两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的再陪我久一点，直到生命的尽头，欢迎阅读与收藏。

小时候，岁月冗长，时光好像永远没有尽头。记忆中那时的我喜欢听着奶奶最爱的邓丽君的歌曲，在她床上边唱边跳，把那老旧的木板床弄得吱吱作响。也喜欢拿着新买的彩色头绳，央求奶奶给我编各种各样的辫子，把自己打扮的像个藏族姑娘，穿上花裙子在大街上蹦蹦跳跳。那时的我对岁月这个词还没有概念，总以为她会一直这样陪着我，很久很久。

后来我离开了那个老房子，开始了漫漫求学路。因为奶奶家离学校比较远，所以我只有放假才能回去住，一回去就又像从前一样，疯玩一整个假期。后来，慢慢的，我开始有了女孩子的细腻，开始模仿着奶奶的样子包饺子，做针线活。我学得很用心，却始终不得其要领。那时的我开始对岁月有了一些概念，却依旧天真的认为，她可以再陪我久一点。

直到了2013年的一月，刺骨的寒冬里，岁月给了我狠狠的一击。

奶奶的shenti一直不好，住院早已成了家常便饭，但每次也不过是输输液，调养一阵子而已。而那次，我却隐隐感到有些不安。当时已是临近期末考试，紧张复习中的我一直没能去看望她。那天中午，母亲告诉我，她帮我请了下午第一节课的假，带我去看看奶奶。我心中有些紧张，却没敢多问，只是帮母亲装好饭盒，便跟着她出门了。

在我有些模糊的记忆中，那天正午医院的长廊很昏暗，尽头的窗户依旧看不清轮廓。我用有些颤抖的手推开病房的门，奶奶那张熟悉又苍老的面容，映入眼帘。她躺在铺着雪白床单的病床上，身上cha满了各种各样的针管和仪器，双眼紧闭。高高吊起的点滴瓶中，我不知道名字的液体缓慢地淌入她有些冰冷的shenti。寂静，还是那样咆哮着的，寂静。我的眼眶湿润着，慢慢在她旁边坐下，捧起她那双我这么多年都没有认真牵过的，苍老的手。我唤着她，一声又一声，幻想着她还是当年目送我远去的健康的老人，我还是在她床上乱跳的孩子。像是过了一个世纪那样漫长，她的双唇开始有了张合，她好像想说什么，声音却因虚弱而含糊不清。我凑近了她，把耳朵贴近她的双唇，我终于听清，那费力发出的音节，每一个都是我的名字。她在呼唤着我，一遍又一遍。

那天之后的几天里，爸爸每天回来都说奶奶的病情有所好转，我悬着的心也放下了一些，开始专注于我的期末考试。我又以为，岁月会接着眷顾她，让她再陪我久一点。

三四天以后的一个晚上，正当我认真地复习的时候，母亲回来了，她用比平时温柔很多的语气叫我的名字，当我看向她时，她只轻轻说了几个字：你奶奶没了。

别复习了，咱们明天送奶奶走。

没有痛苦，没有悲伤，我的眼睛干干的，没有一滴眼泪。那个晚上，在母亲说完那简单的通知之后，我的记忆变成了空白。

第二天一早，我来到爷爷家，陪坐在爷爷床前。在爷爷家生活了这么多年，我从没听到过爷爷对奶奶有什么称呼，从来都是一个喂字带过。那天，我第一次听爷爷叫奶奶爱人。父亲要我去奶奶那个房间，再见奶奶最后一面。当我立于那黑白照片前，当我久久注视着她依旧年轻的眼睛。那一瞬间，没有经过任何思考地，我在众人面前笔直地跪了下去，泣不成声。

将近三年过去了，丧亲之痛在我心中已经被时光冲淡了许多。虽然当我每每听到邓丽君的歌曲时都会想起她，虽然当我每每看到编着漂亮辫子的小女孩时还是会想起和她一起的时光，但记忆的美好已经覆盖住了我浓浓的悲伤，唯一让我遗憾的是现在的我已经能像她一样包出可爱的小饺子，可惜她却再也没有机会亲口尝一尝了。

我知道记忆会跟着我一辈子，所以每当我回想起我们一起的每一个点滴，都好像她还在我身边。好像上帝并没有把她带走，而是把我们永远定格在最美好的岁月里，好让她陪我久一点，再久一点，直到我生命的尽头。

情感一生延伸阅读

你是对的人，我不介意多等你久一点

你也像我一样在固执的等着那个宠你的人出现吗？不要放弃，我们等的那个对的人会出现的，晚一点真的也没有关系，一辈子真的很长，要等就等一个对的人。

看剩者为王的时候，大概能在舒淇的身上可以找到共鸣，我似乎跟她一样，总是这么决绝。

我跟她一样也在等着那个懂我的人出现，哪怕他来得迟一点，大不了出现的时候，可以开玩笑的骂他：嘿！你怎么可以来得那么晚？你不知道我为了等你一个人太孤独了吗？我差点儿就为了将就就错过你了。

这是我第三次看剩者为王，电话那头大姨还在给我做思想教育，我大概能理解她为我心急的样子，可我总是不以为然。一通电话下来，我唯一能听懂就是我必须要找一个比我大的，相亲是最好的办法，这样吵架的时候他扬起的巴掌会因为的疼爱我的份上悄然放下，或者不要太过固执，爱情是抵不过柴米油盐的，要懂得过日子就好了。

