请记住我,虽然再见必须说;请记住我,眼泪不要坠落;请记住我,直到我再次拥抱你。
去年12月寒假期间,我回家过年。八十多岁高寿的祖父已经躺在了医院急救室,医生说他身体器官的功能丧失,已经无法维持正常的生命了。依照中国人的传统,我们把祖父送回了老家。一个小时的山路,贵州的山路十八弯。当祖父到家之后,他躺在客厅的一张床上,很平静。
当我祖父到家的消息传出去之后,本来就拥挤的客厅里又涌进了很多人,那些祖父的朋友围绕在他床边,一遍遍地试探着我祖父:你还认识我吗?你还记得我吗我祖父用他微弱的语气回答着:嗯,认得,嗯,认得。而我祖父真正的家人,被人群推到了一边,站在人群外围,小声嘀咕着:病人需要一个安静的环境,人太多空气都不流通了他认得你干嘛?记得你干嘛?对呀,他们多残忍,带着自己的好奇心,渴求一个即将要去世的人记住自己,又何曾有一秒想过,他们要记住这位即将消失在人世的人。
我推开门去到阳台,背对着躺着我祖父和装满了人群的客厅,我将手放进衣兜,紧了紧衣服。面对着这农村漆黑一片的冬夜,只感到雨和风从这漆黑里钻出来,不断从我身边刮过,然后将我笼罩。我知道祖父即将离我远去,而我什么也不能做,只能和所有人,包括我祖父一起,等待着那个时刻。
外面的空气清新,我混乱的头脑清醒多了,我终于有空回想祖父和我相处的那些时光了。对祖父的记忆就只有三件事:打牌,唱戏,上坟。
从我对祖父有记忆以来,他每天都在打牌,每天他去打牌都带上我,有时是去别人家里,有时是去敬老院。但我实在没兴趣和他去各种牌场,一群老人,抽着大烟,蹒跚着步子围成好几桌,没有高声阔论,赢了不会激动,输了也不会沮丧,每个人都淡定缓慢地整理着手里的牌,抽着大烟,咳嗽着吐了一口痰,若无其事地继续着一轮又一轮他们在打牌的时候,我就在敬老院的那个院子里玩泥巴,观察虫子,看到同龄的小伙伴就像发现宝一样,主动凑上前。我和祖父有个规定,如果他赢了,我就可以抽提成。在我五岁左右的那几年,我常常和祖父走过那一段段路,去赶赴一场场牌局,而他好像从来没输过,我从未空手而归。这是我童年时零花钱的最大来源,一般每次能拿两块左右。
那天,祖父问我想不想去听戏,我不懂什么叫听戏。他带我去了,我仍不知道我们去的是哪里,我只记得我跟着他走过那些两边杂草丛生的乡间泥泞小路,我跳上跳下,他还是那样迈着缓慢的步伐,喘着粗气。那户盖着瓦房的人家,正堂里坐满了一群老人,他们手里拿着各种奇怪的乐器,有唢呐、锣、二胡他们围坐成一个圈,祖父身躯有些庞大,坐在单人椅上,刚好把椅子塞满,他开始摇头晃脑地吹着唢呐,所有人都开始摇动着身子,或者摆动着头,闭着眼睛,拨弄着手里的乐器。门窗紧闭,挡住了外面的寒风,一颗从屋顶挂下来的昏黄灯泡,从这群老人手里的乐器中发出来的不知名的曲调。我感到这房间很温暖,很热闹。
而我上学的年级高一些之后,就很少被祖父带出去了。记得祖父最后一次带我出去是带我去上坟,我当时不懂什么叫上坟,他在路上跟我说:昨晚我梦到你祖母了,她说天冷了,没房子住,让我给她烧个房子去。后来我们走进一家专卖祭祀用品的店,店里堆满了各种用彩纸做的宫殿、房子、假人、衣服、冥币还有各式各样的花圈,我常常和小朋友们讨论,喜欢哪个花圈的颜色和款式。但这时,我待在这间堆满了死人用的东西的屋子里,感到畏惧,生怕犯了什么忌讳。我们拿了两套房子,走到一个荒郊野岭的地方,点燃它。我看着他们变成烟雾飘向白色的天空,越飘越远,最后都消失了。没人知道他们去了哪里,也许他们说他们知道,但我不知道。回来的路上我问了祖父很多问题:祖母真的可以收到吗?阴间还有什么啊?梦到祖母您害怕吗?
