把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"拒绝了上司的妇女节红包，他恼羞成怒挑我刺......"，希望能够帮助到各位。

妇女节那天早上我一醒来，就收到了我上司发来的红包。祝我妇女节快乐。我当时云里雾里的，差点就点了领取红包。但是我一想还是有点不对劲，就把它截图发给了我的同事，就是玩的好的同事她们看的，也是女生，她说她没有收到，本来以为这是全公司的妇女节福利。大家都没有，就我有。我就最后还是没有点收取。

并且当时我特别尴尬，所以我并没有回他这个消息。忘了说我的情况了，我是今年应届毕业生，才22岁，而我的上司已经将近50岁，和我爸爸差不多大。虽然在工作上面我很少去了解别人的私事，但是在我的印象里，我觉得他这个年纪的人应该都是有妻子儿女的。所以遇到这种情况我就特别尴尬，我确实没有办法收他这个红包，也没有办法和他礼貌的回话。

本来发生这些事儿就特别的尴尬了。因为妇女节是星期天，第二天就得上班了，我就特别不想在办公室里看到他。结果我已经办公室打卡的时候就看见他就站在那里，叫我问我，昨天为什么不领他的红包，当时办公室没有什么人。我就哈哈了两句敷衍过去。

我以为这件事就到此就结束了，但是我真的没有想到，他是一个如此油腻恶心的中年人。就想着找机会报复我。

今天中午的时候他就找这理由，在我们吃饭的时候，来批评我。意思就是说我的东西做的不好说，我在办公室里偷懒，一天不做事就想着，我还是不认真不上进，要是我再这样就直接走人算了。当时因为是午休时间大家都围在一起吃饭，特别多的人，男生女生都有，他就这样一把把的东西甩在我面前，我真的当时就要哭出来了。

我摸着良心说话，我从来就没有在工作上面偷过懒。这个方案也是我们小组过了之后才交上去的。就算是手里面没有工作的时候，我也会自己找点儿事儿做，从来不会，就在那玩，让自己闲着。他这样做已经是非常明显的没事找事了。他在我们公司官还挺大的。

我现在这个工作还可以吧，是我爸爸妈妈托关系给我找到一份工作。如果我说不干了就不干了的话，我觉得爸爸妈妈会非常的伤心吧，觉得我自己是一个不成器的人。但是如果我继续干下去的话，就要不停的受这个猥琐油腻的上司一直骚扰，如果配合他的骚扰的话，她会在工作上给我施加压力让我难堪。

我不知道有没有其他姐妹在工作中遇到过这种情况，该怎么处理和面对，而且遇到这种恶心的人，自己没办法反抗的感觉真的是太糟糕了。希望可以被选上。

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明天3.8妇女节，送不送女朋友礼物

马上就三八妇女节了，又到了一个有人欢喜有人悲的节日；妇女节原本是为了庆祝和纪念广大妇女通过自身奋斗获得自由，如今被许多商家“合理”利用了起来。

女王节专属折扣、活动福利，新衣商家、口红换新、名牌包包8折特惠、买三送一...。这些消息已经霸屏到每个女王的手机，女王们看的心痒痒，这个时候，终于想起男朋友多么重要了。

满屏的诱惑对于爱美的女友来说确实难以抵挡，节日来临，男友到底应不应该送女友礼物呢！我们对千名“男友”做了问卷调查。数据显示：40%的男士表示会送礼物，他们中，部分男士认为，送女友礼物的目的就是单纯地想让她开心，也希望感情能够进一步的升温。还有一部分恋人是异地恋，觉得平常工作忙，没有时间陪伴女友，因亏欠才想要送礼物来弥补。

35%的男士持有无所谓的态度，在这部分男士中，有人说女友的性格一直大大咧咧，是不会在乎这些细节的，也许她自己都没有节日概念；也有人表示，工作太忙，根本没有时间给女友挑选礼物，有时会有心无力，经常会忘记，就算记得，也很迷茫，不知道要买什么。

