傻三姐是我的堂姐。她出生在一个普通的农民家庭里。有两个哥哥,大哥是教师,在离村几十公里的小镇上教小学。二哥和三姐一样,脑子不够灵活,有点傻。在很多年前和村里人一起去湛江打工时走丢了,至今下落不明,生死未卜。听老一辈说伯母是邻村的,年轻时长得白白净净,眉清目秀,是村里的一枝花。伯父虽然是高材生,但却中了美人计。把伯母娶回家了才知道她中看不中用。家务活不会做,田地不会种,孩子也不会带,赶集买卖更不用说。三姐的傻就是遗传了伯母的不良基因。活生生一个模子刻出来的饼印。
打小三姐就有小偷小摸的习惯,小时候我和三姐去邻村割猪菜,每次回来三姐的篮子里总是装着玉米棒子、青红辣,黄豆花生或瓜果蔬菜什么的。你若是跟她讲道理,简直是对牛弹琴。告诉她妈更离普,她妈和她本来就是一箩瓜,说不准还是她妈教的。三姐有点虚荣,虽然她自己也许不知道什么叫虚荣,但每次和她割草,她明明割得比你少,却故意把草撑高了让人夸她割得多割得快。刚吃完的油腻腻的菜盘硬往小孩头上抹,吓得小孩哇哇叫。种菜手脏了蹲下裤子一脱,尿拉好了手也洗干净了。喂猪时常常拿勺子打得猪嗷嗷叫,和小孩子玩时趁你不注意,把人家鞋子藏起来。谁要是来客人或有什么好吃的,一旦被她发现赖在你家不走了。干嘛呢?等吃啊!每年的六七月份是农忙季节。俗话说人多力量大,三姐的大哥便把三姐带到田里教她插秧。可是讲了又讲,试范了一次又一次三姐就是不明白。她大哥已经插到田梗的另一边,傻三姐还在原地不动,大哥火冒三丈顺手抓了田里的泥巴往三姐身上扔。三姐哭着跑回家去,从此只做简单的家务,田里地里不再过问。直到现在村里人一教育小孩还拿她当反面教材。
傻三姐虽然有点傻,但嫁了个好老公。比三姐大十岁,对她很好,家里家外的活儿从来不让三姐做,连三姐的内衣内裤都是他给买的。听说是三姐去割猪菜时认识的,那时另一男人为三姐和她老公吵过闹过,差点闹出人命。三姐婚后生了三个女儿两个男孩。不幸的是大女儿有一次在家中误食老鼠药,残废了,不会说话不会走路,全身软绵绵的,整天坐在轮椅上吃喝拉撒全要人照顾。
去年过年在老家再见到三姐,她除了有点瘦,有点憔悴,其他没什么变,穿着也挺时毛的。问起生活,她说孩都大了,二女儿已中专毕业,两个小的一个读初中一个读小学。一切都很好,只是大女儿在早几年送人了,不送养不起。是啊!不送养不起,能说出这样的话,说明傻三姐也没有那么傻了。
据说当你真的喜欢一个人的时候最大的感受就是觉得自己配不上对方,而我对他的感觉就是这样。
有人觉得只有记得两个人之间所有的纪念日才能算得上是真的喜欢,但其实每个人的性格都不一样,比如我就是一个健忘的人。我也许不记得我们相识那一天,也许不记得我们牵手那一天,也许我也不记得我们彻夜长谈那一晚,也许不记得我们依偎在一起享受此时无声胜有声的那一晚。但我此时此刻仍然清晰地记得你唱怪胎时的惆怅,唱为你写诗时的深情,还有你打篮球时的帅气的转身,我仍然清晰地记得我们相处时的每一个瞬间,你看着我脸红的模样,你第一次陪我吃饭时的小心翼翼,你鼓起勇气说出那句我可以牵你的手么时的害羞,还有你牵起我时颤抖的手不经意间的透露出你的紧张,还有你牵着我的手漫步在校园时的那抑制不住的高兴。
这所有的一切我都能感受得到,只不过我不是一个善于表达自己情绪的人,所以当我靠在你的肩膀上听见你急剧的心跳声,我也只是暗暗地开心了下。(没有想到--没有在你面前表现出我有多么开心,竟然让你误以为我对你没有什么强烈的感觉,关于这一点我很遗憾,原谅我就是这样没心没肺啦。)
我们的开始由我提出,没想到吧,因为我的性格是根本不可能这么做的。我不知道我为什么选择与你开始,也许是被你的歌声吸引,也许是被你的笑容吸引,也许是被你的自信吸引,也许是被你的运筹帷幄的感觉给吸引,也许是被你的为人处世所吸引我们的结束也由我提出,没想到吧,因为我既然已经被你吸引住了,我又怎么会做如此决定。