我再次拉紧我的外套,望向眼前这片黑暗,将嘈杂的人群,一个老人和那悬而未决的时刻放在了身后,这时我旁边坐了一位亲戚,按辈分该叫爷。他从小就和我祖父待在一个村子里,有着一样的姓氏,但那个村子各家各户大多姓氏都一样。我就看着他,一个六十多岁,满脸沧桑的老人,坐在阳台的台阶上,用衣袖擦着鼻涕和眼泪,一遍遍问着:为什么这些亲人最后都要离去,为什么最后都要离去,为什么都要离开我们。这一刻,原以为无比平静接受了这个人生自然过程的我,眼泪还是不断地流了出来。
后来我爸的电话响了:我奶奶心脏病发了,因为祖父的事让她过于悲伤。那是我第一次看见我爸不足所措,焦急得快哭出来的样子,我坐上了爸的车,我们赶往医院。路上差点撞上一辆来路的车,和对方吵了起来。后来继续上路,电话一直响,我为爸接着电话,拨着电话,车速快到我下车的时候,双腿已经软到站不起来了。一个小时的山路,我们花了半小时,贵州的山路十八弯。急救车不断旋转着的灯光,一群跑去跑来的护士和我家人们疲惫无助的脸,还有牵挂着所有人心的心电图。我看着我奶奶挣扎的样子,就那样冷冷地看着,什么都不能做。医生说:我们这儿的条件已经不够了,签下协议,或者往更好的医院送,但不一定送得到。我家人送奶奶去了更好的医院,在路上奶奶说她看见了她的妈妈。幸好她的妈妈并没有带走她。
那个夜晚,我在那个我祖父刚离开,奶奶又赶来的医院门口,看着那个漆黑的夜,一束路灯的光下有雨在飘着,我就那样看看,看着,将一切我无法干涉的场景放在了身后。我叔叔走过来拍了拍我的肩膀:每个人都会有这个时刻的。我说:我知道,我没事。天渐渐亮了。
接下来的一个周,我一直呆在医院照顾我奶奶。像照顾一个刚出生不久的婴儿。爸打电话给我,说祖父已经去世了。就在祖父去世的那个夜里,奶奶从梦中惊醒,她说她梦到了黑白无常,梦到了祖父躺的房间,梦到了死人穿的鞋,后来她又继续做了许多梦,都带着某种隐喻的味道。奶奶问我,祖父怎么样了,我控制着自己的情绪,面无表情甚至带着点轻松地说:他还是老样子,人老了您也知道的,您先别想太多,养好自己的身体。我一直待在医院照顾奶奶,没有去祖父的葬礼,没有送他最后一程,可这些在我看来都不重要了,我只想我奶奶身体快恢复过来。我偶尔去到医院走廊尽头的那个窗户,看看天空,想着祖父有没有和祖母再次见面。
假期结束,我搭上了回学校的飞机。他们说祖父走得安详,了无遗憾。不知道这是不是我没梦到过他的原因,但在接下来的一年里,我总是梦见奶奶以各种各样的方式离开。每次醒了,就给我妈发消息:我又梦见奶奶走了。她总回复:奶奶一切都很好而我知道,那只是一个悬而未决的时刻,真正来临我不一定梦得到。他们都说人老了就是这样子。
人老了就是这样子,而每个人都会老去,离去。请记住我,虽然再见必须说;请记住我,眼泪不要坠落;请记住我,直到我再次拥抱你。
马尔海德格尔在《存在与时间》 中写道:向死而生的意义在于当你无限接近死亡,才能深切体会生的意义。而我们,都在不停地走在这条路上,探索着,无限接近真相。
很久以前,我是一个会动不会静的人!总喜欢在外边跑,时间长了,人变的越来越浮躁!
浮躁到快不认识自己是谁!浮躁到不愿停下脚步看看自己!
就好像一个行路的人,不愿意停下来检查一下自己的行囊!不愿意低头看看鞋子是否破了!
直到有一天,伤口在流血,精疲力尽,面色憔悴!
蜷缩在黑暗的角落!像一头狼,一头受伤的狼,静静的给自己tian着伤口!只有悲伤,只有孤单,没有眼泪,没有同伴!
夜深人静的时候,是否偷偷的流着眼泪?
又是否,独自tian舐自己流血流脓的伤口!
或许只有这样,才愿意停下奔走的脚步,看看自己遍体鳞伤的内心!
或许只有这样才愿意停下脚步,等一等疲惫的灵魂!
或许只有这样才愿意停下脚步,擦干眼里的泪水,看清前边的方向!
当大家都在浮躁的时候,我们怎么做?
安静!
自媒体创业是八零后最后白手起家的创业机会!
需要的是付出努力坚持!
需要的是付出学习改变!
需要的是内心安静!
你能停下来么?
停下来听听自己内心的声音!这么多年迷失了多少自我!这么多年委屈了多少次自己!这么多年又多少次自己默默的tian着伤口!
我们本是一朵花,是谁摘去了花蕾...
我只是想,能不能用我这带着一点体温的文字,一点一点的温暖,温暖...直到你遇见美好的自己!
你在哪里?
我一直在路上...