25%的男士表示不送女友礼物，调查结果显示，这部分男士表示有心买礼物，但是因经济压力，房贷、车贷要还，生活还要过日子，这些无用的自然是该省就省了。也有男士表示，买了还不如不买，花心思好不容易挑了礼物，女朋友还嫌弃。要不是因为花钱少，要不就是不喜欢，用两天就丢掉。确实，在送礼物方面，有些男士不是行家，有时候也许是男士们想的太复杂了。送礼物的目的也都是想让女友开心，在很多女生看来，送什么礼物其实也没那么重要。它可以是挑选已久的衣服，可以是你亲自下厨的一顿饭，甚至可以是一块糖。因为她们更看重的是你在乎她的心。

第101次他却拒绝了我

一直以来，我以为他总会在我的身后跟随，不论我什么时候需要他。因为他说过，他会等我一辈子的。可是，他食言了。

我和他是大学时候的同学。我16岁上大学，比他小两岁。在学校里，我总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好。

我确实是没有想过男女之情的，可能是因为我还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给我一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过我还是直截了当地拒绝他了。我说他不是我喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。

接下来的时间里，他无时不刻地出现在我身边，关心我，呵护我，什么事情，在我要做之前他已经抢先帮我做了。可是我告诉他，他不是我喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到我同意的那一天。

大学毕业后，我们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连我的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？

5年的研究生一下子过去了，我也到了25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，我还是比较喜欢运动型的男孩子。我直接了当地跟他说过我不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时我倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：我是对你最好的，这辈子都是。

博士毕业后，我留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，我没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在我身边围绕了7年的人终于走了，我不用再喋喋不休地说，我不喜欢你这个类型，你放弃吧这样的话了。

很快我交了一个男朋友，他比我大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。

可是交往深入下去，我就发现了差距。我说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。我的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，我才记起那个总是微笑地站在我身后，什么事情都不他来。

从小我都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以我觉得身边的人都应该是这样子的，不用我费神地表达，可是我错了。

苦闷中我迎来了我的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子我没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为我着急了。于是我开始了一轮一轮地相亲。

那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让我更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。

在我副教授评审述职会上，突然我发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着我。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。

原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在我们系，但是是一个学院。我还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。

他装修房子的时候我经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给我端水，削水果，给我回答工作中的种种问题。

那一天，他房子装修完了，邀我去吃饭。只有我们两个人，晚上的灯光很美。我知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。

我装作没有听懂，其实我是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。

送我下楼的时候，他竟然握了握我的手，很紧很紧的，握得我有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。

以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见我也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和我坐一起。等车时也不和我说话。我的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。

终于我看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，我心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。我最好的朋友劝我说，他大三开始追我，我就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。

可是，当我鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，我已经有女朋友了！

我也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从我十九岁到现在，这么多年的感情，他都等了那么久了，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等我一辈子的吗？

昨天晚上我哭了一晚上。这么多年来我从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？

口述：婉言拒绝了农村男友，得知他的家产我悔青了肠

假期回家看望爸妈，他们给我安排了一场相亲，已经约好中午见面，我甚至都来不及准备就打车去赴约了，在一家餐厅见到了他，一个穿着朴素甚至有点土的男人，从外表来看至少他不是一个注重个人形象的男人，衣服上有油渍，依稀可见的头皮屑，怎么看都让我对他印象极为不好。但是碍于爸妈让来相亲的，不得不装作一副客气的姿态跟他聊了起来，点餐的时候，他居然向服务员出示了团购券，更是拉低了我对他的印象分。

坐下来聊了一会，得知他就是一个农民，自己承包了几十亩的果园，种的都是葡萄，我还好奇，为什么只种葡萄，难道是专供给厂家生产红酒吗？他笑了笑点头说是，具体的我也没有兴趣在问了。他一边夸我漂亮一边又问我打算多久结婚，一提到结婚这两个字我就恼羞成怒，跟他说至少五年以后，他惊讶的看着我，然后没说什么。我本来想问他对生活有什么追求，可看他的穿着打扮，猜测也不像是有身份的人。

