在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"请记住爱笑的时光"，希望能够帮助到各位。

朋友又说她心里很烦，往常像这种情况下，我会给她打电话，问她怎么了，又有什么烦心事，她说她也不知道，总之心里很烦。想想自己曾经也有过这种想法，平白无故的消极想法就会蹦出心头，来源于自己给的压力，还是家庭的压力？

不得而知，或许，还有其他方面。她是三本，复习一年之后的结果，我仍然还记得她知道分数后的声音，无声的叹气，但最终还是选择了三本，她说父母曾经不经意的提出几句有关于学费的事情，她觉得自己压力好大，不明白自己坚持什么，或许说是没有坚持下去的意念。

任何事情都是要付出一定的代价的，就好像你要站在山上看风景，但你得从山脚一步一步的往上爬。自己所追求的东西太多，又有太多的东西放不下，手机，微博，游戏，你复习时的闹心东西。你没有坚定的信心去学习。，希望的太多，付出的太少，自己便会处在失望之中。

我也不知道为什么有时候安慰她的话会那么轻易的说出口，而有些事情自己却做不到，一个是思想上的高度，另一个是行动上的维度。我总是会高估自己，觉得没什么大不了的，但真正办起来的时候就会觉得，面对的不只是一座伟岸的山，而是面对无知结果的恐惧，我往往会选择逃避，一种最low的解决方式。种种方式的来源 ，只是自己的不自信，不敢，没有勇气，有心思面对自己的问题，却不敢往前迈一步去解决它。

我们在雾霾中走得太久，以至于身上落满了灰，忘记自己最初的模样。但我会记得曾经爱笑的时光。对别人有所给予，并不见得会有物质上的回报，有时候仅仅是一句话，一种小小的满足感，那就足够了。

她说他现在是满满的负能量，每次和我打完电话就会好很多，第一次觉得，自己的话能够起到这么重要的作用，想想都是很开心的。我们聊了很多，有关于友情，金钱，事业，以及以后的婚姻和自己最初喜欢的男孩子，懵懵懂懂时期的暗恋，大概这是青葱岁月里面最温暖的回忆吧。等有时间，我们坐下来 在慢慢谈谈那些羞涩的时光吧。

不知不觉已经到了关门的时间，这才恋恋不舍的挂了电话，想起一句话，谁的青春不迷茫。我们处在人生的十字路口，面对川流不息的车辆和形形色色的人群，刚迈出大门的我会失去某种判断力，我需要在别人的实际中寻求经验，在交谈中明白人不可貌相的意思，天空中起了雾，但这并不是你止步不前的理由。

每个人都在五中穿梭，我也会变成他们的一员，我曾经害怕自己会变成自己曾经讨厌的模样，也特别厌恶自己辛辛苦苦换来的成果，却被别人冷嘲热讽的带过。一个人，最重要的是要有原则。你可以讨厌我，我也没理由让所有人喜欢，我也没有理由喜欢所有人。我可以对你倾其所有，怕的只是你只是温淡风轻的笑过。

心情会因为所遇到的人不同而发生变化，就好像红色的笔在黑色的纸上书写，颜色是橙色，我的心情也会因为遇到你而不同。处在这个年龄段的我，在日子的教导下学会了如何自由的生存，我学会了选择性失明，对于一些碍眼的事物，自动选择清除，为的只是自己能够宽心的开心。或许你会觉得是自私，但是有些时候，也是迫不得已。

强烈的对比下，才会显示出某些事物的特征，在你没有发现你是你，我是我之前，一切都会很和谐，发现之后或许已成陌路人。你可以选择怎样生活，但有些事情不是选择就能解决的。比如你自己。

找不到什么题目适合自己的想法，每次都说是随想的话，会不会太单调？

qg13.com扩展阅读

原谅时光，记住爱

光阴真的很长，长得可以抵得过地老天荒，永远就算再远，也远不过疏离与荒凉。再深的眷恋，也阻挡不了时光不断延伸的界限。一颗漂泊的心，终是跟不上岁月的脚步，愈来愈远。铺一纸素笺，轻描一场轮回的感伤，走过的痕迹，早已化作一串串音符，写进生命的乐章。时光，或许终究会被遗忘，但与你的遇见，却是我青春岁月里最无悔的守候。题记

一

我常常想，爱没有注释，也无需证明，只要爱过，天长也是一瞬，一瞬也是天长。假若当年我心甘情愿做一个且雅且俗的女孩，假若我不是那么羞于表达和害怕失望，假若我相信我原本应该相信的那双充满问候和喜悦的眼睛以及那双眼睛里所传达出的真挚爱情那么，我和圻之间的爱会像花瓣雨永远只能是一场美丽而缥缈的残梦，永远无法承载住季节轮回的一切生命之舟吗？