我甚至不知道我为什么与你结束,也许是觉得你没有在乎我、关心我,也许是觉得你太优秀--而我没法跟上你的步伐,也许是因为觉得我们在爱情方面都太过白痴而不适合在一起我不够自信,会时常怀疑你喜欢的的到底是不是我,也会怀疑自己到底是否喜欢你,因为我没有喜欢过一个人,不知道那会是什么感觉(其实我对你的感觉好像也没有很特别,只是你说过的话,我会一字不落的记下。但是确实也没有到达那种很挂念的地步,所以我以为那就代表其实我没有那么喜欢你)原谅我那么冲动就选择了开始,也原谅我那么敏感就选择了结束。
我觉得最大的收获就是教会了我自信和信任,但是却留下了很多遗憾。歌声动听的你竟然没有为我唱过一首歌,篮球技艺高超的你却也没有为我打过一场球,绘画不错的你也没有为我画过一幅肖像画,学习吉他的你却也没有为我弹奏过一曲难道我没有要求过你这样做,你就真的不会对我多花点心思。(你平时是忙,我也没有什么要求,不过每天一个电话至少该有吧,可是你说你以为我想要更多的个人空间,所以才会只在想我的时候打给我,我表示无语,想你陪在我身边的时候你也不在。)
我时常幻想如果当初我们没有分开,我们现在也应该会是幸福的一对。其实我们在一起总共时间还不到一个星期,但是却如此让我难以忘怀。刚刚结束那会,我每天做事都没有什么劲,室友开玩笑说如果你挽留我一定会答应,当时我嘴上虽然说着不可能,但其实我心里其实还是抱有蛮大希望的呢。不过,你没有任何表示,而我也不是郑薇,没法做一个敢爱敢恨的人,勇敢的对你说让我们重新开始吧。
其实我还会时常为自己找一个理由,找个理由不要对你放弃希望,告诉自己其实你还是关心我的,我怎么可以这么傻!
有人这样说过:想哭的时候就让自己倒立,这样眼泪就不会掉下来了。
眼泪,是鉴证了自己内心的真实,还是被别人戏谑为懦弱的得意把柄?一个情不自禁会使我们流泪,是因为外界的刺激触碰到了我们的心,当你流泪的时候,那也定是自认为身边无所依靠、心灵得不到丝毫的寄托与安慰的时候,你会感到前所未有的恐惧与孤单,蜷缩在墙角,在一抹阳光都没有的地方默默地哭泣,独自品尝苦涩的泪水。
其实也并非是自己想哭,而是自己愈想强忍住泪水,却发现眼角已在不知不觉中被润湿了。周围没有一个人的时候,你绝不会去多加掩饰,也不会立即擦拭掉泪水,或许你更愿意泪水的自流,让泪水顺着自己的脸颊滑下,你甚至会等待着泪痕的风干,而当过了段时间后,便什么痕迹也没有了,那道泪痕,或许是几道泪痕的重叠,然后脸庞上终不会因泪水的多次肆流而存在一道沟壑,但这不意味着流泪是徒劳,是流泪的过程让你有了时间对伤心的过往进行最深刻的解读,让你有了时间去作出最明智的选择。
泪痕的风干,记忆的消散。过去的终将是过去,而那过去了的,那些伤,那些痛,也终不会是我生命的主音符,或许是一个扭曲的音符,或许是可以完全被忽略的,因为时间不允许,不允许我们把过去的伤痛置入未来,明智的人会从失意中领悟到前行的动力与勇气,也不至于重蹈覆辙。我们每个人都是自我舞台的主角,当然得面对很多事,或许在某一天,会因为忘不掉一件已铭心的事、一个曾经爱过的人而倍受自我身心的摧残,然而这也未尝不可,只有这样,我们才会真正地融入生活,抛弃那些虚幻与飘渺,在现实的悲惨世界里去探求通往明日的阳光大道,让世界对着你笑,让生活与你热情相拥,幸福与真诚在咫尺间便可触及!
生活不曾欺骗过我们,一度的消沉与哀怨,是我们迷惑了自我的眼,扰乱了自我的心志,断肠人,辛酸泪,这是何等的悲催?!而自我内心深处所期待的,仅剩的那点温存,还不是在孤寂中被残忍地埋葬,或者是被抛弃在荒野,或者索性被焚毁,那火焰,是我灼热的心。
我想说:别哭了,傻孩子,当自己强忍不住而哭泣的时候,就努力睁大眼睛,看清楚这个世界由清晰逐渐变模糊的全过程。
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