在聊天过程中，我得知他只在农村有房，还有一辆十多万的车，这样的条件，显然不符合我的择偶标准，以前爸妈都给我介绍的高知分子，怎么这次让我和一个庄稼汉相亲啊，因为聊着聊着就没话题可说了，于是匆匆吃完饭我就先行离开了，他要开车送我，可他那辆车既脏又破旧，我宁可坐出租车，于是委婉的拒绝了他，并直言不讳的告诉他我们之间不太合适，他希望保持联系，我说工作忙，只是为了应付家人才来相亲的，事实上我拒绝他的理由已经很明确了，他也没再强求，我们就此分开了。

半年后我认识了现在的男友，家庭条件还不错，至少在城里有两套房子，虽然不在市中心，但至少有房产就有资本，并且他爸妈都在事业单位上班，将来退休之后生活会有保障。就这样我们确立了关系，他的家人希望我们尽快完婚，加上爸妈的催促，我最终妥协了，决定嫁给这个男人，因为不管一个人有多奋斗，没有一个温暖的家，总是缺少一点安全感。

然而就在我们订婚之后，我和同事参加一个宴会时遇见了相亲男，当时我还奇怪他怎么会在这里，并且他西装革履，看上去还有几分的帅气，他看到我之后，主动走过来打招呼，但是没有多聊，后来从同事口中了解到，他身家上百万，我只知道他是一个种葡萄的农民，没想到他居然还有一个自己的私人酒庄。我当时心里忽然一阵难受，好后悔当初没有多了解他，回到家我问爸妈的时候，他们似乎也不太了解相亲男的家庭情况，只是说家庭条件还可以，但不知道竟然那么有钱。

我真的是悔青了肠子，如果再给我一次机会，我好想多了解一下那个男人，而现在，我突然不想结婚了，也许是虚荣心作祟吧，总是牵制着我的心，告诉我不要结婚。我向男友提出退婚，他一脸茫然，我不知道自己这一次的抉择是对还是错，但是，我想到结婚生子就觉得人生完了，真的很不甘心啊！

你、拒绝了，一见钟情的种子

痛彻心扉，爱忧怨。

一个语言、一个动作、一个微笑，在你不经意间她的语言深深的打动了你，在你不留意间她的动作深深烙印在你的脑海，在你不小心间她的微笑成为了你的幸福。我们总在不经意间、不留意间和不小心间悄悄地喜欢上了她，爱上了她，那是一种无法自拔、发自内心的爱，在我们的心里深深的扎下了根，吸吮着我们的幸福、我们的忧伤。

从此，一见钟情的种子在我的内心埋下，它每天都吸吮着我对你的思念的养分发芽、成长，逐渐的变高变粗，根须也越扎越深，我对你的思念也越发不可收拾。渐渐地，我不知道，从什么时候开始默默地注视着你，注视着你的一言一行，毎言每语。

从那以后，我以为天天看到你就是我最大的幸福，但是我错了，错在不应该让种子长得太快，不应该让它扎得越深。

我每天看着你重复这同样的事情，走同样的道路回家，但是你却不知道有个人身后在默默的注视着你，留意着你。日子也就这样一天一天的过去，我仍然默默的关心着你，尾随在你着身后，现在回想起来，那段美好的回忆仍然一直伴随着我到今天。

也许在追寻爱情的道路上就要大胆一点，果断一点，这样就不会因自己的害怕、胆怯和内敛而错失良好的姻缘，一生的最爱。

现在那段思念已成为我生命中的一部分，不可分割。但有时又告诫自己，忘了吧，它已成你的过去，你们再也无法回到从前。可是种子的成长，早已在我心中深深的扎下了根，记忆已经与它紧紧地相连在一起，无法分割。

虽然你拒绝了我的告白，伤了我的心，但是一见钟情的种子已经为你播下、扎根，扎得很深很深，深深的刺痛了我的心，我知道我已经再也无法忘记你，不管时间，历史怎么改变，只要心未死，记犹在。

