把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我还深爱着记忆里的你，欢迎阅读与收藏。

当火车的鸣笛声响起，我也随着他远行。突然之间泪水也留了下来，我还在思念着她。

我和她相遇在高一第一学期其中考试，她就坐在我前面，那时的我还不认识她，她扎着马尾辫，可爱，清纯，靓丽，我有点小激动，因为这是进入高中以来的第一次考试就遇到这么漂亮的女孩，第一门考试是语文，我语文还不错，就快速的答完题，就走了，吃完饭下午考试数学，我是一个数学很差的男生，出门的时候我想去了问问她数学怎么样？我抄她的试试，我提前进考场就为了和他说一下让我抄抄她的，我去的时候她趴在那里看书，我从讲台往下一看，他真的很漂亮，在这一瞬间我感觉她是最漂亮的女孩，我坐到座位上，都不知道自己怎么开口，我想他会理我吗？

内心很是矛盾，可是为了成绩我还是想他开了口，我捅了她一下，她转过来看着我，我都忘了说什么？她看我不说话马上要转过去的时候我说了一句，你数学怎么样？他说还行，我说你是哪个班？他说了一个班级，是我们学校的重点班，那个里面的人都很牛逼，像我这类人与他无缘，我说你平时成绩咋样？

他说能考130吧，我顿时懵了130说还行，你也太谦虚了吧，他就没说话，我说你给我抄点吧，她说她不敢，我说了半天她才说可以，她就继续复习了，我就趴在桌子上回忆与他的对话，开考前5分钟我给他写个纸条，想问一下她的电话号码？可是给他的时候他都没看，他以为是让她写答案传给我，就扔进垃圾桶，我想解释一下，可是不知道怎么开口，那节考试我还是抄到了她的选择题，就这样我俩前后考试都在一起，最后一节考试完以后，我还是提前出来了，我出来就等着她，考试结束以后我俩一起走出校门了，路上就随便聊聊，即将分开的时候我看她拿出了手机，我就鼓起勇气问了她的号码，他也没说什么就给我了，我真的好开心啊，就这样分开了，我每天放学后给她发发短信之类的。

后来慢慢的也就开始聊起来了，我好开心，就这样每天聊聊，我给她发短信已经养成习惯了，后来有一天我鼓起勇气我向他的表白了，她的回答是等她想想，第二天我收到她的短信说可以答应我，我真的好高兴，那天晚上我的不知道自己怎么睡觉的，第二天早上我起的很早，这是我第一次起的这么早，我去接他，我们两个人在路上还是很开心，慢慢的两个人感觉就很好了，每天无话不说，就这样我们两个人走了两年，在这两年里我们很开心虽然我也会惹他不开心，我经常惹她生气，现在真的好后悔啊。

就这样我俩走了两年多，每天都不分开，我俩成为了学校里人们最羡慕的情侣，老师们也不说什么。我很爱她，每个大学纷飞的日子里在一起就感觉很开心，每天早上都可以吃到她买的早饭，那时的我真的好幸福，我们班每个人都羡慕我们，就这样每天很开心，吃饭的时候给她喂点，他给我喂点，真的很开心，无聊的高中就因为有她我很开心。

高三很快到了，可是每次考试她考的真的很好，她不断努力，而我却在下降，班主任每次找我谈话我就说不分手，每次考完试我心情不好，她问我我也不想说，就这样毕业了，我俩很是开心，考完试以后，我就去打工，当成绩出来那天我还在工地开车，她给我打电话说成绩出来了，我下班就去看，等接到她，我们去看的时候她考的很好，而我却刚刚及格，那段时间总是感觉世界都没有了色彩，可是他不断鼓励我，有一次都把车开到路基以外了，那段时间真的好难受，不言而喻，哎。

有一天晚上她打电话给我说分手吧，而我以为她在开玩笑，可是就这样我们分手了，没有多余的话，我明白他是一个很理智的女孩，就这样两年多的感情结束了，就这样两个人消散了，我们走散了，消失在我的世界里。

我每次想起他真的不由自主的哭了，我爱她，可是她因我的脾气而离开了，我对不起他，而我却是深爱着他，宝贝，我希望你过的比我好。

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深深爱着你的它们

从一般性的角度看，我们每个人都是一个个实实在在的个体，单独的个体相互结合，形成一个更大的集体，而更大的集体则继续合并，并形成了我们所共同生活的人类集体社会。

每一个人在这个人类集体所共同组成的社会中工作，学习和生活。

然而，从微观的角度，以我们身体的组成细胞的角度来看，人体却是一个空间无比巨大，由种类不同的身体细胞所结构成的富饶王国。所有的身体细胞都生活其中，并各司其职，为人的身体提供它们最为周全的服务。

的确，如果站在身体细胞的细微角度，我们的身体就显得无比巨大，甚至就像是一个宇宙，里面有着无数种类不同的生命，而所有这些生命都服务着一个共同的主体：你我。

或许对于每个服务于身体的细胞来说，这个被称之为“我”的意识个体便如同它们的造物主，因为身体中所有细胞的总和结构成为了他/她。每一个细胞，都拥有它们自己的意识，但是它们却完全愿意服从身体所给出的任何指令，并全力提供所能给予的任何服务。