认识圻是在二十多年前，我读初三，他读高三。那时的我是光芒四射的，就读于当地的重点中学，我酷爱文学，爱得深，爱得真，爱得很苦也很累。缪斯也给我相应丰厚的回报我不断勤奋地写作，不断的在市级征文比赛中获奖，不断地参加市县举办的各种笔会，不断地收到各地同龄人的来信。而这些信，我回得很少，也没有时间和精力回。但是，圻的来信却深深地吸引了我，诱惑我一页页的读下去。凝视着那些抒写的有生命的文字，一种不经意的沉重袭击了我的心，我听到有滚烫的泪水默默流过我的心际，我有一种千古知音相见恨晚的感觉，于是我很郑重真诚地与他做了朋友。

二

从此，两地飞鸿，翩翩而至。他的信，像房间里吹进许多新鲜得如同清晨的草坪的空气的味道，惬意极了！我们谈起了学业，谈起了彼此的爱好，我惊讶地发现：我们原来各自津津乐道的书竟是同一本，原来在不同生活环境里我们都在反反复复倾听齐秦的同一首歌《大约在冬季》。

我们很自然而然地彼此互赠了照片，照片上的他脸白皙清爽，喜欢将嘴角微微扬起，隐着一丝目空一切的笑意。秋意在不知不觉中渐深渐浓，一个好风好日的星期六下午，我收到了圻的一首诗，诗写得很美：目光艰难的触及你的文字/眼里映满了丽影孤芳/我悄盼的凄苦/便依红叶而变作萧萧的诗行/撩拨心弦点亮一盏心灯/我托秋风/追随你的芳踪/飘落幻化出缠绵的音韵/如火如炽/诗末，添了一句：我能来见你吗？

我没有拒绝，也根本不想拒绝，我不得不承认，这个在我日记中温和的大男孩在我生活里占据特别的位置。我也常常惦念牵挂着他，我一直诧异于对他的思念，他仅是朋友之情，但又是如此的深挚，如此的铭刻在我心底，使我一想起就觉震颤。我渐渐放下自己的那份胆怯，不再刻意逃避与他交往。

三

秋季的一个周末黄昏，斜阳将漫天云雾染成一片火红。我刚走出校门，迎面，闪着他的流荡着问候和喜悦的眼睛，靠在墙壁上对我微笑。或许是出于害羞和必须隐瞒的高兴吧。我径直走到他面前劈头就问：你真的来了！高三了，你不怕学习紧张？没什么，我的成绩一直很优秀的，只是想看看你。说完侧过脸朝我诡秘地一笑，我只好点点头，跟着他拐上了学校的小花园。

在我和圻相处的短暂的时间里，说不出为什么，我总是会开心得和他说个不停。

晚饭时，他带我去一家小餐厅，自告奋勇地请我的客。他总是不断地把好菜夹到我碗里，我却因为感冒而不断地打哈欠，回到宿舍，他像大哥哥似的将毛衣取下来穿在我身上：你好好休息吧！多多注重身体，我该返校了！此刻，我非常明白，圻一直在试图告诉我，他是多么的喜欢我，多么乐于照顾我，他将是一个十分体贴周到无微不至的恋人现在想来，我不能不为自己感动。所有这一切，我都置信不疑。但我无法把它与恋人两个字联系起来。我们都还太年轻，任何一种希望都是渺茫不可企及的，昭示自身的命运和结局只能随其缘份。

四

第二年，在我们最钟情的秋季，我收到了圻的一首诗和一封信。

偶遇的港湾在云雾里飘扬/风是心和心抚摸的向导/守住天明/留不住无语的春风/思念中我从此不再完整/悄盼的星辰滑过绿色邮筒/想你念你/全在这一枚方联里/我在灯下读着信，眼泪无声无息地滚落下来，是的，我也仍时时没忘记他世界上有一个叫圻的男孩。但我一直不敢去接受他，他太优秀了，在我眼里近乎完美，我不敢奢望能和他走到一起。

五

为了学业，我用了很长的时间让自己平静，我觉得圻随着他考上了大学，一切会离我远去。我去了湖大告诉圻：我没有你想象的那么好，可能两年后我会考不上大学，人也会变得平庸俗气。你在湖大，有好多好多机会，认识好多好多优秀的女孩子，然后你会觉得我只不过是一个很平凡不过的女孩，你会后悔和我做朋友。你好不好，你自己不知道，我知道。他打断我的话，不管你以后做什么，我只知道我始终把你当成我认真爱的人。