一见钟情的种子在此随时为你开花，结果。

红包

七十岁高龄的母亲，突然手脚发麻无力。到医院检查，确诊为颈椎椎管狭窄压迫了神经，这种病任其发展会逐渐丧失四肢活动功能，大夫说最有效的办法就是做颈椎切开手术治疗。我们立刻懵了，我和姐姐商量，最终听从大夫的建议进行手术治疗。

在医院一楼大厅交了三万元手术押金，办理了外科住院手续，我们充满了希望和期待。

下午，表弟打电话过来，说：“颈椎手术是高技术高风险的大手术，为了确保手术万无一失，按照当今的“规则”需要给主刀大夫和麻醉师‘意思意思’。”

我问：“需要送多少钱？”

“主刀大夫至少要送3000元，麻醉师也要送1000元，何况听说主刀大夫还是海归的博士呢！”见多识广的表弟说。

当天晚上我敲开了主治大夫何主任的家门，他一眼就认出了我，客气地将我让进了客厅，沏茶、让烟、递水果很是热情。

“何主任，我母亲的手术请您多上心。”

“我一定尽力而为，让老人恢复健康。”他习惯性的推了推鼻子上的眼镜，又说：“虽然颈椎手术的难度大，但你们家属要配合我们医护人员，做好老太太的心理工作，让患者别有压力，保持心情舒畅，这样可以大大提高手术成功的概率和效果。”

他的眼神里充满了自信，让我倍感踏实。

坐了一会儿，我便起身告辞，从包里拿出提前准备好的“红包”，放在茶几上，恭恭敬敬地说：“何主任，这是我们家属的一点心意。”

“这怎么可以？我们医院有规定，大夫是不允许收受红包、礼物的。”

何大夫脸上的笑容骤然消失了，表情很严肃。我并没有太多的惊异，心想这种推辞是礼节性的的客气吧。没成想，我和何主任在红包问题上形成了僵持的状态，一个执意要留下，一个执意让收回。几次三番的胶着中，我们彼此都觉得很尴尬。

客厅里陷入了寂静，只有石英钟“嘎哒”“嘎哒”的声响，显得是那么的不和谐。我的心一阵阵的沉重起来，不知所措。

过了一会儿，何大夫的神态有所缓和，又露出原来的笑容。

“好吧，既然你送来了，我却之不恭，那我就先收下了。”他又推了推眼镜，认真地对我说：“我会尽到医生的职责，努力把手术做好，放心吧！”

手术那天，我们家里所有的人都赶到了医院，在手术室外面楼道里等候。将近四个小时后，何大夫拖着疲惫的身子走出手术室，报喜说：“成功了！成功了！”我们全家人连连道谢，我紧紧地握住何大夫的手。

二十天后，何大夫亲自给母亲进行了全面检查，然后通知我说母亲可以出院回家调养了，他还让护士推来了一辆轮椅，我们一同乘电梯下楼，何大夫一直送到楼下。我们道别上车时，何大夫掏出那个红包，塞到坐在车里的母亲手里，郑重其事地说：

“大娘，这是您儿子在手术前送给我的红包，当时我如果不收下，你们就会认为我有啥想法，现在手术效果挺好的，我也物归原主了。”

他真诚的笑了笑，又推了推眼镜。

刹那间，我们全家人都感激的不知道说什么好，心里对他都充满了钦佩之情和深深的敬意。

怒——泪

记得小时候，心中总有一团不知名的火焰，它翻腾着，燃烧着，它使我时刻亢奋，不顾一切得向前冲刺。但是，一但有人触碰它，它就会蹿出我的身体，迫使我攻击他人，它从来不会顾及别人的感受。当然，也包括我的。我没有朋友或者说我失去了所有朋友。

我受不了，冥冥之间有人告诉我只有压制住那团火才能改变，我那样做了。我开始压制它，不让它控制我，慢慢的，我压制住了这个他人叫做脾气的东西。

但是我好像失去了什么，我不再像以前一样斗志昂扬，对他人的欺辱我一点感觉也没有了。我的朋友好像多了，但随之而来的更多是难过。没多久，那团火又企图冲破我内心的屏障，于是我挥出了或许是这辈子最后一拳，可是我要承担所有的责任。