是什么原因让身体中的所有细胞，以集体合作的方式服务于这个被称之为“我”的意识个体？

因为，所有细胞都深深爱着这位身体的造物主，非常愿意为他/她倾其所有，拼尽全力。

一副人的身体，一个小小的宇宙，这不禁让U2想起儿时最喜欢的一部经典漫画《圣斗士星矢》。在那个纯真的年代，每次看到“燃烧吧，小宇宙”U2就会情不自禁的热血沸腾。

为了守护女神雅典娜，星矢，紫龙，冰河，一辉，瞬，还有其他圣斗士同样是倾其所有，毫无保留。而且，每一次当他们遭遇强敌，被逼至绝境的时候，星矢和他朋友们的不屈精神，那份对女神雅典娜的尊敬和爱，总能让他们找到取得最终胜利的力量和勇气。

曾经的美好记忆

同样的，人体内的每个细胞也深深的爱着这个被称之为“我”的身体意识，即便它们有着自己的意识，却在爱的力量的引领之下，所有的身体细胞统合成为一个完整的整体，才能让身为身体最高主宰的你我享受健康又幸福的生活。

如果身体细胞有着和人一样的顽固思维，自私自利，没有合作精神，缺乏爱的凝聚力，就必然导致整个人体结构的崩溃，意味着生命逝去，所有细胞的一同消亡。

在前面的文章里面，U2真诚建议过大家，经常向自己的身体表达感激和感恩的重要性，今天文章的内容便是给出了另一个层面的事实和真相：

你身体内的每一个细胞，它们都有拥有自己的意识，却因为深爱着你而愿意完全奉献自己。身体细胞不仅需要从食物中所获得的营养，它们更加需要来自你对它们的尊重和爱。

当你养成一种习惯，在喝水的同时，把感恩和祝福的能量通过水的滋养送入你的身体，再经由水在身体的运行把这份能量传送至你身体的每个细胞，这将会让你身体的细胞获得更大的活力，拥有更强的能力和力量抵御来自外界有害物质的入侵和伤害。

还有一个方法，便是在每晚入睡之前，闭上眼睛，以心中的默念向你身体内的每个细胞送出你的感恩和祝福。比如可借鉴以下的感恩语句：

我亲爱的身体，我亲爱的身体里的每个细胞，感恩你们从不懈怠的为我提供服务，让我得以身体健康，享受生活。我因你们所提供的所有服务送出我对于你们的真诚感谢与感恩，

谢谢你们，感恩你们，祝福你们。也请你们继续以最佳的状态服务于我，携手此生！

深爱着的妻子，终还是走了

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的深爱着的妻子，终还是走了，欢迎阅读与收藏。

这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。

我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。

当我深爱着你时你却不再爱我

某年某月的一天，有个男孩的去帮自己的堂兄去接新娘（男孩他们是属于少数民族少数民族里的彝族）。在接新娘的过程中，有一个女孩深深的关注了那个男孩，那个女孩就去告诉男孩的堂兄，然后堂兄去告诉了那个男孩的父母，于是在父母的安排下，男孩跟女孩彼此见了面，而且结婚了。

男孩很重视这段婚因，己经用自己最真城的心去爱那个女孩。以前走在大街上看见漂亮的女孩，都去关注一下，自从男孩和那女孩在一起过后别说去关注就连看都很少去看，似乎把全部心思都放在了那女孩的身上。

男孩很内向，每天两人在一起语言不是太多，男孩觉得爱不一定要说出来，爱不一定要甜言蜜语，只要做出来就行。经常都是男孩做饭给女孩吃，就连洗脚水都是男孩弄好了把它拿过去女孩才开始洗，就连他爸妈男孩都没有这样去对待过。

以前男孩经常不在家，不是和朋友鬼混就是到到外面去，自从和那女孩在一起过后，男孩变了很多。再也没有和朋友去鬼混，再也没去过外面，经常在家帮父母做家事，和那女孩一起做事。男孩不会觉得累，反而是特别开心，特别幸福。

结婚不久时，男孩发现自己的妻子竟然跟自己的前男友前夫还一直联系着，也发现女孩的心里不是他而是其他男人，自己爱的人装的不是自己是别人，心很痛很痛，男孩渐渐的活在黑暗的世界里，喜欢上了悲伤，也沉沦了，很伤了。

在这段过程中，男孩因真的忍受不了自己的女人心里有别的男人，男孩选择了离家出走，因没有钱，晚上睡大马路上，挨饿着。忍受肚子的饥饿，忍受夜晚的凄冷。

几个月时间的婚姻，女孩竟然像男孩提出了离婚，而且不是只有一次的提出离婚，而是好几次，短短几个月的时间就提出几次的离婚，一个深深爱了的男孩，心这样的被践踏，心这样的被割残。自己爱到发疯，爱的无法自拔的女孩，最终的心早已给了别的男人，而不是他，这辈子都不是属于他。爱成了自作多情，深爱成了你践踏的资本。

这样的事实，给男孩一个沉痛的打击，于是出去在宾馆自杀，喝了一瓶敌敌畏，男孩可以说是为了女孩而活，而那个女孩却这辈子都不是属于她，她也不会得到她。那瓶敌敌畏并没有夺去那个男孩的生命。天亮了，男孩发现自己并没有离去，而是还是在宾馆。

