光明中一样，人始终是盲目的，原本敏锐的视力此刻根本派不上什么用场，只能依靠自己固有的感觉去摸索。然而即便如此，有时人还是不免会犯这样那样的一些错误。这个道理是我很久以后才悟出的。

那天晚上上楼的时候，我不小心碰到了自己的膝盖，最后是她拉着我，我们顺着墙根儿好不容易爬到了五楼。到了门口我试探地敲了敲门，里面没有任何动静。

朋友说他今天晚上有事不会回来，看来这回他没有骗我。找钥匙又费了很多周折，后来总算找到钥匙把门打开，进到屋里，这才让人松了口气。

我带她到我的房间。当她看到地板上扔得到处都是画笔、锡管还有涂得乱七八糟的画布和揉成一团的废纸的时候，她突然像是自言自语似的对我说：“原来你是个画画的。”这是她第一次跟我说话。我不置可否地应了一声，转过身便到卫生间去冲凉，我没兴趣跟她谈这个话题。接着等我冲完凉出来以后，她也进了卫生间，磨蹭了老半天才冲完凉出来，然后我们便上了床。

她是我所遇到过的女孩当中少有的那种沉默的人，因为我自己也属于那种沉默寡言者之列，所以有时我觉得沉默其实是一种美德。而大多数女孩都太爱表白自己，相形之下，对她我心里反而有一种难得的好感。我不问，她便不说话，这使我感到与她相处没有那么多的压力和窘迫，因此从一开始我的心情便很放松。从仅有的几句交谈中，我得知她的名字叫小芹，来南方已经有三年了。我没打算对她的身世再进行挖掘，也不想告诉她我自己的故事。在我的意识深处，男女之间的这种事，其实说白了也没什么大不了的。这原本是件很平常的事情，仅仅只是因为一种机缘，我们才在这个陌生的城市里相遇，但过会儿大家就该各奔东西，一同去为怎么活下去而绞尽脑汁盘算了，所以很多事还是点到为止的好。

她很“敬业”，完事之后，我没怎么犹豫便给了她三百块钱，我觉得这很值得。

我把衣服扔给她，我的意思是她现在可以走了，因为我不习惯整晚有人睡在自己旁边，那样做让我很不自在。

她当然明白我的意思，但她起来在床边坐了一会儿之后，突然声音嘶哑地对我说：“我能留下来吗？”也许是怕我不答应，所以又跟着说，“天一亮，我就走。”她的声音近乎哀求，脸上的那种表情让我实在不忍心拒绝。在这种情况下，我想即便是铁石心肠的人也难免会有所动摇的。假如这会儿我还是执意不肯的话，倒显得我这个人太不近情理了。我暗暗在心里骂着自己，对她我反而不好说别的。我猜想她是累了，所以便没有再吭声。

第二天中午太阳已经照到房子另半边的时候，我才从昏睡中醒来。醒来一看，小芹已经走了，但房间里却被收拾得整整齐齐，所有的东西都各就各位，真让人不敢相信这会是我的房间。

我穿上拖鞋，在地板上走了几个来回，对新环境暂时还不太适应。画笔和颜料都摆在桌上（取起来真麻烦），绷着画布的木框靠墙放着，好像她临走之前还在我那幅自画像前仔细端详过。地上的烟头和空酒瓶也不知被她收拾到哪儿去了，满屋狼藉一下子变成了焕然一新。我原以来会丢什么东西，看了看发现并没少什么。

整个白天我躺在床上一直在想这件事，但脑子里空空如也，什么也没有。下午的时候，我的情绪基本上已经稳定下来，于是我拿起画笔开始继续画那幅自画像。

不知为什么，这次我画得特别顺手，可以说这是这段时期以来自我感觉最好的一次。

没有多余的笔触，没有过多的涂改，一切都是在瞬间完成的，完成之后又让人心满意足，不忍再做任何改动。

晚上我准时到酒吧去上班。这是我到南方以后干得最长的一份工作，相形之下，画画似乎倒成了我的副业。我站在吧台后面给客人一面调酒，一面朝门口看，整个人显得有些神思恍惚，心不在焉。我的举动完全是下意识的，因为心里希望小芹能够再次出现，所以对手头正在做的事便多少有些草率。这天晚上小芹没有来，我在失望之余，突然觉得自己还有种很失落的感觉。按说这种感觉是不应该有的，可事情偏偏就是这样，让人很难找到一个合理的解释。调出的酒不是太浓就是太淡，结果弄得好几个客人直向老板抱怨。老板当然很不客气地当众把我训斥了一顿，我本想申辩，但转念一想，眼下要想再找这么一份工作可不是那么容易，所以只好强压住心里的怒火没有发作。

接下来的那几天，我一直很想见她，但她一直没有光顾我们这间酒吧。到了第二个星期的周末，小芹才又出现在酒吧里。像第一次一样，她还是坐在最不起眼的角落，别人都要酒，但她只要咖啡。她看见我以后，对我微微点了点头。也许还笑了笑？对此我不能肯定。因为她坐的座位离吧台很远，光线又很暗淡，所以我看不清她脸上的表情。后来不知什么时候，她身边又多了个中年男人。酒吧里放着阿朗。