我不敢再让它出来，我再次压制它，它没有反抗，只是说了一句：你完了。

它说对了，后来我受到许多不悦，我意识到生活中不全是彩虹，更多的是狂风暴雨，我失去了与它抗衡的心。我败的很快，成绩一落千丈，我失去了往日的锋芒，总是逆来顺受，黑夜中我一个人孤独地落泪。

被我称为朋友的人却只会欺辱我，真正的几个朋友居然是在我改变之前结交的，我真正意识到我的天真，可是我仍然不敢回击，一半是因为朋友间的情谊，一半是为了不承担那些所谓为了公平而存在的责任。

在梦中我总能看见一头没有利爪尖牙的雄狮被野狼侵袭着，它只是趴着，没有任何动作，跟野狼谈笑风生，只有昔日伙伴来看望时，它才会流出真正的泪。

“拒绝追求者后，他把我的清白毁了”

后台收到一个叫小莫的女生留言，她说自己的清白没了，原因是她之前拒绝了一个追求者，结果那个男生丧心病狂和身边的人说小莫被人包养过，打过胎什么的。

因为这件事，小莫被大家指指点点，这一度让她快抑郁了。

我问她，到底是什么深仇大恨，为什么对方会做出这么伤天害理的事。

小莫这才告诉我：或许是因为我当时对他说了几句狠话吧。

原来这个追求者是一个外卖小哥，一次送外卖的因缘对小莫一见钟情，然后就开始各种追求小莫。

作为海归，小莫心性很高，被一个各方面都不如自己的外卖小哥追求，让她感觉自己被冒犯了。

为了能让外卖小哥死心，于是她就当着好几个人的面，对外卖小哥说了一番特别打击人格的话，直接让外卖小哥颜面扫地。

外卖小哥为了报复，这才无中生有，凭空捏造去诋毁小莫。

知道了事情的原委后，我深深叹气，撂狠话一时爽，后面的报复火葬场啊。

用极尽恶毒语言，去辱骂和诋毁别人，是非常没有教养的体现，其次，在你说狠话那一刻，你就是把别人的颜面，自己的退路全部断送了。

除了拒绝别人的时候，不要说狠话，分手的时候，同样也不要说狠话。

分手不说狠话，不仅是给别人留余地，给自己留余地，更是给两个人留余地。

别觉得所有的分手，都会一刀两断，事实证明，大部分的分手都是藕断丝连，还有很多人分手只是脑子一热，后面各种忘不了前任，求挽回的人多的去了。

要知道人生就是大型“真香”现场，当你咬牙切齿地决定分手的时候，你绝不会想到打脸来得有多快，有多响！

这种案例在微信上找我咨询求挽回中，一抓一大把。

印象比较深的就是一个姑娘，她和我哭诉：男朋友太狠心了，说分手就分手，我都已经放下尊严去求他了，但是他连面都不愿意见。

接着姑娘给我看了他们之前吵架时的聊天记录，简直堪称大型车祸现场：

姑娘在聊天中，大段大段地对男朋友和其家人进行人身攻击，把男朋友的全家祖宗十八代都骂了一遍，各种脏话不带重复的那种。最后还不忘撂下狠话：你是我见过最没用的男人，我的前男友比你好一万倍，我当初看上你真是瞎了眼！

姑娘和我解释：我当时就是太激动了，才说的那些话，我是有口无心的，求你帮帮我，帮我挽回他吧。

我当时是这样回她的：恕我无能，这道题真的超纲了。

你们发生矛盾，本来就是关系出现了问题，这个时候你不仅没有及时修复，反而通过各种狠话，给这段关系来回“补刀”，这段关系已经死了。

退一步说，就算你男朋友也脑子一热同意你的挽回，那么这段关系也是积重难返了，因为你的男朋友不会失忆，他会永远记得你曾经和他说过的这些狠话，这些狠话将成为你们关系里的定时炸弹。