于是自己坐车回家了，回到家男孩神经不是很正常，很难受很难受。后来家人哭着把男孩送进了医院，家人问着为什么成这样了，男孩还是选择了沉默，一切一切让他无法说出口，心一天天的被这场爱情给折磨着。医院里男孩的姐姐一直哭一直哭，男孩才把一切一切说出了口，因为他实在拗不过姐姐的滴滴泪水。这场婚姻，给男孩夺去了太多太多，渴望爱情的变的不再渴望，而是绝望。爱情里的幸福在这里不属于他，给他的只有伤跟痛，还有就是对爱情的绝望，对爱情害怕。

很多说婚姻是两个人一起的囚禁的枷锁，只要结婚就不会像恋爱里的那么伤，一个女人不爱一个人男人，而是爱着其他男人时，只是不是一起的囚禁的枷锁，而是另一个被伤的事实。

男孩住院了，自杀了，女孩不知道，男孩的父母骗女孩说男孩肚子疼在医院。因为假如女孩知道男孩自杀了女孩肯定会说你们看嘛！！他连死了都可以，就是不愿意要我。男孩在医院里的每一天都渴望女孩去看她，一次次的盼望，最后烟消云散，知道出院也等不到那个一直期待一直盼望的身影。哪怕来了只是为了问他好了没？或者是只看他一眼，这要的小小要求都没有。对爱情对女人真的彻底彻底的绝望了，被这场婚姻伤的绝望了，被这段爱情伤的绝望了。没有了当初爱到疯狂，没有当初爱到无法自拔，一切全部换成绝望，眼底的泪眼底的忧伤，不会有人知道他多伤心多痛。

长卷发的我是深爱着你，如今直发的我是深深爱你。

你不知道的是，你对我的温柔，让我更加努力。这世上，有一种爱情，是不能够告白，不能够相爱，不能够在一起。也好，不在一起就不会有分离。有没有那么一个人，住在你心底，一被提起就波澜四起。有没有那么一个人，住在你心底，轻轻触碰就不能自己。有没有那么一个人，住在你心底，不能太靠近，又不能太远离，时常要说服自己不要太想他。我心底实实在在住着这么一个人，他的心情，就是我的日记。这份感情，我自己买单。即使感受着心，才是隐蕴。海鸥不再眷恋大海可以飞更远。城堡为爱守着秘密。奈何情深向来缘浅。不会否决我用多少年来为这份情埋葬。有些人进不可相恋退不可相忘。闺蜜那天在收到我短信时给我的回复是【你是不会再有任何波澜还是不能再有，就像海里的漩涡，海面平静无波无澜，海底千层翻滚，你只道无人晓。更添心寒。你不装作快乐又如何。伟大的你，选择奉献祝福与微笑才好。这样无论是关于他，关于他和她，你才会淡下来。】那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话,可是却一直没按发送键.那个决绝果断拖你进黑名单的人,在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐.那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里,却是忍住了一万次想要联系你的冲动.可是你都不知道.我试过完美放弃，的确很踏实。在无人离去的地方我目睹一个人的离去在无人哭泣的地方我掂量一颗泪水的决绝。W先生，我可以做那些让你高兴的事，我可以努力地去了解你的喜好，只是，我不会说。是的，我是那么那么爱你。时间，年龄，关系，角色，环境等等。这些看似不重要的客观因素，有时候就偏偏成了致命的一击。桔梗花，代表两种爱，一种是永恒的爱，一种是绝望的爱。W与我，自然是后者。只愿他过得好，会一直陪着她。偶尔很是怀念长卷发及腰的自己，可是现在是直发，是我自己选择的。祝福。

记忆里的风筝

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的记忆里的风筝，欢迎阅读与收藏。

农历的二月二刚过，阳历的三月三就即将到来，昨夜的西北风呼啦啦刮了一夜，白天加二等的又刮了一天，这是春天的脚步，乍暖还寒，春风里虽然还有些冷，可是让人感觉更多的是风里的暖意。我们家乡的春风不大不小，悠悠风是放风筝最好的风力，西北风持续的刮还不胡旋。

三月的春天也是放风筝最好的时节，春风悠然持续，她吹绿了干枯的柳枝，吹开了待放的花蕾，吹走了寒意，吹走了持续一冬的雾霾，蓝天白云重现，各式各样的风筝重回蓝天白云的怀抱，迎着风悠然的飘着，老人孩子的脸上荡着春风，伸长脖子仰着头、眯着眼、嘴角上扬露着微笑。

时光倒流回八十年代初，那时我只有七八岁的样子，还是一年三月天，阳光明媚，天空湛蓝，几朵白云随意飘浮在蓝天上，一会聚成一疙瘩，一会又随风散开成薄薄的一层，一会又聚成大疙瘩，有的还拉成长长的白云带，有的宽有的细，有的长有的短。那时的风筝没有卖的，就是有卖我们也没钱买，就是有钱我们也舍不得花钱去买风筝。村里的大孩子就自己动手做，偷偷地在大扫帚上，抽几根粗点的扫帚棍，还得抽几根稍细点的，但不能太细，太细就容易被风吹断。搭好架子，就像三叉戟的样子，没有细铁丝就用绳子或者毛线绑，照着样子用报纸两面一糊，没有胶水，都是用剩的糊糊饭当浆糊，你还别说原生态的浆糊，只要干透了还结实硬梆，大孩子有去年糊风筝的经验，再用旧报纸顺着风筝一周糊个封边，这样风筝就更结实了，尾巴上再弄两个长絮子，最重要的一环也是关键一步，用结实点的绳子左右一拉，绷成一个弓型，后边的也稍微拉点弓型，这样风筝就可以在迎风时合风飘扬，会飞的风筝就做好了。刚做好的风筝还不敢拿出去放，要凉一夜等浆糊干透了，才能拿出去放，不然还没等上天就又坏了。