内维尔的《无须知道太多》，歌声悠扬缠绵，正好切合我当时心里的感受。没过多久，那个男人起身带着她走了。临走的时候小芹用眼神同我打了个招呼。我用眼角的余光注视着她的一举一动，不知怎么的，我的脑海里忽然浮现出小芹脱光了衣服和那男人在床上的情景，这情景刺激了我的神经，让我心里变得很不自在。

回到住所，朋友正在客厅跟他的女友闹着玩，我推门进去的时候（因为门没有上锁），他的手还没来得及从那女孩的衣服里拿出来，我只当什么也没看见，也没同他打招呼，便径直走进了自己的房间。“这么晚了，你他妈的还回来干什么？”朋友倚着我的门框，尽量装出一副镇定自若的样子。“我他妈的不回来，我住哪儿？”我没好气地说。他见我心情不好，嘿嘿笑了笑，转身去逗他的那个脸上长满雀斑的傻丫头。他们闹到很晚才上床睡觉。我突然觉得这天晚上我也许要失眠了，果然我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。隔壁不时传来那个傻丫头极度夸张的尖叫声，这种声音把我眼前断断续续浮现的小芹的身影撕得粉碎。

又过了两天，虽然没有看见小芹，但我表面上并没有什么烦恼的迹象。为了活下去，我必须每天按时去酒吧上班；为了不至于失去自己，没事的时候我总在画布跟前煞有介事地来回涂抹，可我知道这一切都是装出来的。我骗得了别人可骗不了自己。转眼又过去了好些日子，在这期间下了入秋以来的几场雨，天气渐渐地凉了，有时晚上回家的时候被海风一吹，冷得人直打哆嗦。我觉得自己孤独已极，生活毫无意义。

两个月后的一天，我下了班从酒吧里出来，远远地看见小芹站在马路对面的一棵荔枝树下。我一下子怔住了，心里像是打翻了五味瓶，什么样的感觉都有。我本想绕道，可一转念又觉得有些不妥，于是决定还是上前去跟她打个招呼，便迎着她走过去，问道：“你等人呵？”我的口气听上去很冷淡。小芹似乎犹豫了一下，旋即又镇定下来，低下头嘴里嗫嚅着说：“我等你呢。”尽管这正是我想要的回答，可乍一听到，心里面却有种怪怪的感觉。

我们又像上次那样搭车到我的公寓。一路上我什么话也没说，我比第一次还要沉默。小芹仍然很少说话。我想这是一个人的性格使然。隔着这道柔和的薄幕，我们之间相互感受着对方，在心里面默默地交流着。我把手放在她的手上，眼睛看着前方，装出完全是无意之中的举动。她嘴角浮现出一丝浅浅的笑容，纤弱的手指在我的手掌心里动了动，接下去便很认真地看着车窗外一片朦胧的夜景。她很安静，不过我猜想假如我要说话的时候，不管是什么，她都会认真的去听。在床上，我的感觉比上次还要好。这次我们并排躺着，我没有再提让她走的话。

自从这天晚上之后，我们又常常在酒吧里见面了。我整个人也很快恢复了生机。

有时她也去别的地方接客，但这种情况越来越少，后来则干脆把大部分时间都花在了等我下班上。

有一天，我们躺在床上，我突然对她说：“既然你跟着我，以后就别再找别人了。怎么说我也是个男人，好歹给我留点面子。”我费了好大劲儿才说出这句话，这么长时间以来它一直压在我心底，像是一块石头，说出来之后我感觉自己轻松了许多。

小芹惊讶地看着我，许久她才把身子倒在我的怀里，轻声问：“你不嫌弃我？”我有资格嫌弃她吗？而且想一想，如果你对一个女人真有感觉的话，那么你就不会太在意她的过去，哪怕她曾经跟无数个男人上过床，可此刻她整个人却是属于你的，这才是最重要、也是唯一值得记取的事实。当然，小芹的过去是一个污点，但在我们相处的时候，我却总是有意无意的不去想它。事实上我几乎忘记了这一点。

只是在她这样问我的时候，我才骤然地想起了她的过去。我在意吗？我掐了掐她的脸蛋，对她说：“我不在意。”的确，我真的不在意这些，这是我当时的真实想法。

“真的？”“真的。”听到我的回答，小芹害羞地笑了，嘴里喃喃地说：“那好，我听你的。”夜里，我睡得很踏实，做了几个不很连贯但却都很美的梦。小芹也睡得很香，我的手搭在她的腰上，这种姿势一直保持到我早上醒来。