我是一个特别没有安全感的人,经不起什么波浪。
我特别想快乐,反而越努力好像越吃力,更加经不起一点点的小曲折,怕接受怕改变,怕失败。有时候我也会劝自己,让自己看得开一点,当时过去了就不想了,可是好像是一个黑洞,我在路上走得越远,那黑洞离我越近。
每个人都是这样,光着来到世上,走的时候什么也带不走,一辈子就是活在世上的这几十年。选择怎样生活,确实重要。人和人确实也不一样,有的含着金汤匙出生,有的一辈子走不出大山。我们埋怨命运,可是世界上人总是分了好多类,你幸福就有人替你承受不幸。庆幸自己还生活在中国,没有战乱,不用担心走在路上遭遇强杀,不用承受政变之苦。
我活了21年11天,回想我这些年,没有什么特别值得骄傲的事情,谈过恋爱,失败了;经历过高考,结果也不尽如意。也有让我高兴的事情,没有碰到过很坏的人,交的朋友对我也很好;没有灾难,没有病痛之灾。
上大学后,我xing格在一点点的变化,小时候内向到不会和生人讲话不会买东西,现在对陌生人还是会有抵触,可是会大胆笑,会和别人开玩笑,斗嘴。我一直觉得大学不该荒废了,加上我对自己的专业不是很感兴趣,所以我一直在考别的证,可是我不懂自己是真的笨还是运气差到这样,我考导游失败了下午考计算机二级也不行。我不论什么时候打算考什么试,全都碰到改革!导游去年没考过,结果今年就变成国考,计算机二级选择大三考,结果也增添了很多新题,上半年考的专四我们也是改革新一代,作为师范生,现在还没有考教师资格证,打算今年考的,可是又碰到改革了,下半年连考试都没有,得到大四了......真的我会想,为什么我总是碰到改革,我的命运就是这样被摆弄的吗。偶尔心情不好的时候会这样想,开心的时候就淡忘了,我这xing格啊真是不行,没心没肺。
乔任梁因为抑郁症去世了,我是坚决相信自己没有这个病的,但我想到自己未来的时候,迷茫的真的像得上抑郁症。我想不到自己将来想干嘛,自己会干什么。很善变很犹豫很念旧很烦人!
规划不好自己的未来,过不好自己的现在。
以前我挺想长大的,现在我特别怕时间流逝,我真的怕,怕自己不行。
以前我难过就哭,一哭再睡一觉就没事了,现在我哭不出来了,对自己就是无尽的失望。
可能我在神经吧,别被我的坏情绪影响了,生活还是美好的。
好想睡一觉啊,醒来忘记一切。
对于你,
我只想说:不善言语表达的我,从没有放弃过寻找你。
如若说逼不得已,肯定都认为是扯犊子。
恍恍惚惚走过来的日子,我真的无法控制自己。
常常不愿意去面对,也害怕去面对自己的失败。
沦落至此,已经没有更坏的事情。
没有心思工作,没有心思规划自己。
能做的只有找寻着记忆,我找江苏路,我找宣化路,我找中山公园,我找友谊路,我找宝行,我找你所说的点点滴滴,还有我没有告诉你的地方
你应该早知道,我是一个非常细心,只是不愿意表现的人。
找的有多辛苦,其实只要我贴张图片你就会知道了。
我真的非常想找到你,
不管是回忆还是未来,尽管你的未来我不在规划内。
还有你的原话:别再问我要了谢谢。
我想肯定和我的对不起一样有杀伤力。
我不介意你骂我挫男,或者是什么
因为毕竟我真的用我的方式努力过。
相思若能彼此,焉知不是幸福。
你什么时候能复活?或许永远都不能了。
说再多,做再多,都只能是:我们错过了。
只是今天突然很想你,写下了这些话。
把你的号码从通讯录中删除,不出意外的话,我们不会再有交集了吧,反正,你已经好久没有主动打电话给我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧。就这样,不再爱你了。
不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了
不再在滚滚人流中追逐你的身影了
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语,动作甚至表情了
不再,为你心动了
你从来没有发现,喊出你的名字的时候,是我最温柔的时候,甚至声音有微微的颤抖;我从不敢直视你的眼睛,怕泄露了太多的情感;在无意识的发呆时,草稿纸上满页满页都是你的名字,我能把你的名字写得比我的名字还溜;分开的时候,满脑子满脑子都是你的身影,回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴;吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢
那样纯粹而淡然的生活,那样以你为中心的生活,因为回忆而丰满,因为现实而枯萎。距离拉长了思念,却阻隔了见面;时间沉淀了感情,让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了,回忆,仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞,因为我已经寂寞了好久,不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我。
不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的QQ等你现身了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了,因为倾诉过几次,已经代表,我决定放下你了
你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影,当你回头找寻我的时候,我已开始寻找自己的天空,亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,于你无愧。亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待。亲爱的,让我骄傲一次,这次,是我不要你了。
你爱我的时候是真的爱我,你不爱我的时候是真的不爱我了
请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关啊
等待不苦,苦的是,没有希望的等待
那段感情,只能成为曾经的了
有的时候爱是没有理由的,爱了就是爱了,即使撞上南墙也是爱了,只是爱的卑微爱的骄傲罢了,其中滋味只有自己知道
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