大孩子里会做风筝的也就那么两三个，都是从小就有手工制作的天赋，他们做什么像什么。一个是黑豆达，他糊的风筝总是要飞多高就能飞多高，想飞多远就飞多远，只要有那么长的线。他还能用竹子，钻几个孔做成笛子，那时不知道是几个孔，现在知道不是七个就是八个，不是八个就是七个，他还能用笛子吹出《上海滩》、《霍元甲》的主题曲，悠扬婉转斗志昂扬。现在的手工就是理发，在前卫街道也是小有名气，好多姑娘小伙大妈大婶都要找他理发烫发，店里还摆了不少木雕，都是他利用闲暇时间雕刻的，有老鹰，有兔子、小狗，还有弥勒佛等等作品，经常有人出价买他的宝贝，大多都被他婉言回绝，在你眼里是宝贝，在他眼里那是宝贝中的宝贝。另一位西民爷就是天才般的机械师，虽比我只大两三岁，可是按村里的辈分我要叫他爷爷。糊风筝只不过是小时候的乐子，他还能用废弃的自行车链子，皮筋铁丝架做成链子枪，打火柴头或者黑火药。现在他已经是极富经验的汽车维修技师，汽车若有麻达，几乎不用检查，他只是听听发动机的声音就可以大致判断出汽车的毛病所在。多年以来，一直被大型修理厂高薪聘请为维修技师，坐镇修理厂，培养了一波又一波的年轻人成为优秀的修理技工。

三月的春天是风的季节，春风吹来，风筝就飞满了天，放风筝的心就和风筝一样飞上了天，在蓝天白云间飘荡，在白云蓝天中游玩，忽高忽低，忽近忽远，借着风筝的眼我把田野搜寻看个遍，鲸鱼沟尾巴上的鹿走沟，再向东就是天河凫裕沟，继续向东将军疙瘩都能看得清楚。

放学回家书包一撂，跟着大娃们屁股后头，大娃们把自己做的风筝拉过头顶跑在前头，我们在后面追着跑，碎娃们跟在我们后面追着跑，我们身后扬起一股飞扬尘土。还有更小的躺在妈妈怀里的狗蛋，狗蛋小手左右摇着，小腿使劲的踢腾，好像他手里也拉着风筝线，迎着风在跑。狗蛋妈妈看着怀里的狗蛋小手摇着，小腿踢腾着，轻轻的低下头亲着他的小脸蛋，微笑的对他说：狗蛋！快快长大！长大好撵哥哥们去放风筝！听到这样的话，小家伙好似听懂了，手摇的更欢，脚踢腾的更勤。

我们一群大娃碎娃，跑着从村里穿过，沿着涝池西边的小路向南，朝西岭上的梯田跑去。棉褂褂虽还没有下身，可已经不用系扣子，光身子单包怀，只管跑还不知道冷。穿了一冬的棉窝窝也没下脚，已经踏的勾不上跟了，踢踏着磨着地依然飞跑，把灰尘扬在身后，向西岭跑去。西岭是村子里的制高点，有一眼机井后来还修了大水塔，以前用来抽水浇地，现在供村里人生活饮水。西岭上的风头最大是放飞风筝好的地方，西岭上有一层一层的梯田，梯田里的麦苗正在反青还没起身，大人也不管，还没起身的麦苗是不怕人踩，还包说一帮小孩子了。大孩子把风筝放到麦地里，把线放长到十几米，我们小一点的把风筝举起，大孩子前头跑着拉线，风筝迎风就飞起来了，风筝越飞越高，线越放风筝飞的越远越高，一个个突然停止了大呼小叫，都站定仰着头盯着空中飘飞的风筝，有限的线不可能无限的放，放风筝也是讲究技术，线总是要留一点，风大时就适当的放放，不至于把风筝刮坏，防止把把线拽断；风小时就适时的收收线，以免风大时无线可放。悠悠风最好，风筝几乎停在空中，尾巴上的絮子随风飞舞。放风筝的孩子就可以坐到梯田的土塄边歇歇，小孩子碎娃们都顺溜着也依次坐下，脱下棉窝窝倒倒里面硌脚的土块，扇着棉褂褂凉快凉快，喘着气仰着头看着风筝飘着娃们滴也趁机歇歇。

这样一直要玩到天黑，收了线收下风筝，风筝多半都受了伤，小心翼翼的举着受伤的风筝，一群大娃在前，碎娃跟在后头，叽叽喳喳说个不停，这个说风筝那里需要改进，那个说风筝那里需要加固，好像那风筝就是自己的。不管是谁的风筝，只要是有的看，有的放，那怕就是摸摸都是满足的，那怕就是把风筝线拉一拉，那个高兴劲就从眼角到嘴角，一下子笑到脚后跟去了。明天放学大概又要放风筝来，因为春天就是风的季节，也是风筝的季节。