我醒来的时候，天已经蒙蒙亮了。我起身看着她熟睡的模样，心里有一种久违的感情在慢慢地涌动着，像是溺在水里的感觉。后来她也醒了，看到我的目光，她甜甜地笑了，那样子很迷人。温暖的阳光照在床上，照在她的脸上。她的眼睛微闭，明媚的阳光使她脸部的线条显得极为柔和，就像是文艺复兴时期意大利画家吉兰达约笔下的天使，看着这样一张脸庞，我突然有一种很想为她作画的冲动。我飞快地跑过去拿来纸和笔，并且让她保持这种姿态，然后便开始描摹。我一连画了四张草稿，但都不是很满意。后来我陷入了沉思。

在我思考的时候，小芹忽然对我说：“你干吗要去酒吧做事？你应该画画的。”我一愣，她的话触到了我的痛处。我是想画画的，这是我的梦想，可是我的画连我自己都养活不了。我这样想，但并没有这样说，相反说出来的话里却明显含着一点恶意。

“那么你干吗要干这一行呢？”听到我的话，她一下子变得沉默下来，我的意思是说，慢慢的，像是水从液体凝结成冰似的，她的情绪在刹那间经历了一种转变，也许连她自己都意识到了这一点。她表情很严肃地对我说：“我干这一行是因为能挣钱……我妈瘫痪已经五年了，只要有钱她就能吃药、就能住院，医生说她的病还有一线希望的。”沉吟了片刻，小芹的声音开始颤抖起来。

“那你爸呢，他不能挣钱给你妈看病？非得让你……”我把到嘴边的话又咽了回去。

“别提他，对我们来说他早已经死了。”“你家里还有谁？”我赶忙岔开话题。

“还有一个弟弟。弟弟还小，但他已经很懂事了。他要上学，还要照顾妈妈……今年他就要上初三了……”小芹已经说不下去了，泪水在她的眼眶里滚动，模糊了她的视线，她拼命想要忍住，可大滴大滴的泪珠还是夺眶而出。我情不自禁地低下了头，不知道该怎样安慰她。当我再看到她的时候，我觉得她的脸整个就像是浸在了水里，面部的肌肉抽搐着，这破坏了她脸上原本均衡的美感。我很后悔，这一切都是我造成的。我冲动地把她抱在怀里，任凭她抓我打我。时间这会儿像是凝滞住了似的，白昼的天光洒遍了屋子的每个角落。生命显得出奇的漫长。

许久，小芹才止住了哭泣，我替她擦干脸上的泪痕，又重新把她抱在怀里，小芹用手臂紧紧地搂住我的腰，就这样我们相互拥抱着，度过了我们重逢后最让人难忘的一天。

其实我自己有时候也觉得挺纳闷的，我和小芹之间究竟是怎么回事呢？我是一个凡事都拿得起放得下的人（至少我自己觉得是），在这个冷漠的城市里，我什么也没有，为了活下去，残酷的现实已多少改变了我原先的一些心态。我们之间究竟在干什么呢？如果说仅是贪恋她的身体，当然，小芹的身体是很美，和她做爱也永远让人感到满足，可假如就为了这些，那么我现在的举动是不是陷得有些太深了呢？这好像不大像平时的我，但事情的发展就是这么出人意料。后来我又想过无数遍，直到小芹离开我很久以后，我才意识到这种无法解释的东西，其实就是我从来都不曾相信过的爱情。

当然，那时候我虽然还没有意识到这种危险，但从内心深处还是对小芹关怀备至。不管怎么说，既然人家跟着我，我总不能让人家和我一起受苦吧！为了小芹，我必须改变现状。生平第一次我有了一种想要去保护一个人的念头。

为了省钱，我在离市区很远的地方租了一套单间，我和小芹都搬了过去。房子虽然不大，但已经足够了，所幸我们俩也没什么东西，拾掇拾掇还蛮像个家。

家的感觉真好，依靠自己双手组建起的家的感觉更好。我们都沉浸在这来之不易的甜蜜之中。许多现实的烦恼被我们小心地搁置起来，生怕一不留神便破坏了自己辛辛苦苦才营造出来的这种美好的气氛。我们的努力没有白费，有段日子我们过得很平静。家中有从酒吧里拿回的鲜花，有可口的饭菜，有干净整洁的床单和被罩，如果说世上真有天堂的话，那么我们的家就是天堂。

小芹比以前胖了，瘦削苍白的脸上泛着淡淡的红晕，人也比以前开朗了许多。

幸福像一只不知名的鸟，它衔着绿叶在我们头顶上飞来飞去，一会儿可以看见，转眼却又无从辨认。我们的生活很清苦，表面上其乐融融，其实内里却潜藏着巨大的隐患。这主要是由于我的原因。出于某种可怜的自尊，我希望自己能够承担起养家糊口的责任，于是我说服小芹不让她出去做事了。

我白天在家里画画，想通过这种方式贴补一些家用。我画的是那种很俗气的西洋画，与真正的画画完全是两码事。我必须不停地画，因为这种货色很廉价，但是因为有销路，所以我没有别的选择。我需要钱。实际上我连表示厌恶的一点儿时间也没有。我觉得自己就像一台注满燃油的机器，每天都在飞速运转着，可是我的眼前一片漆黑，我看不到一丁点儿的出路。