所以与其苦苦去挽回一段被自己作死的感情，不如好好反思，在下一段感情中，不要再说狠话了，学会给别人留余地，给自己留余地，给两个人留余地吧。

这个假期很漫长，很多网友宅在家里又开始N刷《甄嬛传》了，这部剧我也刷过很多遍，我很喜欢女主甄嬛，有情有义有手腕，同时她也是一个特别知道留余地的人。

举两个例子，第一个就是面对太监康禄海。（拒绝别人，不说狠话）

康禄海在甄嬛最弱势的时候跳槽到了丽嫔门下，当甄嬛圣意正浓的时候，他又舔着脸谄媚想回头侍奉旧主。

这件事要是换了普通人，肯定轻则损一顿，重则冷嘲热讽人身攻击一番。

这样的后果，就是你的情绪是发泄了，但隐患也就此埋下。俗话说“阎王好送，小鬼难缠”，你得罪个君子，人家不跟你计较也就过去了，可你得罪康禄海这种小人，他给你使个绊子，你半年都爬不起来。

所以甄嬛是怎么做的呢？

甄嬛特别平静地对康禄海说：你当下已是丽嫔的人，我只是区区贵人，怎能随意开口向丽嫔要她身边的人呢？

她重点落在“我也无能为力”上，给康禄海留足了面子，也给自己绝了后患。

第二个例子就是甄嬛出宫。（分手的时候，也不说狠话）

甄嬛由于纯元故衣事件，明白了原来自己在皇上的心里只是一个替代品，心性高傲的甄嬛无法接受，于是决定和皇帝分手，出宫修行。

换了普通人，这个时候估计又要大发情绪了：你个渣男，亏我还把你当真爱，老娘真是瞎了眼，现在就要和你分手，永远不要见你，再见你我就把“甄嬛”两个字倒过来写！

甚至故意说气话气皇上：你又老又丑，你要不是皇上，我才不会和你在一起，之前对你的好，都是假的，我也从来没有爱过你！

如果甄嬛这么说，后来肯定就不可能再回宫了。

所以甄嬛在离别的时候，只是淡定了念了一首《诀别诗》，用文艺的方式，体面分手，给自己留了余地。

（ps:这首诗是当年卓文君和渣男司马相如分手时写的，司马相如听了之后，后悔不已，回头和卓文君复合，所以这也暗示了，甄嬛和皇上将来会复合）

拒绝不要撂狠话，分手别太难看，绝交不出恶言。

人生路上，我们都会遇到不适合自己的人。明白彼此不合，微笑握手告别，总比互相撕逼揭短来得体面。

有句话说得好：万事留一线，日后好相见。

给别人留余地，也是给自己留余地。

你是愿意做甄嬛那样，处处给别人留余地，不把别人逼到绝路，笑到最后的人；还是想做华妃那样，盛气凌人，图一时爽快，处处树敌，最后墙倒众人推的人，你自己选。

中年妇女

寒冬，早晨，骑着单车疾驰在上班的路上，都能遇到一位中年妇女逆着我走来，而且是同一位。

无论我起多早，她总比我更早。所以，一直遇见她。

遇见她的时候，她约莫四十出头，圆圆的脸盘赤裸裸的暴露在三九时分的腊冬下，高颧骨，下塌鼻，双腮像霜冻了的苹果，红的不正常。脸上始终带着明显不属于这个年龄的愁郁，像个老人。略显雍胖（看起来更像是浮肿）的身躯紧盖着脱色粉红套脖条纹毛衣，外加大红底碎花大棉袄，隐约看得见破露在外的棉絮，衣服明显不合身，但裹得很紧。橘黄色的工装更像块工地搭建的临时棚布，上面郝然印着环卫两个白色大字，绕身一圈仿佛一个长长的婚庆典礼时使用的布质彩虹门气筒，气筒下口伸出两条粗重的腿着粗布料夏装透风青灰色宽松西装裤，脚穿一双紧贴地面薄白底黑脚面儿的旧的老北京布鞋。右手拿约一米见长顶端带夹钩的金属空心棍，不时的扒拉着路边的冬青寻找残留的垃圾，似冬天的雪地里寻找食物的松鼠，机灵而熟练的把垃圾扔入左手随时张着口的垃圾袋内，就这样清洁着这个城市一寸一寸的土地。