记忆里的风筝，那样清晰的飘飞在空中，絮子迎风不停的摇摆，仿佛就在我眼前，仿佛就在昨天。人无法回到过去，可过去总又难以忘记，小时我曾经跟过的大娃头，你们如今都在那里，小时曾经跟过我的碎娃你们都去了那里，我还记着你，你有记着我吗？

村子还是那个村子，只是土胚房大多翻新盖成了新房。村西的涝池已经废弃掩埋，梯田都被辋川人承包种成了松树，人还是那些人，只是没有了当年喧闹丰收的景象，变得特别的宁静甚至冷清。当年年轻力壮的父辈们已经步入老年，村里再也难见放风筝的孩子，除了留守老人就是留守儿童，小的也就两三岁，大点也就四五岁，稍微大点就跟着父母到省城，或者到县城上好点的学校接受好点的教育。

他们的童年和我们的童年，有着天壤之别，我们是在泥土里滚大的，他们是在课本题海兴趣班里学大的；我们只求能吃饱穿暖，他们几乎都是营养过剩；学习只是我们的一种义务，学习成了他们最大的负担和责任。

小时候的记忆很多，我怀念小时候，生活和日子可能苦点，可是每天都是快乐的。如今生活好了，日子宽松了，可是快乐似乎少多了！

记忆里的冬天

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的记忆里的冬天，希望能够帮助到大家。

春天总是姗姗而来，初春的时候还飘落了几场雪，如今，已经消融不见，满眼绿色盎然，花香弥漫，无一丝白雪的痕迹。时光渐行渐远，关于冬天的记忆却一直在心中盘旋，无法消散。许是匆匆之间，遗落了那些关于冬的足迹，却无法遗失关于冬天的诺言。

记忆里有一个冬天，清冷而凄凉，那份感觉一直在心头萦绕，让自己无法走出封闭的空间，一个人在自己的世界里或闲适或拥挤地生活，无人可念，无人可恋。

记忆里那个寒冷的冬天，雪花总是轻轻柔柔地飘，象自己曾经无依无靠的心。依稀在那冬日的黄昏里，我总是踏雪而归，紧握住一份心底里的温暖，怕流失，也怕伤害。

记忆里那个美丽的冬天，我写了无数的信笺，邮寄给并不遥远的一个友人。也常常会在某个寂静的夜晚，与灯光相伴，拥衾取暖，在轻缓的音乐中，慢慢阅读一份冬日里的祝福和心愿，体会那份执着的梦幻和永远。那时，即使疼痛，也是一种幸福；即使等待，也是一种甘甜。

记忆里那个忧伤的冬天，我隐藏在自己的天地里，不被人知的脆弱，假装坚强与勇敢，以为可以不被发现，宁愿在自己的角落里独自泪垂，独自欢歌。可是，终有一人可以了解我的忧伤多深多重，我的心有多寂寞。

记忆里那个飘雪的冬天已悄悄远去，却又深深地刻在生命里，无人提及，不能碰触。那时，我还年少，青春好似可以洋溢的风，犹如初绽的花朵，一直被任意挥洒。那时，我喜欢幻想，喜欢流浪，喜欢千古不变的浪漫，喜欢惬意的坦然。望着那片蓝天，做自己的梦，想自己的未来，从不因自己的渺小而叹息，却因自己的孤独而寥落。

记忆里的冬天，有人曾许诺，我期待奇迹能够出现，但我游戏人间，伤害了别人也伤害了自己，于是，我选择了无声的告别和决绝的离开。任由那伤害延续，任由那苦痛呐喊。

其实，记忆里的那个冬天，让我的生命不再有遗憾，因为有了解，有陪伴，有凝望，有挂牵。我不要永远的誓言，但我会感谢，有人可以一生怀念。

那个冬天在记忆里，有刻骨铭心的感动，有不能舍弃的留恋，虽然，一切都如雪飘过，如风掠过，我依然是最初的自己，但我懂得了什么是沧海桑田。

平静安然地迎来一个又一个冬季，我还是会在某个飘雪的夜晚，带着一份轻柔的心情走在回家的路上，重复着记忆里的那个冬天，雪花轻舞，不知寒冷，心依然会被那种情境感动。但那个写梦说梦的习惯，却已经不再。梦易醒易碎，我心走过沉醉却依然不悔。

记忆里的那个冬天，我在风里穿行，当我再回首时，那个冬天只留下一个美丽如水的背影。

记忆里的藿香

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的记忆里的藿香，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

风摩挲着的小院里，藿香舒展着，一片碧绿。吹来的香气勾起我的记忆，那景，那人，那画面，让我流连。

记忆里的藿香，长满了院子，绿油油的茎，透出些许黑色，挺立着，撑起手掌般的叶。奶奶走过来，笑吟吟的，她弯下腰，握住藿香顶部的嫩芽儿，摘下几根，把我领回了屋。奶奶扔了一两朵芽在瓷碗里，瓷碗里是滚烫的沸水。藿香叶一触沸水即刻躺下，打了个滚，在水底旋转，点染出了一点淡绿。藿香叶就像喝醉酒的醉汉，歪歪斜斜。终于停了，绿色被真正渲染开来，沉淀下去。水雾弥散了，清香却被留下，氤氲了我的胸膛。待水凉些，抿一口，夏日的闷热即刻被凉爽取代。抬头望向奶奶，她正冲着我笑了。我也笑了，露出没门的牙齿，相映成趣。