酒吧的工作令我厌烦，要找别的工作我的资历又不够，没办法，我只好每天硬着头皮去上班。有时晚上回来晚了，小芹坐在椅子里等我已经睡着了，我不忍叫醒她，于是便悄悄地把她抱到床上。一挨床沿，她马上就醒了，然后便问我饿不饿，说着就要去给我煮饭。我拉住她，对她说我不饿，让她放心睡觉。她看着我，过了一会儿突然问：“没事吧？”我说没事。我亲了亲她，这样她才放心地睡去。我猜小芹和我一样，对未来都有一种莫名的恐惧，不过她不敢认真去想，因为未来的许多事真的很难预料的。

很多次夜深人静的时候，我都在心里暗暗地发誓：以后一定要让小芹过上好日子，绝不辜负小芹。看着她睡着以后紧锁眉头心事重重的样子，我的鼻子就酸酸的，几乎忍不住要掉下泪来。那一刻，我才真正地领会到什么叫做相依为命。

两个人什么也没有，为了活下去，他们不得不挤在一起，依靠各自身上的体温相互取暖，彼此鼓励。然而生活的风浪却不给他们一点儿喘息的机会，一个接一个的浪头无情地朝他们打来，而他们却只能眼睁睁地看着自己被风浪吞没。也许这就是我们这些生活在社会底层的人的命运吧！可这一切又让人多么的不甘心！我们的生活没有多少改观。在家里呆了一段时间之后，小芹终于呆不住了，于是瞒着我偷偷出去找了一份钟点工的工作。钱挣得虽然少，但有总比没有强。

然而，即便如此，我们依然捱不到月中就已经囊中羞涩。我挣的钱除了交房租，还要寄一部分给小芹家里，剩下的必须精打细算才勉强够维持到月底。因此我常常是这个月刚发了薪水，却已经翘首期盼下个月的那一天早点儿到来。

日子过得紧紧巴巴，心情也越来越郁闷、痛苦。我白天在家里休息，小芹出去给别人做工；晚上小芹回来了，我却不得不去上班，有时一整天我们也见不上几面，大家都各忙各的，活着几乎成了一种不得不去面对的负担。

有一天临出门的时候，小芹叫住我，但半天却没有吭声。我猜她是想说什么，便问她：“怎么啦，有事儿？”许久，才听见她说：“我有了。”“什么有了？说清楚点儿。是不是病了？”我赶紧走到她跟前，伸手去触她的前额。很正常，没什么不好呀！我看着她，想知道究竟是怎么回事。

小芹忽然抱住我的腰，把脸深深地埋在我的胸前，像是在听我的心跳。

“我怀孕了。昨天我去医院查过，医生说已经有两个月了。”说完，又抬起头来用征询的眼神看我，好像要从我的表情来判断自己眼下怀孕是不是一件好事。

我被这个突如其来的消息惊呆了，一下子也不知道该说什么才好。

许久，小芹才问我：“这个孩子咱们能要吗？”小芹的意思很明显，我看着她眼里的那种熟悉的目光，好像她第一次求我要在我那儿过夜时一样，我的心里乱糟糟的，然而为了让她高兴，我还是违心地说：“当然，当然可以要。”我心里重重地叹了口气。

小芹重又把脸埋在我的胸前，眼睛微闭着，脸上洋溢着幸福的微笑。

我们生活在剃刀的边缘。但是既然活着，就总得想办法继续活下去呀。小芹怀孕之后，渐渐行动变得不方便起来。我让她辞了工，安心在家里休息。

我早晚都在外面瞎跑。到处堆满了人，像是在打仗。刚从学校出来的大学生，刚下岗的工人，衣衫褴褛的民工，厚颜无耻的小贩，所有的人都簇拥在一起，喧闹着，叫嚷着，推搡着，像是一群没头苍蝇一样嗡嗡的横冲直撞。

他们也要活下去，和我一样，为了活下去他们不得不忍受这种嘈杂。有些刚进入社会的大学生还抱着实现自己远大理想的天真的念头，他们站在人群外面驻足观望，寻找机会，他们的表情中没有太多的沮丧，相反更多的倒是踌躇满志。

我和他们不同。我在南方好歹也混了几年，自然知道要找一份称心的工作决不是一朝一夕的事情，那得有一些运气的成份。我的运气一向不好，所以我对此并没有寄予太大的希望，眼下只能走一步看一步了。

我开始把酒吧里存的洋酒偷偷地拿出来卖。起初并没有人发觉，因为我每次总是把剩下一半的酒预先留着，等攒到一定数量再倒在一个现成的空瓶里封好，然后才拿出去低价卖给别人。