是的，你还小，我一直想告诉你，我是在等你，非常耐心的等，我不想落泪，不想故弄玄虚欺骗自己。虽然在课余饭后我试着将记忆尘封，可是早生的悲伤却泄露了我的秘密。我知道我在惦念着你。为什么为什么世界上有那么多的男孩和女孩，像树叶和星星那么多，为什么我们偏偏没有错过机缘呢？这不是缘份又是什么呢？如果这是一个无言的结局，为什么现在的我还偏偏要爱个一无所有呢？

面对圻的执拗，我没有再多说什么，我想时间会让人明白什么是真的和应该去相信的。

六

两年后，正如我所料的那样，我终于未能考上大学。我告诉圻，他却异常平静地给我寄来一张卡。卡上附着一句话：愿教清影长相守，笑尽人情未改。

但是，那时我却固执地认为生活是一个残缺的梦，有些梦想是永远没有机会实现的。我和圻之间的爱便是如此。何况我一直怀疑深沉含蓄的爱，怀疑天长地久永不褪色的爱，总拒绝相信天地之间真有这样一种永恒的灿烂，永恒的美丽。

我毅然决然地想去见圻，我想告诉他：我们注定是彼此生命的过客，面对现实，我只能永远走出他的生活。并且将伴随着光阴的流逝而最终走出他的记忆。我记得当时我的声音不大，但是却很清晰如果我不能让你无忧无虑的生活，如果我不能给你幸福与快乐，我也会很难过的。你别怪我太现实，我该走了，很抱歉，忘了我，就当我从没在你生命里出现过！说完我震颤得不能言语。

圻听了，嚎啕大哭起来说你没有必要为了自己的青春面对一个人抱歉，我这漫漫一生何求，只为等待彼此的一下回眸，你走吧！你不配拥有这样一份真感情。

说完，他寂寥地转过身，仿佛筋骨在扭动，皱纹在爬行。仿佛顷刻成了一架弹不出声音的钢琴，一直吹不出曲调的竹笛。

沉默了许久，圻才噙着泪水对我说：我尊重你的选择，没有我的日子里，你要好好珍惜你自己，但请你记住：我会永远惦记着你，直至生命的终结。

七

时光荏苒，现在的我已是不惑之年，偶然在一部电视剧里，惊闻这句：原谅时光，记住爱！

抽笔，在雪白的纸上，藏记。

是的，时光是贼，再也没有这么恰当的比喻了。

在青丝白发间，惊觉日月的变迁。

谁还会无悔地说，最美的年华，我们曾倾心的相遇，可曾无憾的留下豪言壮语，无憾与你，曾牵手走过？

请记住你手机里的我

把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。

不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了

不再在滚滚人流中追逐你的身影了

不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了

不再，为你心动了

你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢

那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了感情，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。

不再留着你的短信不舍得删掉了

不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了

不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

不再上一整晚的QQ等你现身了

不再到处跟别人打听你的消息了

不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过几次，已经代表，我决定放下你了

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。

你爱我的时候是真的爱我，你不爱我的时候是真的不爱我了

请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊

等待不苦，苦的是，没有希望的等待

那段感情，只能成为曾经的了

有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道

请记住我一直爱你

曾经在绘本《阿狸永远站》看见过一段话：

我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十人。

会打招呼的是三万九千七百七十八人。

会和三千六百一十九人熟悉。

会和两百七十五人亲近。

但最终，都会失散在人海。

人生从来未有过永远，只有失散。

永远和失散，往往只是一线之隔。

我一直觉得，人与人之间的事，是奇妙和复杂的，而可以成为亲近的人，又是用尽了多少缘分。

我常常想起一个女孩。那个女孩，是我在厂打暑假工的时候认识的。说认识其实也不算是认识，只能说是有着几面之缘。那时候厂里的工作繁琐抑闷，到了后期，我从四楼PC被调到了二楼的生产线，而那个女孩，被安排带着我熟悉生产线的工作。

两个年纪差不多的女孩，再加上工作的单调，自然很容易熟起来。说是年纪相仿，可是看上去她比我成熟很多，就如那些已经在社会上打滚几年的人，而想不到，她的故事，也如此有厚度。

她和我说着关于她和她男朋友之间的事。很多时候，都是她在说，我在听。从来没有想过，可以在这样的遇见下去听到一些故事，那种感觉，就像在寒冬里看见荷花绽放一样，感到无比惊与喜。