我最喜欢藿香饼，奶奶十分了解。切碎的藿香被和在面里搅拌。木棒触过铁盆盆底，面被奶奶和得柔韧。奶奶用铁勺挖出面糊，倒在锅上，摊平。火早就被生起来，在灶膛里舔着锅底，噼啪的木柴声听着让人心安。奶奶把火烧得细长，面饼的香气也更加浓郁。奶奶熟练地用铲子从四周向中间铲，不让面饼粘在锅底，又迅速地将它翻了个身。我有些着急，奶奶拉住我说：不急，不急，就快好啦。我差点在厨房的温热中睡去。面饼终于出锅了，夹起，品尝，藿香的清凉在舌尖上萦绕，满心里的温暖，满足。奶奶抚了抚我，我惊奇地说：奶奶，你手上也有藿香的味道呢!年幼的我尚不知道，奶奶像家乡所有人一样，都在藿香的陪伴下长大，家乡的一切似乎都注进了藿香的叶脉中。隐约的，藿香就像一首诗，影印在我心中，让我流连。

年复一年，风仍旧掠过小院，院里的藿香败了又长，我从小院中走出，走进城镇，奶奶仍会送藿香来，让我找到童年的画面。村庄被改造了，藿香也已不再是之前的了，味道也略有变化。

其实，长腿的风儿什么都知道，村庄沧海桑田的变化都被它带走，带信给城里的我，顺便捎来几缕藿香的清香。村庄被略改，但不变的却是我流连的童年画面，和奶奶朴实的爱。

画面里，风掠过藿香，碧绿涌动，几乎没有声音。

存在记忆里的你

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的存在记忆里的你，欢迎阅读与收藏。

和李先生的认识是沫沫始料未及的。但冥冥之中又貌似又像是老天安排好的。忘记了是什么时候认识李先生的。只是依稀记得当时是开学报到的第一天，沫沫还是习惯的坐在教室的某个角落里发呆。李先生就是在这时闯进沫沫的视线里的。

见到他的第一面，沫沫就打心底的喜欢这个充满阳光的小男生。只不过，孤独症患者的沫小二习惯了蜷缩在自己的世界里。或许是沫沫的孤独引起了李先生的注意。慢慢地，李先生试着去走进沫沫的心里偶尔逗逗正在发呆的沫小二。或许也是因为李先生对沫沫有意无意的欺负，沫沫慢慢的习惯依赖这个男人。会向他说说自己心里的事，当然，李先生也自然而然的成为了沫沫学生时代最信赖的男性朋友！

他们总是无所谓旁观者的目光，尽情的玩耍着。或许是由于沫小二表面的坚强，内心的脆弱被精明的李先生一眼看穿！所以李先生总是很习惯的守在沫沫的身后去保护她。记得李先生曾对沫沫说过一句话，让沫沫哭了好久，别害怕！不管发生什么事，我都在你的身后陪着你一起走！这或许是第一次有个人对笨笨的沫小二说这样话吧！

其实沫小二是个很自私的人。当爱情来临的时候，她曾经害怕过，退缩过，用她一惯的的作风逃避！可是有些事怎么可能是她说逃避就能逃避的呢！就恰如和李先生的恋爱！貌似也是老天故意安排好的。当她见到李先生为了自己的小感冒而急得不知所措的时候，她决定迈出那一脚和李先生表白！那一瞬间对于胆小的沫小二来说是幸福的却也是害怕的！她害怕会被李先生拒绝！幸福是因为在那一瞬间，她知道其实李先生已经在不知不觉中慢慢的融入到她的生活中了！

沫沫是一个反应能力很慢的笨小妞。总是能把性情温和的李先生气的牙痒痒。但是每次和李先生吵架，不管他是对还是错，都会很主动地跟沫小二道歉！他说，他舍不得看到沫沫满脸泪痕的样子！他会心疼，他希望沫沫和自己的每天都是开开心心的！但其实沫沫身上的臭毛病是很多的。可是李先生总是能用他博大的心胸去包容沫沫的小脾气。

沫沫很喜欢呆在李先生的身边。和李先生一起的每时每刻都那么宝贵，每分每秒对于沫小二来说都是开心的，都是幸福的。她喜欢依偎在他的怀里，去感受阳光的照射，去感受阳光所给予的温暖。然后在李先生的轻拍哄觉中甜甜的睡去。李先生曾说，睡梦中的沫沫就像一只乖乖的小猫。不爱动，睡得很甜。李先生很喜欢就那样静静的看着睡梦中的沫小二。这对于他们来说是多么幸福的一件事呀！

真的，只是那时候多想这一切就是一辈子的事！

你不会同时深爱着两个男人

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你不会同时深爱着两个男人"，希望能够帮助到各位。

爱的恒久，在于它与生命同在。

十五岁那年，高一的教室里，一个身穿浅绿色衬衣的少年，从我面前经过，被调皮的同学伸长腿绊了一下，他陷入一点点的踉跄。当他抬起头来的时候，我正好看见了他的面容。那不是我见他的第一面，却不知为何，在后来好多年的回忆里，我都把那天当成是我和他的初见。我一直以为，当时是有一束和煦的阳光洒在他身上的，后来才想明白，不，那是他自己散发出的光芒。