计划本身很周密，如果谨慎些，相信应该是不会出什么问题的。最先得到第一笔钱后，我带小芹出去吃了一顿海鲜。一起逛商店时，我看中了一条裙子。小芹嫌贵，我知道她喜欢，所以我不顾她的拼命反对，死活要买。当然她拗不过我，裙子最后还是买了。小芹穿上那条裙子显得更美了。我在一边看着，既开心又难过。因为这笔钱来的不是正道，是我偷偷摸摸做贼得来的。是呵，为了小芹，我竟然会去偷东西。要是在以前肯定没人会相信，但这的确是事实。不过说起来我也并不后悔。

我为自己找了无数的理由，证明我这样做完全是迫不得已。

我没把这事告诉小芹，而且就算告诉了她又能怎么样呢？我干得比以前更凶了，有时酒还没拆封，我就偷偷地藏了起来。很快，我的劣迹便被人揭发了。

老板把我找去臭骂了一顿，还威胁说要把我送去法办。当然，最后他并没有这么做，不是因为他手下留情，而是他觉得其实并没有这个必要。我被赶出了酒吧，失去了这份无论对我，还是对小芹来说都很重要的工作。

刚丢了工作那几天，我呆在家里哪儿也没去。小芹诧异地问我：“不去上班能行吗？”我对她撒谎说：“没事儿，我请了几天假回来陪陪你。”她不再问我了，高高兴兴地对我讲起她身体里面的种种变化以及许多微妙的感受，还让我把耳朵贴在她微微凸起的肚皮上，让我听她肚子里面的胎动（老实说我什么也听不见）。我装出很高兴的样子和她说话，可我心里却没有一点儿高兴的感觉。

我觉得很苦恼，想得最多的是自己今后究竟该怎么办。有天夜里，我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，小芹睡得很香，我没打算吵醒她，只是两眼直勾勾地盯着天花板，像是一个濒死的人，眼前浮现出各种奇形怪状的幻像。

许久我突然听见一声长长的叹息，不知是从什么地方传来的，那样真切，那样清晰，仿佛就在我的头顶上方。我惊出一身冷汗，一古脑儿坐起身茫然地四处环顾，但黑漆漆的屋子里什么也没有。或许只是一个梦吧！我这样安慰自己。可是我清楚地记得自己刚才明明醒着。究竟是怎么回事儿呢？我不知道。也许是幻觉也说不定。

夜很静，大地陷入了死一般的沉寂。巨大的黑暗包围着我。放眼四周，所见皆是荒凉可怖的泥潭和一眼望不到边的沙漠。一双无形的手隔空伸来紧紧掐住我的脖子。我想喊，可是却喊不出声；只觉得太阳穴突突地跳动着，耳膜深处是类似金属般的轰鸣。

我用手抓住自己的头发，狠命地揪着，不知不觉眼里早已噙满了泪水。“你怎么啦？”小芹不知什么时候已经醒来，她抓住我的手不让我再揪自己的头发，胸脯急剧地起伏着，眼里闪着泪光，她一定是被我刚才的举动吓坏了。

“你这是怎么啦？干吗要这样糟践自己。”于是我对她讲了这段时间所发生的事。我讲得很急也很乱，但小芹还是听懂了。

听懂之后，她便不再说话，只是一个劲儿地哭。不得已，我又开始反过来劝她，说了一大堆没头没脑的傻话。后来，小芹不哭了，我们都安静下来。

这时空气像是一潭死水，惨淡的月光透过窗帘洒下一片薄薄的阴影，汽车声飞机声从很远的地方传过来，屋里屋外仿佛是两个世界。

小芹去堕胎是两个星期之后的事，她事先也没对我讲，就自己去了医院（也许是怕伤到我的自尊心）。我其实早该想到这一点的，但那段时间我自顾不暇，很少考虑到她，所以她心里有什么想法我也不得而知。

她平静地从医院回来，在床上休养了半个月，身子还很虚弱便执意要出去找份工做。她的想法让我又气又恼，但又没办法，谁让我不能给她一份稳定的生活呢？我让她又多休息了一段时间，然后给她找了一份替人看孩子的工作。原以为是件轻松的活，但没想到却累得要死。一个星期除了礼拜天，剩下的时间她几乎天天都得去那里。有时候她回来晚了，我就去车站接她。她一回到家，说不上两句话就倒在床上睡着了。我看着心疼，就劝她无论如何别再去了，她说不去怎么行呢？眼下正需要钱呀！的确，我们现在太需要钱了。房东隔三岔五地进房里要房租，弄得人很憋气。

后来他来得太频繁了，我忍不住就跟他大声吵了起来，还差点动了手。也许是被我的过激行为吓住了，这家伙不再像开始那么勤地往我这儿跑了，但他给了我一个最后期限，下礼拜三之前再不交房租，他就要找街道办的人来了。

小芹皱着眉头，不安地问：“怎么办呢？我才干了两个星期，人家怕是不会给钱的。你能不能找找以前的朋友？”明知希望渺茫，但我还是硬起头皮到市区以前住过的那间房子找朋友去借钱。