注意到她是在一个往常一样的早晨，我也不清楚什么原因，大概是每天早上视野里总会出现她而形成惯性。

不论寒来暑往，每个夹杂着昏暗的路灯与晨曦清雾的马路边，最勤劳的身影永远都是环卫工人，永远都是他们忠实的做着一个个城市的环保卫士，扫除一片片肮脏与污点。然而，总是有那些的路人，随意的自然的随手将垃圾丢在刚刚清扫过的路面，视他们而不见，视尊严如废纸一样随便，我们也将视这类人如草芥不谈。

不明何故，我心里充满温暖，尤其在遇到他们时。更是对这位中年妇女充满好奇。

我想知道，她早晨都是几点开始忙碌，几点开始这样日复一日，年复一年。如何吃的早餐，吃的什么，是否有孩子，有几个，现在都上学了吗，老人可都健在。我更想知道究竟是什么让她如此卖力的为人们的奉献着自己的生命。

或许是迫于生计，也或许就是心安理得的，她也应该有自己的父亲和母亲，有自己的丈夫和孩子，有属于自己的天伦之乐，幸福的时刻，我深信，她都是值得尊敬的。

世间的爱应该是时刻充斥着每一寸空间的。

万俟绿2014/1/6

谢杏芳拒绝了你的道歉，并表示你抢不走林丹

看到微博热搜上赵雅淇公开道歉，我突然觉得可笑，不是所有的对不起都可以换来一句没关系。况且这真的不是站在道德的至高点在指责你好吗？如果你真的觉得愧疚就不会在谢杏芳已经原谅林丹过后再站出来了，而是像一个智者一样让这件事彻底沉下去，还给别人一个幸福的家庭。

你在微博中称：真心向所有被我伤害的人道歉，我站出来只是不想因为自己的逃避而让更多无辜的人被连累，对于此事件，这是我唯一一次也是最后一次公开声明。感谢所有愿意宽容我的人。那么早知今日又何必当初？你敢说你起初并不知道林丹已经结婚，谢杏芳已有了他的孩子吗？还是说你只是出于嫉妒，又或者像传言一样一心只想红？自古丑人多作怪是形容的你吗？唯一一次也是最后一次是想说明什么？你想告诉我们，你也有自己的立场和底线，不会在出现在公众视野了吗？哦，那再好不过！

我还记得当初许多的期刊上面是林丹和谢杏芳的结婚照，我也曾羡慕过他们婚姻和过程中的浪漫。林丹初遇谢杏芳时做她的陪练，故意以0:2输给谢杏芳，还在自传里说这样的女孩我怎么舍得赢她。这就像我身边所发生的一样。我有一个同学叫程静，是一个爱运动、爱乒乓的女孩子。她在乒乓台偶然结识了她现任男友比她大一届的陈静。两个人在众多诧异的眼光中在一起了，程静还告诉我说，她之所以选择和陈静在一起，是因为陈静每次打球都会让着她。程静和陈静是我们当中的神话，我不想再因为一些可耻的小三让他们的感情被攻破，更不想陈静像林丹一样去将就！话锋一转，当年林丹输给了谢杏芳，如今他输给自己也输给了小三。这世界上再无坚不摧的感情都不如一个主动送上门的女人！因为这是很多男人都无法拒绝的诱惑！只有当不好的小三，没有拆不散情感！事已至此，我不知道谢杏芳的内心做了怎样的挣扎，会为了一个家庭去谅解背叛。这大概就是女性的光辉吧！依然祝福人美心美的她一家幸福！