二十岁那年，我的城市却不是我的大学，我左手腕整齐地缠绕着一串朱红色佛珠，右手握着一瓶普通的康师傅绿茶，穿越在大学毕业季二手市场的人群里，赶去看一个没有见过面的男生的演出。我想，我要在一个被人群围成圈的喝彩中，和他面对面，用我带着佛珠的那只手，赠他一瓶绿茶，告诉他，见到他很高兴。还有，一定要笑魇如花。

后来，十五岁遇见的那位少年，成了遥远星空最闪亮的星，看得见他的光芒，他的美，却无法收入我的囊中。二十岁遇见的那位少年，被我灿烂的笑容蛊惑，留在我身边，照顾了我两年有余。

而如今，他们都不在我身边。星星没有陨落，却遮蔽了自己的光芒，不许我看见；爱上我笑容的，又去热爱了几个我无从知晓是美、是丑的笑容。

那一天，十五岁遇见那个少年对我说，你不可能同时深爱着两个男人。我哑口无言，我无法否认其中任何一个。

我过了一段很长时间孤独的生活。一个人醒来，一个人吃饭，一个人度过漫长而又漆黑的夜。刚开始很不习惯，内心满是恐慌，仿佛这世界没有一个人看得见我的存在。即使我不丑，还能唱几首歌，写几首诗我却害怕没有人和我说话。我过了一段很长时间孤独的生活，如今也依然一个人孤独着，只是少了那些恐惧和害怕，心里平静得多。

爱与生命同在。尤其是对于多情的女人，那似乎是长在心脏上的肌瘤，随时要你生，要你死，要你生不如死。我总是想起他们，在白昼、在黑夜；在有风的傍晚和飘雪的早晨可是，爱的对象怎么能是他们。我写过很多小句，全都关于爱情，却不关于同一个人。有时候我都想扇自己嘴巴，谁他妈会信这个一会儿他，一会儿他的我啊？我也开始质疑我自己到底爱谁。虽然这爱无人承接，只是我一个人的臆想，得不到也回不来，只是我自己还偶尔想起。

爱是可以分离的吗？爱一定有很多种产出方式。比如说，发自内心的，精神上的；也比如说，生活习惯上的，依赖上的。

对于十五岁遇见的少年，我想那是精神上的，柏拉图式的，不求任何。他对于我来说，只要存在，就已经足够美好。可能有人会嘲笑我病态，我却无法矢否。我只要闭上眼睛，想起他，就觉得这世界还值得期待。也经历过一些事情，写下：一切都没有来得及，或者本就没有过期许。往后的多少年，想起你的名字，还能划过你美丽容颜，也算是对自己最好的纪念，你是一枝来自遥远、又神秘的印花，深深地烙在我的骨骼，我的魂魄，我那了无边际的幻想里，永久；不求结果，只要你晓得，我的深情，早为你而种。

二十岁遇见的少年，更多的是陪伴与照顾。我知道，他若不离弃，我也能心甘情愿和他走更远的路程，做他的新娘，携手一生，我会同样觉得幸福。而那只是因为他优秀，不难看，还愿意和我在一起。我曾厚着脸皮对他说过无数次我爱你，我也曾因为他爱我而觉得自豪。所以我是真的爱他的，但这种爱不会恒久，他离开了，便停了；也或许是拥有过，又互相伤害过，便知道回不去了。总之，若果有一天，有一个人，来到我的生活里，操着我喜欢的姿态，讲着我喜欢的话语，疼我，爱我那么旧习惯终究会被新习惯取代，我会爱上新的依赖

很多很多年以后，那颗遥远又闪亮的星，会依然是印在我脑海里绮丽无比的花纹；而那段曾在我心脏上刺进成千上万的砍刀，又来回搅动的感情，终究结了成一块丑陋的疤痕。

一个人，不肯能同时深爱着两个人，更加不可能深爱着更多的人。她会爱第二个，一定是她走遍千山万水，写过无数思念的诗篇，学会所有他爱的情歌，都没有燃起他爱的星火，她终于明白了，即使是终其一生也得不到第一个，于是她向命运，向生活，向现实妥协。她也会接受第三个，因为第二个是那么无情的享受过她的青春，又将她一人撂下，去向更远的地方，不回头也不回来。

人生，虽然短暂，却需要好好活着。那些你肯与不肯的聚散离合，就让它们在身体里，随着血液暗涌、翻腾，为了活着。

记忆里，你在桃花深处

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"记忆里，你在桃花深处"，希望能够帮助到各位。

翻云覆手间，冬季的寒冷一点一点消退，春日里的阳光明一样的媚，整个世间都变得温暖明净。

春天如同一位委婉安静的姑娘拖着艳丽的华服，袅娜而至，迎面扑来的风，温柔了许多，让沉寂了整个冬日的心，在某一个时刻，某一个瞬间总是蠢蠢欲动。

有一些记忆，以为已经丢失在昨天，有一个人，以为已经成为过去，不再有回忆。可是，同样的季节，同样暖而明媚的阳光里，同样温度的风里，你的笑脸总是会出现在某一个时刻。想念，如破土而出的嫩芽，急迫的难以抑制。