对于一个当时还不明白感情的我来说，是无办法体会到那种爱恋的悲喜离合的感受的。

我真的很喜欢他，可是我们已经分手了，可是我还是不能忘记他。

恩

我知道我们已经不可能的了，可是我们真的太有缘分了。

恩

她口中的他，是一个太子爷。他的爸爸在上海做生意，小小的年纪不用工作就已经有车有楼。而来这边读书，只是玩玩时日过过时世，毕业之后，也不用愁着，回去上海就有位置等着他上任。

而现在高考完了，她的他也终于走了，他们之间的感情也被画上了句号。现在他已经回到了上海，重新步入到属于他原本的生活轨迹里。

女孩告诉我，他走之前说带她走，可是她怎样也不愿意。

为什么？你不是很喜欢他吗？

喜欢归喜欢，但是现实却告诉我，我们并不适合。女孩说这句话的时候，正低头弄着手中的收音机。

不知道怎样的，那一刻我好像读懂了她语气里面的悲凉和无奈。

女孩告诉我，他和她，本来就不是属于一个世界的人，缘分让他们相识、相知，再到相恋已经是一件很幸福的事了。她能遇见他，真的是她一生中最大的惊喜；而他能接受她对他的好，已经是一个奇迹，因为他的身边从来不缺女人。她愿意为他冒险，为他付出一切。对于生命里有过这个人，她从来没有过后悔，如果再选择一次，她还是会这样选择。

既然这样，为什么要放弃？不跟他走？

傻了，他是什么身份？我是什么身份？像我这样没身份没地位没学位没样子的人，我拿什么去跟他走？

我沉默了。

即使他不介意，他的父母也会介意的，而我，也会介意。

以前总在影视上看见这样狗血的剧情，但想不到，这样的故事，有一天我会亲耳听见，而故事中的女主角，正坐在我的身旁。故事的真实性，我从来没有去考究，只是觉得，感情，真的是一杯甚毒的药，让喝下的人要生不如死。

说着的人心在流血，听着的人也觉心痛。面对经历了心受创伤的女孩，我说不出任何安慰的话。

虽然我可以为他付出一切，但是我没有把第一次给他。

我很惊讶地看着她。

我男朋友求了我很多次，但是我都没有答应。后来他也就不再问了，但是他对我从来都这样好，即使他和别的女人也纠缠不清。

我看着她一边说着一边认真工作的样子，也许我明白了她口中的他对她情有独钟的原因了。

眼前的这个女孩，也许看似放荡，但是内心还是有着最原始的纯洁。她可以被所有人误解，但是她只要他明白她就足够了。青春的男女，没有谁真的是好谁真的是坏。有很多人被逼上了与同龄人不一样的生活，早早地体验着人间的冷暖，不能说他们不懂事，而是正因为明白才学会了伪装。我想，这个女孩就是其中一个，因为生活的贫穷，早早出来社会看得太多，让她学会了伪装。但是她好的本性没因此被埋没，只是，她需要一个懂她的人发现她的好。

我和这个女孩一起工作的日子很快就结束了，我走的那天，她很不舍。后来我想，也许她不是真的不舍我，只是不舍这个可以安放她内心孤独和感情寄托的人，而我刚好成为了那个人。

不管怎样，我离开了，重新回到了熟悉的工作岗位。而那次之后，我再没有看见过她。有很多次，我想跑下去找她，想给她一个拥抱，告诉她要好好生活下去。有好几次我差点就去了，可是最终都止步了，因为我到底还是爱自己多一点，我不相信一个人可以这样相信另一个人，把自己的故事无条件地告诉给另一个人听。

可是后来我后悔了，如果可以重新选择，我希望我可以去找她。因为很多时候，我们只是需要一点温暖，不管你是陌生的还是熟悉的。

现在离离开厂工作的时间大概有一年了，我已经不太记得女孩的样子了。很多时候我总想起她的故事，想起她的人生，想起她的笑。我想我们以后都不会再相见了，但是我想起她说过，她会去好好读书，考许多许多的证，拿到文凭，之后到有能力把自己过得体面的时候，她会去找他。如果那时候他不再爱她，她不会埋怨谁，因为这一切都是她自己选择的，而她也没有完全失去，至少她学会了知识与技能。但是她只想让他知道：她是一如既往地爱着他，为了他，她真的什么都愿意去付出。

现在我不知道女孩是不是兑现着自己的承诺，又也许她已经忘记了，在某处还是重复着一成不变的生活。但是不管怎样，我都希望她可以好好的，至少，我是曾经被她的爱感动过。

请记住我一直爱你，即使你我最终走散不再是约定的永远。我希望，女孩可以找到属于她的幸福。

叶言之

文章来源：http://m.qg13.com/q/5253647.html

更多