那天鬼使神差，朋友不在，房里只有那个满脸雀斑、令人讨厌的女孩在睡午觉。

我进去的时候（因为我有门上的钥匙），她正呼呼大睡，上身赤裸着，下身只穿一条粉红色的三角短裤。我抬起腿正要往外走，那女孩不知怎么回事儿却突然醒了。

她在上身套了一件汗衫，下到地上，睡眼惺忪地走到我跟前，问我有什么事。

我只好说明来意，并且解释我刚才不是故意的，我什么也没看见。

女孩突然笑了，她笑的样子更加显得愚不可及。我硬着头皮问，他什么时候能回来。女孩用一种异样的神情看着我，拿指甲当零食一样地啃着，我猜想她是想要表现自己的魅力，于是便违心地赔着笑脸，把刚才说过的一番话又重新对她说了一遍，希望能争取到她的同情和支持。

那女孩用嘲弄的语气说：“他呀，他才不会借钱给你呢，他说你是他见过的最傻的傻×。”我知道那小子是在说我和小芹之间的事。

我记得自己当时心里忽然涌过一种很悲愤的情绪，同时一种仇恨渐渐地漫上心头。女孩还在喋喋不休地说着什么，可我却一下子失去了听觉，脑子里嗡嗡地响着，凄惨的下场一幕幕从我眼前滑过。我想走，可脚却像是长在了别人腿上，任我怎么挪也挪不动。

女孩似乎看出了我的心思，沉吟片刻，突然用一种很暧昧的语气对我说：“其实要借钱也不一定非找他呀，你可以找我嘛。”说完便用眼睛直勾勾地盯着我，像是在考虑是不是应该这么做。

我急切地说：“可以吗？你要能借我真的太好了。我保证很快就会还给你的。”女孩一摆手，不屑地撇了撇嘴：“既然借给你，就没想过要你还。”我连忙感激地点着头，心想自己刚才还那样想人家，真是太不应该了。再抬头看她，觉得她脸上的雀斑也不再那么明显了。

“不过你得答应我一件事。”我心下一紧，不知她会提出什么苛刻的要求，但也没有别的办法，于是便应和着：“你说吧，只要我能办得到。”“你当然能行，就看你自己愿不愿意了。”女孩没事人一样的冲我眨巴着她那双略显浮肿的眼睛，手在我的胸前摩挲着，一会儿便滑向了下面。

“这样怕不太好吧！”我试图推开她的手。“这有什么？你也太老土了吧！”她噘起猩红的嘴唇冲我说。我知道这是在引诱我。我当时其实根本不为所动，但在那一刻，我突然失去了理智，心里莫名其妙地升上来一种想要报复的欲念。

我走到女孩跟前，一把把她推倒在床上，女孩没有任何反抗，由于兴奋，我又听到了很久以前听到过的那种极度夸张的尖叫声。

那声音枯燥乏味，毫无激情，但音量之大却足以震破人的耳膜。我趴在她身上，看她像一只快死的鸟一样挣扎着，心里空虚到了极点。那家伙说得没错，我的确是这个世界上最傻的傻×。

我是一个彻头彻尾的失败者。自从出了那事儿以后，我在家里一刻也呆不下去了，因为我怕看见小芹。小芹越是对我好，我就越是想躲着她。我觉得自己根本不配接受小芹所给予我的一切，小芹也根本不该爱上我。她应该有一个比我更好、更出色的男人。

我开始有事没事的出去喝酒。喝醉了的时候，我把家里能摔的东西全都摔了，而且我越来越控制不住自己的情绪，我和小芹之间渐渐地失去了往日的那份和谐。

刚开始的时候，小芹还想方设法开导我。她知道我心情不好，所以总是拣一些好听的话说给我听，但慢慢的次数多了，小芹开始不再劝我，她的表情越来越冷漠，好像我在她眼里已经成了一个陌生人。

我知道她爱我，因为这个世上还从没有哪个男人像我一样甘愿为她做这么多事，她也从没有像现在这样依恋过一个人，依恋自己亲手建立起的这个家，正是因为这种依恋，所以她对我的感情就总在两极之间徘徊，永远也不会停留在半冷不热的状态。尽管眼下一切都在走下坡路，但她还是幻想着这种情况有朝一日能够发生逆转。

夜里，她常常做恶梦，从梦中哭着醒来，她把头枕在我的胸前，然后抽泣着说：“你可不能垮呀，我还指望你呢。你垮了我该怎么办？咱们这个家就完了。”我知道她说的是真心话，心里就特别伤感。我把她揽进怀里，用亲吻来安慰她。

我们都有了一种不好的预感，因此接吻的时候感觉像是在诀别，吻的时间就特别长。我开始抚摸她的身体，让欲望点燃横亘在我们之间的一道又一道现实的墙壁。

这种方式多半很管用，它能让人把所有的不快都抛在脑后，而且能恢复短暂的信心，好像许多事情又可以从头开始，生命的前方仍有属于我们的希望在等待着自己去找寻。我们开始做爱。许多困扰我们的现实的烦恼渐渐飘离了脑海，只剩下一种说不出道不明的东西在两个人的身体间来回滚动。