再去追溯一个已经过去很久的图片，当时这张图片在网上疯传：孩子考了第三名，爸爸很开心，准备晚上给孩子做顿好吃的，以示奖励。邻居这时候却走过来说，我儿子考了年级第一名，他要是不争气考了第三，非得打死他。爸爸突然感觉自己的孩子不争气，抄起扫帚就朝着自己孩子打去；集市上卖菜为生的丈夫给妻子做了午饭，妻子一边忙碌一边吃着饭，妻子看着丈夫在一旁辛苦，自己心里涌上幸福。来买菜的女人看到了却说，哎呀，你这是吃的什么呀？我老公给我吃的都是鲍鱼、海参。妻子看着自己碗里的白菜炖豆腐，委屈的流下了眼泪。

最后一句话总结了这张图你可以不仁慈，但请你务必善良，不要打扰别人的幸福！我也用这一句话送给那些可怕的破坏者

我的初恋成追忆

某年秋回了一趟娘家，偶然碰到了他，四目相对，惊愕之余竞无言以对，半晌之后他才回过神来，要了我的电话号码。

从此之后，隔三差五或逢年过节总会发个信息过来问候一声，未了总要问一句，我的初恋为什么就这样糊里糊涂地就没了？时隔多年，各已成家你还追问陈年旧事为何？你总是说你不甘心，你要知道原因，我该从何说起呢？我的初恋！

当年走出校门踏入社会，我便背井离乡只身前往深圳打工了，而你有钱人家二世祖般在家与那帮猪朋狗友鬼混，不务正业，像个流氓地痞般偷鸡摸狗，拦车打劫，不上进、不学好。每次我回家我妈都会跟我说你又被抓进去坐牢了。听到这里，电话那头传来你歇斯底里的声音，你问你什么时候坐过牢了？你说你每年都会过香港做几个月的泥水工，那时当我们都还拿着三百元每月的时候，你已经是每天三百元了，然而这只能做三个月，然后回家玩一段时间再申请过去，在家没事的时候便会和邻居那帮无所事事的年轻人玩在一块，但从未参与任何坏事行列。我如晴天霹雳般霎那间呆若木鸡，任由泪水肆意滑落，再也说不出话来，尘封已久的记忆刹那间在心头汹湧

还记得那个分手的夜晚吗？还记得那个月光柔和，树影婆娑的夜晚吗？还记得那个一吻成定局的夜晚吗？

我们从未一起拖过手、行过街、吃过饭看过电影，所有恋人之间应有的浪漫事情我们一件都没做过，有的只是你每晚在我窗前塞纸条，有的只是你每晚在我窗外唱着谭咏麟的情歌，我每晚打开窗门都在期待你的歌声，期待你的心声，可我从来不敢单独和你出去，那时候还小，而且我妈把你将仇人看待。

在那个没有手机的年代，在那个只靠书信来往的年代，在那个打个电话都不容易的年代，我们之间有太多的误会，我每一封信都在骂你，每一封信都在教育你做人，你终于彻底崩溃，找来一个我妈心目中准女婿的男人过来约着我出去，在那个被要求只能三分钟的约会里，你冲口而出的是一句我们是不是真的要分手？我说是，然后你一把将我拥进怀里深深地吻着，我本能地双手将你推开，这是我的第一次，我如惊弓之鸟般飞回家，留下失魂落魄的你在风中凌乱，然后彻底的在我的世界消失。

亲爱的你知道吗?你那又香又软的唇一辈子烙在我的心里，我想当时，如果我们不是躲在屋后的篱笆旁边，又或者在一个相对隐蔽的地方，你估我逃得了吗？

那次之后，我以为那神秘的吻原来就是这样的，直到结婚之后，我才发现，并不是每一个男人都拥有一副又香又软的唇，并不是每一个吻都能吻到你心里去。那一个吻，一辈子在我心中挥之不去，他是我这一辈子唯一恋爱过的见证，也是我这一辈子仅有的一点美丽回忆。

现在你知道你的初恋为什么无端端地就没有了吗？

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