电光火石般的爱情说真的谁都想要，但是很多人都会随着年龄的增长，周围的人给予剩女的歧视，然后在长辈的各种压力下，将就的完成了结婚生子的这项艰巨的人生大事。但是也有很多人因为太优秀，那个比她优秀的人还没有出现，所以她愿意等，因为只有比她优秀的人才能看懂她的固执与孤独，因为优秀这种东西的相互吸引的，也是可以茁壮成长的。

电影看到舒淇陪她妈妈去医院检查的时候。她妈妈在车上和舒淇说：将来你事情我不管了，我也不想管，我有你没你一个样，我指望不上你，也没有指望过你。这些话我曾经也听我妈说过，我大概能懂得舒淇的心情。可我和舒淇唯一不同的区别在于我不是一个大龄三十的剩女。

我能懂得大姨对我的着急，找一个疼爱自己的男人，是全世界所有女人都希望的事情，但很多东西就像舒淇在酒店里对彭于晏说的那番话一样，爱情其实就像是在那里一样，但有很多东西是可以靠拼搏得来的，比如说挣钱，求职，考证，科技研究，就好像减肥一样，只要你肯努力，你都可以拥有苗条的身材。如果一个不懂你的人，哪怕是看一部电影，我们都不会有共同的语言，就好像你觉得女主可爱，我觉得女主做作一样。

爱情是什么？我不知道，我大概就像舒淇一样，如果发现那个人不是那么喜欢我，我就会直接拍死掉，也因为自尊心太强，不会允许自己这样轻易的喜欢一个人。

舒淇在酒店里对彭于晏说出自己内心小女人的一面，彭于晏说：我发现你很女孩子，舒淇大概是在这个时候就喜欢他的吧！

女人不管年龄多大，心里都会住着一个孩子，都渴望一个人的疼爱，如果那个人没有出现，她是不会表露出来的。你不懂她，你不会知道她孤独外表下最真实的她，如果你懂她，你会宠溺她，让她一直做一个孩子。

你也像我一样在固执的等着那个宠你的人出现吗？不要放弃，我们等的那个对的人会出现的，晚一点真的也没有关系，一辈子真的很长，要等就等一个对的人。

我愿时间慢一点，再慢一点

时光变迁，岁月静好。岁月爬上他们的脸庞，刻下一道道痕迹，蹉跎了他们的容颜，使他们变得苍老而令人心疼

不知从什么时候起，他们的两鬓开始斑白，额头上早已有了皱纹，走路也不似以往轻捷，背也有些微驼。哦，我才突然意识到父母已经年过半百了

曾经那个在他们怀里撒娇的小女孩，如今也俨然成了一个大姑娘。是啊，他们怎么能不老？

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。

倘若超过一个星期，没有给母亲打电话，母亲便会主动打来电话，怎么这么久也不打电话，像是质问，但更像是哀求，就像一个小孩问大人要糖果，真是越老越像小孩，特别可爱我经常打电话给母亲，却极少打电话给父亲。也许是因为父爱太沉重，不像母爱那般温柔。

是不是年纪越大越黏人。如今的母亲特别喜欢跟我睡一张床，说担心我自己一个人睡害怕。每每回到家里，母亲也总是忙着做各种好吃的，去哪儿也总是叫着我一起。母亲也会打趣的说起我跟哥哥小的时候，母亲真的老了，记xing也变差了。

离家前，母亲总是一贯的收拾了一堆吃的放在包里，沉甸甸的，满满的，都是爱。父亲不说话，送我到门口，我知道他只是不善于表达爱，就像我很少给他打电话，是一样的。

每每回家都那么仓促，时间都那么悄悄的溜走，来不及亲近就已返程。也罢，时间长了又要唠叨了。

小时候，总以为父母是万能的，他们是我们的一切，而如今，他们却慢慢变老了，我们成了他们的一切。

时间都去哪儿了？

想起了那首歌都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留，都说养儿能防老，可你再苦再累不张口儿

最残忍的永远都是时间，以一贯决绝的姿态碾过一切，向前奔去。我们一天天成熟，而父母却一天天老去。我们永远无力与时间抗衡，惟有卑微地祈祷：时间，请慢一点。如果可以，我多想掰住时间的齿轮，让时间慢一点，再慢一点以报这无边的恩情。

勇敢一点

再次迈入这个巨幕影厅，内心五味杂陈涌上心头。

父亲离世前，和他一起看的一场电影就在这个影厅。我不确信我有勇气能在这个影厅把今天要看的这部电影看完，因为总会有抑制不住的泪水可能随时会奔涌而出。

我甚至想：安安静静的在这里睡上一觉，也许是个不错的选择。可是很意外，我把这部电影看完了，忍着有点晕车的难受，忍着内心对往事的思念，内心的冰冷也被画面里的小主人公和一群可爱的动物们渐渐萌化。

这不是一部很萌的电影，有点暴力、有点高空坠落感在大森林，你知道的，这里有太多你可能没有见过的生物，你不知道下一秒你会看到什么。但是，剧情的设置却让人无法停下探险的脚步。一个被黑豹捡到的孩子，一个在狼群里长大的孩子，一个被老虎追杀的孩子，一个勇敢面对未来的孩子。

电影里的逼真的特效以及感人的故事情节，让我在这幅3D眼镜背后的双眼几次湿润，很难想象，很久不敢走进影院的自己，今天在这里坚持了下来。

人的一生总会有难以坚持的一段时光，我知道，这是特别困难又特别孤独的。只有自己，只有自己可以熬过这段没有人能理解的光阴，甚至在走进《大城小爱》的时间里，要完全忘却这件事。就像一切都没有发生过。这很不容易。

可今天，我做到了。谢谢毛克利。谢谢《奇幻森林》。

未来的生活，必须学会微笑，勇敢一点。

爸，我很想你。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5265933.html

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