我们都情不自禁地流下了眼泪，像是为行将消逝的那段美好的日子开追悼会。

我们差不多是在同一时刻发出了一声叹息，这是否意味着一切已无法挽留？在经过漫长的胶着状态之后，我们相拥着昏昏沉沉地睡去。

我对自己说，但愿睡着以后就永远别再醒来。

天气渐渐转冷了。南方的冬天虽然不像北方那样天寒地冻，但因为潮湿，所以处处都透着一种从地沟里冒出来的阴冷之气。

我们活着，似乎又没有，因为在想象中，人活着似乎不该是这样的。我们充其量只是生活在一个边缘地带，那里辛劳没有收获，梦想无法充饥，苦涩的泪水也得不到应有的怜悯和同情。

所有的人都如幽灵一样地奔跑着，倾轧着，飘来飘去；但没有一个人知道自己正在做什么，以后又会怎么样，大家只能面面相觑，无意识地跟着生活的车轮缓缓地向前滑行。难道就这样下去吗？难道我一个人受苦还不够，还要死皮赖脸地拖着小芹和我一道受苦吗？无数次在心中责问自己，又无数次逃避面对这个问题。我知道自己太过自私，可这对小芹公平吗？我们已经有好几个月都没有给她家里寄钱了。

她家里会怎么想呢？我脑子里忽然闪过一个念头。尽管只是瞬息即逝的一闪，可这个念头刚一冒出来，立刻便在心里生了根。

我很矛盾，一方面我想竭尽全力为我和小芹打算，我还没有彻底死心，还不想就此沉沦，变成一个十足的混蛋；另一方面，我又拿不准自己将来究竟会怎样，我有什么权利让小芹和我一起受苦呢？与其让她跟着我受苦，还不如让她离开我，那样的话她说不定还有机会拥有另外一种生活。是的，必须让她离开我，无论如何都要让她离开我。

有天晚上，小芹收了工，很晚才坐车回来。我在车站等她，她一下车就看见了我，三步并作两步地跑到我跟前。

“来了很久啦？”小芹微笑着说。

“刚来一会儿。”我心里想着心事，随口说道，“吃饭了吗？”“我在人家家里吃过了。你呢？”“我一点儿都不饿，咱们随便走走吧。”“好。”于是我们沿着来时的路开始慢慢地往回走。有一阵我们谁也没说话。

以往这种时候，空气中总是弥漫着浪漫而温柔的气氛，让人打心底里陶醉。但今天却有些不同，我在心里琢磨用什么样的措辞可以说服小芹离开我，但一时又不知从何说起。

小芹看上去很高兴，也许是因为我们很久都没像现在这样手拉着手一起逛街了，所以心里特别兴奋。现在说吗？不行。她心情这么好，我怎么能……还是再等会儿吧。

我们走到一家大百货商场的门前停下了。商场里面灯火通明，三三两两的人进进出出，一副无所事事的样子。我们找了一块表面看上去还算干净的水泥凳子，面朝街道坐下。街上人来人往，汽车排成队牛B轰轰地喷着废气，只等绿灯一亮便可通行。卖碟盘的，卖臭豆腐爆米花的，卖珍珠奶茶的，散发各种传单的，连同几个蓬头垢面的小叫花子，一大群人站在街边使出了浑身解数兜揽生意。

街道两边的店铺里此刻也是灯火辉煌，从巨大的音箱里不断传出节奏感很强的摇滚乐，让人禁不住就想跟着那节奏跺脚呐喊。人群中不知谁喊了一声什么，在街边正做生意的小贩们突然刷地一下收拾起地上的东西，四散奔逃。不明就里的行人四下环顾；仓皇逃窜的小贩们此刻也从阴暗的角落里不住地回头望着，当确信刚才只是虚惊一场之后，又很快聚拢到一块儿，憨笑着继续做起了生意。

这样的场面每天总会重复上十来次，猫和耗子之间的游戏已经蜕变成了一种生存的斗争，让旁观者看着既心酸又厌烦。

小芹看着人群发愣。我轻声问：“想什么呐？”“他们真可怜！”“是呵，人总得吃饭呵。”我心里想其实我们比他们更可怜，他们好歹还有东西可以卖，我们呢？什么也没有。

“你说，这些人又没碍着别人什么事儿，干吗老有人跟他们过不去呢？”“这一句话两句话也说不清，总之弱者就是这样，他们时刻都得看别人的脸色讨生活。”我们都不再说话，一起看着远处灰暗的天空发呆。又过了一会儿，我装着开玩笑的口气对她说：“你有没有想过改变一下现在的生活？”“想过呵，咱俩攒点钱，以后也可以做生意。”难道像这些人一样，被人撵得像撒了欢儿的兔子到处瞎跑？我没说出口。