去年的这个时候，也是这样的季节，你的笑脸伴着妩媚的桃红颖脱在暖暖的春日里，在脑海描画成一幅温情的油墨画，久久挥之不去。

想起你，便是微笑。

滚滚红尘里，多少擦肩而过的面孔，不曾有些许记忆，唯独你，你的笑留在了记忆深处。

记起，去年那个春日的傍晚，有柔柔的风。你说：想去看桃花吗，郊外的桃花或许还没有败？嗯。我微微点着头。

那是四月末的一个傍晚，阳光依旧美丽的悬挂在天际，红色里缠绕着莹黄，天边的云也变得干净了许多，妩媚了许多。车窗半开的位置，正好有风柔软的吹过，发丝在风的吹拂下，拍打着脸颊，遮住了眼睛，我轻轻的揽过发丝，归顺与耳后，只是这样一个轻微无意的动作，依旧没有逃过你的眼睛。你说：真美，我就喜欢你这样安静的坐在我的车里。音响里飘过柔美的音乐，我依旧安静的沉默着。

我记起了那句歌词我喜欢坐你的车，有种安全的味道每每坐在你的车里，一种安全感觉包裹着全身，我喜欢坐在你车里，安静的享受着沉默里产生的寂静，只有音乐，只有风，还有身边你偶尔的小幽默。

车窗外急速后退的风景，眼目里的绿色在这个春季已经泛滥，偶尔擦肩而过行驶中的汽车，与越来越少的高楼大厦，渐渐远离。视野变得越来越开阔，经纬分明的田野空旷的有点奢侈，空气也变得那样纯净清新，路边有开在夕阳里的黄色小花，那是我小时候经常把玩在手掌里的婆婆丁，也叫蒲公英。

车依旧快速的行驶着，夕阳在一点一点的下沉，莹黄里的红色已经越来越少，风有点凉了，而我依旧享受着，这样安静的时刻。

想什么呢？你的话柔柔的飘在耳边，我只是微微的笑了笑，依旧沉默。

到了，前面就是。抬头，不远处是大片大片火一样的红色。那一刻，心莫名的感动，一树一树的花开，连成大片大片花的海洋，满眼都是红色，看不到边际。我想，最美的风景也不过如此。

走下车的时候，天边的莹黄已经的慢慢褪去，有点暗了傍晚风很凉，我走在桃林的田埂上，伸手便可触摸到娇滴滴的桃花。你走在我的身后，只是一个转身的距离，一转身，我便能感觉到你的气息。

漂亮吗？你说。嗯，真漂亮，别说话。我做了一个嘘的动作。

这里真的很安静，安静的我可以听到自己的心跳。

我喜欢这样的季节，喜欢这样的傍晚，喜欢这里一眼望不到边的花海，喜欢这满眼的桃红色，喜欢耳边掠过的风，喜欢飞在风里长发，喜欢夕阳沉去剩下的暗黑，喜欢远离喧嚣的城市，这短暂的静宁。

一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠，开到荼蘼花事了，丝丝天棘出莓墙。王琪的《春暮游小园》在那一刻竟似被春风温暖的草头，不知何时冒了出来。转身，挂在你脸颊上的笑容是那样的温暖妩媚，像极了手边妩媚的桃花。

你说：我喜欢和你在一起。你的笑又变成了昔日俏皮的摸样，我柔柔的笑着，手轻轻的碰触着桃枝上点点绿色。此时的桃花已经到了落败的季节，放眼望去虽依旧是桃红遍野，终究掩盖不了绿意的侵袭。低头，褐色的地上落败的花瓣竟也触目惊心。

夕阳终究会落下的，没有了夕阳的天际，如同滴入水里的墨，氤氲了整个世间，天渐渐的黑了，桃红也变的暗淡了许多，风更凉了。

回去吧，看你穿的这样单薄，你低头说着。嗯，风凉了。我抬头看着黑了的天际，用不了多少时刻，黑夜便会袭来。

去年的这个季节，你如同春日里盛开的桃花，款款而来，带着俏皮的笑脸，带着妩媚的温情，带着柔柔的爱意，你说：我喜欢你，只一眼便爱上了。

那一刻，我是感动的，只是感动，经此而已。

我知道，爱可以无处不在，可是生活在两个不同世界的人，碰撞出火花，便如同两条永不相交的平行线，瞬间改变了方向，交叉在一起，从此，便不再叫平行线。

生活如同一场游戏，有它的规则，既然我们不可能跳出生活的圈子，那就必须遵守它的规则，否则我们便成了别人嘴角的调料。

或许我是懦弱的，或许面对你，我只是感动，仅此而已。我拒绝了你，而你也只做了一个转身的动作，从此

此时的我，请你原谅我的自私，明明知道不会爱上你，却贪恋着你给的温情。桃园里，我一转身便能看见你的笑脸，人海里，你一转身，便消失的无影无踪，从此天涯陌路，永不相逢。

去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。此刻的我，鼻头满满的，全是酸楚的感觉。

茫茫人海里，认识你是我的福气，有你陪伴着那个春日的傍晚，在我的脑海里已经勾勒成一幅永不褪色的油墨画，它很美，也很温情，是我此生的至宝。

你的转身真的很美，如同记忆里的油墨画，你让我记住了你最美的一面，纵使此时的你消失在茫茫人海，想起你，我依旧是微笑的，是温暖的。

你是个睿智的男人，知道如何收放自如。其实，喜欢一个女人并不一定要占为己有，而是在她的一生中，不论何时想起你，都是微笑的，都是温暖的，这才是最大的胜利。

去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。多日以后，桃花依旧红满天际，只是，已是故人的你却遗失在昨日，留在记忆深处的那片桃红里。

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