小芹又开始编织起自己美丽的梦：“咱俩现在还年轻，吃点苦有啥？总会好起来的。”“你有没有想过自己？我是说，你自己的生活。”小芹不解地看着我：“你到底想说啥？”我说：“你有没有想过离开我，比如说找一个比我强的，那样就不用天天为了吃饭穿衣发愁了？”“你说什么呢？不理你了。”小芹生气地转过头。

“我说的是真心话，我觉得你跟着我太亏。其实犯不着这样，人总不能吊死在一棵树上。”“你不爱我了？”“这是两码事儿。正因为爱你，才替你打算。你说我能给你什么？什么都没有。”“反正我知道你不爱我了。”小芹开始背对着我抹起了眼泪。

很快我们又重归于好，我向小芹道了歉，小芹也原谅了我，可我心里仍在想那件事儿。

怎么做才能让小芹对我彻底死心呢？让小芹离开我的念头，像是一个可怕的阴影笼罩着我折磨着我，任我怎么甩也甩不掉。因为内心愧疚，我越来越痛恨自己，越来越不愿面对小芹。

一天，当我从昏睡中醒来的时候，发现小芹不在床上。我看到她留的一张纸条，大意是说她去找以前的姐妹想点办法，还吩咐我饭在锅里，饿了自己热着吃，她完事以后马上就赶回来。

正午的阳光火辣辣地照在人身上，几乎透支了人全部的体力。我低着头，闷声不响地沿着路边的树荫往回走，突然身后传来一个声音，好像是在叫我的名字。我回过头看见一个女人从亮晃晃的阳光下径直朝我走了过来，我正要看看是谁，一滴汗珠却偏巧滚进了我的眼眶。我揉了老半天，感觉连眼珠都揉红了，这才抬起头来，看到站在我面前的原来是那个脸上长满雀斑的傻丫头。

尽管打着一把遮阳伞，但她的脸还是被暑气烤得通红，脸上的雀斑也更加明显了，像是一只涂着红脸、表情痴呆的木偶。

我突然想起小芹出去时没有带伞，这么毒的日头，她现在不知在哪儿呆着。我的眼前恍惚出现了小芹在烈日曝晒的大街上忙碌奔波的情景。

“怎么，没想到吧。”她脸上露出那种让人打心底里感到恶心的笑容。

“别挡着路，闪开。”我气势汹汹地推开她，拔腿就走。

她在后面一路小跑，喘着粗气嚷嚷着：“你们男人没一个有良心的，你前两天还跟我……”就这样她一直跟到我的住处。我正要把她关在门外，她却很灵巧地抢先钻进了屋里。

我说：“你赶快出去，再不出去，我可要不客气了。”因为小芹差不多也该回来了，一想到这儿，我的头皮就直发麻。可我的话音刚落，她却一下子扑进了我的怀里。我一把把她推倒在地上，她翻过身又抓住我的裤腿。“你不是正缺钱吗？我有钱，只要你别这样，我可以给你钱，要多少给多少。”我被她激怒了，便弯下腰去揍她。她朝旁边一闪，顺势把我拽倒在地上。我们两个扭做一团……也许许多事情真的是冥冥之中早已安排好的。我现在只能这么想，除此之外我真不知道应该作何解释。因为正在我用最恶毒的字眼诅咒这个令人厌恶的傻丫头的时候，我的脑海里突然又冒出了那个可怕的念头。

如果小芹现在进来，看见眼前这一幕，她会怎么想呢？正是在这一刻，我再度迷失了，我躺在地板上，一动不动。

我想起第一次和小芹见面时的情景，想起她说话时那种怯生生的表情；她那双虽然充满哀怨，但却极其温柔极其可爱的眼神。我突然很怕自己真的会失去她。

在我上方开始传来奇怪的喘息声，很飘渺地从我眼前滑过，滑向另一个世界。

小芹现在在哪儿呢？她的姐妹们给她想到什么好的出路了吗？小芹，你在哪儿呢？小芹……门突然“吱呀”一声开了，我的心禁不住狂跳起来。

我知道是小芹。我瞥了一眼那个女孩，门一开，她骤然愣住了，脸上的表情显得既愚蠢又滑稽。我屏住呼吸，好一会儿才听见小芹捂住嘴隐隐的哭泣声。

那一刻，我的决心忽然动摇了。我正打算起来告诉她，事情并不是像她想的那样，小芹却冲出了屋。

我没有起身去追她，我突然觉得自己变得很虚弱。我知道一切都结束了，心里不知怎么的忽然有一种莫名其妙地混杂着轻松和落寞的空虚感。

在我脚下，大地骤然裂开一道巨大的口子，像是一个无底的深渊一样，诱使人在极度晕眩中只想纵身一跃，消融在它那无边无际的黑暗里。

原谅我，小芹！原谅我这样对你！我想喊，可终究没能喊出声。我听见小芹的哭声像是断了线的风筝一样，又有点像涨潮的海水，从很远很远的地方飘过来，静静地落在房子中央，落在我的面前……

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